Bone, ĉi tio ne estas tute sukcesa historio, ĉar multaj estas ĉi tie. Estas ĉar mi verkas ĝin en la momento de hezito kaj manko de konfido, sed ekzistas espero.
Mi estas 25-jaraĝa, kaj mi estas toksomaniulo ekde ĉirkaŭ 11 jaroj. Ĝi venis al mi kiel natura veturado, kuraĝigita de ĉirkaŭaj infanoj, kiuj tiel parolis pri P., kiu igis min voli gustumi la malpermesitan frukton. Mia unua vera renkonto kun P. estis kiam mi sufiĉe certis por iri al la kiosko, kaj peti revuon de la supra breto - unu el multaj lokitaj ĝis alta por ke infanoj ne povu atingi ilin, aŭ nature vidi ilin kiel ili. iru enen. Surprizite de mi la sinjorino malantaŭ la skribotablo ne faris demandojn, kaj vendis ĝin al mi kvazaŭ ĉokolada stango. La revuo montriĝis nur KD kun kelkaj filmoj sur ĝi. Post ĉiuj ĉi tiuj jaroj mi klare memoras, ke ĝi nomiĝis 'Via Tabu'. Mi kaj paro da amikoj kunvenis en unu el la apartamento de ili kaj komencis la projekcion. Mi memoras la senton de super-ekscito, kiun ni alfrontis, kaj tiutempe neniu sciis, kion fari pri ĝi. La sekvan tagon en la lernejo mi babilis kun alia amiko, kiu estis "pli sperta", kaj li rakontis al mi pri M. Li diris al mi skui ĝin ĉirkaŭ 80 fojojn, kaj ĝi finiĝos (jes mi rimarkas, kiel ridinda ĝi estas sonoj). Post la lernejo mi iris hejmen, kaj certigis, ke mi estos sola. Mi ludis la filmon kaj estis mia unua fojo iam sperti M. kaj O.
PMO fariĝis la plej brila parto de ĉiutage. Neniu alia plezuro aŭ sperto povus egali ĝin. Mi komencis trakti knabinojn kiel objektojn. La sola kialo, ke mi volis havi koramikinon, estis reformi tion, kion mi vidis en P. Kaj kompreneble mi ne povus havi iun. Mi estis tro timema. Mia konfido falis kiel infero. Antaŭe mi estis lerta, feliĉa kaj memfida homo en la elementa lernejo, sed transirinte la portalon de malespero, mi malsatis por atento. Mi faris ĉiajn stultaĵojn nur por subteni la akcepton de miaj amikoj. Post kelkaj jaroj mi komencis sperti maltrankvilon kaj iujn simptomojn de deprimo. Mi ne povis ligi ion ajn okazantan al mi al PMO. Mi estis tro miopa.
Tiutempe mi estis 15-jaraĝa, mi multe eniris en preĝejon. Mi pensis kredi, kaj mi eĉ serioze pensis pri pastro. En ĉi tiu tempo mi estis akceptonta la sakramenton de konfirmo. Mi multe preĝis, kaj volis forlasi PMO. Mi pensis, ke Jesuo savos min. Post la sakramenta evento, mi sindetenis PMO dum 2 semajnoj. Kaj tiam ĉio reiris al tio, kion ĝi kutimis. La kialo estas, ke mia instigo venis de ekstere. Mi volis ĉesi ĉar ĝi estis peko, ne ĉar mi sciis, ke ĝi detruas mian vivon. Do, kiam mi malkovris, ke Jesuo finfine ne savos min, mi foriris de la preĝejo dum multaj jaroj. Tiel longa strio de 14 tagoj ne okazis al mi ĝis antaŭ kelkaj monatoj, kiam mi malkovris nofap-forumon. Ne, ke mi ne provis. Mi simple ne povis trovi la forton en mi. Iam mi rezignis pri batalado, kaj akceptis, ke ĝi estas natura konduto, kaj nenion misas bati la viandon de tempo al tempo - ĉar ĉiuj faras tion, kaj homoj ŝajnas ne aspekti mizeraj.
Alia turnopunkto en mia vivo estis kiam mi studis. Estante en la aĝo de 20 jaroj, mi ankoraŭ loĝis kun miaj gepatroj, kaj subite mi ekpremis translokiĝi. Ne miaj gepatroj elpelis min, ili eĉ volis, ke mi restu, sed mi rimarkis, ke mi havas malmultan tempon por trakti mian vivon. Ĝi elvokis amasan angoron kaj depresion. Mi sentis, ke mi ne povos trakti min estontece - ke mi ne kapablas vivteni min. Mi ĉiam dependis de iu alia, do mi neniam vere elektis, sentigante min respondeca pri mi mem. Je ĉi tiu punkto mi ankoraŭ ne povis vidi, kiom grava en ĉi tiu kazo estis mia toksomanio. Mi komencis terapion. Mi komencis elfosi la pasintecon, provante indiki, kio misfunkciis. Mi estis honesta kun mia terapiisto, sed sentis min honta pro mia PMO-dependeco, do mi kaŝis ĝin delonge. Ŝi donis al mi bazan pensmanieron, kaj helpis min kompreni iujn el miaj timoj surbaze de mia malfacila rilato kun mia patro, kiam mi estis infano. Kaj ĝi sentigis min pli bone, sed mi tamen ne pensis, ke tio estas. Fine mi venis al ĉi tiu retejo, kaj mi legis, kaj mi legis, kaj mi legis. Mi faris iujn kalkulojn, kaj rezultas, ke mi PMO faris ĉirkaŭ 8000 fojojn ĝis nun. Mi decidis doni al nofap pafon. Estis la 9a de marto 2018. Mi komencis la 90 tagajn nofapojn.
Iel mi sukcesis travivi semajnon post semajno, kaj kiam 14 tagoj krevis, mi sentis tion, kion vi ĉiuj priskribas kiel superpotencojn. Mi estis pli forta ol iam ajn antaŭe, kaj mi povis regi mian duoblan veturadon! Kaj tiam, miraklo okazis. Mi renkontis knabinon sur tindro. Ŝi estis ekster mia ligo (5 jarojn pli maljuna, aktorino kaj fotomodelo, kiu vivis pasintajn 10 jarojn en Azio), sed ŝi tute enamiĝis al mi. Fot la unuan fojon en mia vivo, en la aĝo de 25 jaroj mi havis koramikinon !!! Unue ĝi estis timinda. Ni kunvenis, sendis mesaĝojn, pasigis tempon kune, kaj ni havis s * x. Mi ankoraŭ restis ĉe la restartigo, kvankam spertante amasan doloron en miaj pilkoj, mi liberigus la streĉon de tempo al tempo, sed sen P. Ĝi estis simple mekanika operacio, kie mi pensis pri nenio, kaj nur atendis ĝin eliri. Mi scias, ke ĝi iom trompis, sed tamen, kiu estas tie por juĝi? Nun, havante la okazon plenumi miajn plej sovaĝajn fantaziojn, mi multe uzis ŝin. Kaj mi ne konsciis pri tio. Mi pensis, ke mi amas ŝin, dum mi nur bezonas, ke ŝi sentu sin amata kaj liberigu mian persistan streĉiĝon. Je la 26a de majo 2018 ni disiĝis. Mi sentis kaj trankviliĝon kaj bedaŭron. Mi recidivis post pli ol 70 tagoj, ne plenuminte la defion.
Ĉi tio igis min senti fek. Mi estis en paradizo, kaj tuj post mi frapis mian vizaĝon en la brutalan realon. Mi bezonis iom da tempo por formi, kaj reveni. Kaj kia reveno ĝi estis! La sekvaj 3 monatoj estis la plej nekredeblaj monatoj en mia vivo, kie mi konstante pruvis min kiel nekredeble forta mi estas. Mi komencis fari aferojn, kiujn mi pli malamis nur por fari ilin, kaj senti min malkomforta. Vekiĝi ĉe 5: 30, havante nur malvarmajn pluvojn, kaj kurado (duon-maratonoj ĝis nun) estas nur la plej viglaj ekzemploj. Mi starigis celon post celo, kaj mi konstante dormetis min per la rimarkindaj rezultoj. Mia produktiveco malaperis kiel neniam antaŭe. Mi komencis manĝi sanan, ekzercante kaj meditante ĉiun tagon. Mi faris liston de celoj por la sekvanta jaro, kaj dum la venontaj kvin jaroj. Kelkaj el ili estas preskaŭ abstraktaj, sed mi vere faris, kaj la progreso, kiun mi faris por atingi ilin, estas signifa.
Mi ankaŭ analizis iujn parametrojn, ke mi notis ĉiun horon, kiam mi vekiĝis dum la pasintaj 3 monatoj. Ŝajnas, ke s * xual disko estas kiel ondo. Ĝi venas kaj ĝi iras. En iuj kazoj estas 10 tagoj, 10 tagoj, sed ĝi ŝanĝiĝas laŭ la tempo. Kiam ĝi finiĝos, mi vere ne bezonas pensi pri rezisto al PMO. Ĝi okazas aŭtomate. Sed kiam la tajdo venas, ĝi fariĝas ekstreme malfacila. Mi rompis mian voton du fojojn. Mi spektis P. Mi faris tion dum kelkaj horoj. Sed mi ne MO. Mi sciis, ke la sola maniero travivi estis eviti MO, kiam venos la ondo. Kaj tiel mi faris. Nun ĉiufoje ĝi prezentas al mi, mi pasigas malpli kaj malpli da tempo fantaziante. Mi antaŭĝojas vidi kiel ĉi tio okazos post unu jaro, ĉar ĝi estas unu el miaj celoj.
Mi estas nuntempe ĉe la 116-a tago de mia PMO-malmola reĝimo. Kaj mi vidas, ke miaj ŝuoj ekglitas. Ial mi perdas motivadon. Mi ne plu povas subteni ĉiujn sanajn kaj produktivajn kutimojn, kiujn mi enmetis en mian ĉiutagan rutinon. Iom maltrankviligas min, sed samtempe mi estas trankvila. Iu voĉo en mia kapo daŭre diras al mi, ke mi iras tro rapide pri ĉio ĉi, kaj nun mi bezonas ripozi, por akiri fortojn por alia reveno - ankoraŭ alia, pli forta, pli bona kaj pli frapa. Do kvankam ĉio ĉirkaŭ mi detruas, kaj farante nenion, mi riskas ne plenumi miajn celojn, mi restas trankvila kaj memfida. Ĉar la pli bona devas veni poste.
Whoah, Mi bezonis 2 horojn por noti ĉi tion, sed mi pensas, ke ĝi helpos kaj por mi, kaj por vi ĉiuj.
Zorgu kaj restu forta!
LINK - NENIU tagoj de bonega
by realsawyer
;
