21-jaraĝo - Komenciĝis kun porno, problemo pri sekso

Okt 13 (tago 22)

Mi havas 21 jarojn kaj rigardas pornojn en kreskantaj gradoj de potenco de kiam mi estis proksimume 12-jara. Mi ne povas diri, ke mi iam konsideris min mem toksomaniulo al porno, kiun mi scias, ke probable estas iomete aserto, sed mi ne certas, ĉu mi iam havis la troan devon rigardi ĝin eble tiel same kiel aliaj . Kvankam mi postulis pli kaj pli da noveco kaj diverseco por ekscitiĝi kaj subteni la 'peladon'.

Nu, mi supozas, ke ĉio vere komenciĝis, kiam mi havis ĉirkaŭ 8 aŭ 9 jarojn. Mi ne serĉis pornojn kaj masturbis ĝin tiel juna, sed mi memoras, ke mi trovis libron hejme pri amo kaj sekso. Mi supozis, ke ĝi ne estis tiel pornografia kiel informa. Sed estis iuj bildoj de nudaj virinoj kaj kvankam mi probable ne estis "ekscitita", mi certe fascinis ĉi tiujn bildojn. Estis same, kiam mi iris kaj loĝis ĉe la domo de mia patro (miaj gepatroj eksedziĝis dum mi estis sufiĉe juna). Li kutimis havi unu el tiuj molkernaj porno-kalendaroj proksimume samtempe (Sciu, la specon, kiun komercistoj ŝatas cirkuli) kaj mi fikse rigardis ĝin, tute fascinita. En tiu aĝo mi ankaŭ bonege helpis Baywatch kaj malfruajn noktajn seksvivajn specojn. Pensante pri tio, mi havis sufiĉe multajn aferojn influantajn mian cerbon en tiu aĝo ...

Kiam mi temis pri 11 aŭ tiel mi malkovris masturbadon. Ekscii, ke la tuja gratifiko estis en la palmo de mia propra mano, estis agrable timinda. Mi kutimis masturbi ĝis mi atingis ian orgasmon. Nu, se vi povas nomi ĝin. Mi volas diri, nenio eliris en tiu stadio kaj ĝi efektive frustris min. Malmulte mi sciis, kiom mizere ĝi povas fariĝi, kiam ĝi finfine faris .. Tiutempe mi plejparte nur bezonis la fizikan stimuladon kaj la strangan seksan fantazion. Sed mi komencis rigardi subvestajn modelojn en katalogoj kaj ĉu mi renkontis ĉ kosmopolitan revuo hejme, mi inklinis fari kaŝan vojaĝon al necesejo kun ĝi (mi devis dividi dormoĉambron).

De tiam ĝis mi temis pri 13, kion mi havis. Ĉi-foje mi kisis knabinojn en lernejaj dancoj kaj tio tre entuziasmigis min. La kaŝa metodo de kaŝado estis lernita kaj majstrita kun ninja rapido. Estis en ĉi tiu aĝo kvankam mi trovis retejojn porno interrete. Ni nur telefonis, do mi estis limigita nur al bildoj kaj eble la nepara 20 dua specimeno. Dum lernejaj ferioj mi foje restus vere malfrue kaj pasigus horojn elŝutante ĉi tiujn kaj konsistigante 2-minutan kompilaĵon. Sed ĉi tio estis sufiĉe malofta.

Kaj jen kiel ĝi restis ĝis mi estis 16. En ĉi tiu tempo mia socia vivo prenis nazan plonĝon. Mi ne akuzas tion pri la porno, sed pli multe pri la 'amikoj' mi havis tiutempe kaj pri la fakto, ke mi probable estas iomete stranga. Mi ĉiam trovis malfacila kuniĝi kun homoj kaj amikiĝi kun ili. Mi estis tre introvertita, kvieta kaj probable havis amason al la tegmento de sociaj angoroj. Kvankam mi havis konatojn, mi sendube estis solulo. Mi ankaŭ devas mencii, ke mi iris al lernejo de ĉiuj knaboj en mezlernejo (tio estas io kun kiu mi neniam konsentos). La plej bona socia interagado, kiun mi havis, estis kun la amikoj de miaj fratoj kiam ili ĉirkaŭiris. Kaj mi eĉ komencis pendigi ilin kun ili en la lernejo. Ĝi estis sufiĉe malbona kaj tiel estis ĝis mi temis pri 17. Sed ekde ĉi tiu tempo, mi trovis malfacila eliri kaj vere amikiĝi kun mi mem.

Dum la menciita tempo (kiam mi temis pri 16 iam) mi estis 'benita' per larĝa interreto. Mi pensas, ke nur 256k estis io, sed ĝi certe ŝanĝis min. Ĉar mi estis tiel soleca, mi havis multan tempon al mi mem dum semajnfinoj kaj lernejaj ferioj kaj mi konfidis ambaŭ al mia PlayStation kiel al mia komputilo por vivteni mian vivon. Mi multe ludis videoludojn kaj ĉar mia vivo en la reala mondo disfalis, mi trovis konsolon en fari novan Mondo de Warcraft. Ĝi ŝajnas al mi tiel tragika kaj malĝoja nun, sed tiel okazis. Kaj kun ĉi tiu nova interreta vivo, mia seksa vivo estis interreta porno. Se mi ne postkuris drakojn, mi postkuris mian riparon. Ĝi daŭrigis min, ĝi feliĉigis min. Ĝi verŝajne vivigis min ...

Mi komencis sufiĉe sperti elŝuti multajn malgrandajn klipojn kaj fari ludlistojn kun ili kaj rapide kaj pure kovri miajn spurojn. La familio ne bezonas scii. Mi sukcesis meti manojn sur malgrandan amason da plenlongaj filmoj. Mi ludis multajn komputilajn ludojn kun unu el la amikoj de miaj fratoj. Li alportus sian komputilon kaj ili havus LAN-ludojn kaj kiam ili estis ekstere, mi trovis lian konservon. Li havis kablan Interreton kaj evidente gajnis siajn (gepatrojn) monon. Do nature mi kopiis aron kaj estis sufiĉe bone aranĝita por iom da tempo.

Dum mia lasta jaro de mezlernejo, interreta porno estis mia ĉefa rimedo por malpezigi streĉon, solecon, malĝojon kaj ĉefe enuon. Sed mi komencis fari iujn pozitivajn gajnojn en mia socia vivo, mi renkontis novajn homojn en la lernejo kaj rilatis kun ili dum foja semajnfino (ni ne estis tro proksimaj, mi ankoraŭ iom malproksimiĝis) kaj mi komencis rilati kun mia frato kaj liaj amikoj pli, mi ebriiĝis kun ili de tempo al tempo. Do mi rigardis porno iom malpli dum ĉi tiu tempo kaj mi eĉ iom atentis iujn knabinojn, sed neniam amoris.

Plejparte kiam mi estis 18-jara mia porno-konsumado estis sufiĉe konstanta, mi masturbis plej multajn noktojn en lito al fantazioj aŭ al porno en la komputilo. Sed por mi, la ĉefa afero sekse al mi sekse kiam mi estis 18-jaraĝa estas, ke mi perdis miajn "V-platojn". Ĝi ne estis la plej bona el la spertoj, mi estis tre ebria kaj mi nur atingis duonmonaton (ĉirkaŭ 75%) kaj neniam venis. Ĉi tio estis sufiĉe seniluziiga, ĉar mi kaptis multajn flakojn pro amorado kun ĉi tiu knabino (ŝi ne havis la plej bonan reputacion ... iom malĉastulino) kaj perdi mian virgecon al ŝi probable malbonigis min. Mi pensas, ke ĉi tio efektive tuŝis min sufiĉe, sed nur poste en la vivo. Mi neniam havis vere zorgeman senpagan perspektivon pri sekso. De ĉi tie mi pensas, ke mi sentas, ke mi ne devas esti tiel senĝena pri ĝi. Ekde mia unua sperto pri tio, mi estis kaj min bruligis. Lol post ĉi tio, mi ne pensas, ke mi iam povus esti iu Casanova.

Ĉiuokaze, tiutempe tio tute ne forigis min de sekso; Mi gustumis kaj volis pli. La problemo estis, ke mi tro multe volis ĝin. Rigardu, estas nenio seksalloga pri tro korna, ebria 18-jara ulo, kiu havas malĝustan ideon pri la volo de knabinoj seksumi (danke al porno) aŭ kiel akiri ĝin, sen doni ĝin al li sur arĝenta plado, kiu penas sian maloportunan eblon akiri ĝin. Ĝi estis buĉado. Mi estis pafita tiel ofte kaj forte, ke ĝi kaŭzis multajn embarasajn dimanĉajn matenojn kaj aĉan reputacion.

Do, nature, mi simple uzis pornon por plibonigi ĝin. Ĉi tio pli faciligis Mia tuta sperto pri vidado de porno estis sufiĉe simpligita kiam mi translokiĝis hejmen. Mi translokiĝis en apartamenton kun altrapida sendrata interreto kaj mi havis brilan novan tekkomputilon. En neniu alia tempo en mia vivo mi masturbis ĝis 3 fojojn ĉiutage. Mi estis hornema kiel infero kaj akiris la sanktan graalon porno. Mi havis liberan reĝadon super mia propra malplena feliĉo. Ĝi preskaŭ sentis min bone.

Ĉi ĉio ŝanĝiĝis dum ĉirkaŭ 6 monatoj, kiam mi komencis eliri kun mia unua fianĉino. Ŝi estis amikino de amiko kaj mi iel sukcesis ne friponi ĉian interagadon kun ŝi (Iru min! Lol). Mi petis ŝin eliri post kelkaj semajnoj konante ŝin kaj kisante kelkajn fojojn. Estis vere sufiĉe bela pensi pri ĝi. Ĉiuokaze la unua fojo, ke ni amoris, estis sufiĉe freneza. Ĉi tio eble ŝuldiĝas al tio, ke mi iomete ebriiĝis, fumis duonan artikon kaj tiutempe eksperimentis kun LSD. Mi ĵuras, ke mi estis tiel ekscitita, ke mia koro eksplodos el mia brusto. Pro tio mi opiniis plej bone, ke ni haltis kaj nur karesis. Do mi ankoraŭ ne venis, sed en la cirkonstancoj mi ne tro maltrankviliĝis tiutempe.

Dum la tuta tempo, kiam mi iris kun ĉi tiu knabino, ni havis sufiĉe bonan regulan sekson. Ni faris ĝin eble dufoje semajne aŭ tiel. Dum unu monato komenciĝis, kiam mi havis iujn erektilajn problemojn, mi pensas, ke tio okazis plejparte nur pro tio, ke mi estis nervoza. Mi probable estis iomete malkomprenita tiutempe, sed kun iom da antaŭparolo mi bonis iri. Mi fariĝis sufiĉe komforta kun ŝi kaj mi pensas, ke ĉi tio estas la sola periodo, kiam ĉio nur funkciis, kiel ĝi devas. Sed kiel mi diris, ĝi daŭris 6-monatojn. Mi preterpasis ĝin kaj la juko de noveco devis esti skrapita.

Mi amoris kun alia knabino ne longe. Mi estis senvizaĝa sur tekilo kaj ĉio funkciis glate. Mi iom eltrovis, ke mi havas alkoholan limon de ĉirkaŭ 8 bieroj antaŭ ol viskio ekloĝis dum mia unua rilato, ĝi ne okazis dum la tuta tempo, kiam mi superis tiun limon, sed mi rimarkis ŝablonon. Do mi trovas interese, ke mi estis frakasita kaj administrita post nokto dum tekilo. Ĉu nur la novaĵo eble?

Ĉiuokaze estis certa seka punkto post tio. Ĉi tio daŭris solidan jaron. Kaj por plenigi la vakuon, kiun ĉi tio kreis, estis maljunaj fideluloj. Porn tiam fariĝis regula parto de mia tago. Mi frotus unu antaŭ ol dormi sufiĉe multe ĉiunokte. Ĝi estis rutina. Ĝi plenigus malplenan horloĝon; se mi havis malglatan tagon en la laboro, tio sentis min pli bona. Ĝi estis mia sentita bona drogo elektebla. Alia afero menciinda, kiam mi estis 17 mi komencis fumadon. Mi fariĝis toksomaniulo al cigaredoj kaj fariĝis 'distra' pota fumanto. Ĉiufoje kiam mi enlitiĝis, estis bona nokto por porno.

Fine de ĉi tiu seka punkto ... Nu eble plej bone nomi ĝin arido ... Mi pasigis la plej grandan parton de ĉi tiu tempo postkurante fantomon, parolmaniere. Mi estis tute pendigita de knabino, kiun mi simple ne povis havi. Ĉi tio haltigis min trarigardi iun ajn alian dum sufiĉe longa tempo. Mi ne ricevis tion, kion mi volis, do mi evitis ŝin kaj provis pluiri. Post kelkaj monatoj, mi ekvidis knabinon, kiun mi konis kaj ŝatis dum kelka tempo. Do mi tre ŝatis la ideon esti kun ŝi. Sed ĝi iom diferencis de ŝia flanko. Ŝi rompis kun sia fianĉo kaj mi igos ŝin senti sin pli bone denove.

Krom mi ne faris. Estis kun ŝi, ke mi unue rimarkis mian ED-problemon. Ĉu mi estis ebria, alta aŭ tiel sobra kiel juĝisto, mia stalo eĉ ne igus ĝin al la komenca pordego. Ni finis havi sekson (specon de) dufoje dum periodo de monato aŭ du. Mi nur administris duonon kaj akiris ĝin tiel rapide, kiel mi povis kaj humiliĝis kiel freneza por subteni ĝin. Mi neniam povis veni. Ĝi nur malsuprenirus post ĉirkaŭ 5-minutoj kaj pendus senviva. Senutila.

Ne necesas diri, ĉar mi ne povis plaĉi al ŝi, ŝi trovis veran viron, kiu povis. Mi volis rompi lian nazon nur pro zorgoj. Tiam denove ekstere de ĉefa. Mi devas diri, ke la sola afero, kiu tenis min kun ĉi tiu knabino (krom kiam ajn ŝi estis ekstere, mi kutime estis kun ŝi) estis, ke mi fariĝis sufiĉe bona kun miaj manoj. Lol rezultas, ke ĉi tiuj dandoj plaĉas al mi pli ol nur al mi!

Mi iomete kortuŝis rutinon. Mi sentis kvazaŭ mia kulpo malsukcesis. Mi sentis, ke mi malsukcesis kiel viro. Mi sentis min senutila, embarasita kaj hontigita. Kaj konduki ŝin kaj fari sekson kun iu alia ulo ĉar mi ne povis plenumi, estis salo en la vundo. Ĝi pikas iom da tempo, tamen ĝi doloras. Sed bonŝance por mi mi havis amikojn, familion, alkoholon; pot kaj porn por plenigi la malplenon. Mi provis teni min okupita kaj ne pensi pri ĝi, mi komencis labori noktovojon, trinkis peze dum semajnfinoj, fumis poton okaze kaj masturbis rutine al porno. Mi rigardis porno unufoje ĉiutage, kutime por dormi post laboro.

Ĉi-foje mi estis suĉisto de diversaj. Mia regula retejo estis ŝarĝita per ĉio, kion mi deziris. Kaj poste iuj. Mi havus malsamajn videojn de 5-7 kaj spektus ilin dum pli ol unu horo. Mi samplis diversajn varojn de porno, junuloj al milf, blankaj, nigraj, lesbaj, kion ajn mi volis tiutempe. Tamen mi neniam fariĝis tro sovaĝa. Se estis pli ol unu ulo, mi simple trovis stranga kaj anal kaj fetiĉoj nur ne estis mia afero. Mi nur bezonis la novecon de iu nova ĉiufoje. Kaj estas sekure diri, ke mi kroĉis mian kompatindan mankon kun multe pli da forto ol necesis kaj estis tiel malglata, ke verŝajne plej bone mi nur faris ĝin unufoje tage.

Ne antaŭ proksimume 5 aŭ 6 monatoj, mi havis la ŝancon provi denove. Mi estis trankvile memfida, ke ĉio iros bone. Mi konvinkis min, ke mi subkonscie ne volis havi sekson kun la lasta knabino ial, aŭ mi tro malŝparis aŭ mi suferas maltrankvilon kaj ke se mi estus malvarme trankvila kaj kolektita, ĉio bone fartus.

Mi estis sufiĉe lerta kaj flirtema sed iom kreskis ekde la embaraso de miaj malfruaj adoleskaj jaroj kaj ne estis tre sub premo ĉar vere mi ne atendis kunveni kun ĉi tiu knabino. Mi renkontis ŝin iam nelonge kelkajn semajnojn antaŭ ĉi tiu nokto en ĉambro plena de varmaj blondoj (ne mensogas), sed ŝiaj malhelaj haroj kaj bluaj okuloj elstaris pli bone ol ĉio alia. Ŝi estis bela. Do, poste parolante kun ŝi dum iom da tempo kaj eksciinte, ke ŝi estas vere bela, bonega kokido, mi ne vidis ĝin veni. Mi trovis min en lito kun ŝi, eksentante min kaj sentante min kiel ĉampiono. Ĉio iris tiel bone, ke ni sentis unu la alian supren kaj malsupren, kisante tra ĉiuj partoj, sed la plej granda parto, kiun mi akiris estis apenaŭ duona. Mi rompis. Mi ĉesis kion mi faris, flustris al ŝia orelo, ke mi ne povas fari ĝin kaj ke mi bedaŭras. Enmetu kelkajn vestojn kaj eliris la pordon. Mi fortiris mian amikon de ŝia amiko kaj trenis lin ekstere kun mi. Mi diris al li, kio okazis. Mi estis ĉena fumado kaj sentis min kolapsi sur la teron kaj plori. Li diris, ke ĝi estas en ordo kaj ke tio okazas al ĉiuj nun kaj tiam kaj ke ni ambaŭ iros vidi la kuraciston pri ĝi.

Nu, eĉ post nia roka komenco ĉi tiu knabino kaj mi komencis vidi unu la alian. Ni vidus unu la alian preskaŭ ĉiutage kaj provus havi sekson sufiĉe ofte. Mi administris iun duan sekson kelkfoje, sed fanatikiĝis tiel multe kiel mi povis. Ĉi tio freneziĝis pro tio, kun kiu mi estis estis ĉio, kion mi deziris. Dum longa tempo mi neniam venis. Aŭ mi elfluus flakida post iom da tempo aŭ simple neniam ellitiĝos.

Post 3 monatoj forirante ŝi devis movi urbon ĉirkaŭ 300km for, sed revenos post kelkaj monatoj por ke ni povu esti kune denove. Ni provas vidi unu la alian kiom ni povas, kio estas kutime dum kelkaj tagoj ĉiun 3-4-semajnojn. Ĉi tiu disiĝo malfacilas nian rilaton kaj ni provas profiti la plej grandan parton de nia tempo kune, kiam ni atingos ĝin. Mi havis ED-problemojn kun normala sekso ĉi-foje kaj nur sukcesis veni, kiam ŝi donas al mi manajn laborojn kaj mi ne diras, ke ŝi estu milda pri tio. Post iom da tempo mi frustris min kaj iris al mia 60 io-jara familia kuracisto kaj diris al li, ke mi havas ED en la aĝo de 21. Li demandis min pri kiom mi trinkis, kiam mi ne povis erektiĝi kaj ĉion el tio. Poste li simple transdonis al mi 2-specimenajn pilolojn de Viagra kaj preskribon por skatolo da 4 pli.

Mi estis tiel ekscitita, kiam mia koramikino venis por vidi min poste. Mi diris al ŝi, kion ordonis la kuracisto kaj post kelke da vinoj ni retiriĝis al la dormoĉambro. Estas sekure diri, ke mi ne flikis facile. Ĝi okazis, kiam mi devis ĉesi spiron dum ĉirkaŭ 5-minutoj, sed denove estis reakirita, kiam ni revenis. Estis mirinde! Mi tamen havis problemon. Ankoraŭ unu fojon, mi ne povis veni. Eĉ kun longa vigla manlaboro, nenio okazis. Krom mia peno matene estis sufiĉe dolora. Mi uzis la ceterajn pilolojn dum la sekvanta paro de fojoj vidante ŝin kaj mi sukcesis orgasmi uzante ilin kelkajn fojojn. Dio, estis mirinde. Mi sentis ĝuste tion, kion mi mankis en tiu tuta tempo. La unuan fojon en pli ol 2 jaroj mi venis dum sekso. Mi sentis min kiel la plej feliĉa viro vivanta. Ŝi poste kaŝis min kaj ekdormis kun la kapo sur la brusto kaj mi nur rigardis la plafonon kun la plej granda rideto de absoluta kontento. Mi estis feliĉa.

Sed neeviteble la piloloj elĉerpiĝis. Mi estis ĉe ŝia loko vizitanta kaj mi prenis mian lastan duonan pilolon la antaŭan vesperon kaj ni komencis intimigi. Mi eĉ ne pensis pri la piloloj, ne zorgis pri mia agado, mi nur faris tion, kion mi antaŭe faris kun la piloloj. Ĝi alvenis al la penetro kaj ĝi ne enirus. Mi donis al ĝi manan stimuladon kaj faris tion, kion mi povis, sed ĝi nur kliniĝus tuj kiam mi puŝus. Ŝi demandis, kio estas malĝusta kaj mi diris, ke mi ne plu havas pilolojn. Ĉio, kio estis konstruinta min, falis sur la teron kaj ekflamis en tiu momento. Estis tro multe por pritrakti. Kiel doni al infano dolĉaĵoj tiam forprenante ĝin de li post kiam li prenis nur unu mordadon. Mi rompis min, demandante kial diablon mi devas pagi por la kapablo havi sekson kun mia propra koramikino. "Mi estas 21 pro aĉaj engaĝoj!" Neniu el ĝi ŝajnis justa. Post kiam mi revenis hejmen, mi falis en kurtenon de deprimo, same kiel mi havis multajn fojojn antaŭe kaj scivolis, kio diable min trafis. Ĉu mi estis gaja? Ĉu mi estis disŝirita de maltrankvilo? Ĉu mi tro furoris de miaj pasintaj seksaj spertoj ?? La listo kiam sur kaj mi agonis super ĝi ĝis neniu fino. Mi estis tiel dum iom da tempo kaj nur mi sentis min ravita, poste malĝoja, poste amara, tiam entombigita.

Mi pensigis min, ke mi nur revenos al la kuracisto kaj ricevos pli da piloloj. Ĝi ŝajnis logika; ĉar mi ne havis sekson ĉiutage (mi masturbis anstataŭe) do kial ne nur pagi la fakturon kaj esti feliĉa? Prenis min repreni mian telefonon kaj serĉi la telefonan numeron de mia kuracisto antaŭ ol mi povis respondi mian propran demandon. "Ĉar mi nur volas esti normala" "Ĉar mi ne volas ke io tiel natura estu tia problemo." Mi kuŝus nokte en la lito kun mia neceseja papero apud mi, ekrano antaŭen kaj la mano sur mia plene. malmola peniso kaj rigardu ĝin kaj pensu "Nun, kial la infero ne povas fari tion por mi, kiam mi fakte kun vera knabino?"

Antaŭ kelkaj semajnoj mi Googled "desensibilizita erektila misfunkcio" kaj iris al la unua retejo en la listo kaj legis pri porn-induktita ED. Ĝi ŝaltis iom da lumo en la malantaŭo de mia kapo. Mi serĉis ĉirkaŭ Google iom pli kaj legis pri viabrainonporn.com. Mi ne iris al ĝi komence. Mi ne scias kial, mi supozas, ke mi nur timis (kaj eble iom da malkonfeso). Sed mi iris tien, kaj poste komencis legi. Mi sufiĉe legis la legadon kaj decidis spekti ĉiujn ED-prezentojn. Tio tute komprenis al mi. Poste mi legis ĉiujn rakontojn tie kaj la Rekuperajn Rakontojn kaj konvinkiĝis. Do mi ĉirkaŭrigardis ĉi tie, legante ĉiujn viajn rakontojn demandante ĉu mi devos anstataŭigi la mian. Nu jen. Pardonu, ke ĝi estas tiel longa, mi ne sciis kie komenci, kaj tiam mi ne sciis kie fini.

Mi iris supren kaj malsupren de ĉiuj kiam mi komencis mian reboot, sed nenio farebla, egalos al kiel PMO-ED sentis min dum la lastaj 3-jaroj.

Mi estas 22-tagoj ne PMO. Mi sentis min bone hodiaŭ.

Oct 25

5 semajnoj morgaŭ. Mi estos sincera; Mi estas sufiĉe surprizita pri tio. Sed mi celis, konservis ĝin kaj intencas daŭre fari tion!

Mi sentas, ke mi havis ĝis nun sufiĉe da tekstlibro-reakiro. Mi ne havis multajn amasojn por rigardi porno, sed mi sentis la bezonon eliri. Ĉi tio estas ĉefe kiam mi vekiĝas kun ligno, ricevas hazardan erekton, sed la sento plej intensis kiam mi estas kun mia koramikino.

Mi ne vekiĝas ĉiumatene kun matena ligno, sed mi dirus, ke temas pri 50 / 50-ebleco, ke mi volos. Foje mi vekiĝas hazarde tra la nokto kun unu, sed tio ne estas ofta. Mi volas froti unu antaŭ ol mi ellitiĝos, sed tio probable ankaŭ estas pro mia pli forta deziro resti en lito anstataŭ ellitiĝi. Miaj matenaj erektoj varias laŭ forto, foje estas duone, foje mi vekiĝas kun tendaro ĉe mia duŝejo. Mi ne pensas, ke ili estas multe pli malpli oftaj ol antaŭe antaŭ PMO, sed sentas pli bone havi ilin.

Mi ricevas hazardan lignon plej multajn tagojn, sed kutime kiam mi sidas farante nenion kaj mia menso nur glitas en tagan revon. Ne nepre pri io ajn erotika. Sed malbone mi povas fari kun duona kaj leviĝanta kaj depende de kie mi estas tiutempe, mi eble devos forigi ĝin, pensante pri io tute ne erotika aŭ provante okupi min pri io. Mi akiras pli ol antaŭe, kio laŭ mi estas promesplena. Sed povas esti sufiĉe malagrable, kiam oni kaptas vin senĝene.

Kiel vi eble legis en mia antaŭa blogo, mia koramikino kaj mi estas iom disigitaj kaj ne alvenas al esti unu kun la alia tiel multe kiel ni ŝatus. Ni komune videblas en Skype, kio estas vere bona, sed povas esti tiel tenta. La aspekto sed nerekta problemo sufiĉe frustris la lastajn semajnojn. Ni tenas la telefonojn sufiĉe komputile, sed mi ne povas helpi, sed senti la manieron kiel mi faras kun ŝi. Ĉiuokaze, post ne vidi unu la alian ekde antaŭ ol komenci mian reboot, mi devis iri kaj resti kun ŝi dum 3-tagoj dum la semajnfino. Estis timinda! La momento, kiam ni unue brakumis, kiam mi alvenis, sentis min tiel bone. La fizika tuŝo, kiun mi avidis, preskaŭ igis min fandi, kaj se ne, kisi ŝin faris.

Ni estis en lito la unuan nokton kaj estis sekure diri, ke ĉiu rezisto al impertinentado estis vana. Precipe kiam kun mia ĝojo (aŭ nu, miro ...) mi estis fortega kaj preta! Mi estis sufiĉe feliĉa kaj tro fervora amuziĝi kun ĝi. Do ni amoris. Sed mi ne volis orgasmi kaj post memori iujn el la karezza aferojn kaj iom da memregado Mi nur malrapide prenis kaj ĝuis la momenton, kiun ni kune havis. Mi decidis ludi ĝin sekure kaj eltiri post ĉirkaŭ 5-minutoj aŭ pli. Mi sentis min sufiĉe sentema. Kvankam mi volis daŭrigi, ĝis mi orgasmis, ŝajnis saĝe ludi ĝin sekure.

La duan nokton mi estis kun ŝi, ni provis denove. Sed ial mi ne povis plibonigi ĝin. Ni havis iomete por trinki, sed mi ne ebriiĝis. Mi estis mense en ĝi kaj povis senti ion sube, sed ĝi simple neniam okazis. Tamen mi vekiĝis kun ligno la sekvan matenon tamen. Eble mi preterpensis ĝin post la antaŭa nokto kaj eble mia cerbo ne plene reverkiĝis kaj ankoraŭ estas sufiĉe fiksita sur la noveco. Sed almenaŭ ĝi rekonas, kion ĝi bezonas kaj mia libido estis tre alta dum la tuta semajnfino (post kelkaj semajnoj post kiam ĝi mortis, ĉi tio estis tre bonvena) do mi certe plibonigas.

Mi ne reakiris plene, sed mi vidas progreson kaj ĉi tio ĝojigas min. Mi eniris la semajnfinon ne atendante respondon de mia peniso, sed surprizis min en la unua nokto. Mi tamen havas iujn demandojn:

Ĉu eblas, ke mia cerbo nur agis pri la noveco de la situacio en la unua nokto?

Ĉu mi povis fari tion en la unua nokto, ke mi sentis min sur la dua, kvankam mi ne komparis min?

Antaŭnelonge mi komencis rimarki erotikajn bildojn. Ne en porno, sed nur en reklamoj kaj eĉ en Facebook. Ĉu tio povus influi mian resaniĝon? (Mi provas eviti ilin, sed mi ankoraŭ rimarkas ilin)

Ĉu la alkoholo povus okupi grandan parton en mia ED eĉ se mi havis kelkajn vinojn vendrede kaj ne ebriiĝis sabate?

Ĉu ekzistas io pli, kion mi povas fari por helpi mian resaniĝon? (kiel ekzercoj de pelva planko aŭ nur iuj kardio, ktp)

11-03

Pasis 44 tagoj de kiam mi komence komencis mian restartigon kaj 5 ekde mia refalo. Do, tio estas 39 tagoj sen PMO, tiam mi rigardis porno kaj MOd aparte memoris.

Mia moro, mensa kaj eĉ fizika stato estis sufiĉe freneza ĉi-semajne kompare kun la maniero, kiel mi sentis min pasintan semajnon, antaŭ mia rekomenco. Dimanĉe matene (la matenon post mia rekuniĝo) mi sentis min kiel kripo, mi konfesis, ke mi iom ŝvebas, sed krom tio mi sentis min tre deprimita kaj seniluziigita en mi mem pro malŝpariĝo kaj permesi min submeti min al la seksa frustriĝo, kiun mi sentis. tiutempe. Mi sentis senton de perdo, ĉar ĝi ŝajnis, kiel mi forĵetis la tutan tempon kaj penon, kiun mi metis en mian relanĉon. Sed la afero estas, kio plej maltrankviligis min estis, ke mi timis inferon, ke neniam mi povos kuraci min pri mia ED. Mi ankaŭ sentis grandegan ĉikanan efikon, precipe kiam mi trovis tion, kion mi rigardis la antaŭan nokton. La bezono simple ekrigardi ĝin kaj la tenton liberigi la streĉiĝon, kiun ĉi tiu instigo kreis!

Forigu dosieron, malplenigu historion, pluiru. Estas io, kion mi faris milfoje. Mi certigos, ke ĝi estas la lasta fojo, ke mi devas "kovri miajn spurojn".

La resto de la tago estis tute aĉa, mi havis ĉiujn ĉi sentojn kaj fulmaj scenoj de tio, kion mi vidis, rapidis tra mia kapo. (Kun pozitiva noto, kion mi vidis, kio kaŭzis min en ĉi tiun refalon estis tiel malmulta. Do .. mola kerno.) Mi havis pigran dimanĉon, nenio okazis. Mi nur povis provi forpreni mian menson de ĝi. La postebrio ne helpis iomete, do mi pasigis la posttagmezon kaj vesperon nur ludante komputilajn ludojn. La milda kontento kaj kolero, kiun ili kaŭzis, iel helpis min iel.

Lundo ne estis tiel malbona. Mi iomete malrapidis kaj dormis post la semajnfino, sed sukcesis ĉe mia kurso en ordo kaj eĉ sukcesis fini kelkajn aferojn. Mi iomete iomete prenis iom da manĝaĵoj kaj energian trinkaĵon, sed mi pensas, ke ili efektive helpis min trapasi. Mi trankviliĝis tiun nokton kaj evitis ĉian vidan stimulon, kiu venis al mi. Televida programo kun nudmamaj virinoj aperis, unu el ĉi tiuj antikvaj romiaj specoj, ĉe la unua vido de mamoj, mi forlasis la ĉambron. Mi aŭskultis la hipnotan sugestan sonregistradon ĉe YBOP antaŭ ol dormi, kio multe helpis min malstreĉiĝi.

Marde estis tre la sama kiel lundo rilate al somnolo kaj mi daŭre ricevis bildojn de aĵoj de mia relanĉo eklumigante per sed malpli ofte. Mi ĉiam sukcesis surprize bone dum intervjuo posttagmeze (mi ĉiam estis terura en intervjuoj por laborpostenoj ktp. Mi pensas, ke mi havas kiel 90% malsukcesan indicon, do ĉi tio certe bonis) mi estis ekstremevertita, havis bonan konversacio kaj parolis klare kaj memfide. Kaj mi akiris la pozicion, kiun mi deziris (surloka trejnado, ne laboron, sed tamen bona). Mi revenis hejmen ĉirkaŭ 3: 15, kontrolis iujn aferojn en la reto kaj ekdormis sur mia sofo. Dum 3-horoj! Mi supozas, ke mi elĉerpiĝis. Mi trairis iom da hejmtasko kaj ankoraŭ sukcesis enlitiĝi je regula tempo.

Merkredo kaj hodiaŭ estis preskaŭ samaj. Mi estis pli vigla kaj veka kaj travivis la tagojn kaj vesperojn sen multaj problemoj. Krom la stranga ekbrilo de trompo, matenaj kaj hazardaj erektadoj jen kaj jen mi havas platan libidon ekde ĉirkaŭ mardo. Ĉi tio ne tro multe fazigas min, ĉar mi jam antaŭe travivis ĝin kaj superas la senton de avidoj "voli, sed ne povas havi".

Mi ĝojas, ke mi travivis tiujn unuajn komencajn tagojn post postfalo de kulpo, avido kaj depresio. Mi uzos la memoron pri tio kaj aldonos ĝin al la listo de "Kial ne" por refalo. Unu aferon, kiun mi malrapide faris, sed fine faris ĉi-vespere, estis diri al mia koramikino, ke mi recidivis. Mi estis tiel honta kaj embarasita, sed ŝi ne estis malmola por mi aŭ io ajn pri ĝi. Ŝi scias, ke ĉi tiu afero estas malfacila. Ŝi nur volis scii, kio kaŭzis min fari ĝin kaj kion ĝi signifis. Do mi diris al ŝi, kio okazis kaj ke mi nur daŭrigos per la restartigo. Ŝi ridis pri la cirkonstancoj, kiuj ankaŭ malstreĉigis min kaj ridetis pri ĝi (certe unu el la kialoj, ke mi amas ĉi tiun knabinon).

Do ĉi tio alportas min al nun. Mi decidis retaksi mian rekomencon pri tempodaŭro, ekspozicio al ellasiloj kaj kiam komenci enkonduki Ojn.

Komence mi decidis rekomenci 8-10 semajnojn, nur vian norman divenotempan tempokadron por resaniĝo, ĉu ne? Ĉi tio "finus" la restarton inter la 16a kaj la 30a de novembro (lol). De kiam mia recidivo kaj iuj progresaj notoj kaj aliaj informoj kolektiĝis, mi decidis plilongigi mian restarton ĝis la nova jaro. Ĉi tio liberigus la tutan tempon de mia restartigo ĉirkaŭ 101 tagojn kaj 63 tagojn da solida PMO. Mi eble komencos enkonduki naturajn O kun mia amatino en decembro iom da tempo. Ĉi tio rilatas al progreso kun ED kaj kiel mi sentas min pri mia resaniĝo tiutempe.

En ĉi tiu tempo, mi efektivigos iujn lecionojn, kiujn mi lernis ĝis nun. Ĉi tio inkluzivas:

- Evitu iom erotikajn bildojn ĉie, laŭ mia kapablo. Facebook, katalogoj, televidilo, kie ajn.

- Mi evitos meti min en statojn de mensa malforto. Neniu fiherbo, malpli da alkoholo (modereco por la ferioj) kaj certe neniuj komboj!

- Evitu ian memindukitan penan stimulon. Neniu revo pri porno aŭ alimaniere, neniu ludado kun matena ligno, neniu tro-purigado, skuu DUfoje!

- Provu ne tro impeti per Skajpo. Video-babilado - Bone. Nuda video-babilado - Porno.

- Foriru de la komputilo. Kvankam mi forlasis PMO kaj sentis min pli socia kaj aktiva, mi trovas min tro multe en la interreto aŭ en la komputilo por esti sana.

- Plenigu liberan tempon kun produktivaj agadoj. Ĉi tio povas esti de hejmtasko, ekzercado (tre bezonata), hejma laboro, societumado ĝis nur eliro.

- Reala monda ina interago. Ĉi tio estas por kiam mi estas kun mia koramikino. Mi pensas, ke estos tre utile fari pli ligan konduton (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) kaj simple redonu mian cerbon por esti pli sentema al tio, kion mi volas. Ankaŭ mi ŝatus esti ĉirkaŭ pli multaj knabinoj socie. Speco de eksperimento pri kiel ni interagas kompare kun kiel mi antaŭ-rekomenci.

- Regula dorma ŝablono. Bone, do ĉi tio povus esti ĝenerala senrilata bona afero, sed mi devas iom bone kun la tempo pasigita ne PMO antaŭ la enlitiĝo kaj efektive dormi.

Nur kelkaj demandoj:

Ĉu io devas aldoni al mia listo de lecionoj? Ĉu ajnaj sugestoj?

Mi scivolas, kiom multe da efiko mia refalo povas havi sur mia ED. Ĉu mi rekomencu kaj estu PMO libera ĝis la fino de januaro?

Pri la enkonduko de O kun normala sekso, ĉu mia ideo komenci antaŭ la Novjaro estas bona?

Ĉu mi devas abstini min de ĉiuj O ĝis kompleta restartigo aŭ ĉu mi simple iru kun ĝi, kiam ĉio ŝajnas funkcii?

11-05

Pasis semajno de mia refalo kaj mi sentas, ke ĝiaj efikoj preskaŭ malpliiĝis kaj kvankam mi havas mildan postebrion, mi fartas bone. Mi evitis vidon de nudeco kaj sekso kaj blokis fantazion. Fantazio sendube estas la pli malfacila bloko, ĉar foje tio okazas, sed mi lernas regi ĝin.

Mi povas senti iom da sensacio tie sube, kiu estis tie antaŭ la refalo, do mi esperas, ke ĉio revenos al la vojo malgraŭ la iometa malaltiĝo. Mi ne sentas multan seksan energion nuntempe, sed ĝi tute ne ekzistas. Nomu ĝin 2/10.

Mi iris al kelkaj festoj hieraŭ nokte kaj havis 10-bierojn entute dum ĉirkaŭ 5-horoj. Mi estis iom ebria, sed ĉefe mi havis bonan bruon la tutan nokton. Mi trovis min pli ekstertera ol mi kutime estus, eĉ antaŭ trinki. Mi subtenis solidajn konversaciojn kun multaj homoj. Kion mi ĉiam trovis iom malfacila.

En la listo, kiun mi faris komence de ĉi tiu semajno, mi rimarkis, ke mi volis ligi pli kun virinoj socie kiel iomete komparo inter nun kaj antaŭ ol mia restartigo komenciĝis. Antaŭ mia restartigo, mi pensas, ke mi subkonscie metas min sub premon por sukcesi kolekti la knabinojn kun kiuj mi parolis kaj krei bonan interesan konversacion, igante ilin voli esti kun mi. Ĝi malfaciligis ĝin, ĉar mi ĉiam sentis min sub premo, kio nervozigis kaj mallertigis min. Mi neniam povis pensi pri kio diri aŭ kiel diri ĝin kaj mia korpa lingvo montrus mian maltrankvilon. Ĉi tio igus knabinojn ne interesataj pri mi, ĉar mi estis senutila por konversacio kaj ridinde mallerta. Mi provis solvi ĉi tion per alkoholo, sed mi nur estis aĉulo. Ankaŭ nedezirinda. Ĉi tio okazis, ĉu mi havis rilaton aŭ ne. Eĉ se mi ne provus repreni ilin, mi pensas, ke mi subkonscie provis ĉiaokaze fari min tre malŝatinda.

Hieraŭ vespere tamen estis alia. Mi ne havis premon kaj mi nur lasis flui konversacion. Mi sentis min certa kaj la maniero, ke ankaŭ ne knabinoj, sed uloj parolis kun mi, estis rimarkinde malsama al antaŭe. Mi amuziĝis parolante kun homoj. Mi neniam estis la vivo de la festo aŭ io ajn, sed mi ĝelis kun homoj, kiujn mi iam vidis, kaj renkontis novajn interesajn homojn. Unu afero, kiun mi rimarkis (kvankam mi certas, ke mia amatino ne ŝatos ĝin), estis, ke knabinoj certe pli interesiĝis pri mi ol antaŭe. Mi havis bonajn konversaciojn kun ili, multe da okula kontakto, ridetoj kaj iomete milda flirtado. Mi ne reciprokis la flirtadon, sed mi estis flatita de ĝi kaj nur ĝuis la konversacion.

Do mi tre kontentas pri kiel la aferoj iras. Mi tamen bezonas atingi la punkton disbranĉiĝi tamen. Eliri pli en mia libera tempo por vidi amikojn kaj kio ne. Estas io, kion mi antaŭĝojas, sed sciu, ke mi konscie penos fari ĝin, kvankam ĝi sentas, ke ĝi fariĝis pli facila.

Mi estas preskaŭ duone tra mia tuta restartigo kaj antaŭĝojas vidi, kio okazos en la posta duono, sed provas disvolvi atendojn.

Dec 03

Do ekde merkredo mi laboras por restartigi dum 10 semajnoj. En ĉi tiu tempo mi havis 2 O-ojn, unu al P kaj unu al kegels (mi ankoraŭ trovas tiun stranga ..). Mia originala celo por mia restartigo estis 10 semajnoj kaj kvankam mi havas O'd dufoje, mi tamen feliĉas esti kie mi nun estas. Kvankam estus bone havi puran kuradon kaj diri "10 semajnojn ne PMO !!" miaj O-oj multe instruis min.

Pasis semajno de mia kegelgasma evento kaj ĝi estis interesa semajno. Mi havis multajn altibajojn kun libido, duono de la tago mortis, la alia duono furiozas. Mi tre deziris O, en kaj ekstere preskaŭ la tutan semajnon. Kaŝefiko eble? Mi iom deziris rigardi P, sed ne sekson. Mi ne volas vidi aliajn seksumantajn homojn, mi ŝajnas nur voli vidi nudajn idojn. Mi tamen bonis kaj vere nenion rigardis. Mi metis retfiltritan retumilon sur mian telefonon kaj la sola fojo, kiam mi vidis ion ajn malproksime pornografian, estis kiam mi provis ĝian efikecon. Mi uzas "Sekuran Retumilon" por Android. Mi ĵus akiris ĝin de la foirejo kaj ĝi funkcias sufiĉe bone. Kvankam ĝi ne estas neeraripova ...

Mi iris al la 50a de patro de amiko hieraŭ vespere kaj mi iomete refreŝigis kial mi rekomencas. Mi estis tie kun grupo de amikoj (ĉiuj knabinoj) kaj unu el ili, mi amoris kun kaj havis ED-problemojn. Ĉio okazis antaŭ ĉirkaŭ unu jaro kaj mi preskaŭ forgesis pri li. Ĉiuokaze ni daŭris, kiel ni ĉiam havis, kaj post kiam kelkaj trinkaĵoj nokte, ni kune estis edukitaj. Nenio pri mia ED ĉi-okaze aŭ io ajn, nur amuza rakonto pri miaj klopodoj provi trovi necesejon. Sed mi memorigis la problemojn, kiujn mi havis, kiam mi estis kun ĉi tiu knabino, kaj kiom embarase ĝi estis, ke mi ricevis ED. Mi pensas, ke la refreŝigo estis ĝuste tio, kion mi bezonis. Kun la tuta ĉasista efiko ĉi-semajne kaj avidoj al O ktp, estis bone teni min sur la vojo.

Do entute mi havas:

Avidoj al O

Volas vidi nudajn knabinojn

Kovrita malforta punkto (mia telefona interreto)

Fantazio bone regas 😀

libido supren kaj malsupren, sed vespere

Matenaj erektoj (Aŭ ne tie aŭ 100%)

Ĉu mia unua malseka sonĝo (mi ne povas memori sonĝon, sed iuj evidentaĵoj estis tie)

Ĝi vere sentas, ke ĉio komencas atingi kiel ĝi devas esti, sed mi ankoraŭ havas iom da tempo antaŭ ol ĉio povus esti konsiderata "normala". La ĉefa afero, kiun mi devas testi, estas mia ED, ĝi estas la kialo de mia restartigo kaj la afero, kiun mi plej volas ripari.

Dec 23

jan 7

Mi havas bonajn novaĵojn! Mi ne longe hejmas post viziti mian koramikinon dum la ferioj. Mi estis tie dum kristnaska nokto ĝis la 6a de januaro. Dum tiu tempo mi seksumis 3 fojojn (estus pli, sed ŝi ricevis siajn "Sinjorinajn Tagojn") kaj mi havis miksaĵon de spertoj.

Iu ED. Mi devas diri, ke mi ne estas tute resanigita, ĉar estis iom da ED kaj iom da malpeza mana stimulo kutimis veni de tio, kio ŝajnis kiel 60% -eksteraĵo ĝis plena.

Klopodo. Mi havis iujn dum la unuaj du tagoj kiam mi estis kun ŝi, sed ĉi tio konstante foriĝis dum mi pasigis pli da tempo kun ŝi. Mi pensas, ke mi bezonas iom malstreĉiĝi kaj malstreĉiĝi iom, ĉar mi antaŭ longe atendis esti tie kaj mi zorgis pri ED.

Sentemo: Ĝi estis iomete ... Nu, multe en la alta flanko. Mi venis sufiĉe rapide, kio estis seniluziiga, sed tamen pli bona ol ED.

Rimarkinda konstanta plibonigo. En mia hieraŭa nokto tie mi tute ne bezonis manan stimulon por malfaciliĝi. Ĝi estis bonega kaj mi ne pensas, ke ŝi atendis ĝin. Mi simple faris tion, kion mi volis fari, kaj tute ne retenis min aŭ timis min kaj ĉio rezultis bone.

Ni ja havis iujn aliajn etajn problemojn. Alkoholo ŝajnis ludi rolon kun la ED, sed mi estis ebria nur unu fojon, kiam ni provis, sed mi ricevis ED kaj vere memkonsciis pri ĝi kaj tre seniluziiĝis. Mi estas sufiĉe certa, ke ĝi estis duone alkohola, duone maltrankvila, ĉar ĝi estis la unua fojo, kiam ni provis ĝin post kiam ni povus amori denove kaj eble mi iomete elpensis mian memon. Ankaŭ mi bezonis manan stimulon nur kelkfoje pro mola penado enigi mian penison en ŝin. Ne estis komenca problemo kun erektiĝo (ĝi okazis nature nur per kisado ktp) sed mi pensas, ke mi perdis ĝin pro ĉagreno ... Mi ne certas, kio okazis, sed estis iom da lubrika problemo kaj mi ne povis. Eniru ĝin. Iom pli da antaŭludo solvis la problemon preskaŭ unufoje, sed mi estis seniluziigita pri tio, ke mi malpaciĝis kaj bezonis manon.

Entute tamen mi ne tro zorgas pri tio, kie mi resaniĝas. Mi faras mian neniun restartigon dum ĉirkaŭ 110 tagoj (mi pensas) sed havis recidivojn ĉi tie kaj tie. Mi efektive surpriziĝis pri tio, kiel aferoj iris, kiam miaj recidivoj pli oftiĝis, ĉar ĝi pli proksimiĝis al mi vidante ŝin. Kiel mia plej freŝa estis la 23an, do ĉi tio eble kaŭzis iujn malfacilaĵojn, sed mi ne scias kiom precize.

Mi O'D kvar fojojn kun ŝi kaj havas MO'd unufoje de kiam mi revenis (neniu porno aŭ fantazio). Mi ne pensas, ke mi denove estos orgasmo ĝis mi denove estos kun ŝi, sed mi scivolas pri regula masturbado, kiu helpus pri la PE-afero. Iuj ideoj? Ambaŭkaze mi tute ne uzos porno.

Nur laŭ mia propra opinio, mi pensas, ke mi fartos bone kaj la plej bona afero por mi nun estas probable nur pli da kontakto kun mia koramikino kaj pli efektiva sekso. De nun mi ne havos seksajn celojn aŭ atendojn pri mi mem, mi nur volas malstreĉiĝi kaj amuziĝi.

Estas tiel bone havi rimarkindan plibonigon. Mi esperas, ke ĝi baldaŭ forvaporiĝos, sed mi donos al ĝi la tutan tempon necesan por fari ĝin. Emfazado pri ĝi nur plimalbonigos ĝin. Ŝi estis tiel bela kaj helpema dum la tuta procezo. Eĉ kiam mi estis malsupre, ŝi estis tie por helpi. Espereble mi revidos ŝin baldaŭ. Fakte esti kun ŝi kaj havi tiun kunligon kaj kontakton dum iom da tempo estis tiel bona por mia resaniĝo. 

Mi tamen daŭre ne masturbos, nur ĉar mi ŝatas, kiel mi sentas min ĉiutage sen ĝi.

LIGO - tuta blogo

by Smokey