(Aldona fono sube) Baldaŭ post kiam mi eniris la armeon, dum miaj du monatoj da baza trejnado mi ne havis aliron al pornografia materialo. Kaj senscie spertis multajn el la abstinaj simptomoj priskribitaj en la retejo yourbrainonporn. Mi subite deprimiĝis; Mi estis ege kolera; ne estis inoj ĉirkaŭ mia baza trejnado, do mi atribuis mian mankon de libido al ĉirkaŭado de nur viroj. Dum la unuaj du semajnoj mi malvolonte sindetenis, ĉar mi ne ŝatis la penson masturbi kun aliaj viroj ĉirkaŭe. Ne pasis multe da tempo antaŭ ol mi ne plu povis elteni kaj kreis horaron, kie mi povus masturbi en la banĉambra stando, kiam ĉiuj aliaj uloj dormis.
Mi memoras, ke ĝi estis tre stranga post du semajnoj ne masturbi por subite masturbi denove. Mi fantaziis pri mia eksamatino kaj havis la plej bonan orgasmon, kiun mi havis en tre longa tempo. Mi ne komprenis, kial la orgasmo sentis sin tiel bona pro la cirkonstancoj. Mi estis en banĉambra stalo pro dio. Sed mi longe kun tiu horaro ĝis mi diplomiĝis el baza trejnado kaj iris en AIT, kie ni rajtis havi porteblan komputilon. Mi rapide aĉetis porteblan komputilon kaj porteblan interretan karton, por ke mi povu aliri la interreton dum mia Altnivela individua trejnado en la armeo. Mi spektis porno denove. Ĉiumonate mi trarigardis mian monatan interretan pagon pro elŝutado de tiom da pornografio.
Post AIT mi foriris ĉirkaŭ monaton. Mi kaj mia eksa amikino amikojn tiun monaton, kaj denove mi rimarkis neniujn problemojn en mia seksa agado. Mi ekkredis, ke esti ekscitita de mia kunulo estis nur prefero por mi kaj ĝi ne estis seksa misfunkcio. Do mi restis kun tio ĝis mi iris al mia unua devigejo en Fort Bragg.
Kelkajn monatojn post mia alveno al Fort Bragg mi renkontis mian sekvan koramikinon. Ŝi havis tre altan seksemon kaj sincere mi pensas, ke ŝi estis seksulo. Ŝi volis sekson tiel malbone, sed mi sentis, ke sekso ne estas por mi kaj unue ni simple petolis. Poste mi eksciis, ke ŝi estas kontraŭkoncipa, do mi tre ekscitiĝis, ĉar tio signifis, ke la maltrankvilo kun surmetado de kondomo ne plu estas problemo. Ni multe seksumis, sed mi neniam povis ejakuli kiam mi estis supre aŭ en iu ajn alia pozicio krom ke ŝi estas supre. Denove mi pensis, ke tio estas nur prefero por mi. Ŝi havis neniun problemon kun ĝi, ĉar mi ne povis ejakuli kiam mi estis supre signifis ke mi povus iri dum horoj aldone al ŝi sen veni. Ŝi absolute ĝuis ĉi tion. Kiam ŝi ekos, kutime ne daŭros tre longe por ke mi venu. (Nur flanka noto, ke la porno, kiun mi spektis dum jaroj, estis preskaŭ ĉiam kun la knabinoj supre) Ŝi estis feliĉa kaj mi estis feliĉa, do mi prenis min ne povanta veni kiam mi estis supre kiel beno. Ni disiĝis kelkajn monatojn poste pro aferoj senrilataj al mia seksa agado.
Post tio mi ne havis fianĉinon denove dum ĉirkaŭ unu jaro kaj duono. Post kiam ni disiĝis, mi deplojiĝis al Afganujo dum jaro. Dum mia deplojo al Afganujo antaŭ ol mi venis hejmen, mi decidis decidi abstini sin de porno kaj masturbado dum ĉirkaŭ unu monato. Poste, dum mia du-semajna forpermeso / deplojo, mi renkontiĝis kun unu el miaj eksaj koramikinoj kaj ni finfine amoris. Estis mirinde. Kiam mi venis, mia orgasmo estis eksploda kaj dum la tuta procezo mia peniso estis pli malmola ol iam ajn.
Tamen mi atribuis ĝin al ne estado kun virino dum tiom da tempo, kaj ne pensis konsideri, ke povus esti tio, ke mi ne spektas pornon aŭ masturbadon. Finfine mi revenis al Afganujo. Mi estis unu el la unuaj homoj en forpermeso, do restis al mi ĉirkaŭ 8 monatoj antaŭ la hejmo. Kiam mi revenis, mi komencis spekti porno denove sen zorgo en la mondo.
Tamen dum la lastaj tri monatoj mia tekkomputilo rompiĝis kaj la sola maniero kiel mi povis aliri komputilon estis per komputila laboratorio, kiu estis aranĝita por ke soldatoj kontaktu siajn familiojn. Pornaj retejoj estis evidente blokitaj sur ĉi tiu komputilo, do mi ne povis spekti pornojn.
Mi komencis paroli al la virino, kiu ŝanĝus mian vivon. Ŝi estis la fratino de amiko, kiun mi faris, kiam mi estis sur mia hejma bazo. Ni parolis dum iom da tempo kaj mi disvolvis sufiĉe grandan enamiĝon al ŝi dum la deplojo. Mi pasigis multan tempon nur parolante al ŝi per interreto, mesaĝante tien kaj reen. Tamen, proksimume tri monatojn antaŭ ol la deplojo finiĝis, la satelito, kiun ni uzis por interreto, estis damaĝita dum atako tiel ke interreta uzo malaperis dum kelka tempo. Ni eventuale supreniris la interreton, sed la aliro al ĝi estis minimuma. Mi povis teni malmultan kontakton kun ŝi dum mia lasta monato en Afganujo kaj transiro reen al la ŝtatoj.
Mi sciigis al ŝi, ke mi baldaŭ revenos hejmen kaj estis tre ekscitita renkonti ŝin. Nur kelkajn tagojn post kiam mi estis hejme, mi decidis voki ŝin kaj renkonti ŝin. Mia amiko lasis min uzi lian aŭton por eliri kaj renkonti ŝin. Dum ĉi tiu tempo mi estis (malvolonte) pura de mia pornuzo.
Ni renkontis kelkajn fojojn kaj poste havis sekson kun absolute neniuj temoj. Tamen montriĝis malbona tempo por ni ambaŭ esti en rilato. Tiutempe ŝi ne interesiĝis pri io serioza ĉe mi. Mi vere senkuraĝiĝis pri ĉio ĉi kaj pro tio enprofundiĝis en mian pornan toksomanion. Mi fariĝis tre deprimita dum ĉi tiu tempo kaj fine ricevis medikamentojn por angoro / depresio. Ne nur pro la malakcepto, sed mi havis problemojn por trakti iujn aferojn okazintajn en Afganujo.
Pasis multaj monatoj poste ĝis ŝi revenis en mian vivon. En aŭgusto ŝi decidis doni al mi pafon kontraŭ io reala. Ni kunvenis kaj feliĉe ŝi ankaŭ kontraŭkoncipis, do ni neniam devis seksumi sen kondomo. Tamen mi ne ĉiam sukcesis konservi konstruon. Foje ni amorus ĝis ŝi kulminis. Post kiam ŝi kulminos, ni transiros al ŝi supre kaj tiam mi kulminos.
Poste ŝi alportis la erektajn problemojn kaj kiel ili igus ŝin memkonscia. Mi certigis ŝin, ke ĝi ne estas ŝi kaj ke mi pensas, ke ŝi estas vere alloga kaj tre amas ŝin (kio estis vera). Tamen dum ĉi tiu rilato mi ankoraŭ spektis pornon. Finfine ĝi rezultis, ke ŝi tiel ĉagreniĝis, ke ŝi pensis forlasi min pro la fojaj starigaj problemoj.
Dum tiu tempo mi serĉis helpon de terapiistoj, kiujn mi ĉesis uzi ĉiujn kuracilojn, pri kiuj mi estis, ĉar mi pensis, ke ili estas la kaŭzo de mia seksa misfunkcio. Mi estis grave malĝojigita kaj mia maltrankvilo estis bonega, ĉar mi vere enamiĝis kun ĉi tiu virino (mi ankoraŭ estas).
Dum ĉi tiu tempo mi ne rimarkis, ke mi ĉesigis mian pornuzon, ĉar mi okupiĝis deprimite kaj maltrankvila pri mia seksa agado. Post ĉirkaŭ du semajnoj da senscie abstinado, ni denove amoris. La aferoj estis en ordo. Mi eĉ povis elĵeti aldone al ŝi dum sekso, kio estis por mi miraklo.
Post tio (mi kredante, ke ĉio bonas) mi spektis porno unu tagon kaj masturbis. La problemo tuj revenis. Mi perdis mian konstruon dum sekso kaj ŝi tre ĉagreniĝis pro ĝi. Mi ne sciis, kio estas la problemo. Mi eĉ ne pensis atribui ĝin al la uzo de porno kaj la problemo ĉar angoro de seksa agado. Mi finis reiri al tio, kion mi faris kiam mi estis adoleskanto, buŝa seksumado, reciproka masturbado kaj trompado. Mi tro timis por seksumi denove. Mi tiom timis perdi ŝin. Fine mi laboris sufiĉe kuraĝe por provi amori kun ŝi ĉirkaŭ monaton poste, sed la angoro estis tro granda kaj mi perdis mian erekton.
Ŝi fine rompis kun mi pro tio. Mi supozas, ke vi povus diri, ke ama partnero trafus ĝin ... sed ... vere ... ni estis tiel fruaj en la rilato. Kial virino volus resti kun viro, kiun ŝi nur 3 monatojn rilatis kun kiu ne povis? Ĉu vi ne subtenas konstruon? Estis terure. Mi enamiĝis al ĉi tiu virino. Mi sentis kulpon, deprimo, angoro ... ĉio.
Mi serĉis ĉiun solvon, kiun mi povus trovi. Mi komencis terapion, ne menciante mian dependecon al porno, ĉar mi ankoraŭ kredis, ke ĝi ne estas toksomanio. Mi eĉ ricevis fizikon nur por kontroli, ĉu ĉio funkcias sube. Ĉiufoje, kiam la kuracistoj dirus, ke ĉio estas en ordo kaj ili kredis, ke temas nur pri seksa agado. Ili finis nur doni al mi viagra, kiu plene kolerigis min. Mi neniam prenis la recepton por la viagra. Ili fine simple sendis ĝin al mia hejmo.
Malgraŭ tio, kion diris al mi la kuracistoj, mi ankoraŭ ne estis kontenta. Mi serĉis dum horoj kaj horoj solvon interrete. Ĝis mi trafis vianbrainonporn.com. Mi legis tiom multajn rakontojn, kiuj sonis tiel similaj al la mia, kaj io finfine klakis en mia kapo. Mi estis toksomaniulo al porno. Mi estis pornulo dum dek jaroj! Mi tamen eĉ ne sciis ĝin. Mi pensis, ke mi spektas porno ĉiutage tute bone ĝis mi spektis la rilaton inter erekta misfunkcio kaj bildoprezento pri porno.
Tiel mi komencis abstinadon de porno kaj masturbado. Mi diras, ke ĉi tio estas mia 7a tago, ĉar mi havis recidivajn incidentojn ekde mia unua provo abstini la 4an de decembro. Tio daŭris ĝis la 19a de decembro. Mi finis serĉi iujn pornografiajn bildojn kaj masturbi. Mi komprenas, ke refalo ne nepre signifas, ke ĉiuj progresoj perdiĝas, sed mi nomas ĉi tion mia 7a tago kaj jen.
Dum la unuaj du semajnoj antaŭ ol mi havis mian recaĝon, mi neniam havis libidon. Mi pensis, ke mia peniso estis senviva, ne spontaneaj erecoj, nek matena ligno. Absolute nenio. Foje mi piedbatus miajn krurojn nokte frotante ilin kontraŭ mia peniso kiam mi enlitiĝis nur por vidi ĉu ĝi ankoraŭ funkcios. La 10an de decembro mi timis, ĉar mi ankoraŭ ne legis la libron simptomoj homoj kutime spertas kiam ili komencas abstini de porno. Mi rigardis la porno kaj masturbadis nur por vidi, ĉu mia peniso laboros. Mi estis tiel malĝoja post tio. Mi sentis kiel kompleta fiasko kaj la tuta kulpo, kiun mi sentis de mia malsukcesa rilato, revenis rapide.
Tamen, mi nun estas en mia 7-a tago post mia recidivo, kaj surprize mia libido revenis. Mi parolas kun virinoj kaj ekscitiĝas nur per parolado al ili. Ankaŭ mi ne plu konsideras ilin kiel seksajn objektojn. Mia fido estas pli alta ol ĝi iam ajn estis; mia energio en la gimnastikejo estas pli alta ol iam ajn antaŭe. Mia depresio kaj socia maltrankvilo ankaŭ malaperis. Mi pensis al mi mem, "Ĉu ĉio ĉi vere venis de mia dependeco al porno?"
La rezultoj de nur 3-semajnoj da abstinado (kun unu faliĝo) estas mirindaj. Mi ne povas kredi, kiom multe mia sinteno al virinoj kaj mi ŝanĝis. Mi kredas pli kaj mi plezurigas pli simplajn aferojn de la vivo.
Sed malgraŭ mia nova trovita espero ... Mi ankoraŭ vere maltrafas mian lastan amatinon. Eĉ se ŝi lasus min en mia tempo de bezono ... Mi ne pravis vidi porno dum rilato. Mi esperas, ke iam ŝi povos trovi ĝin en sia koro por doni al mi alian ŝancon post la reboot procezo, sed se ne, mi supozas, ke tio estas la vivo, ĉu vi scias? Mi ne denove faros la saman eraron.
Pli frua fono
Ekde la komenco de decembro (kaj la fino de rilato kun kunulo, kiun mi profunde amis), mi komencis mian vojaĝon provante malkovri la kaŭzon de mia erekta misfunkcio. Mi komencis masturbadon iam antaŭ la 6a klaso. Mi memoras, ĉar estis dum la somero post kiam mi finis elementan lernejon. Unue mi masturbis strikte kun mia imago. Ĝis malfrua nokto mi vekiĝis kaj serĉis ion por spekti en televido. Tio estis la unua fojo, ke mi iam vidis porno. Temis pri iuj softcore-aferoj ĉe cinemax. Komence, kiam mi masturbus, mi nur fokusiĝis al la sento. Mi rigardis la aferojn sen masturbi unue. Ne sciante, kion mi faras. Mia patro ankoraŭ ne havis "la babiladon kun mi" do mi sciis nenion pri sekso.
Fine ĝi fariĝis masturbado al ĉi tiu softcore porno. Ĝi daŭris ĝis ĉirkaŭ unuajara jaro en mezlernejo. Dum la transiro inter mezlernejo kaj mezlernejo mi havis mian unuan veran seksan sperton kun knabino. Mi havis ĉirkaŭ 13 jarojn (retrospektive mi estis tro juna). Mi malfacile konstruis konstruon, sed mi pensas, ke tiam estis pli seksa agado pli ol senpoveco, ĉar dum miaj unuaj jaroj en mezlernejo mi ankoraŭ ricevus spontaneajn erektojn, fortan matenan lignon kaj povus ankoraŭ ejakuli sen porno. Tamen en ĉirkaŭ 10a klaso mi ricevis mian unuan komputilon kaj miaj gepatroj ricevis retaliron. Mi ne konsciis tiutempe, ke pornografio estis unue elŝutebla unue ĝis mia amiko prezentis al mi senpagan retejon, kiu permesis senpagajn elŝutojn de 30 sekundaj klipoj. Ĝi komenciĝis per sufiĉe decaj (por porno ĉiuokaze) aferoj. Nur knabinoj seksumantaj. Ĝi iom post iom malboniĝis kaj strangis. Mi komencis esplori diversajn etnojn, fetiĉojn, devigitajn seksajn fantaziojn ... Mi pensas, ke mi preskaŭ rigardis ĉion krom transexual porno, gaja porno kaj infana porno.
Kiam mi estis 15, mi havis mian unuan longdaŭran amatinon (almenaŭ por mia aĝo ĉiuokaze) ni estis kune por unu jaro. Neniam sekvis seksumon, sed ni farus multajn aferojn kiel buŝa kaj ankaŭ ni uzus manojn. Do mi neniam rimarkis problemon kun miaj erections kvankam mi ankoraŭ fantasigus pri aferoj kiam ni trompis nin. Ni disiĝis ĉirkaŭ unu jaron post nia kuniĝo. Kiam mi estis 17, mi havis mian duan amatinon. Estis preskaŭ la sama afero. Multaj trompadoj, buŝa sekso kaj reciproka masturbado. Ĉi-foje mi estis rigardanta filmon malgraŭ rilato. Foje mi masturbus 4 aŭ 5 fojojn tage rigardante porno.
Ni fine disiĝis kaj kiam mi estis 18-jaraĝa, mi havis mian unuan ŝancon seksumi. Mia unua provo pri sekso estis terura ne pro mia kunulo, sed ĉar mi ne povis teni erektiĝon dum sekso. Kiam ŝi provos meti la kondomon sur mian penison, moliĝus rapide. Poste post devo mane stimuli min kaj surŝmiri la kondomon, mi estis sufiĉe malfacile efektive penetri ŝin. Sed baldaŭ post mi perdis mian konstruon. Mi estis tiel embarasita. Ŝi devis forpeli min por ke mi finu. Tiutempe mi ne rimarkis, ke tio ankaŭ embarasas ankaŭ ŝin, sed ŝi neniam parolis pri tio kun mi. Tiu rilato rapide finiĝis, sed mi ne sciis kial. Rigardante malantaŭen, mi nun scias kial.
jan 14
Mi renkontis knabinon. Ŝi estis tre alloga. Tiel multe tiel bone. Mi ne konsideris ĝin eblo por mi tiel havi ŝancon kun ŝi. Do mia sinteno al ŝi estis simple tute amika kiel. Mia menso similis al "neniu maniero ke ĉi tiu knabino enamiĝu al mi do estu amika."
Do ni rilatas kaj finiĝas, ke ni estas en ŝia ĉambro kaj mi ne tro detale pri ĝi, sed ni finas la faron. Aferoj diferencaj de pasintaj spertoj: Mi ne havis problemon surmeti kondomon kaj konservi konstruon poste. Ne estis embaraseco pri tio ... Mi ne pensis pri "kio se mi ne subtenas?" Ĉio, pri kio mi povis pensi, estis seksumi. Mi eĉ ne zorgis pri io alia. Ĉio FINE. Kiam mi finis, ĝi estis en pozicio, kiun mi neniam pensis, ke mi povos fini. La sekso estis mirinda kaj la orgasmo estis bonega.
jan 19
Koncerne erektojn, ili estas multe pli malfacilaj ol en la pasinteco. Ili daŭras pli longe. Mi povas administri pli da pozicioj koncerne sekson ol antaŭe sen timo perdi la konstruon. Sekso sentas sin malsama. Ĝi estas milionoble pli bona. Mi efektive sentas min interne kaj ekscitita pro ĝi. Kiel antaŭe, kiam ajn mi povis subteni erektiĝon, la sola bona sento, kiun mi eliris de sekso, estis la orgasmo kaj tio estis la celo. Nur fini. Mi ne plu sentas, ke tiel estas. Mi sentas min viva kaj natura kaj mi volas doni tiom multe kiom mi prenas.
Antaŭe estis por mi tia defio amori kun kondomo. Estis defio por mi ejakuli. Nun estas defio ne venu, haha. Sed ĝi estas facila solvo. Kiam mi finos, mi simple eliras kaj atendas, ke la sento trankviliĝos kaj iros al ĝi denove. Kiu estas alia granda indikilo por mi. Se mi farus tion en la pasinteco, mi perdus mian konstruon.
Feb 1
Ne, mi ne nur celas seksumi. Mi volas diri, ke mi sentas ĉion. Mi sentas min tiel bona kaj esperema. Mi tranoktis ĉe la domo de amikino hieraŭ vespere. Ni decidis ne eliri kaj finis resti en. Ho! Ŝi eĉ kreis al mi kuketojn, ke tio estas tiel frivola! Iom amuze mi lernis ion pri ŝi ... Mi devis iri uzi la banĉambron en iu momento kaj kiam mi revenis, ŝi skizis iujn bildojn en sia komputilo kaj mi simple plene miris pri ĝi. Kiel ŝi estas tre talenta. Ŝi iel havas ĉi tiun animan artan stilon, kiun mi tre ĝuas. Ŝi iom timis pri tio, sed mi nur diris al ŝi, ke ŝi daŭre desegnu. Ĝi estis tiel mojosa al mi, ke mi dezirus povi desegni ... ni finis desegni kiel Fortegulo ial kun Hitler-liphararo. Mi scias, kiom stranga tio estas, sed ĝi estis tiel amuza ial.
Ĉi tiu afero okazis al mi hieraŭ vespere, kiu ... okazas kelkfoje, kiam mi estas intima kun iu homo (eĉ en la pmo-tagoj) Ni finis esti intimaj kaj mi finis ĉi-foje, sed eĉ post kiam mi finis, mi ankoraŭ forte konstruis. Ĉi tiu estas la unua fojo, ke tio okazas ĉe ni. Kiel mi diris, tio okazis antaŭe en aliaj rilatoj, kie mi povis seksumi, sed mi vere ĝojis pri tio. Ĉar ĉar mi perdis mian konfidon en decembro, mi pensis, ke ĝi ne plu okazos. Ĉar kvankam dum la lastaj naŭ jaroj (owaŭ) mi spektis pornojn, mi ĉiam havis tre altan seksan impulson kaj mi pensas, ke tio eble ludis rolon, kial mi estis tiel deprimita tiel longe, ĉar mi ĉiam volis esprimu tion, kion mi pensis pri sekso, sed bedaŭrinde ne povis, ĉar tiu stulta porno-monstro en mia ŝranko.
Tiam kiam ĉi tio okazus, mi nur havus seksajn fojojn ĝis la konstruo foriris. Sed ĉar ŝi jam finis kaj mi finis, mi decidis esti disciplinita pri ĝi kaj ŝanĝita al karulo. I finiĝis esti horo de kareso per tempo. Estis malfacile (sen interkonsento) simple ne ridi pri ĝi. Sed mi trapasis ĝin. Mi estis korneca kiel infero sed mi faris ĝin.
Mi ne scias precize priskribi kion ni havas ...
Ŝajnas, ke ni estas vere bonaj amikoj, kiuj simple amoras unu kun la alia. Mi volas diri, ke mi estas tre fizike altirita de ŝi, sed nu, ni ne plu diskutas pri tio, kion ni havas. Ni nur iras kun la fluo. Kion ajn ni havas, tute ne estas premo unu de la alia. Kiel hodiaŭ mi efektive sentis min resti hejme. Ne ĉar mi koleris pri ŝi aŭ ne volis vidi ŝin ial. Mi simple estis laca. Mi kuradis kun mia frato (ni iris biciklan maratonon hodiaŭ) do mia korpo ĵus elĉerpiĝis. Do mi alvokis ŝin antaŭ kelka tempo. Diris, ke mi estas vere laca kaj ni povus resti alian nokton kaj jen tio. Neniu dramo, neniu kolero.
Dum ĉi tiu restartiga procezo mi ne nur restarigis mian menson, sed ankaŭ mian aliron al rilatoj. Ĉi-foje mi nur kontraŭas ĉion, kion mi faris en la pasinteco, ĉar evidente ĉio, kion mi faris, ne funkciis lol. Do mi simple malkaŝe honestas, ne iel. Kiel mi estus laca ĉi-vespere, mi diris, ke mi estas laca. Se mi ne konsentas kun io, mi ne konsentas kun ĝi. Mi volas diri, ke ne ĉiam tiaĵoj estas ankaŭ belaj aferoj lol.
Mi nur sentas, ke ŝi vere respektas min pro ĝi. Kiel vi scias, mi pensas, ke en rilatoj homoj sentas, ke ili devas ekskuzi por ne rilati, kiel se ili devas havi klarigon aŭ kialon, alie la aferoj malbonas. Kial mi faras ĉi tion. Ĉar kiu volas tion? Kiel serioze, kiu volas devi klarigi sian ĉiun malgrandan agon al homo?
Mi donas al ŝi la saman respekton. Kaj mi nur metas 100% fidon al tio, kion ŝi diras. Vi povas nomi ĝin naiva kiel ajn. La kialo, ke mi faras ĝin tiel, estas ĉar en la pasinteco mi lasis miajn nesekurecojn ekpreni min. Kaj ili fikis kun ĉiu el miaj rilatoj. Mi lasus ĉi tiujn vere mutajn neraciajn pensojn trovi mian kapon kiel "ili ne volas eliri ĉar ili koleras min, ho dio, kial ili koleras min, kion mi faris ?? MI FALAS "Ne plu tiel pensas tiel.
Ĉiuokaze, hodiaŭ mi biciklis kun mia frato, ni trairis biciklan vojon, multajn montetojn, multe da naturo. Ni ripozis en ĉi tiu herba kampo kaj mi decidis simple kuŝi en la herbo kaj rigardi arbojn. Ĉio sentis sin tiel bone, la odoro de la folioj, la venteto, la sunbrilo. Kaj mi pensis pri tio, kiel estus bonega loko amori haha. (alia bona indikilo de sana libido) Mi simple vere ŝatis esti ekstere en ĉio. Mi ne sentis tiajn aferojn de kiam mi estis infano. Kiel la sento de amuzo ekstere. Kiel, ĉu iu el vi memoras tion? Vi memoras, kiom amuze estis nur kaŝludo aŭ iri al la parko por ludi kun viaj amikoj? Tiel mi sentis min! Mi sentis tiun varmon kaj mi sciis, ke la feliĉa infano en mi vivas kaj fartas bone.
Ĉi tiu reboot estas la plej bona afero, kiun mi iam ajn faris.
by trogdatoro
;
