Mi havas 26 jarojn kaj mi suferas de depresio ekde kiam mi memoras. Mi ne scias, kiom multe de mia deprimo estas genetika kaj kiom psikologia. Mi pensas, ke mia deprimo povus esti pro rompita geedzeco de miaj gepatroj kaj ankaŭ ĉar mia patro mem suferis de depresio dum sia tuta vivo kaj genetiko povus ludi ĉi tie. Li frekventis alkoholo kaj mortis pro sanaj problemoj kiam mi estis 15-jara. Ekde kiam mi eniris mezlernejon en 2008 ĝis 2014 mi havis multajn altirojn kaj malaltiĝojn. Mia memfido estis malalta. Mi havis severan socian angoron. Mi eĉ ne povis kolekti kuraĝon iri al supermerkato, kiu estas malpli ol 200m de mia loĝejo.
Mi uzis alkoholon kaj estis enhospitaligita pro troa konsumado. Poste mi komencis fari drogojn, kiuj kreskigis miajn mensajn sanproblemojn tiom, kiom mi estis enhospitaligita pro 12-tagoj pro severa malforto kaj stomako. Rezultis, ke ĝi estis nenio. La kuracistoj havis nenion por diri krom se ili sugestis min fari jogon kaj ne renversi. Aĵoj montriĝis tre teruraj en la komenco de 2016 kiam mi havis nervozan kolapson. Ĉio komencis per epizodo de trinkado. Laŭ ĉiuj mia psikiatro, la furora drinkadokazaĵo ekigis mian nervan krizon. Mi kuŝis sur la lito dum unu monato. Dum pli ol tri monatoj mi ne povis iri rekte, ne povis memori aferojn dum pli ol kelkaj sekundoj, mi ne povis paroli ĝuste, mi facile superŝutis rapida diskurso.
Ekde miaj kolegiaj tagoj, mi ĉiam travivis la vivon pensante pri mi kiel viktimo. Mi sentis, ke ĉiuj malbonaj aferoj okazis nur al mi. Mi finfine manĝis tiel longe kiel mi povas memori. Mi kutimis masturbigi al pornografio pli ol 3 al 4-foje tage. Estis kiel fuĝo al mi. Kiel ĉe multaj el ili, miaj fantazioj kreskis al pli abomena ĝenro de porno. Mi komencis rigardi sadistajn videojn. Mi estis gluita al mia ekrano serĉante perfortaj videoj. Virinoj batita, fitraktita, humiligita, kaj bandvizaĝa misuzo, ktp, ktp. Aferoj altiĝis al neimagebla atingo.
Mi tute perdis min al ĉi tiu kruela cirklo de mem-abomeno, viktimigita sinteno. Mi delonge rimarkis, ke masturbado kaj porno-dependeco estas granda problemo por mi. Mi provis bridi mian kutimon de masturbado kaj porno sennombrajn fojojn. Mi poste trovis nofap-subrediton. Mi provis ĝin kelkfoje. Refalis, provis denove, refalis, provis denove, refalis, kaj tiel plu ...
Novembro 15, 2016, post plia recidivo, mi komencis kun nova nofap-strio. Mi ne scias, kio ĝi estis, sed mi sciis ĉi-foje ke ĝi tute diferencis. Mi estis pli forta, pli motivita, pli inspirita ol iam por trakti ĉi tion. Eble la pasintaj fiaskoj sufiĉe instruis min. La komenca periodo ne estis tiel malfacila. Aferoj ekfalis por mi post 2 al 3 semajnoj.
Dume, mi komencis eduki min pri dependeco kaj aliaj mensaj malsanoj, kiujn mi pensas, ke mi suferas. Mi komencis labori eksteren. Mi ĉesis esti sola; Mi ĉiam kun miaj amikoj aŭ okupita pri io malproksima de hejmo. Mi ne scias, kio okazis ĝuste, de kie mi ricevis la forton, sed aferoj komencis fariĝi pli bonaj. Dum tiu periodo, mi legis kiel freneza, mi ekzercis dum pli ol 2 horojn tage, mi trinkis multan kafon, mi renkontis multajn amikojn, mi detranĉis ĉiujn, laŭvorte ĉiujn, krom kelkaj bonaj amikoj. Mi eĉ ne havis seksajn pensojn NUMI% de la tempo.
Hodiaŭ mi finis 100a tago de mia nofap-defio. Por esti honesta, mi ne havis planon veni ĉi tien dum mia 100a tago kaj skribi longan afiŝon. Mi ne scias kiel, mi ĵus navigadis nofap. Mi ĝisdatigis mian insignon kiam mi ekkomprenis, ke hodiaŭ mi kompletigis 100a tago de mia nofap-defio.
Venanta al la punkto, Mia melankolio estas laŭvorte irita. Mi ne scias, kio okazis, sed ĝi finas. Mi traktas ĉi tion post longa tempo, pli ol 8-jarojn por esti preciza kaj mi eĉ ne alproksimiĝis. Mi neniam pensis, ke iam mi vidos tagon, kiam mi estus tiel liberigita. La lasta frazo alportis larmojn. Mi laŭvorte neniam imagis, ke mi vere sentos tiun bonon pri mi mem.
Mia maltrankvilo malpliiĝis. Mi povas iri al grandega amaso kaj mi ne timas esti juĝita. Mi amas min. Ĉi tio signifas, ke mi povas fari paroladon de granda amaso. Tio ankoraŭ devas okazi, sed mia socia maltrankvilo malpliiĝis.
Mi milfoje pli komforte paroli kun virinoj nun. Estas ĉi tiu trankvileco en mi, kiun mi neniam antaŭe sentis. Ĉiuj miaj rilatoj pliboniĝis. Mi ne dividis la scion pri mia nofap-defio kun iu ajn el miaj amikoj. Ĉiuj surprizas vidi min subita transformo.
Mi pardonpetas pro la malbona kaj nealta skribo. Mia aktuala stato estas miksaĵo de histerio kaj maltrankvilo kaj mi ne povas konvene meti miajn pensojn en vortojn. Mia vivo renversiĝis dum la lastaj 3 monatoj. Mi ne scias, kie mi akiris la forton, sed mi ĝojas, ke mi faris ĝin.
Mi ŝatus danki ĉiun redaktanton pro la instigo, kiun ili donis al mi. Mi malsukcesis sennombrajn fojojn kaj ĉi tio ne estis facila. Mi vere dankas al ĉiuj vi redaktoroj pro via kontribuo al ĉi tiu fadeno. Al ĉiuj redistribuantoj, kiuj ankoraŭ luktas kun PMO, mi ŝatus diri ke mi malsukcesis sennombrajn fojojn kaj ĉiufoje kiam vi malsukcesas vi fariĝas pli forta. Daŭrigu vin kaj mi certas ke vi trairos.
Dankon denove, kunulino.
LINK - 100-tagoj ot nofap.
by mrMaggi
;
