Nun pasis 90 tagoj kaj kelkaj horoj de kiam mi decidis decidi ĉesi perdi tempon / penadon per masturbado. Mi pasis de 1-3 horoj ĉiutage spektante pornografian fuŝon rekte al 0, post pasigado de 8 jaroj de mia vivo pensante, ke nenio esence malĝustas kun porno (kondiĉe ke ĝi etike produktas kaj vi ne prenas vivajn lecionojn de ĝi). 90 tagojn poste, mi iom koleras pri NoFap. Freneza ĉar ĝi funkciis.
Freneza ĉar mia vivo povus esti tiom pli la pli bona parto de ĉi tiu pasinta jardeko. Freneza ĉar la scienco, la unuan fojon en mia vivo, estis nekongrua kun la respondo, kiun mia sperta mano kondukis al mi.
Vidu tie por mia originalo, komencanta afiŝo, se vi zorgas.
Kune kun NoFap, mi engaĝiĝis ekzerciĝi regule (ĉefe kardio kun iom da kerno kaj flirtigoj) kaj manĝi "pli bone", kvankam manĝi "pli bone" iom konfuzas nuntempe tiom da malsamaj dietoj, kiuj estas tute senrilataj. al la manĝa piramido sub kiu mi kreskis. Esence mi manĝis multe da proteinoj / grasoj, kelkajn fruktojn / legomojn kaj karbonhidratojn ŝpareme. Mi ankaŭ manĝis malpli, ĉar ĉi tiu dieto nature plifaciligas min. Krome mi konservis taglibron de la pasintaj 3 monatoj, kaj tial mi rakontos elstaraĵojn por iu ajn nova, kiu eble interesiĝos.
Semajno 1: vivaj emocioj, dorma horaro agordi, menso ĝenerale pli klara.
2-semajnoj: sendube senti pli socia, ekzercado malpli malpliiĝas ol antaŭe. Dorma horaro solidiganta al io, kion Ben Franklin aprobus. Menso estas multe pli klara, muziko multe pli ekscitas.
4 semajnoj: rimarkis dependon de ekzercado por plenumi plej alte; alie, mi estas malbonhumora kaj ne povas fokusiĝi la tutan tagon.
5-semajnoj: unua malseka sonĝo en ~ 7 jaroj. Okazis post kelkaj tagoj sen ekzercado. Forte suspektinda troa streĉo / energio estas faktoro kaŭzanta. La sekva tago estis sufiĉe aĉa - malbona dormo kaj manko de ekzercado povus ambaŭ esti faktoroj eĉ se la malseka sonĝo mem ne kaŭzas problemojn.
6.5 semajnoj (duonvojo): Pli bona integriĝo en sociaj situacioj (ĉiam estis introvertita, sed mi estas malpli malsocietema nun), trovu min ridanta multe pli, mi povas asigni miajn zorgojn nur al aferoj atentindaj kaj resti pli produktiva. Ankaŭ mi faras multe malpli da seksaj komentoj ol antaŭe, kaj mia menso ĝenerale estas ekster la defluilo.
11-semajnoj: spertante ekmultiĝon. Kvankam mi scias, ke estis tre malmulte da rekompenco pri la kutimo, kiun mi antaŭe ludis, mi trovas ĝin mankanta, kaj mi multe kornas. Kurbiĝante por fari iom da laboro kiel mi povas antaŭ ol mi foriros al diplomiĝinta lernejo.
Kaj jen ĝi. Espereble, ĉi tio respondos iujn demandojn por vi ĉiuj, kiuj ankoraŭ ne havis ĉi tiun sperton. Estas sufiĉe multaj diferencoj, kiujn vi rimarkas en la unuaj semajnoj, sed post tio vi vere devas pripensi vian malnovan vivon antaŭ ol rimarki, ke vi ankoraŭ plibonigas. Nun mi estas ĉe diplomiĝinta lernejo, ne ekaperis en 90 tagoj, kaj eĉ ne havis malsekan sonĝon dum pli ol unu monato - mi ĝenerale vekiĝas antaŭ la reveno. Mi fartas bone pri la persono, kiu mi estas nun kaj pri la maniero pasigi mian tempon, tamen mi timas, ke mi eble neniam vere fermos la ideon de NoFap ĝis scienco povos kunlabori kaj klarigi ĉiuj la aferoj, anstataŭ nur montri supozitajn avantaĝojn aŭ diri al mi, ke ĝi estas "natura". Tamen, nuntempe mi sumigos mian 90-tagan defian sperton per io, kion mi povas diri kun certa certeco.
TL; DR: Frapado. Neniu havas tempon por dat.
LINK - 90 Tagoj. Misio: Sukceso!
by SpectorBot
Komenca posteno
Eksciita pri ĉi tiu komunumo de "La Granda Porn-Eksperimento" TedxTalk, esploris, ĉar "Fapstronaut" estas esence la plej bona nomo iam ajn elpensita, kaj nun komencas 90-tagan defion, kun ĉi tiu afiŝo por memori min. pri tio, kion mi faras kaj kiel referenco por kiam mi finos. Teknike mi ekiris ĝuste antaŭ 1 semajno, do ĉi tio ankaŭ servos kiel mia konto pri tre mallongtempaj rezultoj.
La Fono Mi neniam aparte konsideris miajn PMO-kutimojn problemaj aŭ havas iujn ekstremajn problemojn por asocii kun ili - miaj lernejaj notoj ĉiam estis bonegaj (ĵus diplomita universitato), mi kredas min ĝenerale tre ŝatata de tiuj, kiuj konas min, kaj mi ĝenerale prizorgu min mem pri dieto / ekzercado / higieno. Estas juste diri, ke mi ne havis la plej bonajn sukcesojn trovi am-aferon, sed ĝis nun mi atribuis tion al aliaj faktoroj, ĉefe manko de iniciato pri rekta aliro (antaŭĝojas vidi ĉu ĉi tiu defio efikas sur tio ). Mi komencis la MO-parton ĉirkaŭ duonvoje de mia unua mezlerneja lernejo, kvankam mi nur aspektis la antaŭan jaron, kiam mi estis enkondukita en pornografio. Sendube estas juste diri, ke miaj kutimoj estis iom moderigitaj antaŭ ol mi ricevis personan komputilon kun interreta aliro. Estis du periodoj de mia vivo antaŭ nun, kiam mi sindetenis. La unua (kaj plej longa) estis la unua duono de mia mezlerneja dua jaro: mia familio ĵus translokiĝis, mi konis neniun en nova urbo, kaj malgraŭ esti bonvenigita de la nova komunumo, mi ofte malĝojis kaj deprimiĝis pro perdo de mia malnova vivo, kaj sekve havis neniun libidon. La dua periodo estis dum 3-monata periodo de intensa agado la sekvan someron, kies longaj tagoj kaj limigita privateco lasis min sen peno / deziro por tiaj okupoj (kaj hazarde helpis min turni mian vivon de la deprimo de mia antaŭa jaro) . La komunaĵo inter ĉi tiuj du, kiun vi eble rimarkos, estas, ke mi neniam ĉesis sen io alia tute laŭvorte transpreni mian vivon.
La Situacio Nun Mi nuntempe sentas min iomete persona krizo. Malgraŭ mia kapablo pluvigi Kiel en la lernejo, mi ne fartis tiel bone kiel mi atendis dum aŭdicio kaj poste eniro / stipendio al diplomiĝinta lernejo (mi nur transformis ĝin en tion, kion mi konsideris mia "sekureca lernejo", sed ĝi tamen estas tre respektata programo. Ve, tio sonis ruza. Ĝi estas komplika; Mi promesas, ke mi ne estas super-aroganta). Pro tiu malsukceso, kaj la amasoj de studentaj pruntoj, kiujn mi rigardas aldoni al miaj antaŭekzistantaj amasoj de studentaj pruntoj, mi komencas havi seriozajn dubojn pri daŭro laŭ mia nuna kariera vojo. Mi sentas grandegan emon redukti miajn perdojn kaj provi ekhavi laboron, kiu almenaŭ havigos al mi konstantan / sufiĉan enspezon por kovri mian nunan ŝuldon anstataŭ riski amasigi pli kaj pli da ŝuldo antaŭ ol finfine finiĝi kun la sama laboro, efike malfaciligas la dungitan vivon multe pli malfacile trakteblan. Responde al ĉi tiu malsekureco, mi starigas iujn vivstilajn ŝanĝojn, plejparte kun la celo pruvi al mi, ke mi ankoraŭ povas plenumi aferojn (krom bona GPA), inkluzive: * NoFap * Regula kaj varia ekzercado * La "Skota Duŝo" (komencu varme, fine malvarmu) * Manĝante malpli, hidratante pli (mi suferis de GERD, sed bona hidratado estas bona) * Konservi skriban planon sekveblan por mia vivo / celoj, kune kun pluraj eventualaĵoj (libera redakti, sed tamen konservante ĝin skribitan)
La Plano Mi nuntempe vivas la ermitan vivstilon de rompita universitata diplomito loĝanta kun siaj gepatroj, sed venu meze de junio, mi ĉeestos tutmonatan tendaron, kaj en aŭgusto mi translokiĝos por komenci gradan lernejon. Mia 90-taga defio eksvalidiĝos ĝuste kiam komenciĝas la diplomiĝinta lernejo, sed nuntempe mi subtenas la pensmanieron, ke mi plu ruliĝos eĉ tiam. Mi antaŭĝojas vidi, kiajn evoluojn mi povas asocii kun mia unua memvola NoFap. Por scienco. Por memo.
La Semajno Kiel mi diris, mi skribas ĉi tion ĝuste en 1 semajno. Mi ĝis nun ne spertis fortajn instigojn; Mi kredas, ke mi (senintence) malfortigis mian deziron al PMO per iuj lastatempaj spertoj, en kiuj mi ne "prizorgis zorge", kondukante al forta brula sento plena de negativa plifortigo. Mi tamen jam rimarkis, ke miaj emocioj ĝenerale pligrandiĝas de tio, kia ili estis antaŭ semajno. Mi vizitis filmon, kaj aperis ĉi antaŭprezento por iu filmo pri inspira futbala rakonto. Mi malamas futbalon. Kaj tamen, mi ankoraŭ preskaŭ ploris pro la emocia allogo de la antaŭvido. Tio, kaj miaj oreloj doloras, ĉar la volumeno de la teatro estis ĝis 11. Mi ankaŭ pli facile leviĝis el la lito pli frue matene, sed nuntempe mia dorma horaro estas en kaoso kaj mi ankoraŭ relative nebula, mense.
La Afiŝa Skripto Por tiuj, kiuj sukcesis legi ĉion (aŭ simple saltis esperante trovi TL; DR), mi volas fini ĉi tion per ne-egocentra aserto. Ĉi tiu komunumo estas mirinda, kaj vi estas timinda. Mi kutime estas ĝisosta kaŝatendanto interrete (aŭ mi verkas romanon aŭ nenion, kaj mi havas nur tiom da tempo por romanoj), sed la ĝenerala pozitiveco kaj manko de mempraveco, kiujn mi vidis ĉi tie, konvinkis min registri uzantnomon kaj , nu, verku romanon. Mi fieras esti aliĝinta al la vicoj de Fapstronaŭtoj. Eble mia sekva defio estos skribi pli koncize.
;