Saluton infanoj. Mi decidas dividi mian rakonton ĉi tie por esprimi mian dankemon por malstreĉiĝi por 50 tagoj nun. Mi ne konsideras min klare sukcesa, sed mi pensas, ke ĝi apartenas ĉi tien. Avertilo pri ellasilo: Mi ne priskribos detalojn pri fapping mem, sed foje mi priskribos "agordon" kaj preparadon de miaj kunsidoj por emfazi profundecon de la problemo. Do se vi sentas vin, ke vi povas ekigi ĉi tion, simple ĉesu legi.
Mi tamen provos konservi ĝin kiel eble plej SFW.
Mia PMO-sklaveco komenciĝis antaŭ multaj jaroj ĉiuokaze necesas multe da tempo por plene disvolvi iujn specifajn difektojn. Verŝajne mia unua devio estis "kalsono-fetiĉo", kiu tre rapide disvolviĝis al "transvestado". Mi faris tion dum multaj jaroj kaj en iu parto de mia vivo mi posedis grandegan aĉetosakon plenigitan per virinaj subvestoj kaj tolaĵoj. Plejparte aĉetis ion ŝtelitan aŭ de butikoj aŭ veraj virinoj. Kvankam mi devas kaŝi ĝin, mi neniam vere konsideras ĝin kiel io malutila. Nur senkulpa difekto.
Sed ĝi faras min pensi. Ĉu mi estas gaja? Ĉu mi transiras? Eĉ se mi datiĝus knabinojn, mi sentis min certe pri mia seksa identeco. Krom tio mi disvolvas iujn aliajn fetojn kiel hentai, berries kaj eĉ zoofilia. Mi neniam lasis iun el ĉi tiuj vortoj, do mi konservis ilin tra mia vivo ekde miaj fruaj adoleskantoj.
Kaj tiam mi malkovris sissy fetiĉon. Ĝi konvene pligrandigis mian krucon kaj komencis fali pli profunde kaj pli profunde en ĉi tiu vórtice. Hypno videos, faproulettes (kio malbona!) Kaj kompreneble ĉiuj seksaj ludiloj, vestoj kaj akcesoraĵoj.
Kvankam mi estis en rilato, mi tamen daŭrigas ĉi tion. Mi antaŭĝojis momentojn, kiam mi estis sola kaj faras ĉiujn abomenindajn aferojn. Ĉiam, kiam mi revenis hejmen pli frue ol mia SO, mi demandis, ĝis ŝi venis hejmen. Kompreneble mi devis spuri ŝian horaron kaj kontroli, ke ŝi restu senkaŝa. Ĝi estis freneza kaj humiliga. Mi komencis perdi intereson pri sekso. Ni disiĝis plurfoje pro ĝi. (Mi eĉ ne rimarkis, ke ĝi estas pro ĝi - mi pensis, ke mi bezonas spacon por esprimi min, sed fakte ĉio, kion mi volis, estis frapi).
Mi malfermis bankan konton pri miaj malpuraj deziroj kaj ĉiun monaton sendas x% de miaj enspezoj tie nur por elspezi ĝin sur seksaj ludiloj kaj kruc-vestaj akcesoraĵoj. Kiam mia SO forlasis semajnon, do mi povis pasigi tutan semajnon en iu stranga kunsido de PMO. Aĉetis vestaĵojn, ludilojn, kosmetikojn, pasigis tagojn en virina ŝtofo, faris siskajn trejnojn, malamojn, sin humiligon. Vi nomumas ĝin. Mi kutimis randi dum multaj tagoj nur al ŝerco, kelkfoje uzante drogojn. Kiam ĉi tiu kunsido finiĝis, mi sentis, kiel mi batis. Mi estis malŝatata de mi mem, mi forĵetis ĉion, kion mi elspezis mian monon, mi pasigis tutan semajnon kaj ne sukcesis ion krom unu kruela orgasmo. Mi estis salato. Kaj mi atendis ĝin kun emocio! Kio malsaĝulo.
Mi povus iri semajnojn kaj monatojn sen fapado, sed mi pasigis la plej grandan parton de mia libera tempo pensante pri ĝi. Mi kutimis kredi, ke ĝi estas tia, kia mi estas. Ke mi estas rompita malpura freak. Mi akceptis, ke mi estos tia. Ke mi edziĝos kun knabino, havos infanojn kaj kaŝos min en banĉambro. Ke mi pasigos la reston de mia vivo kuŝante.
Mi provis ĉesi multajn fojojn. Sed mi kredis, ke mi ne povas kaj do mi ĉiam malsukcesis. Mi serĉis ekskuzojn por fiasko kaj mi ĉiam trovos iujn. Mi tute ne havis esperon.
Sed unu tagon ... Mi ne certas, kiel tio okazis ĝuste. Estis multaj multaj malgrandaj aferoj. Mi proponis al mia GF, mi komencis fari mian propran komercon, ni vojaĝis iom da tempo, ni iris al iu kunula kurso, mi komencis scivoli pri Dio ... Kaj mi nur decidis, ke mi volas ĉesi definitive. Mi faris eble 3 tagojn memstare kaj tiam mi aliĝis ĉi tie. Mi renkontis ulojn ĉi tie, kiuj helpis min kompreni miajn difektojn kaj pli grave klarigis al mi, ke mi ne estas nefiksebla rompita kaj ĉiu tiu merdo estis induktita de porno. Mi ricevis esperon. Kaj ĝi estis la rompopunkto. Mi kredis, ke mi povas venki ĝin kaj mi povas havi normalan vivon.
Mi sentis nekredeble libere. Post tiom da jaroj de malespero kaj humiligo! Ĉio tio faras ĝin nekredeble facila por ĉesi. Mi ankoraŭ demandas, kial mi faris tion tiel longe? Mirinda, kial mi estis tiel nekredeble stulta.
Mia vivo sentas min tiel plenumita kaj feliĉa nun. Mi ĝuas la plej simplajn aferojn en la mondo. Birdokantado, stratkatoj, florantaj arboj. Ankaŭ mi sentas mirindan plibonigon en mia seksa vivo. Ni ne amoras pli ofte, eble eĉ malpli ol antaŭe, sed ĉiu ago estas tiel bonega kaj plenumanta. Mi vere sentas pli profundan ligon ol iam ajn.
Mi ankaŭ havas pli da tempo kaj konfido centri mian laboron kaj hobiojn. Mi komencis skribi denove post tiom da jaroj (en miaj adoleskantoj mi estis poeto), nur por amuzo kaj por homoj, kiujn mi ŝatas.
Mi estis nur 50 tagoj, sed ĝi ŝanĝis mian vivon pli ol ĝi ŝanĝis en jaroj. Mi nur sentas pli feliĉa kaj pli certa. Mi sentas min iĝi pli bona persono.
Mi esperas, ke mia rakonto eble helpos aliajn kaj mi tre ĝojas, ke mi povas dividi ĝin kun vi. Dankon al iu ajn, kiu legis la tutan aferon, vi bonegas.
Bonŝancon al ĉiuj vi.
LINK - Mia vojo tra sissy infero kaj 50 tagoj de libereco
by Foxhole
;
