Pli ol io ajn alia, mia restartigo ĝis nun malfermis pordojn al mi por pli sukcesa kaj kontentiga vivo entute. Estas malfacile trairi pordon, kiun vi ne povas vidi pro manko de sperto. Rekomenci povas lumigi tiujn pordojn se vi lasas ĝin.
Porno aparte, en la tago 90, mi povas diri kun rekta vizaĝo, ke mi sukcese batalis kontraŭ 20-jara dependeco de MO. Estis preskaŭ neeble por mi imagi frue, ke mi povus havi belan fortan libidon, sed neniu signifa impulso al MO tagon post tago. Tamen ĝuste tion mi atingis. Kiam mi rigardas la venontan monaton decembro, mi ne sentas la saman seniluziiĝon, kiun mi sentis komencante rigardi la venontajn 60+ tagojn sen orgasmo. Anstataŭe miaj avidoj kaj miaj deziroj transiris intence al pasio, kiun mi havas por dumviva lernado. Mi ne tedos vin per tiuj detaloj, sed bonvolu kontroli mian ĵurnalon se vi scivolas.
Dum decembro, mi decidis daŭrigi mian vojaĝon adaptante mian propran version de Mona Modea Modo por konveni mian nunan vivmanieron kaj fari unu plian paŝon tre pozitivan direkton, evitante prudente fantazion kaj sukcesante algluiĝi laŭeble. Tiuj estas du pordoj, kiujn mi pretendus esti riglitaj en la komenco de la rekomenco, sed mi sentas, ke mi povas sukcesi kun sukceso nun (konfido devenanta de la fakto, ke mi povas vidi klaran vojon por atingi ambaŭ celojn kaj videblas la necesas paŝoj por atingi ĝin).
Malfrue, la atentemo estis tre sukcesa tekniko por eviti la intencitan distraĵon de longdaŭraj fantazioj. La sukcesa parto malmulte rilatas al fantazio kaj multe pli agnoskas agnoskon de la ĝenerala aplikebleco de atentemo kiel vivpliboniga praktiko. Mi povis uzi la ideon lastatempe hieraŭ vespere por rekoni kiam kaj kial miaj pensoj foriĝis de miaj studoj kaj rekondukis ilin iomete.
Mi pensas, ke mi diris sufiĉe por nun kaj mi kuraĝigus tiujn el vi esti la juĝisto, ĉu vi pensas aŭ ne, ke mi ŝanĝiĝis konsiderinde en la lastaj 90 tagoj. Memoru, ke vi estas la aŭtoro de viaj propraj spertoj. Faru ĝin leginda rakonto!
Estas malfacile dividi signifajn kvalitajn sentojn pri kiel la vivo povas ŝanĝiĝi post restartigo. Estas eĉ pli malfacile apartigi vivplibonigojn, kiuj estas rekomencitaj rilate al aliaj sukcesoj, kiujn ni ĉiuj ŝatus kredi, ke estas kaŭzitaj de nofap, sed fakte povus havi gravan kaŭzan interplektaĵon. Tamen mi sentas min devigita fari ponardon malgraŭ propra neperfekta memoro kaj neeviteble partia perspektivo. Tiucele mi restos kun kelkaj punktoj, kiujn mi opinias plej utilaj por mi lastatempe. Se vi ŝatus scii pli, ne hezitu demandi. Por pli detala kaj "en la tranĉeoj" raporto, bonvolu vidi mian unuan sukcesan resumon ĉe la suba ligilo aŭ mia tuta ĵurnalo en la sekcio de restartigi.
Mi tamen povas rakonti al vi iujn aferojn, kiujn mi vidis en mi mem. Mi estas multe pli memfida (ne tromema). Mi pensas, ke tio venas de memamo. Pli certa pri kiu kaj kio mi estas. Konfida pri mia celo. Mi ridas pri mi mem, male al esti mem-sorbita. Mi kompatas. Mi vidas homojn pli por kio ili vere estas. Nur luktas kun siaj propraj demonoj. Post kiam mi povis vidi kaj kompreni miajn proprajn demonojn, estas kvazaŭ mi povus subite senti tiun lukton ĉe aliaj.
Mi strebas al sentimo. Kaj mi ĝuas provi konvinki homojn, ke ilia timo ne estas tiel reala, kiel ili distingis. Konfronti mian timon regule helpis min kompreni, kiel ĝi retenis min tiel longe. Ĉi tio estis timiga, sed amuza parto de resaniĝo.
Mi vidas fapadon kiel simple la veturilo, kiu kondukis min al ĉi tiu vojo. Mia eksulo scias, ke mi amas min. Mi pensas, ke ĉi tio timigas ŝin, ĉar ŝi scias, ke mi foriros per ĉapelo. Sed mi pensas, ke ĝi igas min pli alloga, ĉar ŝi scias, ke mi volas ŝin, ĉar ŝi estas mirinda kaj ne ĉar mi "bezonas" ŝin.
Mi ne plu esprimas miajn opiniojn. Mi ne sentas, ke miaj opinioj estas tiel gravaj, kiel mi kutimis pensi, ke ili estis. Mi komfortas sen devi pravi. Mi povas eliri en rendevuoj kaj senti min kiel tiu homo egala, male al sub ili. Mi iel sentas min lumigita. Ne kiel Eckhart Tolle. Sed tiaj libroj havas pli sencon nun. Iuj homoj atingas fundon kaj lumiĝas dum la nokto. Mi estis pli kaj ankoraŭ estas prilaborata.
Mi multe malsukcesis. Sed rezigni ne estis eblo. Mi finfine venis al loko, kie mi nur kapitulacis al tio, ke tio detruos min. Mi volis ĉi tion pli ol spiri. Mi eble forportiĝis.
LINK - Reflektado pri 90-tagoj de malmola malmododo
by nfprogress
;
