Konsiderante la nesondeblan progreson, kiun mi faris pri PMO-toksomanio ĉi-jare, kaj la fakton, ke mi komencis mian vojaĝon al la loko, kie mi hodiaŭ estas pro ĉi tiu sub, mi sentas min devigita dividi mian rakonton kun vi ĉiuj. Nur kiel averto, mi estos tre detala kaj ĉi tiu afiŝo sendube finos esti tre longa.
Verŝajne mi verkas ĉion ĉi pli pro mi ol la via por esti honesta. Nur esprimi ĉion, kio okazis en mia vivo, estas necesa, se daŭre progresas. Do se vi rigardas la plej multajn vortojn en ĉi tiu afiŝo kaj elektas transsalti, en ordo. Sed se vi atingis ĝin ĝis nun, daŭre legu. Mi ja sentas, ke estas multe por lerni de mia rakonto. Do jen iras.
Kiel vere ĉe multaj el vi, mi certas, ke mi komencis spekti porno sufiĉe juna, ĉirkaŭ 12-jara. Dum mi kreskis, la uzado kreskis, kaj probable kiam mi estis unuajarulo en HS, mi uzus porno almenaŭ unufoje tage. Mi ne multe pensis pri ĝi. Mi ŝatis ĝin. Ĝi sentigis min bone. Ĝi ekscitis min. Sed la semoj de la terura damaĝo, kiun ĝi kaŭzus al mia menso tiom multe, jam estis plantitaj. En mia komenca jaro de HS mi ekhavis mian unuan seriozan koramikinon kaj baldaŭ en la rilaton ni komencis seksumi. Multa. Mi estis tute konvinkita, ke ŝi kaj mi profunde enamiĝis, animamikoj; la tutajn naŭ jardojn. Sed rerigardante ĝin nun, estas tiel klare al mi, ke ŝi esence estis elirejo por mi foriri. Mi vere zorgis pri ŝi, sed mi zorgis pri amorado kun ŝi same. Tio estis tute pro porno. Mi ankoraŭ uzis pornon dum la pli ol dujara rilato, sed malpli ol antaŭ ol mi amoris. Kiam ni iris al universitato la rilato ŝprucis kiel tiom multe da HS-rilatoj, kaj ni disiĝis post kelkaj monatoj. Mi atribuas ĉi tiun rompon plejparte al tio, ke mi ne kapablas trakti verajn rilatajn problemojn. Kiam ŝi kaj mi amindumis en HS niaj problemoj estis tiel etaj, simplaj. Ni batalus pri aferoj kiel ne revoki sufiĉe baldaŭ aŭ ne amuziĝi farante la samajn aferojn. Ili estis facilaj problemoj traireblaj. Sed kiam ni foriris al la granda timiga mondo de universitato, la distanco prezentis al ni realan problemon, kiu efektive postulis malfacilan laboron por la unua fojo. Kaj mi tute simple ne povis trakti tion. Do mi perdis la motivon kaj motivon konservi la rilaton kaj ĝi finiĝis. Mi neniam tre sukcesis kun virinoj antaŭ tio, kaj mi ne magie sukcesis poste. Mi ne amoris kun amantoj, aŭ multaj partneroj, aŭ eĉ amiko kun avantaĝo. Ĝi ne ĝenis min tiom multe, sed mi estis ekscitita, kaj mi revenis al uzado de porno eĉ pli. Ĝuste dum ĉi tiu tempo mi vere ekfalis forte pri unu virino en mia lernejo. Ni estis bonegaj amikoj kaj ŝi nur taŭgas por la fakturo de ĉio, kion mi deziris ĉe partnero. Ĉi tio estis malsama ol ĉe mia amatino de HS. Mi evidente tute allogis ŝin sekse, sed la emocia rilato estis multe pli reala. Post MULTA serĉado, amikeco kaj honesta al Dio por konstrui la kadron por bona romantika rilato, ŝi ankaŭ ekamis min kaj ni komencis amindumi kun mia dua jaro (1). Mi ekkaptis min. Ĝi estis bonega sekso kaj ĉio, pri kio evidente mi estis kapricema, sed ĉi tiu estis pli ol sekso. Estis multe pli profundaj fibroj al la rilato. Dirite, kiel bona kiel la sekso estis kaj kiel feliĉaj kaj enamiĝintaj ni estis, mi ne kredas, ke mi havis sanan rilaton sekse kun ĉi tiu virino. Koncerne tiun aspekton de la rilato, mi ankoraŭ projektis mian PMO-dependecon sur ŝin. Tio estas io, kio malsanas min ĝis hodiaŭ, kaj volos dum la resto de mia vivo. Ŝi meritis multe pli bonan ol tio. Sed ni estis feliĉaj, tiel feliĉaj. Giddy nove enamiĝinte en nia propra perfekta eta mondo. Sed subite, post ĉirkaŭ ses monatoj da amindumado, estis tiel, ke ŝi nur vekiĝis unu tagon kaj perdis ĉiujn sentojn (2). Mi estis detruita. Koro tute rompita. Tuta malpleno. Kaj mi reiris rekte al PMO por trakti ĝin (3). Estis tiam, en la aĝo de 20 jaroj, ke mia PMO-toksomanio atingis sian plej malbonan punkton. Mi iomete revenos al tio, sed unue mi rapide klarigu, kial mi donis tiom da detaloj pri mia pasinteco kun virinoj. Mi ĵus rakontis al vi pri la du honestaj al diaj, seriozaj rilatoj kun virinoj ĝis nun en mia vivo. Kaj en ambaŭ kazoj, estis mia PMO-toksomanio, kiu finis ilin. Ne rekte, sed la persono, kiun PMO kreis al mi, ne kapablis esti la viro postulata por kontentigi tiujn virinojn mense, emocie kaj sekse.
Bone, revenu al la historio. Ĉu vi ankoraŭ estas kun mi? Mi supozas, ke mi perdis almenaŭ 50% el vi nun, sed kiel ajn, ĉar mi diris, ke mi skribas ĉi tion pli por mi. Do mi estis, senkuraĝa, perdita kaj detruita. Kaj mi iris rekte al PMO. Mi komencis uzi ĝin almenaŭ unufoje tage, kutime ĉirkaŭ dek ĝis dek du fojojn semajne. Ĝuste dum ĉi tiu tempo mi vere ekkonis en mia kapo, ke mi probable havas toksomanion. Kaj mi sciis, ke ĝi probable ne bonas. Sed mi ne edukis min pri ĝi. Mi vere ne zorgis kaj simple daŭre uzis PMO, sentante min kiel fekon poste kaj ne ĝenante ekscii kial. Kaj tiam, vi ĉiuj venis en mian vivon. Mi neniam uzis reddit, nur aŭdis pri ĝi, sed amiko komencis montri al mi amuzajn subs kiel wtf kaj aliaj, do mi komencis malpeze trarigardi sola. Kaj mi trovis ĉi tiun subrediton. Mi pasigis bonajn du horojn tralegante afiŝojn pri ĝi, esplorante aferojn, kiujn mi legis, kaj ĵus komencis edukadon pri pornodependeco. Kaj necesis unu nokto. Mi decidis, ke mi ĉesos. Kaj unuafoje post longa tempo mi ekscitiĝis pri io. Mi estis tiel ekscitita, ĉar mi certas, ke multaj el vi unue komencantaj vian vojon al senpaga vivo de PMO estas, antaŭ la eblo esti feliĉaj denove, la eblo ne havi mian vivon prizorgita de ĉi tiu toksomanio (4).
Do mi ekkuris provante forlasi PMO. Mi faris la insignon. Kiam mi komencis refali ĉiujn kelkajn tagojn, mi instalis la blokilojn sur mia telefono kaj komputilo (5). Tuj de la komenco mi povis sufiĉe streki ĉirkaŭ sep tagojn. Sed ĝuste ĉirkaŭ tiu 6-8-taga marko, la instigoj venus, mi trovus ellasilon kaj trovus manieron ĉirkaŭ la programaj blokoj, kiujn mi starigis. Vi ĉiuj scias, kiel ĝi iras. Ĉi tio daŭris longan tempon. Dum pli ol jaro de unusemajnaj strioj, foje mi atingos du; Mi pensas, ke mia plej bona en tiu unua jaro provi ĉesi estis 18 tagoj (6). Mi havis ĉiajn strategiojn por igi mian lastan refalon la lasta. Bone post 2015 mi neniam plu spektos porno. Refalo. Bone post kiam mi finos la semestron, mi neniam plu spektos porno. Refalo. Bone post kiam mi plenumos 21 jarojn, mi neniam plu spektos porno. Ĉiaj aferoj kiel ĉi tio. Mi starigas pli kaj pli da blokiloj. Mi daŭre trovis manierojn ĉirkaŭ ili. Kaj estis ĉar estis kapablo, kiun mi ne provis ellabori. Mi laboris, plifortiĝis, klopodis akiri konfidon, sed estis unu kapablo, kiun mi neglektis, ke mi vetas, ke ankaŭ multaj el vi estas. Kaj tio estas la kapablo ampleksi doloron kaj eĉ lerni ĝui ĝin. Estas dolorige por ni ne spekti pornojn. Tial la recidivoj okazas. Same kiel drogulo sentas la fizikan doloron ne ekpafi, ni sentas mensan doloron kiam ni ne spektas pornojn. Niaj cerboj estis trejnitaj por fari tion. Do ne prilabori batalon kontraŭ doloro retenis min. Pli pri tio poste.
Dum ĉi tiu tempo mi havis esence neniun sukceson ĉe virinoj. Kvankam mi ricevis ĉi tiujn unu-du-semajnajn striojn, sentante pli da memfido kaj laborante, mi tamen nur havis nenian aĉan ideon kiel "akiri knabinojn". Kaj ĝi ĝenis min. Mi tre volis amatinon. Belaj virinoj en la universitato ĉirkaŭis min kaj mi nur volis unu tiel malbonan. Mi ekgustis, kia estas bona rilato kun mia koramikino de la antaŭa jaro, kaj mi volis ĝin denove. Sed kvankam mi sciis, ke la plej bona maniero persekuti ĝin estis per konstruado de amikeco kaj kiel mi antaŭe klarigis, mi simple ne povis fari tion. Mi parolus kun belaj knabinoj, trovus ilin belaj, kaj ĝi simple ŝprucus. Mi havis unu knabinon, kun kiu mi konektis kelkajn fojojn. Tute malbona sekso, kiun mi malamis kaj sentis stulta persekuti. Kaj mi havis unu, ununoktan ripozejon. Sama reago. Malamis ĝin kaj ĵuris neniam plu havi (7). Sed ĉio ŝanĝiĝis frue en mia fina semestro de lernejo, aŭtune 2015. Mi renkontis knabinon tra tindroj kaj komunaj amikoj, kiuj loĝis sufiĉe malproksime. Mi renkontis ŝin interrete, sed vi ankoraŭ povis diri, ke estis reciproka scivolemo kaj altiro unu al la alia. Por la unua fojo en tiel longa tempo mi ekscitis virinon. Ni komencis paroli, korespondi kaj komuniki kaj ekkoni unu la alian. Kaj ĉi tio estis nova instigilo forlasi PMO. Mi komencis akiri pli longajn striojn, ĉar mi volis ĉesi por ŝi (8). Post kelkaj semajnoj ni starigis planon por ke mi vizitu ŝin, kaj mi decidis profundiĝi kaj ekhavi mian plej longan strion iam ajn antaŭ ol renkonti ŝin (9). Mi deklaris fari ĝin, ricevante bonan strion dum la vizito (kaj mia universitata diplomiĝo) alproksimiĝis. Kaj tiam okazis, kiel ĝi okazis tiom da fojoj dum pli ol unu jaro en tiu momento. Mi havis refalon en la plej malbona tempo. Kvin tagojn antaŭ ol mi estis diplomiĝinta, ses antaŭ ol mi intencis iri renkonte al ŝi (10). Do mi iris tien, sentante min malgaja, sed tamen ekscitita renkonti virinon, kiun mi tre forte sentis nun. Ni bonege amuziĝis, amuzis, ridis, kaj bonege interkonsentis. Ni konektis la unuajn du noktojn, kiam mi estis tie, kaj ĝi estis timinda. Mi tre ĝojis esti fizike intima kun iu, kiu efektive fascinis min emocie kaj mense denove. La trian tagon mi estis tie, ni amoris. Kaj mi nur diros ĝin: mi fikis ĝin. La unuan fojon amorante en pli ol jaro, nervoza, maltrankvila, kaj nur unu semajnon forigita de refalo ĉe ĉi tiu punkto, mi faris teruran (11). Ni ankoraŭ amuziĝis la lastajn tagojn, sed ne ligis plu, kaj mi povis senti la seniluziiĝon. Ĝi mortigis min. Mi malamis ĝin kaj mi sentis, ke mi detruis grandan ŝancon konstrui feliĉon. Tuj post mia foriro, nun nova universitata diplomito, mi vojaĝis eksterlanden. Kaj ŝajnis, ke ĉio, pri kio mi povis pensi dum la tuta du-semajna vojaĝo, estis mia seksa nekompetenteco, kaj kiel PMO friponis min denove. Ĉi tio estis totala signo, ke mi ankoraŭ estis komplete dependigita malgraŭ tio, ke mi nun povis sufiĉe bonajn striojn.
Do mi rimarkas, ke mi jam verkis mallongan romanon, sed bedaŭrinde por vi, kiuj ankoraŭ legas kaj probable volas kompreni, kiel ĉi tiu rakonto finiĝas nun, tio estis nur aranĝita por la parto, kiun mi vere volas dividi. Mia sukceso. Mi revenis hejmen de mia mallonga eksterlanda vojaĝo, kaj tuj direktis miajn penojn al la finaj preparoj por io, kion mi planis jam de sufiĉe longa tempo. De kiam mi estis infano kaj ekmarŝis kaj dorsosakumis, mi sonĝis tra marŝado de la Apalaĉa Vojo (12). Mi sciis, ke mi diplomiĝos post la aŭtuna semestro antaŭ kelka tempo antaŭe, do mi komencis plani kaj prepari min por fari la migradon tuj poste. Permesu al mi diri ĉi tion nun por esti klara: MI NE VOLIS FARI LA HIKEON POR ĈESI PORN. Mi volis fari ĝin antaŭ kelka tempo, antaŭ ol mi eĉ sciis, ke mi havas pornodependecon. Dirite, dum mi pli kaj pli proksimiĝis al la tempo por komenci mian migradon, kaj daŭre malsukcesis forlasi PMO, mi komencis rigardi ĝin kiel bonegan ŝancon ĉesi. Mallonga historio, mi recidivis la nokton antaŭ ol mi komencos. Denove pro nervoj. Ĉi tio honeste ne estis "unu lastan fojon" refalo, ĝi nur iel okazis. Mi sentis min tiel aĉa kiel ĉiam, sed mia menso jam enfokusiĝis al tio, kion mi estis entreprenonta. Mi ŝparos la detalojn pri la specifaĵoj de la vojaĝo nur ĉar mi povus laŭvorte verki libron pri ĝi, sed jen kion vi bezonas scii. Mi eniris ĝin la tagon post refalo. Mi ne uzis PMO post tiu refalo. Mia plej longa strio antaŭe estis 25 tagoj. La strio, kiun mi nun havas, estas la plej longa, kiun mi havis ekde la unua fojo, ke mi spektis porno, antaŭ ĉirkaŭ dek jaroj. Mi konsideras min super mia PMO-dependeco nun. Lasu min rakonti al vi, kiel mi faris ĝin. Unue mi evidente havis tre grandan avantaĝon laŭ mia situacio. Mi pasigis tagojn, semajnojn samtempe loĝante en la sovaĝejo sen ĉela servo aŭ interreto. Mi ne povus spekti PMO eĉ se mi volus. Sed mi neniam pensis pri ĝi aŭ deziris ĝin iel ajn. Mi faris ion, mi defiis min ĉiutage, kaj kiam vi faras tion, via cerbo tuj ĉesas doni du fekojn pri PMO. Kiel mi certas, ke vere kun ĉiuj vi, ĉiuj miaj antaŭaj refaloj okazis en tagoj, kiam mi ne multe faris, ne defiis mian cerbon kaj permesis al ĝi simple resti. Ĝi iris rekte al PMO. Kiam vi longdistancas marŝi, via cerbo estas konstante, cent procente de la tempo, malfaciligita de problemoj. Kaj vi havas neniun elekton krom eltrovi kiel solvi ilin. Ĉi tiu estis la unua granda kialo, kial mi superis la toksomanion. Mi okupis mian cerban spacon kun produktivaj, interesaj kaj esence necesaj temoj krom filmeto de virino, kiun mi ne konas seksumi. Nun la vojo estas tre metafora al la vivo, kaj mi lernis tre frue pri la graveco fari aferojn unu-paŝe. Kiam mi havis kvin mejlojn, tri mil futojn grimpadon por fari, kaj ĉio, pri kio mi pensis, estis atingi la supron kaj finiĝi, ĝi daŭris. Kiam mi nur koncentris min, kie mi estis en la vojo en tiu momento, ĝi sentis min multe pli facila. Kiam mi pasigis horojn samtempe revante fini ĉi tiun eposan entreprenon, ĝi sentis min tiel superforta kaj timiga. Kiam mi nur pensis pri tio, kie mi estis survoje, eĉ dum la unuaj etapoj kaj mi ankoraŭ havis pli ol 2000 mejlojn por marŝi, ĝi ne sentis min tiel malfacila. Vi devas trakti superi PMO same. Jes, estos malfacile atingi 90 tagojn, se vi pasigos ĉiutage pensante pri kiom da tagoj restas al vi, kaj kiom longe kaj malfacile tio ŝajnas. Forgesu pri la tagokalkulo. Ĉiu tago estas la unua tago. Simple iru sur la paŝon, sur kiu vi iras. Mi promesas al vi, ke vi atingos la montopinton, se vi vere povos fari tion. Sed ĝi ne signifas, ke vi ne povas fari la laboron.
Dum la migrado mi treege kreskis. Mi marŝis laŭ Springer-Monto knabo kaj supren laŭ Monto Katahdin viro. Mi lernis tiom multe pri kiu mi estas, kion mi volas, kaj kiel mi volas konduki mian vivon. Sed unu el la plej gravaj aferoj, kiujn mi forprenas de ĉi tiu migrado, estas bona rilato kun mi mem. Mi preskaŭ komparus mian rilaton kun mi antaŭ ĉi tiu migrado al malbona rilato inter du homoj, bazita nur sur sekso kaj sen prizorgo. Mi nur zorgis pri mi fizike. Mi spektis porno kaj ekiris por prizorgi min. Mi emocie ne zorgas kaj amas min. Mi ne ĝenis min koni. Post kvar monatoj kaj duono eliri kun esence nur mi kaj mi, sen fizika stimulo, mi havas tiel bonegan rilaton kun mi mem. Mi fikas kiel ĉi tiu ulo! Kaj ĝi sentas terure.
Sed la plej grava afero, kiun donis al mi AT, kiu kondukis al superado de PMO-toksomanio, revenas al tio, pri kio mi antaŭe parolis pri persisto per doloro. Tra migrantoj havas diraĵon: neniu doloro, neniu pluvo, neniu Majno. Kaj se vi volas fini tiun pilgrimadon, se vi volas marŝi 2,189.1 mejlojn de Kartvelio al Majno, pli bone estu preta trakti la doloron kaj pluvon. La kialo kial tiel malmultaj homoj, kiuj ekiris en tiu vojaĝo, efektive finiĝas estas ĉar tiom multaj homoj ne plu povas toleri la doloron kaj pluvon. La fizika doloro. Doloraj piedoj tagon post tago. Veziketoj. Kruda pako-senpripense sur via dorso. Malsato, profunda, dolora kaj timiga malsato. Elĉerpiĝo post marŝado 20, 30 mejlojn tage supren kaj laŭ montoj. Vekiĝi kaj ne povi fleksi viajn genuojn dum dek minutoj ĉar ili estas tiel rigidaj, sed tamen ĵetas 40 funtojn sur vian dorson kaj marŝas la tutan tagon. La mensa doloro ne regi tion, kio povas esti ĵetita al vi. Malvarma. Neĝo. Profunda, malmola neĝo, per kiu vi devas afiŝi truajn mejlojn samtempe. Pluvo. Veturas malmolajn, ventajn pluvojn, kiuj saturas vian pluvan jakon post ĉirkaŭ dek minutoj. Senti, ke vi havas neeblan taskon antaŭ vi kaj esti tute sola farante ĝin. Mia vivo estis plena de doloro kaj pluvo tute laŭvorte dum 137 tagoj, kaj mi lernis trakti ĝin. Sed vi scias, kio? La vivo estas plena de doloro kaj pluvo ĉiutage, eĉ se ĝi ne estas tiel laŭvorta kiel tio, kion mi travivis dum mia migrado. Budho trovis klerismon kiam li akceptis, ke vivo estas doloro. Kaj mi pensas, ke estas multe por diri pri tio. Kiam vi povas lerni akcepti, ke la mondo ne zorgas pri vi, kaj la fortoj de la naturo, aliaj homoj kaj hazarda hazardo daŭre malfaciligos aferojn por vi negrave, vi povas trovi veran feliĉon. Kaj ĉi tiu vojaĝo estis sendube la plej feliĉa tempo de mia vivo, ĉar mi lernis akcepti tion. Post kiam vi lernos akcepti ĝin kaj persisti per ĝi, vi estos libera. Libereco bonas pro doloro. Sen dubo, timo kaj malĝojo. Kaj ĉi tiuj estas la tri ĉefaj kaŭzoj de PMO-toksomanio. Ni turnas nin al PMO por forkuri de ĉi tiuj aferoj. Piedirante la AT, mi ĉesis kuri de ili. Mi marŝis tra ili por 2,189.1 mejloj. Kaj nun mi pretas promeni tra ili dum mia tuta vivo.
Kion do vi ĉiuj povas forpreni de mia rakonto? Jen kiel mi vidas ĝin. Mi scias, ke ne ĉiuj povas leviĝi kaj marŝi dum kvin al sep monatoj por superi sian PMO-dependecon. Kaj mi ne volas, ke vi pensu, ke mi diras, ke vi devas fari tion aŭ ion tiel fizike postuleman kaj longan por superi vian dependecon. Mi ne diras tion (13). Sed kion mi diras estas ĉi tio. Por ke vi superu vian PMO-dependecon, vi devos travivi sperton tiel mense kaj emocie malfacila kiel mi. Mi ne scias, kio ĝi estos, vi probable ankaŭ ne. Sed la PMO-toksomanio restos en via fibro ĝis vi povos rompi vian cerbon, defii ĝin kiel neniam antaŭe estis defiita kaj superi tiun defion. Post kelkaj semajnoj da migrado mi estis en bona migrovoja formo, kaj fizike kapabla finiĝi malgraŭ ke ankoraŭ restas plimulto de la vojeto. De tie ĉio estis mensa. Temis pri vekiĝo tagon post tago kaj migrado tra la doloro kaj pluvo nur ĉar mi defiis min fari tion. Neniu devigis min fari ĉi tion. Mi ne faris ĝin, ĉar mi pensis, ke ĝi estas bona ideo. Mi faris ĝin, ĉar ĝi estis mia revo, kiun mi volas plenumi (14). Kaj vi trovos ion tian. Certe povus daŭri iom da tempo. Sed nur plu batalu ĝis vi batalos. Kaj iam vi eble vekiĝos kaj rimarkos, ke vi pravas meze de tiu defio. Kaj kiam vi faros, ekscitiĝu. Koleriĝu. Laboru forte, ne rezignu, kaj iru supren laŭ la fikita monto. La vido ĉiam indas.
Do nur por fini, mi revenis hejmen nun. Mi havas neniun blokan programon en mia komputilo aŭ telefono nun. Mi scias, ke instigoj aperos fojfoje. Ili verŝajne faros la reston de mia vivo. Sed mi ne plu timas ilin. Mi ne timas rigardi retejon, mi scias, ke bildo de varma knabino povas esti. Ĉar mi scias, ĉu emo frapas min, kaj tiu aĉa voĉeto komencas diri al mi, ke mi rigardu porno, mi povas fermi la okulojn kaj pensi pri marŝado supren laŭ Roan High Knob en tri-futaj neĝamasoj. Se mi povas fari tion, mi povas fermi mian komputilon kaj promeni por iomete instigi min. Mi sentas, ke mia cerbo tute rekomenciĝis. Mi ankoraŭ ne antaŭvidas grandajn sukcesojn kun virinoj, sed mi sincere ne zorgas nun. Mi tiom ŝatas min nun, ke mi ne havas tiun malplenon, kiu volis pleniĝi kun koramikino. Eble mi trovos unu baldaŭ, eble mi ne trovos iom da tempo. Kion ajn la spuro de vivo alportas al mi, mi fartas bone. Mi havas multajn grandajn planojn, pli da aventuroj, kiujn mi volas daŭrigi, pli da celoj, kiujn mi volas atingi. Kaj mi ĝojas eliri kaj serĉi ilin. Mi estas proksima al 22-jaraĝo. Ni tute ne scias, kiom longe ni vivos ĉe ĉi tiu punkto. Verŝajne mi eĉ ne kvarono tra mia vivo. PMO-toksomanio metis nubon super min dum preskaŭ duono de ĝi ĝis nun, sed mi estas tre ekscitita por la resto. Ĉar ju pli longe mi vivos tiel, sen tiu malĝojo ĉiam en la malantaŭo de mia menso, des pli malgranda el tiu sekcio tiu periodo de PMO-dependeco ŝajnos sur mia spuro de vivo.
Mi ŝatus danki vin pro tio, ke vi multe legis, se vi farus tion. Kiel mi diris, estis grave por mi skribi ĉi tion nur por prilabori ĝin. Reddit ne plu estas blokita por mi, do se iu el vi volas demandi pri mia historio aŭ migrado aŭ io vere, mi volonte respondus al ili. Se vi volas diri ion, tio ankaŭ estas mojosa. Mi povas preni ĝin; Mi estas granda knabo nun. Ankaŭ mi tute detaliĝis pri tio, do se iu leganta ĉi tion identigas min, bonvolu esti malvarmeta kaj respekti la fakton, ke mi afiŝas ĉi tion en reddit anonime kaj ne nur kriu mian nomon aŭ eĉ spuron. Se vi volas efektive paroli al mi pri ĝi kaj vi pensas, ke vi konas min, ol kontaktu min private. Mi fermos per citaĵo. Ĉi tio estis por mi dum mia migrado, kaj estas sufiĉe evidente, kiel ĝi validas por tio, kion mi faris. Sed mi pensas, ke ĝi validas por ĉies vivo, negrave kion ili faras. Se vi ne vivas intence, vi ne vivas.
“Mi iris al la arbaro, ĉar mi volis vivi intence, fronti nur la esencajn faktojn de la vivo, kaj vidi, ĉu mi ne povas lerni, kion ĝi devas instrui, kaj ne, kiam mi mortis, malkovri, ke mi ne vivis. . " - Henry David Thoreau
Dankon ĉiuj.
tl; dr: PMO-toksomaniulo. Migris la tutan Apalaĉan Migrovojon. Ne plu PMO-toksomaniulo.
Piednotoj (1) Permesu al mi nur diri, ke estas multo por diri pri komencado de rilato kun virino tiamaniere. La rilato kiu sekvas amindumadon bazitan sur amikeco dum longa tempo, sen sekso aŭ fizika rilato dum longa tempo, estas nekredeble kontentiga.
(2) Rigardante la finon de ĉi tiu rilato nun, mi preskaŭ certas, ke mia PMO-toksomanio, kvankam mi ne uzis ĝin tiel multe kiel ĉi tiun punkton, estis la kialo de ĉi tiu subita 180 ŝiaflanke. Mi kredas, ke ŝi sentis, ke sekse mia menso malordiĝis kaj ne volis esti kun iu tia. Ne vere povas kulpigi ŝin.
(3) Al iu el vi leganta ĉi tion, kiu luktas kun rompita koro, lasu min diri ĉi tion: Mi scias, ke ĝi suĉas. Mi scias, ke mi ne povas diri ion pri tio, kiel estos pli bone iutage plenigi la kavon de malespero en vi. Sed ne turnu vin al PMO. Nur ne. Ĝi faros ĝin centoble pli malbona.
(4) Mi diras, ke mia vivo estis prizorgita de ĝi ne ĉar ĝi determinis, kion mi faris aŭ kiam mi faris ĝin, sed ĉar la honto kaj malĝojo de PMO-toksomanio estis nubo, kiu ĉiam pendis super mia kapo. Eĉ la plej bonaj tagoj, kie timindaj aferoj okazus, iomete malhelpos ĝin, ĉar profunde mi malamis min pro la toksomanio. Tiam io prizorgas vian vivon. Kiam ĝi rifuzas al vi veran feliĉon, negrave kio.
(5) Mi blokis reddit, granda ellasilo, eventuale. Jen kial mi ĉesis afiŝi en ĉi tiu sub.
(6) Io, kion mi volas, ke vi ĉiuj luktante laŭ ĉi tiu stilo forprenu: mi ankoraŭ estis multe pli feliĉa dum ĉi tiu tempo ol kiam mi spektis PMO ĉiutage. Jes, mi estus tre deprimita post la recidivoj, kaj ĉagreniĝus kiam ajn ili okazis, sed por la unua fojo en tiel longa tempo mi iris tagojn samtempe sen tia malhela nubo super mia kapo. Ne temas nur pri atingi tiun magian 90-tagan numeron. Temas pri malrapide ŝanĝi vian vivstilon. Mi deziras, ke mi realigis ĉi tion dum ĉi tiu periodo.
(7) Kiun mi ne havas!
(8) Bedaŭrinde ĉi tio estis la FALTA instigilo. Ne rezignu por iu ajn alia. Ĉesu mem.
(9) Ĝis ĉi tiu punkto mi perdis la veturadon por la magia 90-taga numero. Mi komencis kompreni, ke vi ne povas simple iri rekte por ĝi. Mi esperas, ke ankaŭ vi ĉiuj ekhavos tion. Gravas atingi tiun nombron, sed vi ne povas fari ĝin ĉio aŭ nenio mense.
(10) Mi recidivis ĉe ĉi tiu punkto (kaj multajn aliajn fojojn pri tio) ĉar mi estis nervoza. Kiam ni nervozas, niaj cerboj serĉas konsolon kaj homoj, kiuj estas toksomaniuloj al PMO, trovas tiun komforton per porno. Same kiel sindevigaj manĝantoj turnas sin al manĝaĵoj dum streĉaj tempoj, ni turnas nin al porno. Memoru tion kaj provu antaŭi ĝin dum streĉaj periodoj! (Finaloj, dungointervjuo, sanaj problemoj, ktp.)
(11) Rigardante ĝin nun, la kialo, ke la sekso estis malbona, estis ĉar mia menso ne rekomenciĝis. Tie envenas la 90-taga numero. Ĝi bezonas tiom da tempo por restarigi vian menson, por ĉesi vidi virinojn same kiel vi vidas komputilajn ekranojn. Ĝis kiam via cerbo povos fari tion, vi ne povas vere esti plene kaj kontentige intima kun virino.
(12) Por tiuj, kiuj ne scias, la AT estas migra vojo de 2,189.1 mejloj, kiu iras de Springer-Monto, Kartvelio al Mt Katahdin, ME. Ĉirkaŭ 2,000 25 migrantoj ĉiujare provas tramarŝadon, marŝante la tutan vojon de unu fino al alia. Ĉirkaŭ XNUMX% aŭ malpli finiĝas.
(13) Kvankam se ĉi tiu rakonto inspiras nur unu el vi eliri kaj marŝi la AT, tio estas timinda. Iru faru ĝin. Ĝi ŝanĝos vian vivon tiom multe.
(14) Estas multe por diri por sekvi viajn revojn. Ĉi tiu estis la unua fojo, kiun mi vere faris en mia vivo. Mi vere ne povas priskribi al vi la senton de kiam mi kunvenigis Mt Katahdin kaj finis. La plej granda momento de mia vivo falas.
LINK - Mia Rakonto: Kvin Milionaj Paŝoj al Reakiro
UPDATE
La honesteco ne nur miris, sed mi rapide lernas, ke ĝi estas grava parto por superi ĉi tiun toksomanion. Nun kiam mi ne uzas PMO kaj mia cerbo vere komencas reagordi, estis tiel bone povi rakonti al ŝi ĉion, kion mi travivis, klarigi kiel ĝi influis la amikecon (kaj kelkfoje iomete pli), kiun ni havis en la pasinteco. Mi pensas, ke ĝi sentos min pli proksima al ŝi longtempe kaj helpos min progresi kun mi mem. Ŝi ankaŭ ne povus reagi pli bone. Tre komprenema, kaj eĉ diris al mi, ke ŝi fieras pri mi, ke mi sufiĉe kuraĝis rakonti al ŝi ĉion. Honesteco estas vere la plej bonaj homoj. Ne kaŝu vian rakonton pro honto aŭ embaraso. Estos homoj en via vivo, kiuj meritas scii. Diru al ili, kiam la tempo taŭgas, pro vi ambaŭ.
By gelfie94
;
