Mi partoprenas nofap jam de kelka tempo kaj mi kredas, ke estas tempo por eldiri mian historion al vi ĉiuj esperante, ke vi daŭre subtenos min kaj eble aperigos iom da lumo pri mia pasinteco. Mi devas diri komence, ke mi nun fartas tre bone, havas amatinon, perdis pezon, akiris pli bonajn gradojn kaj preskaŭ ĉirkaŭis mian vivon.
Mi havas 22 jarojn kaj spektas pornojn ekde kiam mi havis 14 jarojn, kiam miaj amikoj unue prezentis ĝin al mi, ili diris, ke estas normale rigardi ĝin kaj ke mi estis stranga, se mi ne faris. Ĉi tio preskaŭ tuj kondukis al konstanta porno-uzo. Mi memoras, kiel mi elŝutus bildojn al mia telefono por uzi ilin en la lernejo.
Mi tro abomenis la lernejon kaj malamis mian vivon tiutempe, la sola afero, kiu tenis min daŭrigi, estis la amo de mia panjo, ŝi disiĝis kun mia patro kiam mi havis tri jarojn kaj vivigis min de tiam. Mi neniam havis bonan rilaton kun mia patro de kiam mi povas memori, li estis alkoholulo kaj mi poste eksciis, ke li elspezos monon por prostituitinoj kaj biero dum mia patrino estis hejme prizorganta min kiel bebo.
Mi kredas, ke mia manko de patrofiguro multe rilatis al mia toksomanio, kvankam mi havis duonpatron antaŭ la 6-a jaro. Kvankam mi dankis finfine havi patron, li ne estis ĝuste rolo- modela kaj havis malmultan fidon al si mem.
La ĉikanado sekvis min dum mia lerneja vivo kaj nur kiam mi estis ironta por la universitato, ĝi haltis. En ĉi tiu punkto mi preskaŭ ĉiutage uzis pornon por eltiri la doloron, ĝi estis milda kaj ŝajnis normala tiutempe pro mia aĝo. Tamen subite mi trovis enmarajn ejojn, de tie antaŭen mi sentas, ke mia toksomanio fariĝis io, pri kiu mi tute perdis kontrolon.
Mi sidus antaŭ mia retkamerao dum horoj serĉante junulinon kun kiu ŝi ĉambrumus kaj komence mi sukcese trovus multajn ludojn kune kun kiuj nur nutris la bezonon (malmulte mi sciis la damaĝon, kiun ĝi faris al mia cerbo). Mi nun timas, ke eble estas iu ebleco, ke mi estis registrita kaj la honto timigas min dum la tuta tempo, pensi, ke juna kaj naiva mi povus esti registrita, neprobabla sed ebla.
17 kaj persekutante diversajn retejajn kameraojn serĉante partneron. Mi trovis plurajn kameraojn, kiujn mi ĉeestus en nokto, kelkfoje restante ĝis ĝis la 5a matene. Unu retejo estis parte rendevua retejo, mi estus kontaktita de multaj homoj petantaj iri en kameraon, mi pensis, ke ĉio estas normala, ĉar mi "trovis min" aŭ "esploris mian seksecon" ... mia menso estis nur malheligita de porno kaj dopamino. Tiam la plej malbona okazis, mi unu tagon furiozis kaj trovis ulon, kiu asertis doni senpagan NSA-blovblovoj Mi plu mesaĝis al li kun la penso, ke mi "esploras mian seksecon kaj almenaŭ devas provi ĝin". Ĉi tio okazis post eliri kun iuj tre belaj knabinoj kaj amuziĝi kun ili iam ajn, sed esti forlasita ĝuste antaŭ ol tio okazis. Mi nun scias, ke mi estas rekta, ĉar mi malamis la sperton kaj nur havis koramikinojn de tiam, sed kredas, ke porno kondukis min al ĉi tiu vizio de falsa seksa realaĵo.
Mi retrorigardas dezirante, ke mi neniam estus enirinta en tiun aŭton, mi estis sur alta kaj tute ne sciis, kion mi faras, dum mi veturadis al lia loko, mi memoras, kiel stulta mi estis sed instigita al ĉiam pli malpermesita frapo de dopamino. Mi eniris kaj 10 minutojn poste eliris kun la honto pri tio, kion mi ĵus faris por havi orgasmon. Estis nenio bona pri ĝi kaj verŝajne estas la plej malbonaj eraroj, kiujn mi faris en mia vivo. Io ajn povus esti okazinta kaj ĝi estis ekstreme danĝera.
Mi poste iris al universitato, kie aliro al senlima interreto kaj sola tempo devigis min al izoliteco. Mi tute ne eliris, ĉar mi ne eniris salonojn, mi estis ekster la kampuso kaj pasigis la plej grandan parton de mia tempo rigardante porno, ludante videoludojn kaj ĝenerale malĝojante. Je ĉi tiu tempo mia panjo disiĝis kun mia duonpatro kaj la aferoj fariĝis vere malbonaj, mi ekstreme deprimiĝis kaj mia troa uzo de porno tute sensentigis min. Mi uzis pornon por feliĉigi min, mi memoras eĉ konsideri ĝin medikamento. Mi trovis iujn terurajn retejojn, kiujn mi vizitus regule kaj preskaŭ superis mian propran komprenon pri sekseco.
Mi forlasis la unuan jaron de universitato kun la ekkompreno de kio mi fariĝis. Mi tiam komencis kunigi min kaj formiĝi, limigante min al unu fap semajne ktp. La venonta jaro de la universitato venis kaj mi pliboniĝis, aferoj aspektis supren, mi elirus pli kaj socialigus, sed tamen fap unufoje. aŭ du fojojn semajne, ĉi-foje sen la malnova porn-uzo kaj mi sukcesis reakiri mian originalan seksecon.
Tamen, unu tagon la bombo trafis kaj la sola afero, kiu turnis min tute, estis semajnfino, kiam mi invitis iujn malnovajn amikojn. Ni estis dum kelkaj noktoj kaj ebriiĝis kaj tre amuziĝis. Por mallongigi rakonton, mi eniris la ĉambron iun nokton ebria kaj kiam mi elprenis mian tekkomputilon, mi aŭdis miajn amikojn flustri "li verŝajne rigardos iomete da tranny porno ”.
Mia koro sinkis kaj mi fariĝis obsedita pri tio, ke ili eksciis pri mia malhela sekreto, ĉio kun la konstato de tio, kion mi vere fariĝis kompare al realeco. La reala mondo trafis min kaj mi trovis ĉiujn miajn malnovajn pornajn kontojn, forigis ilin, forigis mian porn-stakon de mia komputilo kaj malkonektis min tute de mia malnova vivo per la konstato, ke se mi daŭrigos, mi devos vivi per falsa etikedi mian tutan vivon.
Rigardante malantaŭen, mi tre ĝojas, ke tio okazis, se ne estus tiel, mi neniam realigus la plenan amplekson de mia dependeco. Mi ne kredas, ke ili diris al iu ajn, ĉar ni priparolis ĝin parte antaŭ ol ili foriris, kaj mi klarigis, ke la filmetoj, kiujn ili trovis, estis kelkaj amikoj, kiuj petolis min. Ambaŭkaze mi ne vidis iujn el miaj malnovaj lernejaj amikoj dum kelkaj jaroj kaj probable neniam. Mi ne zorgas, ĉu ili diras al homoj, ĉar almenaŭ nun mi plibonigas min kaj finfine sukcesis tiri min kune. Kvankam mi hontas pri mia pasinteco kaj ege embarasiĝas, mi ŝatus pensi, ke se ĝi efektiviĝus, ili komprenus aŭ almenaŭ ne farus grandan aferon.
Ĝis nun, aferoj tute ŝanĝiĝis, mi ĝuas la vivon multe pli, mi havas sufiĉe fapadon kaj pornon tute kaj povas senti min mem pliboniĝanta. Mi havas verajn emociojn nun kaj ĝuas teni min feliĉa ĉiutage dum mi pasigas mian pasintecon kaj daŭrigas la reston de mia vivo. Mi estas juna kaj ne volas perdi mian tempon zorgante aŭ pensante pri tio, kion mi faris, sed pluiru kaj kredu je tio, kion mi povas fari kaj kien mi iras. Ankaŭ mia panjo kaj mi fartas bonege, ŝi vere subtenas min (mi tamen ne diris al ŝi pri mia dependeco) kaj plu subtenas min 🙂
Mi havas koramikinon nun, ke mi vere ĝuas pasigi tempon kun kaj havi la plej bonan rilaton kun, kvankam estas fruaj tagoj, ke mi ankoraŭ pensas pri ŝi kiel bonega kunulo. Mi dubas, ke mi iam ajn rakontos al ŝi aŭ al iu ajn pri ĉio, kion mi travivis en la pasinteco, ĉar mi kredas, ke ĝi estas por nofap. Mi estas tute koncentrita pri mia estonteco kaj volas profiti ĝin. Mi ankaŭ gajnis tiom pli da memfido, perdis tunon da pezo kaj bonegajn planojn por la resto de la jaro, kiujn mi antaŭĝojas.
Mi esperas, ke antaŭ 5-jaroj mi plene plu progresos kaj mi povos rerigardi sciante, ke ĝi estis nur malluma tempo en mia vivo, kiun mi postlasis antaŭ longe.
Se vi iuj havas vortojn por dividi bonvolu bonvolu aŭdi ilin, sed bonvolu konsideri miajn sentojn dum vi faras tion, ĉar ĉi tio estas delikata afero por mi.
LINK - Mia rakonto kaj resaniĝo: senpatra, sola, misgvida kaj maltrankvila al sana, edukita kaj feliĉa!
by vespere
;