Dum mi sidas ĉi tie, mi sentas min afliktita kaj plena de malĝojo. Tamen ĉi tiuj lastaj 47 tagoj estis la solaj fojoj, kiam mi sentis min homa. Dum mi elverŝas la enhavon de la lastaj 47 tagoj, sciu, ke mi neniam bedaŭras ion, eĉ ĉi tiun senton de malĝojo.
Ĝi komencas per veto kun amiko. 100 doloras al tiu, kiu povas daŭri plej longe sen porno aŭ tuŝi dum 90-tagoj. Mi realigis kaj partoprenis ĉi tiun vetadon sen vere havi 100-dolarojn por doni. Mi havis nur unu elekton: realigi ĝin al 90 tagoj. Mi estis plena de ne povi fari ĝin pasintaj 14-tagoj, mi estis plena de senti min malgranda kaj tordita enen. Mi sciis, ke estas io pli por mi, kaj NoFap estis mia ŝlosilo por malfermi tiun ŝlositan pordon.
Per tiu Ŝlosilo mi malfermis la Skatolon de Pandora.
Mi alportis ĉagrenon de pura pura ĝojo kaj ankaŭ profundajn putojn de malĝojo.
Do mi komencis miajn 47-tagojn. Mi estis enakvoplena. Se mi iel povus helpi ne rigardi ion desegnitan por eksciti min, mi tuj farus ĝin. Neniu porno, nenio remotamente ekscita. Ankaŭ ne tuŝi, same kiel eĉ ne rediri. Mi estis iranta tiel malfacile, kiel malmola reĝimo povis iri. Mi estis preta eniri plene forlasita. Kiam mi komencis kolekti vaporon de la malfacila unua semajno, mi komencis iom flori. Mi komencis fariĝi iom pli socia. Mi estis nur pli rapida de spriteco, iom malpli defensiva, iom pli vundebla. Akraj vortoj doloras nur iom malpli, koleraj vortoj tranĉas nur malpli. Mi estis iel konfuzita, kiam la subita enfluo de la neglektitaj stimuloj de la mondo komencis eltiri respondon de miaj falsaj sentoj.
Tiel la mondo malrapide akiris koloron. La herbo iom pli verdiĝis, la ĉielo iom pli bluiĝis, la mondo iom pli vigla. Ĝi komenciĝis malrapide, sed malrapide akceliĝis. La unuan fojon en mia vivo mi sentis min superfortita de la splendo, kiu ĉirkaŭis mian malgrandan mallongan vivon. Mia menso denove bruis de ekscito. Mi sentis min malpli roboton kaj pli homon. Iompa kresko, kiu malrapide komencis fari pli kaj pli grandajn paŝojn.
Estis tiam la kirlanta vortico de mia ĵus trovita vivo, ke mi konstatis, ke mi estis malbona buteo por maljuna kaj escepte inda amiko, kiun mi havis. Ŝi estis ŝi, kaj ŝi estis la sola kialo, ke mi daŭre alkroĉis min al NoFap en decidaj situacioj en periodo de 3-4 jaroj. Mi perdis ŝin post postlasaĵo en nia rilato. Mi ŝatis ŝin, sed neniam povis diri ĝin. Mi ne povis esprimi la dezirojn en mia koro, la vortoj, kiujn mi skribus pri ili, estis tiel konfuzaj kaj strangaj kiel mia sento. Ni iom fuŝis en malfacila tempo de la vivo kune. Iam ni havis reciprokan fidon unu al la alia. Sed mi sentis min pli ol tio, kaj iusence mi pensis, ke ŝi esprimas ankaŭ deziron.
Mi neniam pensus paroli kun ŝi post la tempo silente. Sed angla artikolo pri la malutilaj efikoj de Interreta Pornografio, kiun mi verkis, genuigis min. Unu statistiko, kiu diris, ke viroj, kiuj nur spektas eĉ pornojn, kiuj ne estis perfortemaj, tre persvadis aŭ devigis virinon seksumi per vortoj, trinkaĵoj aŭ io ajn. Dum mi neniam faris ion tiom ekstreman, mi memoris, ke en aroganteco mi diris al ŝi aŭ simple esti FWB aŭ eliri. Kiel racia kaj inteligenta virino ŝi eliris kaj mi devis ordigi min tiam.
Dum mi memoris ĉi tiun teruran okazaĵon, mi daŭre pensis kaj povis trovi aliajn fojojn, ke mi estis malica, malbona, kruela, ktp. Ĝi fariĝis malbona, ĉar kelkaj okazaĵoj fariĝis multaj kontraŭ multaj. Mi ne povis elpensi ian kialon, kial ŝi iam pensus, ke tio estas bona amikeco. Mi sentis min superŝutita.
Do mi formis planon nomi ŝin. Mi petas ŝin la unuan fojon paroli, mi estas iomete nervoza, kaj mi finas esti pafita surloke. Mi estis fuŝita. Mi pensis, ke ŝi ne volas parton de mi, do mi sentis min libera de iu ajn devo pardonpeti.
Ĝis kelkaj tagoj poste mi faris ion frenezan.
Mi faris mian lavilon kaj kuiris la unuan fojon en mia vivo.
Tute sola.
Ĝuste tie mi eksciis, kion signifas esti memsufiĉa laŭ nova maniero. Mi sentis novan forton post fari ĉiun, mi sentis min pli certa. Sed tiam 45 tagoj ekfunkciis kaj mi supozis, ke ĉar ĝi estis kontrolpunkto, mi farus ion VERE grandan por memori ĝin. Do tiun fatalan dimanĉon mi vokis ŝin. Mi sciis, en kio mi eniris antaŭe. Sed mi sentis min netuŝebla, iel nevenkebla, do mi iris.
Mi telefonis kun ŝi, mi pardonpetis pri absolute ĉio, kion mi povis memori en mia nerva stato. Mi tute ne havis ideon, kien mi gvidas kun ĉio, sed ĝi daŭre fluis el mi. Mi estis rakontinta al ŝi, kiam mi estis toksomaniinta al porno kaj masturbado, do mi diris al ŝi pri NoFap. Diris al ŝi, kiel nun ĉiu spektado estis Kodak-momento. Mi parolis kiom feliĉa mi estis, kaj mi finis la penson per fina demando:
“Ĉi tiuj lastaj tagoj estis la plej feliĉaj, kiujn mi iam vivis en mia vivo; Mi volas dividi tion kun vi. "
Jen ĝi.
Tio estis la momento kiun miaj pasintaj 3 jaroj atendis.
... Kaj la sekva momento alportis al mi nepriskribeblan ĝojon, kiun mi ne povas klarigi.
"Pardonu ... Sed mi ŝatas iun alian."
3 jaroj, la agonio, la ekscito, ĉio venis al ĉi tio. Mi ne povus peti pli bonan momenton.
Mi pendis kaj ridis kaj ploris larmon de plena ĝojo, mi dancis kaj blokis la Eltrovon de Daft Punk dum unu horo rekte sen scii. Mi finfine diplomiĝis. Mi finfine faris tion, kio estis la hazarda gluo, kiu tenis min kune. Mi sentis min renaskita.
Mi vivis.
Ĝis ĉi tiu punkto mi kalkulis, ke ĉio finiĝis, rezultas, ke iuj aferoj ankaŭ ŝanĝiĝis en mi. De kiam mi komencis luksan sonĝon pro iu stranga kialo, mi povis kunporti kaj forigi homojn en miaj sonĝoj, sed mi neniam povis kunporti ŝin, nek aperi nature. Tamen hieraŭ vespere mi estis en ĉambro kun ĉiuj, kun kiuj mi iam amikiĝis.
... Kaj ŝi estis tie meze, marŝante al mi.
Mi ridetis, rigardis malsupren timante etan embarason, rigardis en ŝiajn okulojn kaj manplenigis la manon. Poste ni transiris kaj disiris vojojn.
De kiam mi petis ŝin, mi ne estis tiel libera kaj malplena de tiel granda celo kaj obsedo, kiel ŝi antaŭe estis. Ĉi tio estis mia konsumanta obsedo, kaj ĝi finiĝis kun la plej granda sento de ekstazo, kiun mi iam ajn spertis.
Mi nur nun estis malĝoja, ĉar mi rimarkis, ke mi havas neniun por rakonti ĉi tion. Pri tio ridi, pripensi, pripensi. Do anstataŭ malheliĝi kun malgajo mi decidis senmortigi ĉi tiun sperton en la interreto, esperante, ke iu legos ĝin kaj povos memori ĉi tion kaj min. Memori mian bravecon en mia mizera tempo. Memori tiun heroecon.
Dume mi ankoraŭ vivas. Mi neniam antaŭe estis tiel ligita al la homaro, tamen neniam estis ĉi tiu malpleno de urĝa celo. Mi iel libere falas en ian dolĉan sonĝon.
Rakonto pri knabo, kiu fariĝis viro kaj lernis ami sian vivon por la unua fojo
LINK - Kiel en 47-tagoj mi amis kaj perdis ĉion. [Longa Legu, sed ne la averaĝa afiŝo]
by Vitralo
ĜISDATIGO - 200 tagoj, du steloj; unu sola ranger
Nu, mi povas pli facile komenci per la aferoj, kiujn mi ne estas:
Mi ne estas bredvirĉevalo, kun ses-paka solida muskola ŝvelaĵo, ĉirkaŭveturanta en thunderbird kiel hazarda veturado, farante sepciferan laboron, kiun mi laboras ĉiajn horojn, kiujn mi volas en ajna horo de la tago. Mi ne estas la subita milda mastro de la koroj de Virinoj la kaŭzo de ĉiuj svenoj okazantaj en iu sekundo. Mi ne estas familio, kiu kuiras kiel Gordon Ramsay, sed havas la silkecan voĉon de Tom Cruise kunfandita kun ĉiuj Obligacioj de la pasinta tempo.
Mi estas neniu el ĉi tiuj aferoj.
Mi estas nur viro. Mi havas malaltajn tagojn, eĉ pli malaltajn, kaj kelkfoje mirindajn tagojn de ekstravaganca ĝojo. Mi havas tagojn, kiam mi sentas min malforta, kaj tagojn, kiam mi sentas min forta. Sed eĉ kun ĉiuj ĉi tiuj doloroj, kiujn mi devas renkonti ĉiutage (kiel okazas kiam vi subite ĉesas subpremi la puton de emocioj en ĉiu el ni) mi ne havus ĝin alimaniere.
Amike mi pretendis. Mi perdis tiun aserton kaj trovis min malplenaj. Mi kriis maldolĉajn larmojn super ĝi, kaj mi havis tagojn, en kiuj la ritmo de muziko dancas en la kerno de miaj ostoj; kreskantaj putoj kaj vakso en la kerno de mia animo. Mi gajnis cikatrojn por montri miajn agojn, kaj fizikajn kaj emociajn.
Mi kreskis, mi konis doloron kaj ĝojon. Doloro kondukas min ĝui tion, kion mi havis aŭ havis, por memori la bonon, kiun mi havas en mia vivo. Atendi atendeme tagojn bonajn. Ĝojo lasas min gustumi la bonajn fruktojn. Ĝi donas al mi guston de la frukto de miaj laborantoj.
Mi ne certas, kion diri al vi, krom ke tute ne vi pensas. Multaj homoj rigardas NoFap por konstrui sian korpon; iliaj aspektoj, iliaj korpoj, ilia agado, ilia koncentriĝo kaj kio ajn. Tiuj ne estas malbonaj aferoj, kaj ja ne estas malbone deziri. Sed NoFap, kvankam certe helpas pri ĉi tiu aspekto, ne estas antaŭ ĉio forta en ĉi tiu areo. NoFap pli multe konstruas la internan Viron / Virinon. Preni nian malfortecon, niajn malsekurecojn kaj malkovri ilin antaŭ ni. Temas pri frontado de niaj problemoj, kaj ne serĉado pacigi aŭ sensentigi la emociojn, kiujn ni ne volas senti. Ni fariĝas pli fortaj ekstere kaj ni kreskas en forto interne.
Ne aspektu esti pli forta antaŭ la okuloj de aliaj.
Estu forta interne, kie ĝi kalkulas, kaj laŭvice vi estos pli forta.
Mi deziras, ke mi povus paroli pri ĉiuj superforte bonaj spertoj, kiujn mi spertis, kune kun ĉiuj momentoj de malĝojo. Mi ne havas multan tempon, ĉar estas malfrue kaj la mateno postulas atentan konscion.
Havu bonegan tagon uloj.
;
