Feliĉe necesis nur ĉirkaŭ 7 semajnoj por sufiĉa resaniĝo, kvankam mi povis plene konstrui pli frue ol tio. Ĉiufoje, kiam mi renkontas pornon (interreto estas stranga loko), ĝi faras nenion por mi. Mia koramikino sendube ŝaltas min, kaj mi povis sukcese amori (kvankam mia sentemo estas tre alta kaj mi ne daŭris longe). Entute mi sentas min mem pli memfida, kvankam angoro ankoraŭ estas persona obstaklo. Almenaŭ mi traktis la ĉefajn bazojn, kaj meditado eble helpos plu.
Ĝenerale mi havas multe pli da libertempo. Kun porno ĝi okupas grandan parton de via tago, sed sen ĝi vi trovas, ke vi eble havas tro multe da libertempo. Sufiĉe da tempo por akiri novan ŝatokupon, aŭ pli danki viajn amatojn. Mi scias, ke recidivo estas ĉiam eblo, do mi devas daŭre zorgi. Ĝenerale mi plaĉas pri mia progreso, mi bezonas nur prilabori sentemon kaj nervozecon.
REDAKTO: Mi intencis diri ĉi tion, sed mi estis okupata. Mia seksvido estas sufiĉe alta, kio ne malbonas. Kaj mi eksciis, ke estas bone rigardi allogan virinon aŭ aliajn aferojn, kiujn la interreto povas oferti (tamen nenio pornografia), la korpo ne estas malbona. Estas kiam vi pensas "jes, mi nur serĉu ..." tiam vi devas ĉesi. Reakiro atingas oran punkton, tiam ĝi estas prizorgado kaj provo nur ĝui la vivon.
LINK - Mi ne povas priskribi kiom multe pli bone mi sentas min
BY - genericemail363
INICIA POŝTO - Mi nur vekiĝis
Mi estas 21-jara, sed rigardas pornojn kaj masturbas dum sufiĉe da tempo. Tiam okazis, mi rilatis kun mia koramikino, ĉirkaŭpetolante, amuziĝante. Mi regis mian maltrankvilon kaj ĉion. Fine, ŝi demandis, ĉu ni povas amori. Mallonga rakonto, ŝi estis antaŭ mi, ŝia bela korpo, kaj mi simple ne povis levi ĝin. Mi povus atingi eble 60%, kaj tio estas tre sindona. Eĉ tio ne restis longe. Mi sentis min mortiĝinta, sed mi certigis, ke ŝi scias, ke ĝi ne estas ŝia kulpo, ĉar ne, kaj mi finis ŝin. Tamen tiu sento estas pli malbona ol ĉio, kion mi antaŭe sentis. Mi estus plorinta, se ŝi ne estus tie.
Mi multe esploris, kaj mi povas ankoraŭ konstrui erektojn, tamen malofte nur kun fantazio. Mi bezonas pornon nun. Eĉ pli interese, kiam mi retrorigardas, miaj porn-rilataj erektaĵoj ne estis tute malfacilaj. Eble 80%. Mi scias, ke mi devis ŝanĝiĝi. Mia koramikino sentis sin malbone, mi sentis min malbone, ne estis ĝuste. Mi trovis retejojn, kaj ili havis sencon. Porn donas al vi "falsan" liberigon de dopamino kaj vi kreskigas toleremon sen rimarki. Mi memoras, kiam revuo kiel Viktoria Sekreto estus PLI ol sufiĉa. Nun mi rigardas vere fuŝitajn aferojn por atingi orgasmon.
Nuntempe mi provos rekomenci. Mi trinkas pli da kontraŭoksidaj teoj (mi ne povas vundi, supozeble), kelkajn vitaminajn suplementojn, meditante kaj ĵurante tiel multe kiel rigardante ion pornografian. Pasis nur kelkaj tagoj, sed mi pensas, ke mi estis tiel deprimita kaj traŭmigita, ke mi nur devis fari ĝin. Ekzemple, unu retejo, al kiu mi apartenas, havas iom da pornografia materialo, do mi certigis bari ĝin. Malgrandaj paŝoj vere, sed mi bezonas fari ilin. Mi volas esti normala denove, kaj montri al mia koramikino, kiom mi vere amas ŝin. Se iu havas konsilojn aŭ konsilojn, mi ege dankus ilin.
Ĝisdatigo de la 1-a semajno: Mi finfine havis ŝancon trarigardi mian komputilon kaj forigi ĉiujn legosignojn kaj bildojn, kiuj eĉ iomete rilatis al porno. Estis tempoj, kiam mia cerbo kontraŭbatalis min, provis pensigi min, ke mi bezonos ion poste. Sed mi puŝis kaj forigis. Mi sentis min multe pli bona, kiel ŝarĝo levita. En persono, estas tempoj, kiam mi devas distri mian menson, ĉar la pensoj revenas. Sed tiuj malaperas iom post iom, do mi pensas, ke mi survojas.
;