Mi ĝojas diri, ke mi afiŝas en la forumo pri sukcesaj rakontoj pri mia reekvilibriga procezo. Mi estas ses monatojn en la reboot ekde la 8a de decembro. Post pluraj recidivoj mi certas diri, ke ĝi finfine finiĝis por mi (kvankam mi ankoraŭ luktas kun iuj el la samaj simptomoj, kiuj eniĝis en mia cerbo, ĉar mi sentis ilin tiel) longa).
Sed mi ankoraŭ povas memori mian plej freŝan refalon. Mi memoras la senton, kiun mi ricevis. Estis kiel ĝuste ĉe la kulmino, mi aspektis rekte preter la materia plezura sento, kiun mi devintus senti, kaj travidi ĝin. Mi vidis kiom delira kaj "falsa" ĝi estis. Mi tuj vidis rekte tra la "plezuro" kaj rimarkis, kiel mi volas forlasi tiun senton por ĉiam. Mi estis preta komenci senti verajn emociojn kaj verajn sentojn. Esence, mi havas kelkajn ĉefajn aferojn, kiujn mi provas transdoni kune kun mia rakonto. Mi esperas, ke ĉi tiuj havas sencon por iu el vi leganta ĉi tion:
1) Ĉesigu Proving Points, Komenci Atingi Gravajn Celojn
2) Vi devas fariĝi pli malfermema
3) Estimu verajn emociojn, kaj rekonu la sentojn de PMO tiel deliraj.
Mi volis paroli pri mia sukcesa historio, la speco de metodo, kiun mi prenis por reekvilibrigi mian cerbon. Mi neniam imagus paroli pri tio, kion mi faris ses monatojn poste ĉe la komenco de mia resaniĝo, mi neniam povus imagi min malfermiĝi tiom pri mia dependeco.
Mi eklaboris. Mi ricevis gimnastikan membrecon en gimnastikejo ĉirkaŭ 2 mejlojn for de kie mi loĝas. kredu aŭ ne, mi ne eklaboris por helpi mian resaniĝon, mi nur decidis "provi ĉesi" PMO, kaj volis trafi la gimnastikejon nur ĉar mi ĉesis, por okupi min kaj simple resti flank-al-flanke kun mia amikoj. Kaj mi tamen decidis, ke mi "volas fariĝi" kun porno, simple ĉar mi estis malsana kaj laca de la simptomoj alportitaj de PMO.
La gimnastikejo finis fari mirindaĵojn por mi. Multe pli ol mi atendis kaj mi daŭre daŭras ekzercadon ĉiutage! Mi komencis labori, ĉar la PMO sentigis min pli malalta ol aliaj uloj, miaj amikoj, ĉiuj aliaj uloj, kiujn mi vidis preskaŭ. Mi nur sentis min multe pli malforta, fizike, sed mense ankaŭ. Do mi supozis, ke se mi plibonigos mian fizikan forton, tio devas helpi, ĉu ne? Mi fakte pravis pri tio, sed mi tute ne sciis, ke fizike aktiva havus multegon da aliaj avantaĝoj ankaŭ por mi ... kaj helpis min eventuale pli serioze resaniĝi. Sed mi eklaboris tuj post la somero, mi aĉetis biciklan seruron ĉe Amazon. La tago, kiam ĝi alvenis ĉi tien, estis kiam mi komencis bicikli al la gimnastikejo. 2 mejlojn tien kaj reen. 3-5 fojojn ĉiun semajnon dum la somero. Mi sciis, ke se mi ne komencos tuj, mi ne iros ĉion. La livera dato de tiu bicikla seruro estas la tago, kiam mi komencis mian resaniĝon, tiel mi scias, kiam ĝi rigardis. 4 junio 2013. Kaj mi aliĝis al ĉi tiu retejo 4 tagojn poste. Tiu $ 12-seruro estas la simboleco de la plej multaj ŝanĝoj, kiujn mi iam faris en mia vivo. HAHA. Mi scivolas, kiu alia havas tiel fortan signifon malantaŭ sia bicikla ĉeno-seruro.
Mi komencis ŝanĝi mian vivstilon tuj kiam la somero komenciĝis. Mi sciis, ke mi devas adapti mian vivstilon por resaniĝi. Mi pasis de la plej multaj el miaj vekaj horoj en mia lito kun la komputilo en mia sino ... al minimuma 3-foje semajne. kial mi havis la motivon fari ĝin? Mi ne havas ideon. Mi devis rekomenci. Mi nun prenis ĝin serioze. Mi nun serioze prenis MIAN VIVON. Mi ne plu povis haltigi ĝin al PMO ankoraŭ unu fojon.
Abstiniĝado de PMO donis al mi mian konfidon ree, sed ĝi havas specon de stranga, ŝanĝanta procezo por mi. (Plej proksima afero, kiun mi povas kompari al ĝi estas loĝistika kresko kontraste al eksponenta funkcio). La kresko estas resaniĝo / resaniĝo.
Mi konstatis, ke esence estas kvar-ŝtupa procezo por reekvilibrigi mian cerbon. (ankoraŭ meze de la 4a paŝo, kiu scias, ĉu ĝi iam estas io, kion mi povas superi).
Paŝo 1- Konscii ke vi estas toksomaniulo al porno kaj volas ke tio ŝanĝu.
Paŝo 2- Jam ne sentas vin malsupera ĉar vi estas toksomaniulo al la porno.
Paŝo 3- Ekkonscianta ke vi jam ne estas toksomaniulo kaj estas egala parto de socio.
Paŝo 4- Estanta memfida kun vi mem kiel egala parto de socio.
Estas kiel, estas diferenco inter esti memfida dum ankoraŭ aktive PMO'ing, ankoraŭ imagi VIN kiel malsamaj de la socio, ankoraŭ kelkaj noĉoj de la "normalaj" aŭ "averaĝaj" homoj tie en la homaro. En mia kapo, estis tiel, ke mi ĉesis senti, ke mi devas konstante honti, kaj moviĝis al mi ok kun iomete pli malalta ol ĉiuj aliaj personoj en la socio, ĉar ili verŝajne eĉ ne spektis porno. Sed kompreneble, mi kredis, ke mi estis malsupera, estis nur io, kion mi mem faris.
Sed post kiam mi fartis (memfida) esti toksomaniulo al PMO, la sekva paŝo estas por mi komenci imagi min en la reala mondo, vere pensante, ke mi estas parto de ĝi. Alia egala parto kune kun ĉiuj aliaj. Mi transpasis la unuan etapon ĉirkaŭ 1-2 monatojn. Tiutempe mi pensis, ke mi estas tute libera. Sed tiam mi rimarkis, ke la fido, kiun mi sentas, tute ne estis fido. Mi ankoraŭ kredis, ke mi devas tiel honti, ke mi estas malsama, pli malalta kaj malpli alta ol ĉiuj aliaj. Konfidi esti malsupera tute ne estas vera vera fido, sed tio, kion mi sentis dum la komenco de mia resaniĝo, superis mian "malsuperecon" kaj tiam la sekva etapo fariĝas EGALA mondoparto.
Mi vidis min ŝanceliĝi inter sento, ke mi progresas ege kaj estas trenita reen malsupren. Ekzemple, en la komencaj monatoj de mia resaniĝo, mi pensis, ke mi jam finis. Mi jam pensis, ke mi havas mian tutan fidon. sed tiumomente estis ĝuste kiam mi finis la pornon. Sed nun venis la tempo meti min reen en la realan mondon. Mi ankoraŭ pensis, ke mi estas pli malalta ol la ordinara homo, sed mi memfidis esti malpli bona. Jen kiam mi pensis, ke mi jam plene resaniĝis, ĉar mi estis certa, ke mi estas porno-toksomaniulo, komforta esti pli malalta ol plej multaj aliaj. Sed mi bezonis senti min egala parto de la socio, de la mondo, kaj ne kiel ĉiuj aliaj estis iomete pli bonaj ol mi. Mi devis sentigi min vere loka en la reala ne-porno-mondo, kiu estas la sekva etapo.
Tiutempe estis kiam mi ekflamis kaj sentis kvazaŭ mi estus trenita malantaŭen. Mi ŝanĝis ĉar mi sentis min maloportuna en la reala mondo; la kialo de tio, tamen, mi estis ĉesis sentante min mem certa, ke mi estas malsupera, ĉar mi rimarkis, ke NE.
Survoje al la 3a stadio mi tamen akiris multajn, multajn avantaĝojn. Mi fariĝis malpli ... sentema ... estas la plej bona vorto. ĉi tio ne estas negativa afero, ĝi trankviligas! Nenio atingas min tiel facile, kaj mi ne provas diri ke mi sensentis, kion mi volas diri estas ke mi pli konscias pri mia fido! Mi ne plu supozas, ke homoj implicas, ke mi estas malsupera kaj malinda kun la aferoj, kiujn ili diras, kaj mi perceptas malĝuste. Ĉi tio mildigas grandan parton de mia angoro. Estas kiel se mi havus perfektan refuton por respondi al iu ajn se ili insultus min, ne plu timante rezigni de batalo haha. Mi estas sufiĉe fiera por klarigi min, kaj ne plu ŝajnigas, ke mi aŭdis ion, kion iu diris nur ĉar mi embarasis diri "kio".
Kaj la manko de maltrankvilo igas min konstati, kiel neniu estas tiel juĝa kiel mi antaŭvidis. Mi faris ĉion al mi mem. ĈIO ĈI! Ĝi estas ridinda!
Tio estas etapo 3, rimarkante, ke vi ne plu estas toksomaniulo, ne hontas, kaj rimarkas, ke vi estas egala parto de la reala mondo. Sed por mia nuna stato de la 4-a stadio, miaj pensoj pri mia egala loko en ĉi tiu mondo, la plej bona vorto, kiun mi povas uzi por klarigi, kiel mi sentas, estas: FRAGILA. Kaj tio povas fari min nekredeble mallerta iom da tempo, interalie. kaj ĝi timigas, ĝi vere vere timigas. lasante homojn en mian vivon, imagante min kune kun ili ĉiuj. ĝi estas tiel timiga. Estas tiel malfacile ne trompi min. estas multe pli facile imagi min kiel malsuperan. Estas multe pli facile trovi malĝuste, imagi min sola. Estas multe pli facile fari tion.
Sed mi devas kredi! Kaj mi scias havi la povon! Mi devas kredi, ke mi estas sufiĉe "inda" por allogi virinojn kaj kredi, ke mi estos kun unu baldaŭ. Mi devas kredi je mi pozitive. Mi devas! ĝi estas tiel stranga, ĝi estas tiel malfacila, sed mi devas kredi je mi mem, mi ne plu devas malgajigi min ... kvankam ĝi estas ĉio, kion mi scias.
Sed mi petas lerni kiel kredi je mi mem kaj je mia estonteco pozitive. ĉiufoje kiam mi ĉesas fokusiĝi pri mia resaniĝo, mi preskaŭ aŭtomate rehavas honton al mi mem. Mi certe havas longajn vojojn por atingi, ke mia pensado estu konstante pozitiva. Sed mi alvenas tien!
Ĉi tio estas tiel stranga, ĉi tio estas tiel malsama. kaj ĉu mi menciis kiom timiga ĝi estas? Ĉi tiu nova pensado, kredi je mi mem estas? Kaj malgraŭ kiom timiga ĉi tio povas esti, mi havas absolute NUL deziron refali. Eble jen kiel liberiĝi de la toksomanio. Mi nur ankoraŭ laboras pri konstante ĝustigi mian malnovan pensadon, kiu plifortiĝis en mian cerbon. Mi riparis kaj plibonigis mian konduton, sed mi tamen povas esti ekigita al mia malnova pensado (kaj TIEL ankaŭ facile, ĉu mi povus aldoni). kvankam mi ial iomete esperas. Mi scias, ke mi bezonas havi ĝin, alie mi pli proksimiĝus al sento ... morta ... kaj sencela. ne sentojn, kiujn mi volas. Sed mi povas senti la komencon de espero. kaj la sola afero pli forta ol timo estas espero.
Mi esperas, ke mi trovos amon, sukceson, kaj sentos min komforta dum la tuta tempo.
Mi devas vivi kun pozitiva sinteno kaj kredi, ke plej bone okazos al mi en la estonteco. Mi prenas mian dependecon kiel lecionon, kiu igis min pli inteligenta kaj pli inteligenta homo. Mi nun vere komprenas emociojn kaj komprenas kiom valoraj ili estas por ies vivo kaj kiel oni devas krei vivon kaj ĉirkaŭaĵon ĉirkaŭ si, kiu havas veran valoron. Kaj nun mi komprenas la diferencon de emocioj kaj sentoj valoraj kaj veraj, kaj tiuj deliraj, kiel rekoni ilin (kaj kiel distingi inter ambaŭ). tio havas sencon?
Kaj mi kredas, ke mia seksa kaj socia vivo renormaliĝos, kaj nun mi iras al ĝi kun tia progresinta psikologia aspekto por mi. estas timinde, kiel mi lernis ĉion ĉi en la aĝo de 15 jaroj (ĉirkaŭ la tempo, kiam multaj homoj ĉi tie ĵus komencis masturbi). Sed mi estas PMO'ing ekde la 13-a jaro. La unuan fojon, kiam mi iam masturbis, estis al altrapida porno-sceno. Mi komencis la tagon de mia 13a naskiĝtago, kaj decidis plene kompromiti ĉesi kelkajn monatojn antaŭ mia 15a, naskita en aŭgusto. Eble sonos kiel mallonga tempo, sed ĝi rapidiĝis por mi.
Estante 15-jara, mi havis ŝancojn esti kun kelkaj malsamaj knabinoj, kiel mi menciis antaŭe, sed mi ĉiam lasas la porn-induktitan angoron akiri la plej bonan el mi. Ekzemple, unu fojon mi promenis kun mia amiko iom malfrue en la nokto, kaj ĉi tiu knabino venis apud min kaj similis al "mi volas vin" kaj ŝi ŝatis komenci sekvi min, turnante siajn harojn kaj provante paroli kun mi (Ŝi ankaŭ ŝajnis esti sobra!) Sed mi tamen trovis eliron, kvankam mi pensis, ke ŝi estas vere varma. Mi estis nur tro maltrankvila, tro nervoza. Rigardante malantaŭen kompreneble, mi sentas, ke mi devus iri por ĝi. Dio, foje mi nur deziras, ke mi havu tempomaŝinon. Kaj se tio okazus al mi nun, BAM! Mi estus tie. haha
Sed mi devas ne trakti la pasintecon. Mi devas rigardi antaŭen.
Ĉar mi tiom multe lernis de la toksomanio, mi dankos ĝin iel. Mi akceptas, ke mi iĝis toksomaniulo. Aliflanke mi elvenis multe, multe pli saĝan; Mi kredas, ke ĉi tio multe pli inteligentigas min ol via meza juna. Eble knabinoj rimarkos kaj tiel plaĉas al mi!
I eĉ ne malfacilas!
Nun, kiam mi provas, nun, kiam mi decidas rideti, ĉiufoje kiam mi sidis tie trankvile, deprimita, mi ricevis multe pli da atento de knabinoj ol iam ajn antaŭe. Kaj ĝi estas tiel facila! Nun mi nur akceptas vidi, ke ili flirtas kun mi, ĉar mi sentas min "inda" nun. Kaj ĝi estas nekredeble facila, mi nur ridetas ĉiufoje, kiam mi sentas min mallerta haha. Kaj ĝi funkcias. Ankoraŭ ne faris agon, sed mi WAAAAYYY pli bone parolas kaj flirtas ol antaŭe nur mallonge. Kaj ĝi eĉ tute ne estas tiel malfacila! Mi nur amuzas min! Kaj se ili malakceptos vin, ridu! Vi ankoraŭ havas pli da pilkoj ol diras 75-80% de aliaj uloj, se vi nur provas bati varman knabinon, ĉu ĝi estas facila aŭ ne por vi. Se malakceptita, ridu, ĉiam estas iu alia, kiu diros jes. Esence mi eksciis, ke rideti estas la ŝlosilo. Esti feliĉa estas la ŝlosilo por kapti idojn ... Mi celas almenaŭ por mi, sed pripensu ĝin, kiel knabino diros jes al la ulo ridetanta kaj ŝercanta; ne la ulo, kiu trankvile sidas tie kun malplena fiksrigardo / sulko sur la vizaĝo. Feliĉo allogos la virinojn. Mi ĵus vokis min ĵus ĵus. Ridetado vere nur funkcias! Mi parolis kaj flirtis multe pli ĉi-jare ol iam ajn. Mi komencis ricevi multajn komplimentojn de knabinoj. Multfoje mi nomiĝis bela, dolĉa kaj bela. (ĉu tio estas eĉ komplimento?) haha. Mi volas diri, ke mi ne estas ĝuste la tro memfida duŝulo, kiu pensas, ke li estas pli bona ol ĉiuj aliaj uloj, sed mi havas tre altan nivelon de konfido kaj mi estas pli afabla. Sed ŝajne mi havas bonan vizaĝon tamen haha. Mi volas diri, ke ne ĉiuj knabinoj amos la belan, belan ulon. Sed mi esperas, ke multaj okazos! ĝi jam iras sufiĉe bone!
Ne provante ofendi iun el vi tie. Vi tute ne scias, kiom mallerta / deprimita / malgajaspekta / trankvila / malkonfida mi estis, eĉ ne antaŭ longe. Mi sentis, ke mi restos sola dum mia tuta vivo, jam rigardante 5-10 jarojn laŭ la vojo laŭ negativa maniero. Kaj mi multe pliboniĝis, estis la plej feliĉa, kiun mi iam havis, havis la plej grandan konfidon, kiun mi iam havis ĉirkaŭ virinoj, sen mencii iri tiom kiom mi iam, sur la rando de iri eĉ pli for .... nur 6 monatojn poste post tiu negativa pensado. Kaj ĝi pliboniĝos nur de ĉi tie! Mi eksciis, ke nur rideti ĉiun fojon, kiam mi kutimus simple sidi tie banala, kvankam ankoraŭ dependema, estas la ŝlosilo por mi.
Mi multe maturiĝis dum ĉi tiuj pasintaj ses monatoj, kaj mi estas multe pli senantaŭjuĝa. Mia komenca celo estis nur resti flank-al-flanke kun miaj amikoj kaj ke knabinoj rimarku min, ke mi transformiĝis al ĉi tiu nova reinventita ulo, kiun mi fariĝis dum la somero. Kvankam mi maturiĝis kaj starigis pli gravajn celojn, mi efektive atingis tiun komencan celon, kvankam mi ne estas tiel etulo por pensi, ke tio efektive gravas, nur provante pruvi al ili, ke mi pli bonas. Tio ne vere estis celo realigebla, pli ol nur pruva punkto. Kaj mi eksciis, ke la vivo ne temas pri pruvado de punktoj al aliaj homoj (aŭ al vi ĉefe), sed prefere esti cel-orientita, kaj strebi al idealo, iranta post ĝi Uste nun kun ĉio, kion vi havas. Vi ne povas atendi ĝis post alia PMO-sesio. Vi eĉ ne devas atendi ĝis vi estos "X" kvanto da tagoj en via resaniĝo aŭ io simila (kio estis io, kion mi faris komence de mia resaniĝo). Ne estas sana pensi, ke 'la vivo, kiun mi volas vivi, estos tie poste'. NE. Jen mia plej bona konsilo. Tiu speco de pensmaniero ne nur estas sana, sed eĉ ne estas realisma. Vi devas efektivigi pozitivan pensmanieron nun, kaj strebi al io, kion vi volas atingi. Mi, ankoraŭ nur 15-jaraĝa, mi kaj neniu mia aĝo vere havas ideon pri tio, kion ili volas fari kun siaj vivoj. Tamen dirite, mi ankoraŭ strebas al gravaj kaj defiaj celoj kaj altaj idealoj. Kaj por mi, tio funkcias kaj plifortiĝas, pli bona korpo. Kaj tio sufiĉas por ke mi feliĉu nun.
Mi eĉ ne bezonas pruvi ion al mi mem, mi jam finis provi punktojn. Mi konstatis, ke la punktoj, kiujn mi provis pruvi al aliaj homoj, estis vere nur aferoj, kiujn mi provis pruvi al mi mem. Mi esence kutimis preni aferojn, kiujn aliaj homoj diris, kaj trovis manieron supozi, ke ili insultas min pro la ĝustaj aferoj, pri kiuj mi jam fartis malbone. mi malkovris, ke mi faras ĉion al mi mem. Kaj ĝi estas ridinda konscio. Mi ne devas plenumi ion ajn. absolute nenio estas tie ekstere. Ne ekzistas stereotipoj tie, kiujn homoj starigis sur mi, ke mi devas plenumi. Kaj ankaŭ nenion mi metis sur min.
Kaj tio igas min tiel feliĉa.
Ĝi sentigas min tiel ĝoja, tiel kontenta. Mi akceptas la vivon, mi akceptas tion, kio okazis al mi, kion mi travivis, mi akceptis tion, kion mi travivis, kaj mi akceptas, kie mi nun estas. Mi fakte aprezas la dependecon, mi estis sufiĉe forta por konstati, ke ĝi estas obstaklo. Kaj mi finfine konstatis, ke la malhelpo estas negrava. Mi preterpasis la toksomanion. Kaj nun mi finfine pretas lasi ĝin.
Mi ne vidas bezonon plu honti min. Mi simple kontentas. Mi estas malŝlosita, deĉenigita .... komforta. Mi rajtas esti fiera, esti feliĉa kaj esti vere paca interne. Kaj mi finfine rimarkas tion. Mi estas libera, infanoj. . . Mi finfine estas libera.
Dankon pro legado, mi esperas, ke vi amas legi ĉi tion. Mi esperas, ke ĝi inspiris vin aŭ donis al vi iom da instigo por daŭrigi Paŝadon Antaŭen.
Bonvolu sendi viajn pensojn.
Redankon!
LINK - 15 Old Years - 6 monatoj en reboot. Ĉesigu Proving Points, Ating Your Goals!
;
