আমার পিএমও দাসত্ব অনেক বছর আগে শুরু হয়েছিল যাইহোক কিছু নির্দিষ্ট kinks সম্পূর্ণরূপে বিকাশ করতে অনেক সময় লাগে। সম্ভবত আমার প্রথম বিচ্যুতি ছিল "প্যান্টি ফেটিশ" যা খুব দ্রুত "ক্রসড্রেসিং" এ বিকশিত হয়েছিল। আমি অনেক বছর ধরে এটি করেছি এবং আমার জীবনের কিছু পর্যায়ে, আমি মহিলাদের অন্তর্বাস এবং অন্তর্বাসে ভরা একটি বিশাল শপিং ব্যাগের মালিক হয়েছিলাম। বেশিরভাগই দোকান বা আসল মহিলাদের থেকে চুরি করা কিছু কিনেছেন। যদিও আমাকে এটি লুকিয়ে রাখতে হবে আমি এটিকে ক্ষতিকারক কিছু হিসাবে বিবেচনা করি না। শুধু একটি নির্দোষ খিস্তি.
কিন্তু এটা আমাকে ভাবিয়েছে। আমি কি সমকামী? আমি কি ট্রান্স? এমনকি আমি মেয়েদের সাথে ডেট করলেও আমি আমার যৌন পরিচয় সম্পর্কে অনিশ্চিত বোধ করি। এটি ছাড়াও, আমি হেনতাই, ফুরি এবং এমনকি জুফিলিয়ার মতো আরও কিছু ফেটিশ তৈরি করি। আমি কখনই এই ধরনের কোনো সমস্যা ছেড়ে যাইনি তাই আমি আমার প্রথম কৈশোর থেকে আমার জীবনের মাধ্যমে সেগুলিকে ঠেলে রেখেছি।
এবং তারপর আমি সিসি ফেটিশ আবিষ্কার করেছি। এটি সুবিধাজনকভাবে আমার ক্রসড্রেসিংকে প্রসারিত করেছে এবং এই ঘূর্ণিতে আরও গভীরে পড়তে শুরু করেছে। হিপনো ভিডিও, ফ্যাপ্রুলেট (কী একটি খারাপ জিনিস!) এবং অবশ্যই সমস্ত যৌন খেলনা, জামাকাপড় এবং আনুষাঙ্গিক।
যদিও আমি একটি সম্পর্কে ছিলাম আমি এখনও এটি চালিয়ে যাচ্ছি। আমি সেই মুহুর্তগুলির অপেক্ষায় ছিলাম যখন আমি একা ছিলাম এবং সেই সমস্ত জঘন্য জিনিসগুলি করি। যখনই আমি আমার SO এর চেয়ে আগে বাড়ি ফিরেছিলাম তখন সে বাড়িতে না আসা পর্যন্ত আমি PMOed করেছি। অবশ্যই, আমাকে তার সময়সূচী ট্র্যাক রাখতে হয়েছিল এবং অপ্রকাশিত থাকার জন্য তাকে পরীক্ষা করতে হয়েছিল। এটা পাগল এবং অপমানজনক ছিল. আমি সেক্সের প্রতি আগ্রহ হারিয়ে ফেলতে শুরু করলাম। এর জের ধরে আমরা বেশ কয়েকবার ব্রেক আপ করেছি। (আমি এমনকি এটির কারণে বুঝতে পারিনি - আমি ভেবেছিলাম নিজেকে প্রকাশ করার জন্য আমার জায়গা দরকার, কিন্তু আসলে, আমি যা চেয়েছিলাম তা ফ্যাপ করা)।
আমি আমার নোংরা ইচ্ছার জন্য একটি ব্যাঙ্ক অ্যাকাউন্ট খুলেছি এবং প্রতি মাসে আমার আয়ের x% সেখানে পাঠাই শুধুমাত্র যৌন খেলনা এবং ক্রসড্রেসিং আনুষাঙ্গিকগুলিতে ব্যয় করার জন্য। যখন আমার এসও এক সপ্তাহ বা তারও বেশি সময় চলে যায় তখন আমি কিছু অদ্ভুত PMO সেশনে পুরো সপ্তাহ কাটাতে সক্ষম হয়েছিলাম। জামাকাপড়, খেলনা, প্রসাধনী কিনেছেন, মহিলা অন্তর্বাসে দিন কাটিয়েছেন, সিসি ট্রেনিং, এনিমা, আত্ম-অপমান করেছেন। আপনি এটার নাম দিন. আমি অনেক দিন ধরে শুধু ঝাঁকুনি বন্ধ করার জন্য, কখনও কখনও ড্রাগ ব্যবহার করে।
এই অধিবেশন শেষ হলে আমি মনে হয় আমি বাজে. আমি নিজের দ্বারা বিরক্ত ছিলাম, আমি যে সমস্ত জিনিসপত্রের জন্য আমার অর্থ ব্যয় করেছি তা ফেলে দিয়েছি, আমি পুরো এক সপ্তাহ কাটিয়েছি এবং একটি বাজে প্রচণ্ড উত্তেজনা ছাড়া আর কিছুই অর্জন করিনি। আমি একটি জগাখিচুড়ি ছিল. এবং আমি এটি একটি রোমাঞ্চ সঙ্গে অপেক্ষা করছিলাম! কি বোকা.
আমি ফ্যাপিং ছাড়াই সপ্তাহ এবং মাস যেতে পারতাম, কিন্তু আমি আমার বেশিরভাগ অবসর সময় এটি সম্পর্কে চিন্তা করে কাটিয়েছি। আমি বিশ্বাস করতাম যে এটা আমার মতই। যে আমি ভেঙ্গে নোংরা পাগল. আমি মেনে নিলাম এভাবেই থাকব। যে আমি মেয়েকে বিয়ে করব, বাচ্চা হবে এবং ফ্যাপ করার জন্য বাথরুমে লুকিয়ে থাকব। যে আমি আমার বাকি জীবন মিথ্যে কাটিয়ে দেব।
অনেকবার ছেড়ে দেওয়ার চেষ্টা করেছি। কিন্তু আমি বিশ্বাস করতাম আমি পারব না এবং তাই আমি সবসময় ব্যর্থ হয়েছি। আমি ব্যর্থতার জন্য অজুহাত খুঁজছিলাম এবং আমি সবসময় কিছু খুঁজে পাব। আমার মোটেও আশা ছিল না।
কিন্তু একদিন…
আমি নিশ্চিত নই কিভাবে এটি ঘটেছে। এটা অনেক অনেক ছোট জিনিস ছিল. আমি আমার জিএফকে প্রস্তাব দিয়েছিলাম, আমি আমার নিজের ব্যবসা করতে শুরু করেছি, আমরা কিছু সময়ের জন্য ভ্রমণ করেছি, আমরা কিছু অংশীদার কোর্সে গিয়েছিলাম, আমি ঈশ্বর সম্পর্কে আশ্চর্য হতে শুরু করেছি... এবং আমি ঠিক করেছি যে আমি ভালোর জন্য থামতে চাই। আমি নিজে থেকে হয়তো 3 দিন করেছি এবং তারপর আমি এখানে সাইন আপ করেছি। আমি এখানে এমন লোকদের সাথে দেখা করেছি যারা আমাকে আমার সমস্যাগুলি বুঝতে সাহায্য করেছিল এবং আরও গুরুত্বপূর্ণভাবে আমাকে ব্যাখ্যা করেছিল যে আমি অনির্দিষ্টভাবে ভেঙে পড়িনি এবং সমস্ত বিষ্ঠা পর্ণ দ্বারা প্ররোচিত হয়েছিল। আমি আশা পেয়েছি। এবং এটি ব্রেকিং পয়েন্ট ছিল. আমি বিশ্বাস করতাম আমি এটাকে হারাতে পারব এবং আমি স্বাভাবিক জীবনযাপন করতে পারব।
আমি অবিশ্বাস্যভাবে স্বাধীনভাবে অনুভব করেছি। এত বছর পর হতাশা আর অপমান! এই সমস্ত এটি ছেড়ে দেওয়া অবিশ্বাস্যভাবে সহজ করে তোলে। আমি এখনো ভাবছি কেন এতদিন এমন করলাম? আশ্চর্য কেন আমি এত অবিশ্বাস্যভাবে বোকা ছিলাম।
আমার জীবন এখন অনেক পরিপূর্ণ এবং সুখী বোধ করে। আমি বিশ্বের সবচেয়ে সহজ জিনিস ভোগ. পাখিদের গান, রাস্তার বিড়াল, ফুলে গাছ। এছাড়াও, আমি আমার যৌন জীবনে একটি আশ্চর্যজনক উন্নতি অনুভব করি। আমরা প্রায়শই প্রেম করি না, হয়তো আগের চেয়ে কম, কিন্তু প্রতিটি কাজ এত মহান এবং পরিপূর্ণ। আমি সত্যিই আগের চেয়ে গভীর সংযোগ অনুভব করি।
আমার কাজ এবং শখগুলিতে ফোকাস করার জন্য আমার কাছে আরও সময় এবং আত্মবিশ্বাস আছে। আমি এত বছর পর আবার লিখতে শুরু করি (আমার কিশোর বয়সে আমি একজন কবি ছিলাম), শুধুমাত্র মজা করার জন্য এবং আমার পছন্দের লোকদের জন্য।
এটি মাত্র 50 দিন হয়েছে, কিন্তু এটি আমার জীবনকে বছরের পর বছর বদলের চেয়ে বেশি বদলে দিয়েছে। আমি শুধু সুখী এবং আরো আত্মবিশ্বাসী বোধ করি। আমি অনুভব করি যে আমি আরও ভাল মানুষ হয়ে উঠি।
আমি আশা করি আমার গল্প অন্যদের জন্য সহায়ক হতে পারে এবং আমি আপনার সাথে এটি ভাগ করতে পেরে খুব খুশি। যারা পুরো বিষয়টি পড়েছেন তাদের ধন্যবাদ, আপনি দুর্দান্ত।
আপনাদের সবার জন্য শুভকামনা
;