Mi scias multon, kion mi diros, probable jam dirita. Kvankam la titolo diras, ke mi ofertas konsilojn, kaj mi faras, mi faras ĉi tion, egoisme, plejparte por mi mem. Ĉesi porno estis ĝis nun unu el la plej okulmalfermaj spertoj.
Ĉar mi ne parolis kun iu ajn pri tio, mi bezonas diri al iu. Iu ajn. Do pardonpetas anticipe pri la longeco.
Iom da fono unue. Mi estas 20-jaraĝa, duajarulo en universitato. Mi ne estis populara homo aŭ io ajn en mezlernejo, sed ĝenerale plaĉis al mi kaj havas grupon de tre proksimaj amikoj. Dum miaj unuaj jaroj de mezlernejo, mi supozas, ke mi dirus, ke mi estas sufiĉe societema homo. Mi ŝatis paroli kun homoj, ridigi homojn, kaj nur amikiĝi kun ĉiuj. Ĉi tio tute ŝanĝiĝis. Mi komencis masturbi kiam mi estis 13-jaraĝa al MTV-programo nomata "Pants Off, Dance Off". Hej, ĝi donis tion, kion ĝi promesis. De tie mi transiris al porno, normalaj aferoj unue, sed mi havis ion alian ankaŭ tre junan. Kiam mi estis 14-jaraĝa, mi ekkonis knabinon, kiun mi renkontis dum 4 jaroj, kaj al kiu mi perdus mian virgecon. Kvankam mi uzis pornon, ĝi ne estis tre ofte komence, kaj ne estis problemoj kun ŝi kaj mi. Kiam ni ekis seksumi, ĉio naĝis, neniu ED aŭ agado maltrankviliĝis ... UNUE. Ie laŭ la linio, mia porno-uzo pliiĝis, kaj mia seksa vivo iomete malpliiĝis. Mi estis plagita de hazardaj atakoj de agado-angoro kaj ED, kio vere tre maltrankviligis min. Mi sentis min malforta kaj kompatinda kaj terura, ĉar tio sentigis mian amikinon, ke ŝi faras ion malbonan. Mi tute ne sciis, kio misas ĉe mi, kaj tio vere kaŭzis miajn angorajn problemojn. Kvankam mi havis fojan ED, tamen estis nur tio, foje. Mi ankoraŭ povis amori kaj probable 90% de la tempo funkcius bone. Sed tiu 10% ankoraŭ turmentis min, pendante en la malantaŭo de mia menso kiel ia spirito, duba voĉo, kiu ne povis ne flustri al mia orelo.
Ĉiuokaze, kiam mi diplomiĝis mezlernejon, mi iris al komunuma kolegio (rompis) kaj mia koramikino iris al granda 10 universitato (riĉa). Kvankam ĝi estis longa kaj elĉerpita decido, ni decidis disiĝi, ĉar niaj vojoj kaj vivo ŝajnis diverĝi, kaj estus plej bone por ni ambaŭ, se ni donus al unu la alian la liberecon komenci novan vivon. Tio estas tute bona, sed tio ne faciligis la disiĝon, precipe kiam mi pensus pri tio, ke ŝi eliros festen ĉe dormejoj, dum mi estis hejme, en la sama urbo, kun la samaj homoj, kiujn mi faris en mezlernejo, tute stagna, senŝanĝa. Krom unu afero; mia porno-uzo ĉielo eksplodis. Iu kombinaĵo de herboj, enuo, soleco kaj traktado de la postlasaĵo de mia disiĝo kuraĝigis min uzi pornon kiel lambastonon. Havi ian mildigon al la streĉo, la deprimo kaj ĝenerala konfuzo. Kiel multaj el vi eksciis, porno-uzo ne helpis ĉi tiujn sentojn. Ĝi nur intensigis ilin.
Mia unua jaro de komunuma kolegio estis sendube terura jaro de mia vivo. Mi evoluigis akutan angoran malordon, kaj spiralan, preskaŭ OCD-similan problemon. Mi konvinkiĝis, ke mi perdas la kapon, ke mi ŝanĝiĝas kaj baldaŭ mi tute freneziĝos. Mi sentis min malsama interne; Mi neniam superfluis de fido, sed nun min turmentis senfina memdubo, nekapablo paroli kun virinoj normale aŭ vere iu ajn por tiu afero. Mi estis fuŝa, mi tute ne havis ideon, kion fari, kaj mia porno-uzo nur daŭre kreskis, ju pli malbone mi sentis min. Mi sentis min perdita, kaj mi sentis, ke mi perdas la homon, kiun mi estis, kaj transformiĝas al iu, kiun mi simple tute ne ŝatis. Tio daŭris ĉirkaŭ tutan jaron. La komenco de mia dua jaro, ĉi-lastan aŭgustan, mi finfine decidis serĉi ian helpon. Mi ne povis plu vivi tiel, kiel mi vivis. Mi iris al terapio, venkis mian TOC kiel problemon, kaj mia vivokvalito ĝenerale pliboniĝis. Mi sentis min pli certa, pli simila al mi. Sed tamen, estis problemoj. Mi estis ankoraŭ plagita de atakoj de socia angoro, eĉ ĉirkaŭ miaj proksimaj amikoj. Ĉi tio estis tiel aĉa ĝeno, ĉar mi amis amikumi, renkonti novajn homojn kaj paroli kaj amuziĝi. Nun mi timas ilin, timante, ke mi fikos kaj diros ion stultan. Kaj mi ankoraŭ spertis epokojn de deprimo, de sento senvalora, senespera kaj tute kompatinda. Do, post kelkaj monatoj da terapio, mi estis en punkto, kiam mi ne pliboniĝis. Mi pripensis medikamenton, sed decidis, ke se mi povus superi la obsedajn pensojn, kiuj faris mian vivon koŝmaro sen drogoj, mi povus mem trapasi mian longedaŭran timon kaj depresion. Evidente, tio ne ĝuste sukcesis.
Kaj tiam, iam en januaro, mi trovis YourBrainOnPorn kaj NoFap. Kaj mi finfine komprenis, kio okazis al mi, kio ŝanĝis min en tian kompatindan kaj maltrankvilan homon. Mi legis pri ĉiuj fizikaj ŝanĝoj, kiuj okazis al mia cerbo, similaj spertoj de aliaj, kaj plej bone, la sukcesaj historioj. Kara dio, ĉu mi amis la sukcesajn rakontojn. Nenio donis al mi pli da espero, ol aŭdi homojn priskribi preskaŭ Ĝuste tion, kion mi sentis, kaj pli bone, kiel ili venkis ĝin, ke ili povis kaj FARIĝis pli bonaj ol iam ajn, io, kion mi volis esti. Kaj de tiam, komencante iam fine de januaro ĝis frua aprilo, mi komencis mian provon kaj eraron ĉesi porno. Tiuj estis iuj malfacilaj monatoj, plenaj de mi preskaŭ konstante recidivantaj, nekapablaj eskapi de la cluĉoj de mia dependeco, senkuraĝiĝante ĉiufoje, kiam mi recidivis kaj rompis mian etan strion, ĝis mi nur ĉesis provi tute, rezignante pri espero por mi mem.
Kaj tiam, io okazis al mi. Mi ne povas klarigi ĝin alimaniere krom ĉi tio; Mi decidis ĉesi uzi pornon. Tio ne sonas kiel iu grandioza, ŝanĝanta konsilo. Ĝi eĉ ne sonas, ke ĝi havas sencon, sed mi ne povas esprimi vortojn alimaniere. Mi estis naŭza de mia sento, naŭza senti min kiel sklavo al mia dependeco, kaj naŭza esti socie fuŝanta homo. Do mi haltis. Mi metis ĉiun volon, kiun mi havis, por ne rigardi pornon, kaj jen, mi ne faris. Ĉi tio, laŭ mi, estas la plej grava paŝo. Vi devas akcepti, ke vi ne plu rigardos pornon, ke vi devas rezigni pri fonto de plezuro en via vivo, eble via sola fonto de plezuro, por via propra pli granda bono.
La lastan fojon, kiam mi rigardis pornon, estis la 5a de aprilo. Mi pasis tutan monaton sen rigardi pornon. Tion, mi povas sendube diri, estas io pri kio mi ege fieras, ion mi pensis neebla nur antaŭ unu monato. Tamen en tiu tempo mi masturbis dufoje laŭ miaj propraj pensoj ne-pornajn fantaziojn. Do mi supozas, ke mi ne povas diri, ke mi estas 30-taga PMO senpage, nur P senpage. Ĝis nun mi estas 12 tagojn libera de MO.
Jen kelkaj ŝanĝoj, kiujn mi rimarkis, kvankam iuj el ĉi tiuj povas esti pro la fakto, ke mi masturbis dufoje:
-Pli klara kapo. Mi ne scias kiel priskribi ĝin, sed ĝenerale, mi sentas min pli trankvila. Kiel miaj pensoj estas malpli saltemaj, malpli oticaosaj kaj sovaĝaj.
-Mi dormas pli bone Mi enlitiĝis plej multajn tagojn ĉirkaŭ noktomezo kaj vekiĝis la sekvan matenon ĉirkaŭ 8, sentante min bonege, tute bone ripozis. Mi ĉiam havis dormajn problemojn, kaj mi kredas, ke mi scias kial nun.
-Ĝenerala maltrankvilo malpli ĉeestas. Mi kapablas trankviligi min de sensencaj zorgoj kaj timoj, kaj havas ĝeneralan senton de trankvilo pri mi dum mi ĉirkaŭas mian tagon.
-Mia socia maltrankvilo ŝanceliĝis. Estas tagoj, kiam mi sentas min deca, aliaj tagoj, kiam mi sentas min pli malbona ol kiam mi multe uzis pornojn. Mia nekapablo paroli kun knabinoj, precipe, preskaŭ persistis. Estas tempoj, kiam mi sentas min memfida kaj povas komuniki kiel normalaj homoj, kaj aliaj, kiam mi sentas min idioto. Ĉi tio, mi aŭdis, estas iom normala, kaj povas pasi kun la tempo.
-Malĝojaj sentoj venas kaj foriras, plejparte en ondoj, sed mi kapablas mem paroli el ili kutime. Mi povas pli bone vidi la pozitivojn de la vivo.
-Pliiĝo de instigo.Mi havis la motivon manĝi pli bone kaj ekzerci, kaj malrapide eniris pli bonan formon. Ĝenerale, vagantaj motivoj. Mi verkas por ŝatokupo, kaj mi havis tempojn, kiam mi sentis min devigita gladi rakonton kaj verŝi ĉion en ĝin. Male, mi havis momentojn, kiam mi volis fari absolute nenion.
-Sekse malgraciaj.La bezonoj de masturbado estis komence malfacile trakti, sed kun la paso de la tempo, mi ĝenerale sekse nenormiĝis. Mi foje vekiĝas kun matena ligno kaj la deziro enigi mian weiner ene de io ajn varma, sed post kiam mi leviĝas kaj komencas mian tagon, la urĝo kutime malaperis. Ĉi tio efektive estas bona afero; ju malpli urĝas des pli bone.
-Mia humoro ĝenerale estas nebula; Mi foje sentas min pli feliĉa ol kutime, alifoje malĝoja, sed mi ĉiam revenas al ĉi tiu malplena, malplena sento. Mi esperas, ke tempo ankaŭ ĉi tio pasos.
-Pliiĝo en kreivo.* Sento de nova trovita kreemo venis al mi, ion mi pensas, ke mi havis multajn infanojn sed lasis pornon malrapide detrui.
Do entute ĉesi porno estis pozitiva sperto, aŭ almenaŭ mi scias, ke ĝi pagos pozitive. Kvankam mi iomete malrapide turniĝas nuntempe, mi kredas, ke mi pliboniĝos, precipe nun, kiam mi havas la ilojn por certigi, ke mi ne masturbu dum la venontaj monatoj. Do jen la konsiloj, kiujn mi devas doni. Mi scias, ke mi ne estas la sperta, sed kiel iu, kiu havis MULTE da problemoj por komenci, mi havas iom da kompreno:
-Legu The Slight Edge, de Jeff Olson. Se iu el vi havas problemojn por komenci aŭ resti la kurso, legu ĉi tion. Mi efektive ĵus finis ĝin ĝuste antaŭ ol verki ĉi tiun afiŝon, kaj povas diri sendube, ke ĉi tiu libro laŭvorte ŝanĝis mian vivon kaj mian manieron rigardi la mondon. La lecionoj, kiujn vi lernas, ne nur aplikeblas al ĉiuj aspektoj de la vivo, sed precipe por ĉesi PMO, aŭ eĉ malpeziĝi. IU ajn celo, kiun vi havas, povas esti atingita per iometa rando. Donu al ĝi pafon, eĉ se ĝi estas 10 paĝoj tage, donu al ĝi pafon kaj la lecionojn ene kaj ĝi ŝanĝos vian vivon.
-Ekzercu kaj manĝu ĝuste. Se vi ne jam faras ĉi tion, FARU ĜIN. Ĝi donos al vi alian celon por aspiri, do via kvankam procezo ne estas konstante konsumita de "MI NE ESTAS GONNA FAP MI NE ESTAS GONNA FAP". Ju malpli vi PENTAS pri fapado, des pli facile ĝi fariĝas. Krome, la fizikaj avantaĝoj komencos profitigi ĉiujn aspektojn de via vivo, plibonigante vian humoron ĝenerale.
-Forgesu pri strioj. Aŭ pli ĝuste, ne prenu ilin tiel serioze. Jes, ili instigas, kaj mi ne diras, ke vi ne sekvu, sed ne lasu ilin dikti vin. SE VI RECAPAS, NE ĈESU. Ĉi tio estis mia PLI GRANDA eraro kaj tio kaŭzis min pasigi 3 monatojn PROVAN komenci ĉesi porno. Ĉiun refalon mi prenis kiel signon de fiasko, ĉiun 4-tagan strion, kiun mi rompis, mi prenis kiel kialon por rezigni pri espero. Sed ĝi ne estas. Eĉ se vi estas 90-taga porno senpage, kaj vi recidivas unufoje, tiu 90-tagoj ankoraŭ validas. Jen 90 tagoj, kiujn vi iris SEN porno. Eĉ se temas pri 1 tago, 5, 500, tamen estas tempo, ke vi iris sen porno. Rompi vian strion unufoje ne malfaros la laboron, kiun vi faris. Nur reiru sur la ĉevalon. Ne lasu ĝin okazi denove. Plejparte pardonu vin mem.
-Estu produktema.Plenigu vian tempon per produktivaj agadoj, prefere novajn. Legu ion novan, spektu novan filmon aŭ televidan programon, reprenu novan ŝatokupon, ekzercu, ekiru por promeni, parolu kun amiko, ion ajn. Plenigu vian tempon per novaj spertoj, novaj stimuloj por superverki la malnovajn, pornajn.
-Paciencu. Evidente, sed ĉi tio estis io, kion mi luktis. 90 tagoj ŝajnis timigaj, kaj mi urĝe volis senti min pli bona NUN, tuj, kaj kiam ne, mi senkuraĝiĝus. Prenu ĉiutage tagon post momento, kaj sciu, ke la drastaj ŝanĝoj venas.
Mi supozas, ke nur tion mi diris. Pardonu denove pri la longeco, konservi ĉion enboteligitan ĉi-lastan monaton estis hundino kaj fine ĉi tie, je la unua matene, mi finfine devis lasi ĉion eksplodi el mi (terura metaforo, ne povis rezisti).
by ZampanoHOL
;
