Dio malbenita. Jaro.
Estas freneze, kiel la tempo nur tiel forglitas, ĉu ne? Ŝajnas tiel longa tempo, sed antaŭ ol vi eksciis, plena kalendaro ekflugis ĝuste de vi kaj vi revenis, kie vi komencis.
NoFap ĉeestas en mia vivo ekde kiam mi trafis ĉi tiun subrediton antaŭ unu jaro. Sed mi komencos ĉi tiun vojaĝon revenante 13 monatojn - unu monaton antaŭ ol mi malkovris NoFap.
En kiu via rakontanto vizitas Big Ben
Mi forlasis mian podetalan laboron, pakis sakon kaj foriris al alia lando (mi loĝas en la EU, tiel granda afero) kun la intenco resti la tutan someron. Estis somera paŭzo de universitato. Kia bonega maniero por 21-jaraĝa masklo elfosi sin el socia angoro plenigis ekziston per grandaj esperoj reveni kiel "ŝanĝita viro".
Kia timinda ideo.
Rapide antaŭen du semajnojn kaj mi estas en malvasta komuna loĝejo en Londono, restante kun fremduloj, enfermita en mia ĉambro dum batado de unu al transeksa porno. Mi finiĝos sur ŝtofo kaj poste elspiros ankoraŭ kelkajn horojn.
Unu el miaj samĉambranoj estis varma itala ido. Ŝi estis bela, ĉiam ridetanta kaj surhavis malkaŝajn (sed belajn) vestaĵojn ĉirkaŭ la domo. Mi apenaŭ povis paroli al ŝi. Fiku min .. Mi timas kiam mi pensas pri miaj interagoj kun ŝi. Mi apenaŭ povis eligi frazon, ŝvitus kaj ne vidus. Mi ankaŭ kontrolus ŝin, kiam ŝi ne rigardis. Mi hontas diri, ke mi estis TI timiga samdomano. Fartas malbone ...
Krom pornografiaj, la sola penso, kiu vere resaltis ĉirkaŭ mia menso, estis "kiom longe mi devas resti ĉi tie, ĝis mi povos reveni hejmen, sen aspekti kiel kompleta pli malstreĉulo, kiu malŝparis someron, enfermante sin de novaj spertoj en fremda lando. ? ”.
Mi aparte memoras dezirante, ke mi nur povu reiri en la tempo kaj neniam eniri la vojaĝon.
Mi devus diri nun, ke ĉi tiu rakonto ne furoras heroe. Almenaŭ ne tiel baldaŭ. Ne estas romantika komedia stilo hazarda renkonto kun bela londonanino sur la tubo, kiu floras en aman rilaton. Nur averto.
Post kelkaj semajnoj mi vere freneziĝis. Kvazaŭ mi vekiĝus kuŝante sur mia lito nokte kun malvarmaj ŝvitoj. Mi zorgus senĉese pri mia vivo. Mi sentis min malsukcesa.
Dum la unuaj semajnoj, la solaj fojoj, kiam mi forlasis la loĝejon (kaj plejparte mian ĉambron), estis iri al superbazaroj por aĉeti malmultekostajn manĝaĵojn (neniu laboro = malmulte da mono). En mia ĉambro mi ĵus faris korpopezajn ekzercojn, spektis filmojn, malakceptis kaj tage sonĝis.
Miaj samteamanoj ofte demandus pri tio, kion mi ekzakte faris en Londono. Mi planis akiri laboron, sed maltrankvilo, depresio, hejma malsano, cerba nebulo kaj manko de instigo mortigis ajnan eblon pri tio. Do, por malhelpi iliajn demandojn, mi komencis forlasi la apartamenton plej multajn tagojn.
Estis somera tempo kaj mi komencis iri al Hyde Park ĉiutage. Mi nur trovus arbon kun ombro kaj flokus sub ĝi sola. Mi dormus, senstreĉiĝus kaj tiam panikiĝus pri mia situacio.
Iu ajn londonanoj ĉi tie scios, ke Hyde-parko tre okupiĝas dum la somero kun turistoj, oficejaj laborantoj kaj adoleskantoj ĉiuj ĝuantaj la sunon. Mi sidis sola rigardante milojn da eksterteranoj ĝuas VIVON.
Kiel vi probable nun povas diri, kelkaj hejmaj veroj vere trafis hejmon. Mi ne povis distri min de ĉiuj miaj problemoj, ĉar mi estis la sola kompanio, kiun mi havis.
Du semajnoj pli pasis jene. Mi rezignis. Mi cedis. Mi rezervis flugon hejmen. Mi enpakis sakon. Mi fuŝis.
En kiu via rakontanto reiras al siaj malnovaj manieroj
Mi havas kelkajn amikojn. Sur la surfaco de aferoj mi fakte estas tute normala. En universitato kaj laborpostenoj mi estas nur kutima ulo. Mi ne havas bonŝancon kun virinoj antaŭ nelonge. Mi ne estas virgulino kaj havis antaŭan longtempan rilaton. Dum la pasintaj jaroj am-afero, fido kaj instigo malaperis. Sed tamen mi ŝajnas normala. Mi ne estas dika kaj povas vesti min sufiĉe bone. Mi estas nur normala viro, plej salutante.
La kialo de ĉi tio estas la sama kialo, ke multaj aliaj Fapstraŭnutoj povas daŭrigi normalajn vivojn: Ni kreas malmulte da antaŭviditaj vojoj kaj restas al ili. Vekiĝu. Iru al universitato. Iru labori. Hejmeniri. Joĉjo. Dormu. Ripetu.
Neniu varianco. Neniu provo. Neniu ĝeno. Neniu defio. Mi supozas, ke la Sims 3-reala vivo-ekspansio.
Nur vekiĝu, pripensu vian mundan ekziston kaj preĝu, ke neniu metu la manojn sur vian tekkomputilon kaj premas Ctrl + H.
Mi ekloĝis al ĉi tiu vivo kaj dum iom da tempo mi estis feliĉa plejparte, ĉar mi ne plu devis vidi miajn demonojn kiel mi havis en Londono. Tiam unu tagon mi trovis NoFap.
*En kiu via rakontanto malkovras NoFap
Mi ne memoras specife kiel mi trovis NF. Povus esti TED-babilado, povus esti ligo aliloke ĉe reddit. Mi ne scias ... kiu memoras aferojn, kiujn ili tiam konsideras negravaj.
Kion mi scias, estas ke mi komencis digesti multan NF-materialon (filmetojn, YBOP, ĉi / r) en tre mallonga tempo. Kaj unu tagon ĝi simple klakis. Ĉio priskribis min perfekte. Kio komenciĝis dum mi legante pri amaso da interretaj homoj, kiuj decidis ĉesi grekti la mustelon, finis kun mi realiĝi.
La socia angoro. La manko de okula kontakto. La nervozo. La manko de instigo. La objektigo de virinoj. Meto de virinoj sur piedestalojn. La cerba nebulo. Ĉio. Ĉi tio estis mi kaj ĉiuj ŝraŭboj, kiujn mi malamis pri mi, kondensitaj en subdiskuton.
Mi sentis min kiel tiu sceno en Fight Club kiam li rimarkas, ke li estas Tyler Durden - * "Ni ĵus perdis kabanan premon". *
En kiu via rakontanto estas lia unua streĉo Pasis ankoraŭ kelkaj monatoj antaŭ ol mi decidis efektive agi ĉe NoFap. Mi ne memoras, kial mi tiel longe prokrastis ĝin. Ĉiuokaze, estis fine de oktobro 2013, kiam mi komencis mian unuan strion.
Mi havis altojn kaj mallevojn. La prosperaj periodoj - ho mia dolĉa Jesuo la prosperaj periodoj. Iafoje mi volis plori, ĉar mi estis tiel feliĉa. Mi vidis belecon ĉie - precipe ĉe virinoj.
Mi ne plu objektivigis ilin. Knabino povus ridi kaj mi trovus ĝin bela. Ne miskomprenu - mi ne ĉirkaŭpromenis per homoj ridantaj. Mi ĵus disvolvis ĉi tiun aprezon por inoj, kiuj estis ege pli profunda ol "belaj paruoj / azeno / kio ajn". Mi ĉesis mense vicigi knabinojn sur skalo de 1 ĝis 10. Kaj por esti sincera, mi rimarkis, ke la kutimaj 10/10 knabinoj estas nur normalaj.
Eĉ virinoj kun strangaj, aĉaj trajtoj estis belaj.
Mi nur volis paroli al ili kiel homoj. Kaj mi faris. Kaj la vivo komencis esti amuza.
En la 28a tago de mia strio (mi ankoraŭ memoras la tagan numeron!) Mi ĉeestis domanan feston. Mi estis sur "alta" parto de mia strio. Mi neniam ĉeestas klubojn / festojn kun la intenco feliĉiĝi. Mi neniam havas. Mi estas introvertulo kaj ne vere fartas bone en ĉi tiuj situacioj. Mi ne estas alloga (6 ft 1 ′, ne dika, bona vizaĝo), mi simple neniam havis la fidon flirti ktp ... yada yada.
Ĉiuokaze, mi nur amuziĝis. Trinkis. Parolis. Mi fuŝiĝis. Laciĝis.
Finis sidi apud knabino kun malhelbrunaj haroj, porcelana haŭto, bluaj okuloj. Ŝi estis bela. Mi certas, ke ni komencis paroli per amiko de amiko aŭ io simila (IDK ... estis ebria). Ĉiuokaze ŝi studis komputilan programadon. Ni parolis pri Android-programoj kaj aliaj aferoj. Ĝi estis efektiva konversacio kaj min tre interesis ŝia menso. Mi tute ne atendis ion seksan / romantikan. Mi nur pensis, ke ŝi estas vere inteligenta kaj interesa. Mi ĝuis ŝian kompanion.
Evidente mi ankaŭ pensis, ke ŝi estas bela kaj belega, sed kiel homo, ne objekto.
Konversacio daŭris. Okula kontakto. Kisado. Irante supren al ŝia ĉambro. Vestaĵoj eksplodantaj. Sur la lito. Ambaŭ tre ĝuas ĝin. Mojosa. Mia diko ne funkcias. Ŝi estas tiel bela. Atendu. Kio?! MIA DIKO NE FUNKCIAS.
"Metu la oksigenan maskon super vian vizaĝon, tiru malsupren akre por komenci la fluon de oksigeno kaj streĉu por efiko".
Mi ĵus eliris de tie. En abrupta sed ĝentila laŭ mia maniero, mi ĵus eliris de tie. Mi certas, ke ŝi pensis, ke ŝi faris ion malbonan. Mi taksus fekon sur peco de Rembrandt ol ŝi pensus tion. Mi neniam scios. Mi neniam plu parolis al ŝi (pro honto / mallerteco).
Mi diris al vi, ke tio ne estas heroa historio.
En kiu via rakontanto reaperas
La sekvaj tagoj estis malglataj. La emo refali estis grandega. Post tia abisma fiasko, mi iam havis tian ŝancon, mi sentis min turda. Mi kuŝis en lito, trotadis, havis malvarmajn pluvojn, vizitis ĉi tiun suban ... ĉion. Kelkajn tagojn mi sentis min iom pli bona kaj kalkulis ĝin al "sperto". Aliajn tagojn mi turniĝis laŭ la fosaĵoj de malespero.
Mi atribuis la ED al ebrieco. Sed ĝi eble bone estis kaŭzita de PMO. Mi neniam havis problemojn kun ĝi antaŭe en mia antaŭa rilato, sed tio pasis pli ol 18 monatojn de kiam mi havis ajnan seksan kontakton. Povus esti ĉu aŭ kombinaĵo de ambaŭ. Mi ne scias.
La strio daŭris kelkajn pliajn semajnojn.
Ĉu vi volas scii, kiel mi fine recidivis? Nu, mi diros al vi. Mi trarigardis retan apotekan retejon por io. Pro ia diabla kialo mi pensis, ke estus bona ideo alklaki la sekcion "seksludilo". Unu el la antaŭrigardaj fotoj havis modelon, erm, montrantan la eron. Mi ne atendis tion. Tuja dopamina pelado. La tuta deprimo kaj malĝojo pro mia fiasko antaŭ kelkaj semajnoj tuj estis forigitaj. Mi rapide iris al pornaj retejoj. Refalis.
La malalta. Nenio estis pli malalta ol tiu malalta. Mi kuŝis tie, senspire kaj ĵus entombigis mian vizaĝon en mian kusenon. Mi sciis, ke mi faris grandan eraron. 44 tagoj da progreso en fikitan Kleenex. La O estis feko. La P estis stranga afero, kiun mi provis piedbati. La M estis banala kaj senkompata.
En tiu momento, mi refoje deziris tempomaŝinon. Mi nur volis reiri kelkajn minutojn kaj haltigi min. Mi volis malhelpi min ruinigi ĉiujn spertojn, kiujn mi havis dum la pasinta monato ĉirkaŭ NF. Mia malsukceso kun la knabino estis NENIO kompare kun malsukceso de mi mem. Tiel malalte ...
Konsilo: Tiu malmulta alteco, kiun vi havas post recidivado, daŭras ĉirkaŭ du sekundojn antaŭ ol vi enprofundiĝas en kavon de fiasko.
Dum la sekvaj ses monatoj mi gajnus striojn de 10, 14, 12, ktp ktp. Tagoj. Foje, ĉio, kion mi povis kolekti, estis 2 aŭ 3. La cerba nebulo revenis. Mi ne plu povis paroli kun knabinoj. Anstataŭe mi objektivigis ilin de malproksime.
Iam ĉirkaŭ marto mi grimpis reen ĉirkaŭ 30 tagojn kaj komencis senti min super la mondo. La "superpotencoj" komencis reveni. Kaj ial mi decidis pligrandigi mian bonan humoron per forĵetado. Malfrua ideo.
Mi ne plu havis renkontojn kun virinoj. Klopodo revenis. Motivado lasis. Mi rezignis pri NF. Mi ĉesis viziti ĉi tiun subon. La maljuna mi revenis. Mi estis konko de viro.
En kiu via rakontanto decidas, estas tempo ŝanĝi denove
Nu diable. Pasis jaro de kiam mi revenis de Londono kaj trovis NF. Jaro. Kaj, malgraŭ progresi kaj sperti delirajn maksimumojn, mi revenis al la unua loko.
Mi estas en la tago 5. Ankoraŭ 300 por iri. Mi multe partoprenos en la venontaj monatoj por proponi konsilojn, subtenon kaj instigon. Kaj ricevi ĝin.
Restu fortaj fratoj. Ne refalu aŭ ĉi-foje venontjare vi ludos la ludon "kio se mi nur ...". Kaj ĝi doloros. Multa.
Plejparte ne faru tion por virinoj. Ne faru ĝin por fariĝi PUA aŭ ĉar vi parolas pri la ruĝa pilolo (serioze, la interreto estas plena de virbovo. Mi konsiderus ĉion tiel same malbonan kiel porno por nia menso).
Faru ĝin por fariĝi pli bona homo. La speco de viro, kiam homo (ĉu viro, ĉu virino) rigardas, ili eble volas paroli kun vi. Aŭ vidu vin kiel personon indan je respekto.
Falu la nulon.
Tldr; La vivo ne havas ŝparvojojn. Interkonsento.
by Bukowski14
;
