Bu gün mənim üçün çox tarixi bir gündür, çünki 365 günlük porno çəkilişlərdən imtina etmişəm.. üçüncü dəfədir. Mən sizə keçdiyim şeylər və hələ də mənimlə olan şeylər haqqında danışacağam. İlk yazımı burada oxumamısınızsa ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), əvvəlcə onu oxumağınızdan əmin olun! Yaxşı, davam edəcəyik.
İlk altı il (2010-2016)
Pornoqrafiyanı azyaşlı yaşlarımdan bilməyə başladım. Təxminən 2010-cu ildə ilk Android cihazları çıxanda bir onlayn jurnalda seksual bir reklam gördüm. O zaman bir-iki dəfə o şeyə baxıb bağlandığımın fərqinə varmadan bağlandım. Pornoqrafiyaya aludəçiliyim olduğunu başa düşmədim. Bu, mən PMO asılılığının dərinliyinə düşdüyüm zaman idi.
Yadımdadır ki, internetdə daha çox pornoqrafik materiallara baxmağa, daha çox böyüklər üçün jurnal axtarmağa, internetdə porno axtarmağa və mastürbasyon etməyə başladım. İlk dəfə mastürbasyon edəndə, həqiqətən, zəhmli hiss etdim! Bu, bütün həyatımda etdiyim ən “insan” iş kimi hiss etdim! … yenə də bu həzzin aludəçisi oldum. Günlərlə pornoya baxırdım və çox müntəzəm olaraq mastürbasyon edirdim. Çox güman ki, həftədə üç dəfə mastürbasyon edərdim və bir müddət mastürbasyon etməsəm, “xəstələnirəm”. Mən həmişə dayanmaq istəmişəm, amma bacarmadım. PMO asılılığından qurtula bilməyəcəyimi hiss etdim, o qədər zəhərli və eyni zamanda düşünəndir.
İnternetdə demək olar ki, hər şeyi görmüşəm, yəni porno saytları nəzərdə tuturam. Yumşaq və kobud şeylər görmüşəm. O videolar həqiqətən qadınlara və seksə baxışımı dəyişdi. Xüsusilə kobud şeylərdən mənə öyrətdi ki, qadınlara sadəcə cinsi obyekt kimi kobud davranmaqdan zövq alırlar. Əvvəllər qeyri-real qadın tipinə sahib olduğum üçün bunu belə görürdüm. Mən qadınları porno asılılığın nəticəsi kimi obyektivləşdirirdim. Pornoya baxdığınız zaman yalnız bir videoya baxmayacaqsınız. İçində yeni şeylər olan bir neçə klip görəcəksiniz. Yumşaq porno görməkdən sərt pornoya belə keçdim.
Mənim də dəhşətli sosial həyatım olub. İnsanlardan uzaq olardım, insanlarla ünsiyyət qurmadım, sadəcə mastürbasyon və porno izlədiyim üçün özümü cəmiyyətdən təcrid edərdim. Mənim üçün bunları etmək kifayət qədər qaneedici idi. Həyatımda heç kimlə görüşməmişəm, sadəcə qızları əzmişəm və onlar həmişə məni rədd ediblər heheehe. Bunun səbəbi pornoya çox bağlı olmağım və insanlarla ünsiyyətdə olmaq və ünsiyyət qurmaq məni çox tənbəl etdi. Asılılığıma başlamazdan əvvəl narahatlıq və panik atak artıq mövcud idi, çünki travmatik bir hadisə keçirdim. Beləliklə, PMO+ əvvəlki narahatlıq və panik atak = bum! ictimai həyatı alt-üst etdi! Mən həmişə sosial ünsiyyətdən qaçmışam, evdə özümü razı salmağa çalışmışam.
Mən çox letargik, diqqətsiz, motivasiyasız bir şey idim. Məktəbdə çox yaxşı oxumurdum, riyaziyyat və elm kimi düşünməyi tələb edən fənlərdən qaçırdım (çox da deyil). PMO məni o qədər tənbəl etdi ki, oxumağa, böyük işlər görməyə, məqsəd qoymağa və bunu sırf porno və mastürbasyon xatirinə etməyə həvəsim belə yox idi. Yalnız PMO üçün nə qədər vaxt itirdiyimi xatırlaya bilmədim. Mən yalnız porno və mastürbasyon üçün çox böyümə vaxtını itirmişəm. Bu mənim həyatda ən böyük peşmançılıqlarımdan biridir.
Pornodan qaça bilməyəcəyimi hiss etdim, bu müddət ərzində dəfələrlə cəhd etdim, lakin həmişə uğursuz oldu və ya çılğın bir sürətlə binding. Mən həqiqətən pornodan çıxmaq istəyirdim, amma çaşqın və itirdim. Mən belə bir forumun olduğunu bilmirdim.
Yüksəliş və Düşmə (2016-24 İyun 2018)
2016-cı ilin əvvəlində mən kifayət qədər ciddi xəstəlikdən xəstələndim və xəstəxanaya gətirilməli oldum. Yeddi gün evdə dincəlirdim. Mastürbasyon etmək və porno izləmək də daxil olmaqla, heç nə etməyə enerjim yox idi. Mən həqiqətən dincəlirdim və ilk dəfə yeddi gün ərzində mastürbasyon etməməyi bacardım. Bu, həqiqətən yaxşı hiss etdim və içimdə bəzi dəyişikliklər hiss etdim. Beləliklə, Nofap etmək qərarına gəldim! Bəli, Nofap.
İlk rebootdan cəmi 5 ay sonra, qısa müddətli, bir çox depressiya dalğaları, yaş yuxular, geri qayıtmaq üçün qəribə çağırışlar, “beyin xəstəliyi” yaşadıqdan sonra içimdə nəyinsə dəyişdiyini hiss etdim. Mən yüngülləşdim (beyin dumanları), daha qətiyyətli, yüksək inam və xarizma, insanlarla daha ünsiyyətcil oldum. Mən riyaziyyatla məşğul olmağa başladım və həqiqətən testdən keçdim! Məktəbdə hər mövzuda ace etməyə başladım və özümü tanrı kimi hiss edirdim!
Bu dövrdə qadınlara və cinsiyyətə baxışlarımı dəyişməyə başladım. Qadınlara olduğu kimi hörmət etməyə başladım, cinsi təqdir etməyə başladım və başqa insanlarla ünsiyyət qurmağa çalışdım. Mən də hamı ilə daha mehriban oldum və qızlardan daha çox diqqət çəkdim və qızlarla bir az flört edə bildim. Mən heç vaxt bu qədər böyük olmamışdım, düşündüm. Bir şey həqiqətən çox sürətlə dəyişirdi. Anksiyete və panik atak hələ də mövcuddur. Amma onlar 2017-ci ilin ortalarında yox oldular. Mən PMO olmadan çox xoşbəxt bir həyat yaşaya bilərdim və həyatımı yenidən qurmağa başladım.
Mən həm də məktəbdə tələbə həmkarlar ittifaqının sədri təyin olundum, insanlarla ünsiyyət qurmağa, böyüklər və kiçiklərlə ünsiyyət qurmağa, məktəbimizi daha yaxşı bir yer etmək üçün qurmağa başladım. Mən də fəlsəfə, mənəviyyat, tarix, psixologiya və xarici dillər kimi müxtəlif mövzularda oxumağa başlamışam. Dilləri öyrənməyə başlamışam. Tarix və alman fənləri üzrə bəzi müsabiqələrin qalibi olmuşam.
Miras üçün çox şey var, 24 iyun 2018-ci ildə mən axmaq bir şey etdim. İki il yarım ağır işdən sonra uğursuzluğa düçar oldum. Pornoqrafik materiallara baxacaq qədər güclü olduğumu düşündüm, ona görə də maraq adına internetdə fahişəliklə bağlı araşdırma aparmaq qərarına gəldim. İnternetdə çoxlu çılpaq şəkillər görməyə başladım, bilmirəm nə qədər vaxtdır, yəqin ki, bir-iki saat və sonra qəribə hiss etməyə başladım.
Cəhənnəmdə, yenə... (24 iyun 2018-Hazırda (24 iyun 2019-cu il yazı kimi))
Mənim bu qəribə araşdırmadan sonra özümü həqiqətən qəribə hiss etməyə başladım və ilk dəfə dopamin hücumum keçirdim. Yatmaq istəyəndə beynimdə böyük bir dopamin təlaşı hiss etdim, onun strukturunu pozdu və məni vahimə etdi. Ürəyim o qədər sürətlə döyünürdü, tərləyirdim və hər dəfə gözlərimi bağlayanda əvvəllər tez, qəribə, psixoloji formada gördüyüm porno şəkillər/videolar (və hətta onları eşidirdim) parıldayırdı. sanki LSD-dəsən. Mən əvvəllər heç vaxt belə panikaya düşməmişdim. Dopamin artımı həqiqətən real və dəhşətli idi, mən bir-iki saat yatdığımı anlayaraq saatlarla yata bilmədim, AMMA bütün gün ərzində hər şeyi normal şəkildə edə bildim. Dopamin artımı mənə hər şeyi etmək üçün çox enerji verdi.
Məndə tez bir depressiya yaranmağa başladı. Mən.çox.depressiyada idim. Bu, mənim üçün bir dib idi, ona görə də birinci gün geri qayıtmağa qərar verdim. Bu, həqiqətən bir gün deyil, çünki bu, sadəcə bir səyahətin dolama yoludur! Nə qədər böyük olduğumu xatırlamaq və şikayət etməkdənsə, özümü imtahan obyekti kimi göstərməyə başladım. Növbəti bir il ərzində yaşadığım simptomları nəzərdən keçirdim.
Ümumiyyətlə, ilk üç ayda bir çox qısamüddətli depressiya, narahatlıq, yuxu olmaması, narahatlıq və tez əsəbləşmə dalğaları ilə qarşılaşdım. Mən də sosial əlaqələrdə azalma və insanlardan uzaqlaşmaq istəyini hiss edə bilirdim. Mən hiss edirdim ki, o dopamin hücumunun təsiri çox zərərli və təhlükəlidir. Məni hər şeydə öldürmür, çünki ağrı ilə necə böyüyə biləcəyimi görmüşəm. Özümə söz verdim ki, uzun müddət davam etməyimə baxmayaraq, bir daha heç vaxt kənara çıxmayacağım. Sizlər üçün bir dərs.
6-cı və 7-ci aylarda bəzi simptomlar yox oldu. Yatmaqda çətinlik çəkmirdim, uzun depressiya dalğalarım yox idi (qısa dalğalar hələ də var idi), idman etməklə diqqətimi və enerjimi bərpa etdim. Hər gün idman etməyə başladım. Və başa düşürəm ki, nə qədər məşq etmək Nofap ilə birlikdə yenidən başlamamızı daha sürətli edə bilər.
Narahatlıq indiyə qədər davam edir, hər dəfə cinsi stimullaşdırıcı bir şey görəndə əsəblərimi pozuram. Düşünürəm ki, əgər bir müddət görsəm ki, çaxnaşma hücumu (travma sonrası) ola bilər, ona görə də PMO-dan tamamilə qaçmışam. Son rebootdakı ən böyük səhvim, hələ də pornoya baxırdım, amma daha az idi. Mən yalnız masturbasiyadan tamamilə imtina edirdim, həm P, həm də M tamamilə yox.
2019-cu ilin yanvarında mən HOCD və ya Homoseksual OKB inkişaf etdirdim. Əsasən, bu, homoseksual olduğunuzu düşünmək kimidir, amma əslində deyilsiniz. Yarıçılpaq kişinin şəklinə baxırdım və birdən az qala ereksiyaya düşəcəkdim. Mən çox panikaya düşürdüm və düşünürdüm ki, "wtf man u gay?" çox vaxt. HOCD çox təsirsiz hala gətirir, 6 ay keçsə də, hələ də burada olduğunu hiss edir. Yenidən baş verən arzuolunmaz fikirlər, saysız-hesabsız arxayınlıq (qadınlara/kişilərə baxaraq sizi cəlb edib-etmədiyinizi görmək, internetdə öz cinsəlliyimi yoxlamaq, xüsusən də kişiləri görəndə oyanmamağa çalışmaq, hərəkətləri/jestləri dayandırın. ki, mən onları 'gey-iş' kimi gördüyüm üçün edərdim və s.) son vaxtlar məni öldürürdü. Bilirəm ki, mən homoseksual deyiləm, amma beynim və bədənim belə olduğumu düşünür. Bu, çox qeyri-aktivdir, məncə Yenidən Yükləmədən daha çox əlildir. HOCD ilə qarşılaşmısınızsa, bu şeylə necə mübarizə aparacağınız barədə şərhlərdə mənə bildirin.
8-ci, 9-cu, 10-cu aylarda özümü ümumiyyətlə daha yaxşı hiss edə bilərdim. Anksiyete, qısa depressiya dalğaları (əsasən HOCD səbəb olduğu) və HOCD istisna olmaqla, artıq simptom yoxdur. Nofap etməklə özümü hər şeydə daha yaxşı hiss edirəm. Məktəbi bitirdikdən sonra valediktor kimi məzun oldum.
10-ci aylarda özümü daha yaxşı hiss edirəm. Anksiyete, depressiya və HOCD istisna olmaqla, artıq simptom yoxdur. HOCD hazırda mübarizə apardığım və yavaş-yavaş yaxşılaşdığım yeni xəstəlikdir.
Ending
Bu çox xüsusi gündə, qiymətli irsimə son qoyan bu faciəli günü xatırlayıram. Sadəcə demək istəyirəm ki, pornodan imtina etmək çətindir və həmişə də çətin olacaq. Amma bu mümkün deyil. Məncə, Nofap etmək kifayət deyil. Siz də həyat tərzinizi dəyişdirməlisiniz. İdman etməyə, sağlam qidalanmağa, müsbət fəaliyyətlər etməyə, insanlarla ünsiyyət qurmağa, meditasiya etməyə, yol boyu yeni bacarıqlar öyrənməyə çalışın. Pornodan imtina etmək çətin olacaq, buna görə də yol boyu özünüzü ən pis və ən yaxşı şeylərə hazırlayın. Vazgeçmək istədiyiniz zamanlar olacaq və güclü, tanrı kimi hiss etdiyiniz zamanlar olacaq.
Nofap zamanı o qədər heyrətamiz şeylər hiss edə bildim ki, heç vaxt sahib ola biləcəyimi düşünməzdim. Bu dəyişikliklər məni elə əmin etdi ki, Nofap sizin edə biləcəyiniz ən yaxşı qərar olacaq. Son 9 ildə bir çox qısa depressiyalar, ağlamalar, narahatlıq, motivasiyasızlıq, süstlük, hətta intihar hissləri keçirmişəm. Özümü öldürmək fikrim var idi, çünki sadəcə imtina etdim. Bir-iki dəfə dedim, Allahdan canımı almasını istədim, olmadı. O, mənə həyatımı yenidən qurmaq üçün ikinci şans verdi. Beləliklə, yavaş-yavaş həyatımı yenidən qurdum. Mən söz vermişəm ki, reallıq nə qədər pis olsa da, özümü öldürməyəcəyəm. Qaranlıq keçmişimlə o qədər qətiyyətli və sərtləşdim ki, daim yeni, daha yaxşı bir həyat arzulayan yeni bir insan oldum.
Dostlar, hələ də təslim olmayın. Çox əziyyət çəkməyi, çox şey qazanmağı unutmayın. Mən özümü itirmişəm və onu geri alacam! Özünüzünkü olun!
Mənim uğur hekayəm və ya başqa bir şeylə bağlı hər hansı bir sualınız varsa, şərhlərdə mənə bildirin. Çox sağ olun (mən indi ağlayıram və emosional oluram bcs bunu yazmaq mənə çox cəsarət etdi və pis günləri xatırladı).
LINK - 365 Günlük Nofap Hekayəm (Uzun Mövzu)
;
