Seksə və ya bu mövzuda daha yaxşı olmağa diqqət edilmədiyi mənim kimi çox hekayələrə rast gəlmədim. Bu şəkildə düşünə bilən və ya düşüncənizi yeni bir düşüncə tərzinə açan birinə kömək edə biləcəyini ümid edərək göndərirəm. Yeniləmələrdə yaxşı bir irəliləyiş olduğu üçün jurnalımı nəzərdən keçirməyi məsləhət görürəm. Daha çox vaxtım olanda bunu bir neçə həftədən sonra yenidən nəzərdən keçirəcəyəm və çox sayda redaktə edəcəyəm, amma ilk layihə budur:
Niyə başladım?
Başladığım zaman sosial və peşəkar cəhətdən həqiqətən aşağı səviyyədə idim. Bütün problemlərimi porno ilə müalicə etdiyimi anladım. Ancaq bu yalnız problemlərin özündən müvəqqəti rahatlama təmin etdi. Bunun əvəzinə, özümü bu dərmana daha çox batırdığımda, bu mənim gündəlik həyatımın və kim olduğumun bir hissəsi halına gəlməyə başladı. Uzunmüddətli hədəflərimi daha az prioritet etməyimə və bunun əvəzinə ani məmnuniyyət axtarmağa məcbur etdim. Bunun bir neçə dəfə problem olduğunu başa düşmüşdüm, amma heç vaxt ondan vaz keçə bilməyəcəyəm. Özümə bir neçə dəfə söylədiyimi xatırlayıram: “Çox stresli oldum, mən layiq olmaq porno. ” Cinsi olaraq jurnalımda oxuya biləcəyiniz bir neçə problem yaşadım, amma burada sosial və peşə problemlərimə diqqət yetirməyi seçdim. Qəribədir ki, mənim üçün ən vacib məqam bu “Özünü sev” filminə baxmaq idi. Çox emosional bir filmdir və filmin sonunda 15 dəqiqə yaxşıca ağlaya bilmədim. Yalnız filmə görə deyildi. Ümumiyyətlə nə qədər sevilmədiyimi hiss etdim. Məni sevdiyimi hiss etdiyim yeganə insanlara ailəmlə, layiq olduqları şəkildə davranmırdım. Bir zamanlar məni sevən dostlarımın bir çoxunu mənliyim və kəskin işlər görməyin nəticələrini tanımadığım üçün yad etdim. Bəlkə də beynim “buna ehtiyacım yoxdur, həmişə pornoya qayıda bilərəm” deyə düşündüyü üçün. Sevildiyim zaman özümü necə xoşbəxt hiss etdiyimi anladım. Mənə bir az daha aydın oldu ki, dünya mənim ətrafında fırlanmır və insanlarla empatiya etməyi və hər şeyi onların nöqteyi-nəzərindən görməyi öyrənməliyəm. Hər hansı bir duyğu hiss edə bilməməyimdə pornoları günahlandırdım. İş edə bilməməyim üçün pornoları günahlandırdım. Keyfiyyətli iş görmək üçün buna baxmağa üstünlük vermişdim. Pornodan nifrət edirdim və onu yox etmək istəyirdim.
Əvvəlki cəhdlərimin uğursuz olması və bu dəfə nəyi dəyişdiyim barədə.
Bu dəfəki böyük fərqdən əvvəl bir neçə dəfə bundan imtina etməyə çalışdım, bunu bir növ seks tanrısı olmaq üçün etmədim. Əslində, bu baxımdan qətiyyən vecimə deyildim. Güzgüdə özümə baxa bilərəm, deyə bilərəm və həqiqətən inana bilərəm. Bir növ, ona bu qədər aludə olmağın olduqca qəribə olduğunu hiss etdim. Zövq hiss etmək üçün bir çox yol var və biz hər şeyə qarşı bu qəribə yolu seçirik. Mənim yeganə marağım seksdə daha yaxşı olmaq idi, mastürbasyon etməzdim, amma yenə də hər zaman bu barədə düşünərdim. Bu yol heç vaxt mənim üçün işləmirdi. Bu, haşiyələnməyə bənzər bir şəkildədir və beyin bu stresi idarə edə bilmir. Bu dəfə heç bu barədə düşünməməyi planlaşdırdım. Daha layiqli görünən aydın bir məqsədim var idi. Daha yaxşı bir insan olmaq, insanlara qarşı mehriban olmaq, planetin qayğısına qalmaq, anlayışımı inkişaf etdirmək, empatiya etməyi öyrənmək və öz dəyərlərimi dərindən düşünməyə və başa düşməyə əsaslanan şeylərə üstünlük verə bilmək idi.
Başladığım zaman yalnız pornodan nifrət etdim və bu barədə düşünməkdən imtina etdim. Geriyə baxanda bu pis bir fikir deyil. İradənin gücü vacibdir, amma qətiliklə yetərli deyil. Vaxtımın çox hissəsini işdə daha məhsuldar olmağı öyrənməyə və dostlarımın çoxu ilə işləri düzəltməyə çalışdım. Ailəmlə müntəzəm olaraq danışmağa daha çox vaxt sərf etdim. Çox tez gördüm ki, bunlar məni necə xoşbəxt hiss etdi. Daha çox gülümsəməyə başladım və özümə bir güzgüdə baxanda həqiqətən xoşbəxt görünürdüm. Ancaq bu işlərin yalnız başlanğıcı idi.
90 günün nə hiss edəcəyini düşünürdüm?
Dürüstcə bu günə qədər heç düşünmədim. Günün sayğacını bir neçə həftə mütəmadi olaraq gördüm, amma bundan sonra nadir hallarda gördüm. Yalnız iki qolum var idi. Daha yaxşı iş edin, daha yaxşı bir insan olun. Bu barədə həftəlik (demək olar ki, gündəlik) düşünməyə çalışdım. Yalnız bu olmaq istəmək deyil, özünüzü öyrənmək və buna hazırlamaqdır. Şübhəsiz ki, asan deyildi. Çox günləri özümlə çox tənha hiss etdim. Ancaq bunu bir daha porno izləmək üçün bir səbəb olaraq görmədim. Bunun əvəzinə bu duyğunu həqiqətən hiss etməyə çalışdım. Bunu bir daha hiss etmək istəmirdim. Həqiqətən, pornoqrafiyaya dönməyimə kömək edən bu duyğu, bunu bir daha hiss etmək istəmirəm.
90 gündəki kimi nədir?
Özümü çox, çox şanslı hiss edirəm. Ətrafımda 100 dost yoxdur. Tez-tez yalnız 1, bəzən daha çox olur. Ancaq bu insanlara nə qədər minnətdar olduğumu bildirdiyimə əminəm. Bunu onlara söyləməklə deyil, nə qədər vacib olduqlarını etiraf etməklədir. Onlarla görüşməyi planlaşdırmağı səy edirəm. Həmişə işləmir, amma yaxşıdır. Mənə heç bir borcları yoxdur.
Ən böyük gücümü gücləndirdim: ailəm. Onlarla hər zamankindən daha çox vaxt keçirirəm və bu yalnız hər zaman deyil. Mən, həqiqətən, onlara öz komandam kimi baxıram və onlar mənim qərarlarımda, mən də özlərimdə vacib rol oynayırlar. Burada son dərəcə şanslıyam, çünki onlar üçün nə qədər vacib olduğumu bildirirlər. Mənim içimdəki bu dəyişikliyi də görürlər və məni ruhlandırırlar. Bu böyük bir motivasiya.
İşdə ən məhsuldar dövrümü indiyə qədər keçirmişəm. Hələ inkişaf üçün bir çox yer var, amma işimi həqiqətən sevirəm. Tez-tez uzun müddət üçün hara getdiyimi düşünürəm. Hər şey istədiyim kimi işləyə bilməz, amma çox səy sərf etdim. Tərəqqi artdıqda da davam edəcəyəm.
Ən böyük əngəllərim nə idi?
İlk 30 gündə və ya nadir hallarda pornoqram haqqında heç düşünmədim. Elə günlər var idi ki, “sağalmışam”. Ancaq təəssüf ki, günləriniz heç vaxt mükəmməl olmur və həyatınızın alt-üst olacağı qaçılmazdır. Bu vəziyyətlərə reaksiyalarım qürur duyduğum şeylər idi. Heç vaxt asan həlli qəbul etmədim, bacardığım qədər düşündüm, bir vaxtlar necə hiss etdiyimi və bir daha hiss etmək istəmədiyimi xatırladım və əslində bununla məşğul olaraq vəziyyətlə qarşılaşdım.
Artıq Nofap'a ehtiyac duymadığımı düşündüyüm bir gün var idi. Ancaq ən böyük fərqim budur ki, bu səyahət 90 günlük bir səyahət deyil. Həyatımın hər günündə işləyəcəyim ömürlük bir şeydir. Mən bununla yaxşıyam. Sürüşmənin gücünü heç vaxt əsirgəməyin. Kiçik sürüşmələrə və hətta tam hüquqlu birinə sahib ola bilərsiniz, ancaq onları fırçalamayın. Onlarla məşğul olun, ağrıları hiss edin, çünki həqiqətən hiss etdiyiniz zaman bir daha hiss etməyinizə imkan verməyəcək şəkildə yaşayacaqsınız. Bilirəm ki, bu hiyləgər bir mövzu: həqiqətən ağrı hiss etmək, çünki burada almamalı olduğumuz həll yolları var. Əgər o qədər ağrı hiss edirsinizsə ki, oradan çıxmağın yolunu görə bilmirsiniz, xahiş edirəm kömək istəyin. Buradakı fikrim davamlı ağrı hiss etmək deyil, səhvlərinizi təkrarlamamaq üçün hiss etməkdir. Ümid edirəm sağ qalmaq və xoşbəxt yaşamaq iradəniz bütün digər duyğuları üstələyir.
Nə kömək edirdi?
- Əlvida reddit. Vaxtımı təsadüfi insanların toxunuşlarına qapılmaqla deyil, bilərəkdən işlər görməyə həsr etmək istədim.
- Əlvida Youtube şərhləri. Youtube'u yalnız məhdud rejimdə istifadə edirəm.
- Sosial mediaya yalnız bir formasını geri qaytarmadan əvvəl 75 gün vida etdim.
- Meditasiya: oyun dəyişdirildi. Şəxsiyyətimi tamamilə dəyişə biləcəyimi başa saldım.
- Yansıdıram: zaman keçdikcə bu mənim üçün oyun dəyişdiricidi. Niyə bir şey etdiyimi və ya özümü bir yerdə hiss etdiyimi başa düşmək üçün hər hərəkətimi sorğu-suala çəkərək bir neçə gecə qaldım.
- Yeni hobbilər: minimalist oldu (daha çox həyat tərzi), bitkilərə qulluq, boya, yoga.
- Vərdişlərdən qurtuldum: Bir neçə idmanda rəqabətçi idim, hamısından imtina etdim. Rəqabətə davamlı olmağı sağlam bir şəkildə inkişaf etdirsəm də, bunun çox eqoist olduğunu hiss etsəm, buna qayıdacağam.
İndi porn və sekslə münasibətim necədir?
Bu qəribə səslənəcək, ancaq özünüzü möhkəmləndirin. Məncə porno əladır. Özümə yalan danışmayacağam ki, heç sevmədim, əlbətdə ki, xoşuma gəldi. Amma bir daha izləməyəcəyəm. Sadəcə mənim üçün deyil. Bununla münasibətim yalnız pis şeylərə gətirib çıxardı. Əminəm ki, insanlar istəsələr bununla bir tarazlıq tapa bilərlər. Mən yox.
Cinsi əlaqə haqqında düşüncələrim məni hələ də heç anlamadığımı anlamağa vadar etdi. Hər kəs istədiyi kimi göründüyü üçün çox pis bir şey istədim. Çox azgın olduğum üçün pornodan istifadə etdiyimi düşünürdüm. Ancaq 3 ayda heç vaxt azğın olmamışam (özüm də olmağına icazə verməmişəm). Əlbətdə ki, bir filmdə nisbətən buxarlı bir şeyə baxanda (instinktim baxmağa çevrildi) həyəcanlanıram. Fəqət bununla bitər, mən heç vaxt bu barədə daha çox düşünmürəm.
Bu barədə daha çox şey başa düşməyə açıqam və bir gün ümid edirəm. Ancaq indiki andan etibarən başqa bir insanla duyğu səviyyəsində əlaqə qurmağımın necə təmin etdiyini bilmirəm.
Burada dayanacağam. Bacardığım qədər mövzuları sosial və peşə mövzularında saxlamağa çalışdım. Ümid edirəm bu mənim kimi bir az düşünən birinə kömək edir.
LINK - 90 gün: cinsdən kənar bir səyahət
by pho_thom_md
;
