Əmin deyiləm ki, hekayəm oxucularınızdan birini qorxutmaq və bu asılılığı məğlub etmək üçün daha çox cəhd etmək ehtimalından başqa diqqətə layiqdir. P həqiqətən həyatımın ən böyük mənfi cəhəti olmuşdur. Mən bir çox başqa aspektlərdə təvazökar uğur qazandım, lakin P asılılığı dəyər verdiyim və çalışdığım hər şeyi təhdid etdi. Evliliyimi uçuruma çatdırdı, mənə çox vaxt, günlər, həftələr, aylar, illər sərf etdi.
P münasibətləri pozdu, özünə nifrət yaratdı, məni aludəçiyə çevirdi. P mənə 2 oğlumun sevgisi və hörməti, gözəl həyat yoldaşım, evim və yaratmaq üçün çox çalışdığım həyat bahasına başa gələ bilər. Əgər daha çox oxumursunuzsa, bu məqamı vurğulayım; Bu asılılığı ciddi qəbul edin, ona hücum edin və onu arxanızda qoyun. Onu qiymətləndirməyin! P seksuallığın məqbul hissəsi deyil. PORNOYA NİFRAT ETMƏYİ ÖYRƏNİN!!
Mən aludəçi olmaqdan qətiyyən nifrət edirəm və asılılığımı etiraf etməkdən çəkinməyim illər və həyat yoldaşımın etibarına başa gəldi. Başımı yırğalayıram ki, necə cəhənnəm çirkli şəkillərin aludəçisi ola bilərəm? Çox acınacaqlı görünür, hə? Nə qədər çox oxudum, həm NoFap-da, həm də digər saytlarda başa düşdüm ki, yaxşı döyülən bir yol tutmuşam (pun).
Çoxlarının mənşəyi eyni olduğu üçün arxa hekayəni qısa saxlayacağam. Porno yeniyetmələrin başlanğıcına yaxın olan internetin başlanğıcında gənc başladı. Gəncliyimin çoxu çox seyr etməklə keçirdi. Mən utancaq uşaq idim, P buna kömək etmək üçün heç nə etmədi, yalnız qadınlardan təcrid hissini artırdı.
20-ci illərin əvvəllərinə qədər müsbət cinsi əlaqə yoxdur. Seks yöndəmsiz və bəzən PIED anları və ümumi zəif inamla fəlakətli idi. Düşünürəm ki, ətrafımda çoxlu subay qadınların olduğu bir həyat tərzində olduğum üçün bəzi münasibətlər qura bildiyim üçün şanslı idim, lakin onlar demək olar ki, həmişə diqqəti yayındırma, vicdansızlıq və P-dən qaynaqlanan özünəməxsusluqla ləkələnirdilər. Mən əslində P-dən istifadəni əsaslandırdım. sevmədiyim bir qızı evə aparmaqdan və peşman olacağım 1 gecəlik münasibətdənsə, PMO-ya üstünlük verirəm.
Bağlantı qurmaqdan o qədər uzaq idim ki, P asılılığı yalnız 1 gecəlik görüşməyimin səbəbi oldu, peşman oldular və 1 gecə qaldılar. Bir neçə uzunmüddətli münasibət mənim sevgi, cinsi mürəkkəblik və sağlamlıq üçün ciddi geriləmə qabiliyyətimi üzə çıxarmaq üçün kifayət qədər dərinə getmədi.
Həyat yoldaşımla tanış olanda bu nümunəni pozdum. Baxdığım və qərar verdiyim ilk qadınlar idi, 100% onun arxasınca gedirəm. O, gözəl və tamamilə valehedici idi. Mən ona çəkildim və o, bir qadında və daha çoxunda istədiyim hər şey oldu. Eyni şeyləri sevirdik, eyni prioritetlərə sahib idik, bir-birimizə meydan oxuyardıq və bir-birimizə təriflər söylədik. Mən onu sevdim, birlikdə gələcək həyat haqqında bir vizyonu paylaşdım və ən yaxşısı, o, isti və məni cəlb edən qadınların dəqiq növüdür! Pornoya artıq ehtiyac yoxdu,,,,, və ya elə düşündüm.
Lanet porno!
Hələ sevdiyimizdən, nişanlanandan sonra, evlənəndən sonra, o hamilə olandan sonra, birinci oğlumdan sonra, ikinci oğlumdan sonra da elə orada idi. İnana bilmirdim ki, mən, guya bacarıqlı, ağıllı, bacarıqlı, sağlam, ata və ər, ekranda gülünc seks ssenarilərini hədsiz dərəcədə şişirdən yad adamlara baxmağı dayandıra bilmədim.
Kəşf günü 1 çox dramatik idi. Həyat yoldaşım (qısa müddət ərzində) noutbukda bir neçə P açıq tapdı. O, əsəbiləşdi, xüsusən də o vaxt cinsi həyatımız yaxşı deyildi. Mən onu kəsəcəyimə söz verdim və o, mənə inandı. Düşünürəm ki, mən əslində “o, nəyə görə belə əsəbiləşib? Hər oğlan bunu edir”
D gün 2, aylar sonra, həyat yoldaşı daha əsəbiləşdi. Bu dəfə yenə söz verdim və əslində bunu nəzərdə tutdum. Bu dəfə əslində özümdən bir az iyrəndim və düşündüm ki, “bu ona ədalətli deyil”
D gün 3, aylar sonra, ciddi əsəbiləşdi. Düşündüm ki, "vau, lap pis oldum, amma aludəçi deyiləm, sadəcə diqqətimi cəmləməliyəm"
D gün 4,,,,, “Mən aludəçi deyiləm, aludəçiliyə nifrət edirəm, zəif deyiləm, bunu düzəldəcəm, məndən iyrəndiyini deyir, amma mən aludəçi deyiləm” arxa planı: Mənim daha böyük ailədə bir neçə alkoqolik var, ona görə də həyatımın asılılıq tərəfindən məhv edilə biləcəyi fikrinə nifrət etdim.
D gün 5,,,,
Deyək ki, mən söz verdiyim, sonra təkrar etdiyim və sonra ona yalan dediyimin dəqiq sayını itirmişəm. Təəssüf ki, mən vədlərimdə səmimi idim, amma irəliləyiş əldə etməyə və onları yerinə yetirməyə hazır deyildim, çünki asılılığımı inkar edirdim.
Son D günü, Martın sonu 2018. İkinci oğlum 3 həftə əvvəl dünyaya gəldi. Övladlarım mənim üçün hər şeydir və mən onlar üçün öləcəm, amma düşünürəm ki, həyat yoldaşım məni əvvəllər dəfələrlə xəbərdar etdiyi kimi, mən də onları itirmək riskinə düşəcəm. P bəlkə yanvar ayından getdi, amma M orada idi və mən P-ni fantaziya ilə əvəz edirdim. Başımda 20 illik P təsvirlərim var və obyektiv və həddən artıq seksuallaşmağa yönəlmiş beynim var. Mən öz P-mi yarada bilərəm, hər hansı bir veb sayt kimi zərərli və kostikdir.
İndi bu, “bunu etməyə davam etsən, mən gedəcəm” təhdidləri deyildi, indi “mən qala bilməyəcəyimi düşünmürəm, çünki bunu edəndə məndən iyrənirsən və mən daha yaxşısına layiqəm” idi. Etiraf edim ki, mən iyrənc idim və o, daha yaxşısına layiq idi və IM ASİDİKDİR.
Allaha şükür, qismət, şans, şükürlər olsun ki, NoFap-ı tapdım və bununla anladım ki, mən pozğun, cinsi uyğunsuz və ya degenerasiyalı deyiləm. Mən tükənməz, əxlaqsız texnologiya ilə qidalanan bioloji tətiklərə əsaslanan asılılığa düşmüş bir narkoman idim.
Yaxşı xəbər, nəhayət, bu bir bayram yazısıdır. 90 gün və mən Rebootun gücünü təsdiq edə bilərəm! Mən artıq pornoya can atmıram. Mənim ona baxmağa həvəsim yoxdur, nə də fantaziya etmək və M. Mən P-yə və necə davrandığımı həqiqətən nifrət edirəm və artıq darıxmıram.
Mən ilk əvvəl, həqiqətən axtarış və bəzi P səhnə tapmaq ideyası buraxılmış, artıq sevimli və ya hardrives tam və ya saat sərf. “Heç vaxt” keçilməz bir zaman çərçivəsi kimi hiss olunur, amma indi azadlıq kimi görünür. Həqiqətən, zehni tələdən azad olmaq, həmişə təkrarlanan PMO utancının döngəsi, təkrar, təkrar. 90 günü çox böyük nailiyyət kimi saymamaq üçün ehtiyatlıyam, amma özümü ehtiyacdan, istəkdən azad hiss edirəm və yenidən orada olmaq istəyirəm. Mən prosesdə işləməyə davam etməliyəm və ayıq və P-dən nifrətimlə bağlı təravətli qalmalıyam və heç vaxt asılılıq qabiliyyətimi azaltmamalıyam.
Mən erkən başa düşdüm ki, 90 gün yaxşı bir başlanğıc ola bilər, amma məqsəd əbədidir. P-ni geri qaytara bilmərəm.
İndi inamı bərpa etmək və evliliyimi xilas etmək üçün daha çətin iş başlayır. 90 gün 1-ci addım idi.
Bir bonus olaraq, heç vaxt görməmişəm. Mən əvvəlkindən daha dərin özünü kəşf xəttini araşdırdım. Son aylarda daxil olduğum saytlarda və oxuduğum kitablarda bu qədər insanın təklif etdiyi hikmət əsasında fəlsəfə və əxlaq kodeksi yaradıram. Mən möhkəm bir inanc sistemi qururam və mənim üçün yeni olan imanı araşdırıram. Bu, böyük şəxsi inkişaf dövrü kimi hiss olunur. Hamısı asılılığın katalizatoru tərəfindən tetiklenir! Bu, dərin bir dovşan dəliyidir və mən optimistəm və davam etməyə can atıram. Təəssüf və utanc böyümə və çağırışla bir kənara atıldı.
Rəhbərlik axtaran hər kəsə yalvara bilsəm, Yenidən başladın işləyir, sistemə güvənir, çox itələyir, ağlabatan Məqsəd qoyur, lakin bunun ola biləcəyini başa düşsəm, həyat dəyişikliyi olmalıdır. Lazım olduğunu bildiyiniz şəkildə yaşamaq üçün yenidən işə salın.
Gec oldu, Uğurlar!
LINK - 90 gün PM pulsuz. Sadəcə başlanğıcdır, lakin inamlı və təmiz bir həyata hazır hiss edirəm
By drewharbour
;
