Bu gün mənim sərt rejimin 90 günüdür, NoFap zolağıdır. Mən bir neçə ildir bu forumlarda lurker oldum, yalnız bu yaxınlarda bəzi müzakirələrə qoşuldum. Çox fərqli yazılardan çox şey öyrəndim və 90 günlərimin nə olduğu ilə bağlı bəzi təcrübə və fikirləri bölüşmək istədim. Güman ki, baş verənlərin dəqiq qeydlərini aparmaq üçün bu səyahət jurnalına yazılsaydım və bu anda keçəndə hiss etdiyimi dəqiq hiss edərdim, amma burada ümumi xatırlatma üçün qərar verməliyəm.
Mənim üzr istəməyim.
Əvvəllər bir dəfə 105 günlük rejimi zolağı etdim, bu zolaq boyunca bütün vaxt tinderdə olduğumu bildirdim. Bu zolaqla bu arasındakı fərq (təxminən 80 gün ərzində tanışlıq tətbiqlərindən imtina etdim) təxminən gecə və gündüzdür, baxmayaraq ki, bu bir az dramatik ola bilər. Yenidən başlatma keyfiyyətində ikisi arasında böyük fərq var.
Ən böyük ümumi fayda
Tələsiklərə qarşı çıxmaq / aşağı düşmək / özünü laqeyd etmək qabiliyyəti əvvəlkindən daha tezdir (soyuq leysanlar, stoizm, CBT və təmiz yeməklə ağırlıq məşqləri - bunların hamısı pulsuzdur). Başqa insanların mənə münasibətinə DGAF münasibətindən daha çox. Güllə keçirməz, lakin nəzərəçarpacaq dərəcədə yaxşılaşmışdır. Hələ də anladığım qəzəb sıçrayışları ilə çox hissəsi üçün hörülmüş, qəbul edilməli, hörmət edilməli və yayımlanmalı olan bir hədiyyədir. Səhər ağacı son vaxtlar bir həftə ərzində 1-2-a yaxınlaşır, bu da inkişafdır.
Heyif, bu sərin
Bu zolaq ərzində təxminən 18 ayda ilk işimi aldım. Bu dost və ya ailənin müraciəti deyildi, əgər istəsən, işə götürdüm. Məni işə götürən menecer ilk günümdən əvvəl iki dəfə, bir dəfə müsahibə zamanı və bir dəfə növbəti telefon danışığında dedi: “Mən səni sevirəm”. Dediyi yol həqiqi və həssasdır. Vəziyyətində olan birinin bu sözləri həqiqi bir şəkildə söylədiyini eşitməmişəm. Çalışdığım digər bir neçə oğlan məni qəbul etdi və təriflədi. Üzümdən mənə dedilər ki, məni işə götürən menecer, onun 5 ilində ən yaxşı yeni kirayə olduğumu söylədi.
Günlər 1-30
Nisbətən asandır. Düşünürəm ki, bir neçə il ərzində NoFap ilə məşğul olduğum, müxtəlif uğurlarla 1 ayı artıq heç də dəli deyil. 10 (bəlkə də yalnız 5 il əvvəl) illər əvvəl, özünü bir əbədiyyət kimi hiss edərdi. Bir həftəyə bir barmağın bağlandığı bir nöqtəyə gəldim və 2 həftələr daha çətin olmadı. Gördüyünüz kimi 1-2 həftələrinə onu əymək arasında getmək təbii hala gəldi (bunun baş verməsi üçün nofap çalışmazdım da.) Bu, gündə bir yük verən bir adamdan (orta hesabla, ya da ola bilərdi) 2-14 yaşlardan porno üçün bir gündə bir gündə 26?
Yadımdadır, narahat olduğumu və sanki kitabxanaya gedəcəyim ilk ayda hamı mənə baxsaydı (olmasa da). Oraya getmək üçün yeni bir vərdiş başlayırdım, amma bu özünüdərk artıq orada deyil (kitabxana narahatlığı ilə əlaqədar olaraq).
Günlər 31-49
Əsas düz xətt. Depressiya və kinsizlik. Hərdən öz-özümə sual verdiyimi xatırlayıram, həyat irəliyə doğru gedən kimi olacaqmı? Bu anda, əmzik, çünki tunelin sonundakı işığı görə bilmədim, və yalnız mənə bir az "işıq" gətirəcək şey porn və boşalma olardı. Bu müddət ərzində narkotik qəbul etməməyinizə inanmaq üçün bir səbəb tapmaq həqiqətən çətindir.
Mütləq "bu qədər pis olmazdı" və "bunun zərərli nə varsa, vurmağa layiqsən" fikirləri var. Vanna otağımda dərin bir anlama içində öz-özümə səslənərək söylədiyim bu müddət ərzində xatırlayıram: "Heç vaxt özümlə görüşmədiyimi düşünmürəm." Hələ düşündüyüm bir an idi.
Günlər 50-80
Çox hissəsi üçün aydın. Mən yalnız evdə olmağımdan və məşğul olmamağımdan residivlərə yaxınlaşardım. Zamanlarda yalnız bir iclas keçirmək çox xoşagəlməz hiss edərdim, amma etmədim. Bu zaman bir gün alış-veriş edərkən bir qadın soyunma otağının xidmətçisi tərəfindən səsimə iltifatlandım. 30 il ərzində bu nöqtəyə qədər heç vaxt səsimə təriflənməmişəm. Bunu eşitmək maraqlı idi.
Günlər 81-90
Mən özümü tənha hiss edirdim və qabağa və sürünməyə qayıtdım. Bu son günlər geridə qalma ehtimalı qədər ən təhlükəli hadisələr olmuşdur. Bütün zolaqların birləşməsindən daha çox bu son günlərdə daha çox xəyal qurmuşam.
Beyinim tanışlığı tanıyır və tanış olmaq potensialı olan qızların profillərində sürüşmə keyfiyyəti kimi. Bu mənim dadıma, seksual mətn oyununa qəribə bir şəkildə cavab verdiyini görmək üçün telefonumdan bir bildiriş səsi gözlədiyim üçün yatağımda yatdığımda dopamin sıx bir tələmini meydana gətirir.
Kim bilir, əgər vaxtında onu tutsam, bəlkə o axşam içki üçün görüşmək, sonra da sikmək istəyir? Bununla səhv bir şey yoxdur, amma "səhv" nədirsə, bu düşüncələr mənim sikimi döymək istəyən içimdəki sürüşkən bir yamacdır. Təəssüf ki, indi ağlımda olanların hamısı qadınlardır, onları sızlayır və gün ərzində mətn vasitəsilə onlardan cavab eşitmək üçün gözləyirlər. Zolaq günümün ən çox hissəsini mənə verdiyi açıqlıq və sərbəstliyi öldürür, əks halda. Zirzəmdə olduğum yer budur. Mən o tətbiqləri silmək lazım olduğunu bilirəm və ya çox güman ki, qaçılmaz bir relaps ilə flört edirəm.
Bəzi başqa düşüncələr
Hələ bu sıx iplə getməklə mübarizə aparıram. Tanışlıq və münasibətlərin necə qurulduğunu hələ də başa düşmürəm. Etibarım nisbətən sabitdir, lakin daha çox işdən istifadə edə bilər. Rahatlıqdan və passivlikdən (ekstremal deyil, amma bunu hiss edə bilərəm) və müasir mədəniyyət üçün çox sıx olan bir intensivlikdən dəyişirəm. Məndə yüksək T. var. Cəmiyyətlə işləmək, işləmək, idman salonunu gəzmək və s. Olmaqdan ötrü özümü sakitləşdirməli olduğumu hiss edirəm. Bəzən mülki olmağa səy göstərərək özümü bir az tərəddüdlü, evli olmağa imkan verirəm. və yenidən passivdir. Kənardan, bu olmaya da bilər çox ümumiyyətlə nəzərə çarpan və ya hətta nəzərə çarpan (mən özümdən çox sərtəm, bu daha yaxşı hala gəlmiş olsa da), amma insanların işığımın həqiqətən parlaya bilməyəcəyindən qorxmaq üçün bir çox potensialı saxladığımı bilirəm. .
Çıxış edə biləcəyim çox şey var və bu illər ərzində bütün tapıntılarımı və təcrübələrimi vermək istəyərdim. Bu yazı həqiqətən səslənə biləcək qədər dəli demək istədiklərim üçün TLDR.
Oxuduğunuz üçün təşəkkür edirəm.
LINK - Gün 90 tam - Sərt rejimi
;
