Do jen mi, 90 tagoj. Estas mia dua 90-taga strio, kaj mi sentas min bone.
Aĵoj ŝanĝiĝis: mi ŝanĝis mian dieton rezulte de tranĉado anstataŭ ŝvelado, ĝi estas keto kaj eĉ ekzistas subredito pri ĝi: r / keto. Mi ne povas rekomendi ĝin sufiĉe por fapstronaŭtoj: ĝi esence diras ne al karbonhidratoj, do se vi iom dependas de sukero, keto estas por vi. Vi povas manĝi lardon ĉiutage, la tutan tagon kaj maldikiĝi.
Mia socia reto pliboniĝis, homoj konstante kontaktas min kaj mi kredas, ke mi faris grandajn pliboniĝojn en miaj sociaj kapabloj, mi opinias, ke mi fariĝas pli ekstervertita.
Mi akiris koramikinon, do ne plu "malfacila reĝimo" kiel iuj el vi priskribas ĝin, por mi. Mi pensas, ke ĝi estas bona, sed ĝi estas nenio speciala. Mi ŝatas ŝin, sed tamen estas multaj plibonigoj por fari en mi mem.
Mi provas iĝi gvidanto en ĉio, kion mi faras, mi pensas, ke mi fariĝis gvidanto kaj instruisto por aliaj, kaj ĝi pruvis sian memon multajn fojojn. Mi ŝatas montri al homoj kiel aferoj estas faritaj ĝuste kaj instrui ilin pri aferoj, kiujn ili ne scias. Sed ankaŭ komplimentu ilin pri aferoj, kiujn ili faras bonaj, kaj kritiku ilin pri aferoj, kiujn ili faras malbone. Ĝi ne signifas, ke mi ŝatas pensi pri mi mem kiel la plej inteligenta kaj plej forta, sed mi pensas, ke ĉiu viro devas povi esti estro.
Ho, ĉu mi menciis, ke mi estos ĉe nacia belga televido pri nofap? Mi antaŭĝojas vidi ĝin!
Fine, dankon pro tio, ke vi havigas grandajn konsiletojn por mia vivo kaj helpante min, kiam en dubo, ĉi tiu komunumo estas bonega!
Piediru, kun espero en via koro, kaj vi neniam marŝos sola. Vi neniam marŝos sole.
LINK - 90 tagoj, denove
by stoenr
ĜISDATIGO - 126 tagoj de esti mi mem
Mi volis atendi ĝis la tago 130, sed mi estis tro nervoza kaj mi havas iujn aferojn por dividi.
Unue, se vi legas ĉi tion, dankon pro via subteno. Vi eble estas mia vera amiko aŭ nur kunparola fapstronaŭto, dankon. / r / nofap Estas unu el la plej grandaj komunumoj tie plenaj de amo, feliĉo, sed ankaŭ forto kaj motivado. Rigardu la vendotablo: malmultaj pli da homoj kaj ni estos 35000-fapstronantoj fortaj! Konservu la bonan laboron!
La lasta fojo, kiam mi skribis ĝisdatigon, estis antaŭ monato, kaj vi povas legi ĝin tie se vi interesiĝas.
Aferoj iris bone, mi ne plu deprimiĝas, kiu el mi estas tre feliĉa kaj fiera. Depresio estis unu el la plej malfacilaj aferoj en mia vivo kaj estas tre malĝoje pensi, ke ĝi estis kaŭzita de masturbado. De kiam mia deprimo forpasis, mi akiras pli da memfido ĉiutage, mi sentas miajn piedojn stari sur la tero.
Ekde la depresio malaperis, mi ne plu havas seriozajn problemojn en mia vivo, sed malbenita, tiu fiksa korno. Ĝi venas en ondoj. Kelkfoje mi tute ne havas korninecon kaj mi pensas, ke mi estas asexual, sed tiam ĝi aspektas kiel cunamo blovanta ĉiujn miajn klarajn pensojn for kaj tenante min pensi pri virinoj. Tiam ĉi tiu korno kondukas al sonĝoj, kiuj estas vere malbonaj: mi daŭre sonĝas pri porno kaj kelkfoje miaj sonĝoj sentas kiel realaĵo. Kiam mi vekiĝas, mi estas malbona dum la resto de la tago, mi kulpas min, ke mi reaperis, eĉ se mi scias, ke ĝi estas nur sonĝo.
Dirite, miaj revoj estas la sola afero malstabila en mia vivo. Mia humoro regas plene, miaj instigoj regas plene. Mi ŝatus danki tiun unu fapstronaŭton, kiu rekomendis bonan metodon por kontraŭbatali la instigojn. Kiel ĝi nomiĝis? La budhisma metodo? Mi ne plu scias, sed simple klarigas, kiam vi emas ion, negrave kio - ĉu porno, masturbado aŭ ruba manĝaĵo aŭ peco da ĉokolado, pensu pri la malo de ĝi. Do ekzemple, kiam vi pensas pri porno, direktu viajn pensojn al estado kun knabino, karesado, amo ...
Fine, la homoj. Mi diris al iuj amikoj, ke mi ne masturbas nek rigardas pornojn. Ilia reago? 'Ulo, kial vi faras tion, masturbado bonas, porno estas timinda [...]'. Mi diras al ili, ke mi ne faras ĝin, ĉar mi volas regi min mem. Finfine ili daŭre ridas pri mi, sed mi ignoras tion kaj mi pensas, ke ili estas mizeraj toksomaniuloj. Mi certe volas helpi ilin, sed estas tiel malfacile dividi nian mision. Mi pensas, ke unu fapstronaŭto, kiu diris, ke "ili trovos nin iam", estis tute prava. Ĝi nur bezonas tempon por kompreni, ke masturbado / porno ne bonas kaj ke ĝi malplenigas viajn emociajn bateriojn.
Mi finfine komprenas, ke porno ne utilas; ĝi forigas ĉiujn emociojn, sentojn kaj AMON de sekso, ĝi faras sekson nur instinkto, nur afero, kiun vi faras. Masturbado povas esti bona sed en certaj kuntekstoj. Mi pensas, ke masturbado sen porno povus esti bona se vi faras ĝin unufoje semajne, sed vi devas scii viajn proprajn limojn. Mi ne masturbos dum la resto de mia vivo, kiom ajn fortaj miaj instigoj estos. Mi volas pruvi min, ke mi estas pli forta ol ĉiuj miaj instigoj kune.
Se vi volas demandi min pri mia socia / virina statuso: neniu progreso, tio diris, ke mi ne provas trovi iun, mi serĉas neniun. Mi fartas bone nun, kaj sincere, mi pensas, ke mi ne havas tempon por fianĉino. Mi havas tiom multe da laboro, tiom da aferoj, la tempo kuras post mi kaj iel mi ne povas fini aferojn, kiujn mi komencis hieraŭ.
Miaj pilkoj estas el kverka ligno. Baldaŭ, aluminio ...
Tl; dr: legu la tutan malbenitan aferon aŭ konservu mastrumadon
ĜISDATIGO - Infanoj, rigardu ĉi tiun pornon, bonege!
Nun mi atentis vin, eble vi ŝatus legi rakonton pri pli ol 200 tagoj sen vojaĝo.
Estas la dua fojo ĉi-semajnne mi decidas skribi ion / r / nofap. Mi nun havas printempo, kaj mi enuigas min al morto, do mi decidis provi miajn skribajn kapablojn kaj ankaŭ rakonti mian kompletan nofapan vojaĝon ĝis hodiaŭ.
Ĉio komencis lastjare antaŭ somero. Mi klopodis rompiĝon kaj estis senĉese deprimita, kvankam la rompo okazis antaŭ monatojn. Mi estis, kaj mi sincere pensas, ke mi ankoraŭ estas, toksomaniulo al masturbo kaj pornografio. Pornografio kaj masturbo kaŭzis seriozajn efikojn en mia vivo kaj iuj embarasaj momentoj ankaŭ. Mi memoras min mem rakontante al miaj gepatroj antaŭ jaro kaj duona, ke la pornografio estas bona kaj ke ĉiuj faras ĝin. Nun mi ridas min, sed mi ankaŭ estas hontigita. Kiel mi povus iri tiel malalta? Mi memoras, kiam mi estis juna, mi kutimis fari novajn amikojn palpebri, paroli al fremduloj kaj esti socie feliĉaj. Mi komencis mastrumi ĉirkaŭ mia 9-a naskiĝtago. Ĝi estus konsiderita normala, sed mi rekte komencis kun masturbado per porno. Ĉi tiuj bildoj de tiam ankoraŭ bruligas en mia memoro, kaj mi pensas, ke mi ne povos forgesi ilin. Resumante antaŭ unu jaro: mi decidis ŝanĝi. La somero estis direktanta al mi kaj mi pensis multon pri mi kaj mia vivo. Reen tiam mi estis granda malhelpo de chans kaj shit-subreddits, mi pasigis multan tempon farante nenion en interreto kaj kompreneble masturbante multon. Mi faris mallongajn striojn de nofap foje, ne atendante tro multe. Reen do, kion mi vere atendis fari nofap dum mallongaj tempoj estis la kapablo orgasmo kun mia mano pli malfacila.
Mi komencis fari pli da ruĝeco kaj serĉis ambiciajn subregiojn, kiuj eble povus helpi min aŭ instrui al mi ion, anstataŭ neeviteble foliumi / r / amuza or / r / bildoj. Mi ne memoras precize kiel mi stumblis / r / nofap, sed mi memoras, ke mi prenis la aferojn, kiujn ĝi diris serioze. Mi legis sukcesajn historiojn de fapstronauts kaj mi rigardis la TEDx-spektaklon. Ĉiu peco falis kune kaj mi fine komprenis, ke mi ne faras bonon kun miaj pornaj kaj masturbaj kutimoj. Mi havis pornojn ĉie: iPod, telefono, PSP, komputilo. Ĝi fakte estis 'kriz-nur' ĉar mi uzis interreton por trovi streaming porno. Estis ridinda.
La tago, kiun mi komencis nofap por reale, estis la tago antaŭ ol mi laboris por la unua fojo en mia vivo. Mi estis motivita, ĉar mi laboris 10 horojn tage kaj ĝi signifis, ke mi apenaŭ havis liberan tempon, kaj protipo mi ricevis de fapstronaŭto estis, ke mi devus plani mian tempon do mi ne havas tempon por esti enuigita. Shit, tio estas afero nun ... Anyway, mi estis motivita kaj koncentrita. Kial mi decidis fari nofap? Mi konsciis, ke mi estas malĝoja adoleskanto, mi estis deprimita longan tempon kaj mi havis severajn momentojn de ĝojo en mia kutima semajno. Miaj celoj estis konfido por paroli kun virinoj, pli da potenco kaj bonstato. Tempo flugis, mi laboris forte kaj ĉio ŝajnis sub kontrolo. Estis facila ĝis la tago dudek venis, kaj mi estis nuda en la banĉambro ludanta kun mia peniso. Aferoj iris tro malproksime kaj mi reaperis, bonŝance sen porno. Mi sentis vere, vere malbona. Mi hontis pri mi kaj fakte ŝanceliĝis. Mi devis rekomenci mian insignon kaj komenci denove de nulo. Tia dezerto, tiuj dudek tagoj!
Ĉi tiu fojo mi multe pli motiviĝis. Mi konsciis, ke la potencoj kaj profitoj de ne masturbi - kun aŭ sen porno - multe pli multe ol masturbas. Plezuro en duaj jaroj ne valoras la plezuron en semajnoj. Estis somero, ĝi estis varma, sunplena. Mi ŝatas tian veteron. Mi ankaŭ havis multan tempon por esti sola. Mi ne havas amikojn ĉi tie, kiam mi estas feriado, sed kion mi faras estas laboro. Mi loĝas ĉi tie en malgranda urbo kaj tia vivo multe pli bezonas ol vivo en urbo. Vi devas fari ĉion ĉiun: se vi volas varmigi vian azenon en la vintro, vi devas iri al la arbaro, tranĉi arbojn, sekigi la lignon kaj poste alporti la lignon hejmen. Ĝi estas multe da laboro, kaj multe da okupata tempo. Mi havis ion por fari, mi ne plu enuiĝis.
Kiam mi revenis hejmen de ferioj, mi decidis iri al la gimnazio. Mi nur volis rigardi bone, mi ankoraŭ volas kaj esti forta. Estis tre bona decido. Mi ankoraŭ estas iomete aktiva: mi levas kaj mi iras kurante. Somero finiĝis kune kun 23-a de septembro, kaj mia insigno diris ion kiel 80-tagojn. Mi estis vere feliĉa. Kiam mia insigno diris 90 tagojn mi decidis skribi raporton. Inter la tago komenciĝanta mia nofapa vojaĝo, kaj mia unua 90-taga streko multaj aferoj ŝanĝis:
- Interna paco estas io, kiun mi havis problemojn antaŭ nofap. Mi kutimis havi periodojn de tre profunda depresio kaj manko de instigo. Mi havus subitajn eksplodojn de kolero aŭ aliaj superfortaj emocioj. Post tiuj tagoj de 90 mi certe estis pli trankvila kaj kapabla kontroli miajn emociojn. Mi ankoraŭ foje sentas deprimitan, sed kiam mi faras, mi havas kialon.
- Mi mankis kuraĝon kaj mi timis malsukceson kaj aliajn homojn. Nun mi prenas iniciatojn kaj mi provas esti estro. Mi faras bone en ĉi tiu parto de mia vivo, kaj mi pensas, ke mi volas fari ion kun tio.
- Monatoj de ŝercado de ŝancoj malfortigis min pri empatio. Mi povus rigardi gore, rigardu agreseman porno sen kroĉi. Mi vere ne sentis iun simpation por suferi homojn, nek mi por feliĉaj homoj. Estis nur mi kaj mia mondo. Nun mi povas esti empatika kun ĉiuj kaj mi sentas ĉiun emocion 10x pli fortan ol mi faris antaŭ nofap.
- Motivado estas nenio, se vi ne havas la disciplinon sekvi ĝin. Kaj estas vero. Mi pensas, ke mi estas sufiĉe disciplinita viro. Mi havas multajn rutinojn, kiujn mi sekvas kaj mi provas obei ĉiun personan 'leĝon, kiun mi establas de tempo al tempo. Ĝi tenas min senkuraĝa kaj sur vojeto. Mi rigardas ĉion, kion mi faras, mi povas subteni mian motivon.
- Mi vidas multajn fapstronauts plendantajn pri kiel nofap solvis ilian kontaktan problemon. Por mi, nofap solvis tion ankaŭ. Mi estas pli malfermita kun homoj kaj mi ne plu timas novajn homojn. Certe, mi foje timas, sed kiam mi ekkonas iun pli bonan, mi sentas min komforta ĉirkaŭ ili. Nofap riparis multajn el miaj sociaj problemoj. Mi povas diri, ke mi havas pli da amikoj kaj konatoj danke al nofap.
Ĝi estis ĉiuj pluvovoj sed ĝi estis ie en novembro mi komencis kontempli pri la neceso de nofap por mi. Mi pensis, ke ĝi jam ne funkciis, mi ankoraŭ ne havis fianĉinon kaj mia progreso malaltiĝis. Mi konkludis, ke mi ne plu bezonas nofapon, kaj ke mi masturbu moderecon, sed sen porno, post ĉia porno estis la ĉefa kaŭzo de multaj miaj problemoj. Mi faris ĝin, tiam mi denove faris ĝin kaj denove. Mi estis en buklo. Sed tiam ie en decembro mi bedaŭris pornojn. Mi pensis, ke mi resaniĝis pri mia toksomanio, sed ne, malproksime de tio. Ĉi tiu periodo inter novembro kaj fino decembro mi nomas "Nigra Hoyo". Mi vere ne memoras, kion mi faris poste, ĉio, kion mi memoras, estas, ke mi masturbis.
Sed mi staris, denove, la unuan de januaro. La ĉefa celo estas ne masturbi dum tuta jaro, sed por la celo nun estas ne masturbi nun. Mi komencis multajn aferojn en mia lernejo, mi faris multajn novajn amikojn kaj mi fidas ĝenerale. Laŭ mia opinio, toksomanioj estas kio nin subtenas senkuraĝaj kaj disciplinitaj. Se mi fermus la okulojn al mia doktoro de mia PMO, mi ne pensas, ke mi regus mian vivon kiel nun. Mi probable ankoraŭ sidis ĉiun vendredon hejme masturbante kaj perdante mian vivon.
Mi nun havas koramikinon, kiun mi vere amas kaj maltrafas. Mi supozas, ke mia nofapa vojaĝo ankaŭ dediĉis al ŝi parton. Mi sentas min kiel besto pensanta pri ŝi, kaj mi pensas, ke mi rokos ŝin en la lito, ĉar mia ED malaperis kaj mi ekscitis ŝin kisante ŝin. Estis momento en mia vojaĝo, kiam mi pensis, ke mi ne fariĝos fianĉino, sed ĉio, kion mi bezonis, estis espero. Liverpool-fanoj kantas: "Iradu, iru kun espero en via koro, kaj vi neniam iros sola. Vi neniam marŝos sole.". Estas vera: eĉ kiam vi pensas, ke vi iros nenie, daŭrigu, gardu tiun flamon en via koro bruligante. Ĉio, kion vi deziras, venos sola, vi nur devos dediĉi al vi mem kaj sekvi viajn proprajn regulojn.
Ĉi tiu poŝto estas longa, mi scias. Se mi volus foliumi / r / nofap Mi ne volis legi ĝin, ĉar ĝi estas simple tro longa. Sed se vi legis ĝin: gratulojn kaj dankon, ĉi tio estis esence mia historio de vivo pasinta de pasinta jaro ĝis nun. Se vi havas demandojn, bonvolu skribi ilin ĉi tien aŭ al mi, mi pretas helpi al miaj fratoj en bezono.
;
