01 novembro 2012, - Kiam mi komencis ĉi tiun vojaĝon, mi decidis, ke antaŭ ol mi komencas afiŝi, mi devos pruvi al mi mem, ke mi vere seriozas pri ĉi tiu grandega neniu PMO-defio. Ĉi tio signifis, ke mi devos bati mian plej longan neniun PMO-rekordon: 12-tagoj. Hodiaŭ mi transiris la sojlon, kiun mi mem fiksis: PMO senpaga dum 16-tagoj! Por nokta memo same kiel mi, tio estas laŭvorte unua tempigilo. Iam sufiĉe malfacila kelkfoje, sed tamen nova sukceso sub mia zono. Laŭvorte!
Antaŭ ol mi prezentos min, mi DEVAS emfazi, ke sennombraj viroj ĉi tie estis miriga fonto de inspiro dum ĉi tiuj lastaj 2-semajnoj +. Ĉu ili estas la (superhomaj) viroj, kiuj sukcesis neniun PMO en la unua provo por rekomenci 90, aŭ 120-tagojn (aŭ pli), aŭ ili estas la honestaj, kaj humilaj viroj, kiuj rekomencis fojon kaj ree, kaj retrovi la reagadon programon, ĉiuj vi helpis pli ol vi iam ajn ekscios. Ĉiumatene aŭ ĉirkaŭ mi venis ĉi tien por trovi kuraĝon, inspiron, kaj aliĝi al aliaj, kiuj sin dediĉas al teksi sin de toksomaniita cerbo. Ĉiunokte vi infanoj helpis min daŭrigi; dum vetero dum ĉi tiuj tre malfacilaj fruaj tagoj kaj malmultaj intensaj ventetoj dum la vojo. Pro ĉi tiu forumo kaj la sincera honesteco dividita ĉi tie, mi festas novan personan diskon. Kaj mi dankas vin ĉiujn pro ĝi!
Ĉi tio certe estas Realeco-Kontrolo en mia vivo. Tre bona afero. Kaj multe da tempo en la fabrikado. Ĉe 50 +, post spektado de kelkaj el la ĉefaj filmetoj de YBOP, mi fine vidis la viron en la spegulo, kiel mi neniam antaŭe vidis lin. Mi ne plu volis batali kontraŭ tiu vero - la scienco malantaŭ ĝi ĉio helpis terure. La bona afero estis, ke oni nenion hontas. Mi ĉiam provis esti la plej bona homo, kiu mi povis esti, kaj fari bonon en la mondo. Mi tute ne sciis pri la sincera kroĉo, kiun mia seksa toksomanio havis super mi. Mi neniam pensis, ke PM finos esti mia drogo elektebla, kaj ke mi estus engaĝita al ĝi, sen eĉ ekscii ĝin. Post spektado de la filmetoj de YBOP, mi ne plu volis raciigi kaj pravigi miajn seksajn gustojn. Mi certe sentis timon, ke mi ne sukcesus venki mian seksan toksomanion. Post spektado de la filmetoj de YBOP, mi sentis min sendubigita kaj senkuraĝigita, multe!
Mi delonge sciis, ke mi uzas PMO por trankviligi mian ĉiutagan streĉon, dormigi min, trankviligi mian maltrankvilon, iomete ekscitiĝi, kompensi la fakton, ke mi ne havas aŭ ne havis koramiko por tro longa tempo, (samseksema viro ĉi tie). Sed mi neniam pensis, ke mi estas "vera" toksomaniulo. Mi ne serĉis seksumadon en banejoj aŭ sekskluboj ĉiun duan nokton, mi ne dormis kun nova ulo ĉiunokte, mi ne estis en muelilo aŭ iu ajn speciala programo por konstante kunligi ... Mi ne estis tute ekster kontrolo, ĉio de la tempo. Sub tiu prismo mi ne estis mania seksa toksomaniulo. Ĝi ne signifas, ke mi faris neniun el la supraj. Mi estis. Mi nur havis kontrolon, plej ofte! Kaj plej ofte mi ankaŭ restus endome, en la privateco de mia hejmo, for de juĝemaj homoj, mem trankviliganta mian solecon, mian maltrankvilon, mian deprimon, mian izolitecon, mian enuon, ... rigardante aŭ fantaziante pri varma viroj farantaj aĉajn aferojn al aliaj varmaj viroj. Mi pasigis multan tempon ĉiutage, aŭ ĉirkaŭ, rigardante pornojn; legante profilojn, aŭ rakontojn en specialaj retejoj, kiuj ekscitis min; reprodukti aĉajn scenojn en mia menso antaŭ dormi, ludi la malsamajn potencajn rolojn kaj submeti la cerbon de ĉi tiuj viroj, kaj la mian, estis kaptitaj. Ĉio, por ke mi povu endormiĝi, ne senti min sola kaj maltrankvila, kaj ne sentas min pli malstreĉa. Dum jaroj, mi celas JAROJN, jen kiel mi traktis mian ekzistantan angoron.
En la lastaj jaroj mi vidis, ke mia intereso por BDSM-pornografia materialo eskaladas, aŭ pli precize spiralon malsupren. Komence, mi pravigis ĝin per esti en diplomita lernejo. Inter vivteni sin, konformiĝi al la postuloj de ĉiutaga vivo, kaj de la diplomiĝinta programo, ne estis tempo, aŭ energio por sociumi, eĉ malpli investi en romantika rilato. Kelkajn minutojn - kiuj efektive ofte fariĝis horo, aŭ tri aŭ kvin - antaŭ la komputilo, kaj miaj seksaj bezonoj estis atentataj! Mi interesiĝus pri ĉi tiuj bildoj, aŭ rakontoj, reparolus kaj daŭros plu; aŭ simple enlitiĝu kaj frakasu. Eviti senti emocie malplena, aŭ tute morta interne fariĝis bona lerteco, kiun mi mastris, tial mi pensis.
La artikoloj kaj filmetoj pri YBOP, kiuj klarigas kiel la seksa orientiĝo kaj gustoj de seksaj toksomaniuloj malhelpas, kaj finas havi propran vivon, parolis al mi volumon. La sufiĉe taŭga viro, pli milda, kompatema kaj ne perforta, ke mi estas en "reala vivo" fariĝis - ĉiam pli - en pli granda bezono de seksaj scenoj pli perfortaj, malhumanigitaj kaj degradantaj. Ĉi tiu estas la regno de fantazio, kiun mi devos akiri, por atingi mian seksan altaĵon, mem induktitan kontraŭmalbonigan medikamenton. Sen ĉi tiu nivelo de intenseco, ED estis ĉiopova. Kiam plene enradikiĝis en ĉi tiuj seksaj regnoj, PE ofte transprenis. Retrospektive, PE ĉiam ĉeestis iomete ekde miaj fruaj 20-oj. Kaj mi neniam konektis la punktojn. La vero estas, ke tre malmultaj homoj iam konektis ĉi tiujn punktojn, same kiel sciencistoj povas helpi nin fari nuntempe. Forigi la subpreman socian kaj katolikan kulpon, kiu malhelpis - parte - mian sanan seksan esprimon, estis la celo. Kion mi direktas, kaj kaptis min, ne povus esti tiel malbona kiel la subpremo, kiun mi dediĉis eskapi. Tiel iris mia pensado, kaj mi vekiĝas nun, jardekojn poste, ekkomprenante, ke mi eraris. Tre malĝuste!
La komenco de la vekiĝa procezo okazis antaŭ 6 monatoj. Mi komencis babili ĉi tiun varman ulon en loka gaja trinkejo. Sekse, li estis tute la tipo de ulo, per kiu mi vere estis turnita. Mi sentis min tre bonŝanca, kaj fiera, ke li volis kunligi. Ni faris. Kaj malĝoje, mi ne povis plibonigi ĝin. Embaraso? Tre multe! Precipe pli kiam li demandis min, kio okazis, kaj ke mi diris al li, ke mi estas enŝovita de Dom / sub-scenoj. Ne lia afero. Ĝi finiĝis stranga. Li foriris baldaŭ poste. Kaj la tuta afero lasis min senti ... kiel totala rabanto. Pervertita lozulo! Mi faris mian eblon por brodi ĝin. "Mi supozas, ke mi nun estas en la dinamiko Dom / sub, kaj mi devos nur ligi min kun viroj, kiuj ankaŭ estas en ĝi." Eble ili ne estos tiel varmaj, sed almenaŭ ni dividos la saman emocion. Mi iros serĉi ilin kie pendas, kie ili ludas, kaj estos pli selektema kun kiu mi ludas ... Nu, tia estas la vivo por mi de nun! ". Mi pensis, ke mi estas matura. Mi pensis, ke mi akceptas min, kiel mi vere estas. Kiu mi fariĝis tra la jaroj. Retrospektive, mi pravigis mian toksomanian cerbon resti toksomaniulo al ĝia plej ŝatata drogo: dopamina maksimumo induktita de BDSM degradanta materialon.
Antaŭ unu monato, sur faka retejo dediĉita al DOM / subs-rilatoj, ĉi tiu ulo dividis sian rakonton pri esti fitraktita kaj seksperfortita de tri pli malnovaj nigraj infanoj kiam estis en lia adoleskeco. Li verkis en sia afiŝado, ke de tiam li sciis, ke li naskiĝis por servi Nigrajn Superajn Virojn. Mi difinos al vi la detalojn. Sed vidante min tre incitita pri sia rakonto, sciante en mia racia menso, ke ĉi tiu ulo rekonsciigas la profunde traŭmatan sperton, ke li estis ĉikanita, humiligita kaj seksperfortita de tri pli maljunaj adoleskantoj, lasis min sentita de teruro kaj sufiĉe ĝenita. ĉe mi mem. Mi memoras pensi: "Se mi restos ĉi tie, mi malligos mian animon kaj kio restas de mia integreco, kaj mem respekto. Mi rezignos mian revon trovi Sinjoron Ĝusta ... ”. La drasta diferenco inter la viro, kiun mi estis malantaŭ fermitaj pordoj, nutrante mian dopaminan avidon kun la piksela maŝino, aŭ indulgante mian mensan kolekton de malhelaj fantazioj, kiujn mi amasigis tra la jaroj - kaj la viro, kiu estas en mia persona, profesia profesia vivo Ne plu malvarmas Kaj sendube ne esprimo de sana sekseco. Malĝoje, mi sentis, ke mi fariĝis turmentita karaktero de iu arketipaj malhelaj kaj pervertitaj rakontoj. En la privateco de mia menso, mi tute ne agis bone. Mi povus daŭrigi falsi ĝin al la ekstera mondo, trovi iom da trankvilo kiam mi kunlaboras kun amikoj kaj laboris. Sed vere dirite, estis fojoj, ke mi sentis min, ke mi estis sur la punkto de perdi ĝin, kaj ke neniu estis, al kiu mi vere povus turni sin, kaj peti helpon. Kaj tamen danke al inspira amiko kaj la Google-maŝino mi trovis YBOP kaj YBR!
Trovinte YBR, kaj leginte multajn afiŝojn kaj personajn odiseojn, mi aŭdis en mia kapo: "Sankt-Valentena tago". Esti sekse sobra, kiel en neniu PMO ĝis la 14a de februaro 2013, estis sufiĉe timiga penso. Tre timiga! Estus multe pli facile ne dividi ĉi tiun daton kun vi infanoj nun. Ne kompromiti al 121 tagoj de tuta seksa sobreco. Kaj tamen mi iom scias, ke restartigi malpli ol tio estus mallonga por ŝanĝi mian eblon vivi novan ĉapitron de mia vivo. Ĉapitron, pri kiu mi nur permesas revi. Antaŭ du semajnoj rigardi ĉi tiun templinion kreis grandegan nivelon de angoro. Enorma. Sed nun, ne tiom: kiel en ne tiel ofte, ne tiel superforte. Ĝi ne signifas, ke ĝi ne timigas. Fidu min, ke ĝi ankoraŭ estas. Multa! Dum la lastaj 16 tagoj, plej ofte mi spertas la "ĝi mortis tie, fazo". Kaj mi ŝatas ĝin. Ĝi donas al mi ripozon. Ĝi ne estas tiel malfacila kiel devi pritrakti seksan energion, kiu volas ĉiakoste. Mi scias, ke estos tre malfacile rezisti al la demonoj, kiam ili revenos kun venĝo, kaj furioze volas reakiri min en sian mondon, eĉ dum kelkaj momentoj. Sed nuntempe mi trovas konsolon scii, ke ekzistas ĉi tiu cibera kunvenejo. Kaj ĝi sufiĉas nuntempe!
Mi devas reveni al mia vivo nun, la gimnastikejo atendas. Sed mi certe revenos baldaŭ, kaj fariĝos interna parto de ĉi tiu forumo. Mi bezonas ĝin ... kaj ĉi tiu vojaĝo estos longa!
Mi faris ĝin ... vere !!!!
Februaro 15, 2013
Kun rideto sur la vizaĝo, kaj trankviligita koro, mi povas honeste diri: "Mi sukcesis!".
Kaj plej grave, dum ĝi, mi ... resanigis multajn internajn kulpojn kaj honton.
Neniu PMO dum 123 tagoj estas sendube unu el la plej grandaj defioj, kiujn mi iam prenis, kaj sukcesis en mia vivo. Ne ĉio estis turmenta. Nepre ne. Dankon al Dio! Sed ni komprenu, resti malebria la unuajn tagojn kaj semajnojn, estis nura volo. Ĉi tiu forumo estis mia savŝnuro. Laŭvorte tiel. Mi neniam estus preninta ĉi tiun defion sen ĝi. Tion mi tre klaras ... kaj dankema! Legi la honestajn vivrakontojn kaj luktojn de miaj kunvojaĝantoj estis humiliga, normaliga kaj fortiganta. Viaj rakontoj kuraĝigis min kredi, ke ankaŭ mi povas plenumi tion, kion vi sukcesis. Liberigu min de la kaptilo por S&M por porno / masturbado / fantazio, kaj reprenu pli sanan (kor-ligitan) sekseco estis mia celo. Ĉi tiu retejo plenas de veraj herooj, kiuj pene laboris por resaniĝi. Inspira!
Tre frue en mia resaniĝo mia plej bona amiko diris al mi: "La viro kiu komencas ĉi tiun vojaĝon ne estos la viro kiu finos ĝin!". Li pravis. Ĉi tiu venko nun estas integra parto de la fundamento de mia nova vivo. Nun, kiam mi plenumis ĉi tion, mi nenion povas realigi, se mi vere volas. Por mi, tio estas vera potenco!
Kiel mi dividis en antaŭaj afiŝoj, kelkajn tagojn antaŭ Kristnasko mi renkontis malvarmetan, afablan kaj emocie ligitan homon. Kiam evidentiĝis, ke ni ambaŭ spertis la eblon por romantika kaj seksa etoso kune, mi klarigis al li, ke mi, por li aŭ iu ajn alia, ne retraktos mian devontigon al mi mem. Valentine elektis min kaj mi ne renegocus la daton. La vero estas, ke mi ne "konscie" elektis la daton. Mi aŭdis ĝin en mia menso, ĉar mi konsideris devontigon de 60 aŭ 90 tagoj. Kiam mi aŭdis Valentinkarton en mia menso (121 tagoj atentas vin), mi estis ŝokita ... ŝtonigita. Valentine estis tre malproksima. Ekde 12 jaroj aŭ pli mi estis, almenaŭ, nokta trankviligilo. Sed mi ankaŭ sciis, ke fine de la tago ĉio resumis al "Kiom malbona vi volas ĝin?". Profunde ene mi sciis, ke mi havas ĉion necesan por sperti sukcesan, viglan kaj intiman rilaton. Mi nur devis purigi mian menson de la araneaĵoj S&M, kiuj restis en ĝi. Dum mi ne scias, kio estontas la estontecon, kaj ne ŝajnigos havi klaran ideon pri ĝi, mi tre dankas ĉi tiun homon en mia vivo pro tio, ke mi restis ĉe mia flanko. Esti doninta al ni ŝancon. Mi timis, ke li forkuros. Tute male. Li kaj mi fariĝis tre intimaj kaj ligitaj. Mi ŝatas tion en V. tago, la limigoj, kiuj retenis nin, estis nuligitaj ... Verdire, ĝi ankaŭ iom timigas. Kaj ĝi ankaŭ estas tre mojosa!
Por fini ĉi tiun longan eniron, mi scias, ke mi estas D-O-N-E kun porno, kiel en PMO. Ĝi estas ne-numero nun. "Estis tie - faris tion - ne dankon!" realo. Ne plu estas emocia alligitaĵo al porno. Ĝi certe ne signifas, ke mi ne devas esti atenta. Sed la tirado malaperis. Kia malpezigo!
Mi ankaŭ scias, ke mi devas daŭrigi mian devon ne tranĉi aŭ O. de MM ankoraŭ forte fortas min. Kaj 121 tagoj ne sufiĉis por forigi tiun tiradon. Do mi kreis novan vendotablon, kiu havas min daŭrigi sen MO / ME-devontigo. Kiam mi atingos ĝin, mi estos 1/2 jare libera de MO / ME. Mi scias bone, ke se mi ne faros tion, pli frue ol poste mi falos reen en malnovajn kutimojn. Ĝis hodiaŭ mi kaptas min volante karesi mian kokon kiam mi sentas maltrankvilon. Ĉiufoje, kiam mi kaptas min, mi movas mian manon al mia plekso aŭ mia koro, kaj spiras pli malrapide, pli konscie. Kaj ĝi foriras. Mi ne atendas vivi sen maltrankvilo. Mi estas homo, ĝi estas parto de esti viva. Kion mi esperas estas, ke la rilato tiel similas: "Sentu maltrankvilon ... batu vian dikon al orgasmo por malpezigi angoron ... maltrankvilo trankviliĝos!". Sukcesi signifus, almenaŭ kiel mi vidas ĝin nun: senti timon - spiri pli profunde, ĉeesti al mia ĉi tie kaj nun ... kaj rimarki, ke mi estas sekura ... aŭ faru tion, kio devas esti / senti min pli sekura! ".
Bone, sufiĉe por nun. Mi sendube neniam lernis verki pli ofte kaj koncize!
Ho bone .. Eble ekzistos vendotablo por tio! lol!
Epilogo - Kiel malbone vi volas ĝin?
Februaro 15, 2013
Mi ĵus finis tutan PMO-121-tagan defion. Estis grandega devontigo. Festi estas grandega plenumo! Ĝi certe povas esti farita. Ĉi tiu komunumo YBR estas mirinda komunumo!
La receptoj por sukceso estas dividitaj de multaj herooj ĉi tie. Kion mi aldonos estas, ke sola volo ne sufiĉas. Ĝi ne venigos vin al reakira tero; kiel en "Mi reakiris mian Memon de toksomanio, kiu formanĝis mian Memon / mian Animon!". Estis grandega potenco lerni ĉion, kion mi povis pri la toksomanio, kaj kiel la cerbo kaj menso efikas, kiam porno transprenas. Mi multe legis pri ĝi. Mi inspiris min profunde de aliaj viroj en ĉi tiu sekcio de la forumo, kiuj sukcesis. Mi ofte venis al ĉi tiu sekcio por trovi kuraĝon. Legi pri malsamaj versioj de mia estonta sukceso. Mi volis sukcesi dum mia unua iro. Mi volis esti parto de la
Manĝu sanajn manĝaĵojn. Restu for de frititaj, grasaj manĝaĵoj. Troa dolĉa facile povus esti evitita. Mi eĉ rimarkis, ke troa pasto kaj gluteno pliigas mian maltrankvilon la sekvan tagon, kio kondukas min al fokuso pri deziro al J / O por mildigi ĝin. Ekzercu regule. Strene. Havu kreivan, sanan eliron por viaj ĉagrenoj, viaj luktoj. Akiru masaĝojn (kompreneble la sanaj). Iru al kuraclokoj kaj ŝvitu vian streĉon. Naĝu ĝin for. Jacuzzi ĝin for. Ridu. Dividu vian veron kun kelkaj subtenemaj amikoj. Restu for de tiuj, kiuj mokas aŭ juĝas vin pro ĉi tiu vojaĝo. Vi fariĝos ilia heroo, kiam vi diros al ili, ke vi sukcesis. La memrespekto kun sukceso estas grandega. Ĝi estas vivo asertanta!
Lernu moduli vian streĉon. Respektu vian fenestron de toleremo kaj ne pelu vin preter tio, kion vi povas trakti. Troa streĉo (ĉagreno / kolero / rankoro ...) en via korpo ĉarmos vin liberigi ĝin laŭ la "bonaj malnovaj manieroj", kiuj kondukis vin ĉi tien. Skribu en ĵurnalo, uzu la forumon ĉi tie. Estu sincera kun vi mem kaj kun la mirindaj viroj en ĉi tiu forumo. Sciu, ke vi ne estas sola. Ĉar vi ne estas sola. La viroj en ĉi tiu forumo estas sinceraj kaj donacemaj. Revivigu viajn pasiojn. La sanaj. La kreemaj. Tiuj, kiujn vi havis antaŭ ol vi dependiĝis. Estu klara antaŭ tempo, ke estos kelkaj grandegaj defioj venkeblaj. Eble ne multaj, sed ŝajnos grandegaj kaj superfortaj dum vi luktos kun ili tiutempe. Estu preta alfronti ilin frontale kaj antaŭtempe. Havu planon. Havu kelkajn planojn. Mi puŝis miajn frustraĵojn kontraŭ la muron, kiel eble plej forte kaj intense. Mi ne pugnobatis la muron. Ne necesas vundi min. Tio permesis al mi enprofundiĝi en la profundan malĝojon sub mia dependeco. Kion mi nun nomas mia "Fiku tiun reakiron kaj rekomencon de aĉaĵoj!" momento. Ĝuste tiu momento montriĝis mia plej profunda, mia plej malluma momento. Ankaŭ montriĝis LA MOMENTO kiam mi turnis la angulon. De tiu momento mi sciis, ke mi sukcesis, eĉ se mi ankoraŭ havas 2 1/2 monatojn por finiĝi. Mi restis forta kaj alfrontis kelkajn pliajn defiojn, sed nenio simila al tiu "malhela vojaĝo de la animo". Kaj mi estis preta se ĝi revenis. Kiam tiu sento de senpoveco super via dependeco transprenas, trovu vian komunumon por subteni vin. Trovu la muron por eligi la koleron, la koleron, la ĉagrenon, la senpovecon. Kontaktu la vundeblecon SUB la kredo, ke vi atingis vian limon kaj ne povas iri plu. Denove, pura volo ne venigos vin tien. Laborante tra ĝi, lasos ĝin liberigi de ĝi. Spektu bestojn traŭmigitajn. Ili laŭvorte forskuas ĝin. Skuu aferojn kiam ĝi estas tro multe. Via besto mem reprenu siajn sanajn supervivajn instinktojn!
Ĝi povas esti farita. Ĝi nur dependas "kiom malbone vi volas ĝin?"
Ĝi indas. Kuraĝiĝu!
BY ShameNoMore
(Unua afiŝo) Journalurnalo - Feliĉan Valentinkarton!
;