Artıq 50 gündür imtina etdiyim üçün minnətdarlığımı bildirmək üçün hekayəmi burada bölüşmək qərarına gəldim. Özümü açıq bir müvəffəq hesab etmirəm, amma elə bil bura aiddir.
Tetikleyici xəbərdarlıq: Fapping haqqında təfərrüatları izah etməyəcəyəm, amma bəzən problemin dərinliyini vurğulamaq üçün "qəbulu" və sessiyalarımın hazırlanmasını təsvir edəcəyəm. Buna görə sizi təhrik edə biləcəyinizi düşünürsünüzsə, oxumağı dayandırın. Buna baxmayaraq mümkün qədər SFW kimi saxlamağa çalışacağam.
Mənim PMO köləliyim uzun illər əvvəl başlamışdı, hər halda bəzi spesifik əyilmələrin tam inkişafı üçün çox vaxt lazımdır. Yəqin ki, mənim ilk sapmağım çox qısa müddətdə “çarpaz sarğı” kimi inkişaf edən “külot fetişi” idi. Bunu uzun illərdir etmişəm və həyatımın bir hissəsində qadın alt paltarları və alt paltarları ilə dolu nəhəng alış-veriş çantasına sahib idim. Əsasən ya mağazalardan, ya da həqiqi qadınlardan oğurlanan bir şey alıblar. Gizlətməyimə baxmayaraq, bunu əsla zərərli bir şey hesab etmirəm. Yalnız günahsız bir kink.
Ancaq bu məni düşündürür. Mən geyəm? Mən trans deyiləm? Qızlarla görüşsəm də, cinsi kimliyimdən əmin olmadım. Bundan başqa, hentai, furries və hətta zoophilia kimi bəzi digər fetişləri inkişaf etdirir. Mən bu döngələrdən heç birini buraxmadım, buna görə də gənc yaşlarımdan bəri həyatım boyunca onları itələməyə davam etdim.
Və sonra mən arsız fetiş kəşf etdim. Rahat şəkildə çarpaz paltarımı genişləndirdi və bu vorteksdə daha dərin və dərinləşməyə başladı. Hipno videolar, faprouletlər (nə pis şeydir!) Və əlbəttə bütün cinsi oyuncaqlar, paltarlar və aksesuarlar.
Münasibətdə olsam da, yenə də buna davam etdim. Tək qaldığım anları səbirsizliklə gözləyirdim və bütün bu iyrənc işləri görürdüm. Evimə SO-dan əvvəl nə vaxt gəlsəm, o evə gələnə qədər PMOed. Əlbətdə cədvəlini izləməli və aşkarlanmamaq üçün onu yoxlamalı idim. Dəli və alçaldıcı idi. Seksə marağımı itirməyə başladım. Buna görə dəfələrlə ayrıldıq. (Buna görə bunun fərqinə varmadım - özümü ifadə etmək üçün yerə ehtiyac duyduğumu düşünürdüm, amma əslində istədiyim yalnız fap olmaq idi).
Çirkli istəklərim üçün bank hesabı açdım və hər ay gəlirlərimin x% -ni yalnız cinsi oyuncaqlar və çarpaz paltar aksesuarlarına xərcləmək üçün oraya göndərdim. Mənim SO həftəyə qaldıqda və ya bir həftə qəribə bir PMO iclasında keçirə bildim. Paltarlar, oyuncaqlar, kosmetika almışam, qadın alt paltarında günlər keçirmişəm, küskün təlimlər, imalələr, alçaldıcılıq etdim. Siz ad verin. Uzun günlər sadəcə kənara çəkilmək üçün bəzən dərman istifadə edirdim. Bu iclaslar bitəndə özümü boğaz kimi hiss etdim. Özümdən iyrəndim, pulumu xərclədiyim bütün şeyləri atdım, bütün həftəni sərf etdim və bir pis orqazmdan başqa bir şey əldə etmədim. Qarışıq idim. Və həyəcanla gözləyirdim! Nə axmaq.
Həftələr və aylar çəkilmədən gedə bilərdim, amma boş vaxtlarımın çoxunu bu barədə düşünməyə sərf etdim. Əvvəllər olduğumu düşünürdüm. Çirkli qəribə olduğum üçün. Belə olacağımı qəbul etdim. Qızla evlənəcəyimi, övlad sahibi olacağımı və fap üçün banyoda gizlənəcəyimi söylədim. Həyatımın qalan hissəsini yalançı keçirəcəyəm.
Dəfələrlə çıxmağa çalışdım. Ancaq inana bilmərəm və buna görə həmişə uğursuz oldum. Uğursuzluq üçün bəhanələr axtarırdım və həmişə biraz tapacağam. Ümumiyyətlə ümidim yox idi.
Ancaq bir gün ... Bunun tam olaraq necə baş verdiyindən əmin deyiləm. Çox kiçik şeylər var idi. GF-yə evlilik təklifimi verdim, öz işimlə məşğul olmağa başladım, bir müddət səyahət etdik, ortaq kursuna getdik, Tanrı ilə maraqlanmağa başladım ... Və yalnız xeyir üçün dayanmaq istədiyimə qərar verdim. Bəlkə özüm 3 gün etdim və sonra buraya yazıldım. Buradakı əyilmələrimi başa düşməyimə kömək edən və daha da əhəmiyyətlisi mənə düzəldilməz bir şəkildə qırılmadığımı izah edən və pornoqrafiyanın təsirindən yaranan uşaqlar ilə tanış oldum. Ümidim var Və bu qırılma nöqtəsi idi. İnana bildim ki, onu məğlub edə bilərəm və normal həyat sürə bilərəm.
Özümü inanılmaz dərəcədə sərbəst hiss edirdim. Bu qədər illik ümidsizlik və alçaqlıqdan sonra! Bütün bunlar çıxmağı inanılmaz dərəcədə asanlaşdırır. Yenə də görəsən niyə bu qədər uzun müddət bunu etdim? Niyə inanılmaz dərəcədə axmaq olduğumu görəsən.
Həyatım indi özünü o qədər tamamlanmış və xoşbəxt hiss edir. Dünyadakı ən sadə şeylərdən zövq alıram. Quş oxumaq, küçə pişikləri, çiçək açan ağaclar. Həm də cinsi həyatımda heyrətamiz bir inkişaf hiss edirəm. Sevgini daha tez-tez, bəlkə də əvvəlkindən daha az etmirik, amma hər hərəkət o qədər möhtəşəm və doyurucudur. Həqiqətən hər zamankindən daha dərin əlaqə hiss edirəm.
Mənim işimə və hobbinizə diqqət etmək üçün daha çox vaxt və etimadım var. Mən bir çox illərdən sonra yenə yazdım (gənclərimdə şair oldum), yalnız əyləncəli və sevdiyim insanlar üçün.
Sadəcə 50 gündür, amma həyatımı illərdəki dəyişiklikdən daha çox dəyişdirdi. Özümü daha xoşbəxt və daha inamlı hiss edirəm. Daha yaxşı insan olduğumu hiss edirəm.
Ümid edirəm hekayəm başqaları üçün faydalı ola bilər və onu sizinlə bölüşə biləcəyim üçün çox şadam. Hər şeyi oxuyan hər kəsə təşəkkür edirəm, əladır.
Hamınıza uğurlar
;
