Ĝi estis la epoko de Kazaa kaj ni ne sciis pli bonan. Inter mia grupo de masklaj amikoj ĉe mia aŭstera privata lerneja lernejo, rigardante, diskutante kaj eĉ dividante pornografion iĝis seksa eltiro. Kun la facileco de malŝarĝo, ni bruligus KD kaj interŝanĝos ilin en la lernejo kun "lertaj" titoloj prenitaj de iom da albumo kun malpreciza peniso-referenco (kiel la ignominiosa "Big Willie Style" de Will Smith). De ĉi tiu maniero, ni povus paroli pri porno publike, demandante unu la alian sur kampaj vojaĝoj, "Kion vi pensis pri tiu nova Craig David-KD, mi bruligis por vi?"
La "interna ŝerco" leviĝis al malbona meza lerneja komika genio kiam aliaj studentoj aĉetis la verajn muzikajn albumojn por eniri la tendencon. Ĝi estis tipa antaŭa infano, krom ke la bildoj sur tiuj KD estis multe pli krudaj ol la tradicia Playboy-pinglo.
Ambaŭ miaj gepatroj estis krimoj, kaj kvankam mi ĝenerale komfortis paroli pri sekso en mia domo, porno - precipe la porno, kiun mi rigardis - nur devis esti tabuo. Ĝi estis neklarigeble malpura, eksedziĝita de la koncepto de sekso kiel ĝi estis klarigita al mi. Se sekso estis viro, kiu enmetis sian penon en vaginon de virino, tiam kiel knabinoj trinkantaj kun ekster ĉampanaj glasoj adaptiĝis al tiu bildo? Pro ĝia nedirebla naturo, interreta porno iĝis neeviteble ligita kun la angoro de esti kaptita.
Mi kliniĝus malsupren al la familia komputilo, kiam la domo estis malluma. Kiam mi enmetus en la poliéter-kotan seĝon de la ŝipveturejo kaj malfermus retumilon, mia koro mordiĝus kun miksaĵo kaj embaraso, miaj oreloj pro ajna kialo por forpreni mian mision - zip, tiri kaj ĵeti per ekskuzo Preta pri kontrolanta la veteron por morgaŭ. (Senkulpigo, kiu laboris pli ol unu fojon. Mi estis ordema infano). La teruro kaj kulpo nur estus malpermesitaj kun volupto, kiam la filmetoj komencis flui. Ĝi estis alta toksomaniulo, altkora kaliko por seksa plaĉo - asocio, kiu ne baldaŭ foriros en mia primala cerbo.
Mi klare memoras la unuan fojon mi eyakulis. Inkluzive, ĝi sentis ege insidian - senkulpan, eksterordinaran, preskaŭ antikvan momenton de seksa disvolviĝo, makulita per la futurisma malaltiĝo de ekbruliga ekrano. Mi leviĝis de la seĝo ĉe la familia komputilo kaj kliniĝis supren ĝis la banĉambro. Mi rigardis en la spegulon, vere fiera, ke mi nun povus plenumi miajn proklamajn aferojn, kaj levis miajn brakojn kaj diris laŭte al mi: "Mi povas esti paĉjo."
Kiam mi estis 13, ni moviĝis al nova domo kun ŝlosilo sur la komputila pordo. Ankoraŭ mi estis singarda, sed kelkfoje mi ekkaptis mian pantalonon, kiam mi aŭdis la klakadon de iu, kiu ekkaptis la ŝlositan pordon.
Ĉu vi rigardis pornografion?
Ne
Ni kontrolis la historion, kaj estis pornaj retejoj.
Debeto esti viruso.
Estas strateto, kiun multaj gepatroj kaj infanoj scias. Ne nur tio estas hontinda, ĝi estas paralizanta - neniu scias kiel aŭ precize kial antaŭeniri. Kion vi volas, ke mi akceptu, ke mi rigardas porno? Kio faras tion? Ĉu mi supozas honti pri tio? Ĉu vi atendas, ke mi ĉesu? Ĉiuj, kiujn mi scias, faras tion!
* * *
Tiuj el vi, kiuj trarigardis youporn.com aŭ redtube.com aŭ iun ajn alian porn-retejon, konas la aranĝon. La flanka stango listigos la kategoriojn: Matura, Hentajo, S&M, bando, piedfetiĉo, ruĝharulo. Sub ĉiu kategorio estas bildoj kaj filmetoj (sed venu, kiu rigardus bildojn kiam estas filmetoj?), Kaj kun sufiĉe rapida interreta konekto, vi povas salti al via plej ŝatata parto de video kaj pluiri al alia.
Lesba kiso * klaku * blovu laboron * klaku * kun pafo * klako * threesome * klaki * orgy
Kun adoleskana seksa disko nur malhelpita de pigra honto, mi rapide falis en "kink-ŝraŭbkanelo". Post ĉio, ni parolas pri atingado de klimakso - kiam la reganta penso ofte estas nur "pli!" La nekonata, nevidebla, estis al mi seksa, kaj mi sekvis viglecon kun vigleco.
Mi trovis min rapide rapidigita al interretaj bildoj. Se triopo estis kinka pasintsemajne, tiam mi bezonus ion pli malvarman ĉi tiun semajnon. Por atingi klimakson, mi devis trovi tiun saman venenan miksaĵon de honto kaj volupto.
Je mia pli juna jaro en mezlernejo mi sentis malŝirita. Kvankam mi estis sufiĉe certa, ke plej multaj homoj, miaj aĝo estis regulaj pornaj spektantoj, mi sentis honti pri la tipo de porno, kiun mi rigardis (ne ion, eĉ ol filo de psikoterapeŭtoj deziris dividi kun amikoj).
En angla klaso ni legis "The Scarlet Letter" kaj la instruisto diris al ni skribi sekreton, ke ni neniam volas, ke iu sciu. Mi svingis malsupren, "Mi rigardis karikaturon porno" (Fakte, mi tiel timis malkovri, ke mi skribis ĝin en kodo). Kaj mi havis. Kaj MILFa porno. Kaj "bukkake" Kaj seksperforto. Kaj ĉiuj manieroj de aferoj, kiujn mi ne sonĝis pri realigi en la reala vivo - pro moralaj kialoj, certe, sed ankaŭ ĉar ĝi eĉ ne nepre devos turni min por fari ĉi tion en reala vivo. Sed mi observis ilin, kaj mi hontas. Kaj mi ne estis certa, ĉu mi devus esti aŭ ne.
Unu aferon mi ne vundis al iu. Kaj por alia, ĉi tiuj ejoj metis tiun pornografion tie! Ili devas fari tion ĉar homoj volas rigardi ĝin, ĉu ne? Mi ne sonĝis ĝin. Mi nur klakis per la kategorioj de kio estis per populara peto. Do ĝi estis normala, ĉu ne? Ĉu tio faris ĝin bone?
* * *
Ĉi tiuj demandoj daŭre tedas min. Mi maltrankviliĝis, ke realaj knabinoj ne farus ĝin por mi. Do mia pli alta jaro en mezlernejo, mi decidis foriri. Malvarma meleagro. Dum kvin monatoj. Mi efektive decidis ne malestimiĝi, kaj mi havis malmultajn seksajn renkontojn. Ĝi estis refrescanta, kaj mi definitive iĝis pli facile turnita per "tradiciaj" aferoj - inkluzive de la virinoj ĉirkaŭ mi.
Sed kiam mi komencis seksiĝi, mi rimarkis, ke mi malproksimiĝis de mia purigado, kvankam mi daŭrigis (kaj daŭrigos) por konservi mian bojkoton pri pornografio. Mi havis malfacilaĵojn akiri kaj subteni konstruon kun la unuaj tri virinoj kun kiuj mi dormis. Ĉi tio ne sentis malgrandan aferon. Ŝajnis, ke la tuta lerneja ŝercisto finfine malsupreniris al tiu momento de potenca potenco, kaj mi simple ne povis fari ĝin. Ĉu mi pli turnis sin per porno ol per realaj virinoj? Kion tio signifis pri mia sekseco?
Mi ekvidis junulinon regule, kaj ia konfluo de alkoholo, herbo, neniu kondomo, kaj la fido, komforto kaj amo, kiun mi sentis kun ŝi, permesis al mi komenci ĝui de sekso - ĝis nun. Mi ne rekonus ĝin, sed la plimulto de la noktoj mi havis "bonan sekson" mi estis ebria. Kaj, kio estas pli malbona, mi fantasis pri porno dum sekso.
Ĝi estis disociativa, fremda, preskaŭ nehoma tasko fermi miajn okulojn dum seksado kun iu, kiun mi vere zorgis pri, imagis havi sekson kun iu alia aŭ memorigi devigan filmeton de la arkivoj de mia juneco, ke mi eĉ hontas pri tio.
Mi parolis kun aliaj jarmilaj viroj, kiuj spertis ĉi tion, kaj ĝi ne estas precipe mirinda. Jardeko antaŭ ol ni estis interparolado, niaj neŭraj vojoj asociitaj al eyakulado kun adictiva progresema perverseco, kiu postulis superlativan superstimuladon, saltante de klimata sceno al klimata sceno, por ke ĝi ĉiam estas la plej nova, deviga, kinky.
Krome, ĉar mi eksciis, ke mi ne rigardas porno (mi eĉ vidis la pornomon eĉ antaŭ ol mi unue ekzekutis), mi eĉ ne havis la eblecon lerni kiel atingi orgasmon sen elemento voyeurisma - per esplorado de miaj korpaj sentoj aŭ fantazioj pri la intimeco, kiun mi konfesis min. Mi - kaj mi ne pensas, ke mi estas sola ĉi tie - kondiĉis min per la helpo de interretaj pornografoj por paroli la senton de eyakulado kun la specifaj bildoj kiujn tiuj retejoj provizis. Kaj eĉ jarojn poste, mi ne povis kunteni sen ili.
Ĉi tio ne haltigis min de cumming, kompreneble, ĉar la bildoj estis marŝitaj en mian cerbon. Mi ankoraŭ povas rekte memori filmetojn, kiujn mi ne spektis dum ses aŭ sep jaroj.
Eĉ nun, miaj "fantazioj" esence radikas en la fantazioj de mia 14-jara memo. Aĝaj diferencoj en sekso? Seksperforto aŭ S&M? Ĉi tiuj estas fantazioj pri potenco kaj regado. Ĉi tio ne estas aparte nekutima (aŭ nepre malbona) seksa prefero, sed ĝi estas preskaŭ antaŭdeterminita rezulto por nematura adoleskanto ricevanta vastan elekton de pornografio sen gvidado.
Mi maltrankviliĝis, ke interreto-porno iam haltis mian seksan disvolviĝon. Mi volas diri, se ĝi ludas sur buklo en mia kapo, ĉu mi iam povas ĉesi "rigardi" porno?
* * *
Ĝi pliboniĝis. Mi havis plurajn longtempajn rilatojn, legis kelkajn Foucault kaj eĉ havis ŝancon sperti iom kun kinkier-sekso. Kio plej helpis parolis kun amikoj, precipe virinoj, kiuj havis pli pozitivajn rilatojn kun masturbo. Amina amiko klarigis, ke ŝi havas seksperfortajn fantaziojn kaj ne ĝojis pri ĝi, do tra masturbado ŝi trovis manierojn de "beleco", ĉu skulptita korpo aŭ malferma kampo. Alia amiko, kiu estis masturbanta de tre juna, sed neniam spertis pornografion, diris al mi, ke ŝi neniam fantasis en voyeurisma maniero, sed anstataŭe rememoros apartan aranĝon aŭ senton, ke ĝi vekis ŝin, kiel vekiĝante apud iu en malordo folioj.
Nun mi provas reprogrami min - senkulpi mian sociigitan seksecon. Sed tio lasis min tre konfuzita. Mi volas diri, kion mi vere provas fari? Malkovru mian "naturan" seksan altiron? Seksiteco estas ĉiam konstruita - ĝi kutime estis norme varmega por esti grasa kaj pala! Kio vere estas la alternativo al la socialigita, porn-inspirita sexiness, kiun mi serĉas?
Mi pensas fine, mi nur volas senti bonon pri sentado bone - por malŝpari malhonoron, kulpon kaj adictivan perversecon de la parto de mia cerbo, kiu kontrolas vekiĝon. Mi pensas, ke kinkia sekso estas mirinda; ĝi agnoskas kian malhonoron, regado kaj malofteco vere superas la seksecon. Sed mi volas esplori kinkon - ne rezigni ĝin. Mi dankas pro la brakumado de seksa liberigo de mia generacio, sed ĉi tio sentas pli kiel kaĝo.
Mi sentas min forprenita de mia sekseco, kiel ĝi estas iu alia. Mi volas rekuperi miajn seksajn dezirojn. Mi ne provas realigi konvertiĝan terapion al mi mem por forigi min de la demonoj de mia porno pasinta. Mi provas reiri al 2002 kaj forpreni la komputilon kaj ekkompreni, kio sentas bone per honesta sensenca esplorado.
Mi kuŝis en la banujo kaj lasis la varman akvon leviĝi ĉirkaŭ miaj femuroj. Miaj elmontritaj partoj sentas troze detektitaj, kiel ili scias, ke ili estas la centro de atento. Mi fermas miajn okulojn kaj tuŝas. Kesto, stomako, koksoj - haro, kolo, ŝultroj. Fojo mi atingas mian penison, la malkvieteco en sentemo estas sorprende. Prefere ol restaŭri fantaziojn, aŭ intence enfokusigi ilin, mi provas, ke mi plej bone agnoskas la tuŝon - kvazaŭ mi nur eltrovis min.
Mi povas foriri sen pensi pri io "hontinda" aŭ porno, sed ĝi ne estas tiom amuza - ĝi fizike ne sentas bonan. Ĉu mi nur rezignus min anstataŭigi MILFojn per kaptiloj kaj ĉenoj en mia kapo, kiel mi volis iun, mi neniam trovos seksan? Eble mi povas trovi kugon, kiun mi povas ami aŭ partneri, kiu povas konvinke ruliĝi? Aŭ ĉu mi devus esplori mian korpon kaj esperas, ke la poluado de XXX-videoj malrapide malkreskas de miaj masturbataj fantazioj malkaŝi pli da sonĝoj, meditataj, ĉeestantaj, karnaj, vivaj ŝtatoj de menso kaj korpo?
Se estas respondo tie, ĝi verŝajne estas interrete.
* klako *
;
