Ĉi tio eble estos longa / hazarda / nekutima, do fermu.
132 antaŭ kelkaj tagoj mi decidis, ke mi volas plibonigi min mem. Mi estis laca pasigi mian tutan vivon en mia ĉambro kaj sentiĝi / deprimita kaj ankaŭ konstante insultata de diversaj dependecoj de diversaj gradoj. Do mi faris ion pri ĝi.
La unua afero, kiun mi faris, estis ĉesi frapi. Forĵetis / forigis ajnan pornan materialon, kiun mi havis, kaj nuligis ĝin. Tio estis la facila parto. Mi ankoraŭ havas tagojn kun malbonaj instigoj kaj ofte trovas min fantazi. Kvankam malfrue instigoj ĝenerale dependas de ŝtato (t.e. postebrioj aŭ aliaj), kaj fantazioj temas pri homoj, kiujn mi efektive renkontis kaj min allogas. Ĉi tio estas bona. Mi kaŝe rigardis nudajn fotojn kaj nenion (neniu estas perfekta), sed haltigu min kaj eliru. Mi rimarkos ĉi tie la du plej grandajn helpojn por mi rilate al NoFap. Diru al vi "Mi ne fapas". Ĉiufoje, kiam vi emas aŭ vidas iujn nudulojn (vi nepre trovos seksan enhavon en la reto), nur memorigu vin, ke vi ne estas homo, kiu furoras. Due, se vi ne jam faris tion, iru spekti ĉi tiun filmeton: https://www.youtube.com/watch?v=gRJ_QfP2mhU Se vi povas akiri vin malantaŭ liaj idealoj kaj konsenti, ke porno estas abomena, perforta, ekspluatado de virinoj, tiam vi ne VOLOS spekti ĝin. Mi ŝatas virinojn kiel HOMOJ, kaj mi ne subtenos tiujn, kiuj profitas kaj promocias ĉi tiun specon de "distro".
Mi faris iujn aliajn aferojn ankaŭ ne nepre rilate al NoFap, sed samvice. Mi ĉesis trinki kafon preskaŭ tute (t.e. piedbatis mian dependecon). Antaŭe trinkis ĉiun matenon, nun ĝi estas unu-dufoje monate. Mia kafmaŝino ne kutimiĝas plu. Vi eble miros, kiom io senkulpa kiel kafo influos vian humoron dum la tuta tago, kiam via korpo atendas ĝin kaj fidas, ke ĝi restos en "feliĉa" stato. Ne bone tiam, pli bone nun. Mi same vekas matene (kondiĉe ke mi dormas sufiĉe) kaj ne plu frakasas / havas kapdolorojn.
Mi ĉesis fumi fiherbon. Ĉi tio probable estis la plej malfacila por mi, multe pli malfacila ol ĉesi porno / fapado. Mi ankoraŭ glitas ĉar ĝi estas tre situacia / socia afero kaj estas facile konvinki aliajn "estas bone havi iomete", kie fapado estas solakto kaj ĉio, kion vi devas fari, rezistas kontraŭ vi mem. Ĉi tio havis grandegan mensan efikon ĉe mi, kun klareco de menso kaj ankaŭ rompante la ofte herbon + fap-rilaton.
Mi apenaŭ trinkas plu. Kiam mi estos kun amikoj, mi povus havi unu aŭ du bierojn. Mi ne plu drinkas hejme. Trinki malpli = malpli postebriojn = malpli instigas. Bonaj aferoj.
Mi pasigas multe malpli da tempo en Reddit / Facebook / Twitter ol antaŭe. Mi vidis citaĵon ie pri "Vi eble ricevos amasojn da voĉdonoj kaj ŝatoj, sed viaj kunlaborantoj ne povas vidi tion kaj ili ankoraŭ pensas, ke vi estas malsaĝulo". Mi nur pensas pri ĉi tio, kiam mi emas perdi tempon interrete. Interreto estas ilo kaj devas esti traktata kiel tia (IMO). Surfado provizas la saman dopaminan sukceson, kiun oni ricevas per foliumado de porno, serĉante la sekvan interesan afiŝon aŭ bonan aferon. Ju malpli mi estas interrete, des malpli mi pensas pri interretaj aferoj. Ĉi tio signifas, ke mi povas esti pli ĉeestanta kaj "en la mondo" ol se mi pensas pri iu afiŝo, kiun mi vidis hodiaŭ matene aŭ kion mi volas aĉeti de eBay. Ĉeesto estas mia plej bona amiko.
Do revenu al NoFap kaj kial ĉio ĉi gravas (aŭ ne) por vi. Mi rapide rimarkis ĉe la komenco de mia vojaĝo de NoFap, ke forigo de porno ne sufiĉis. Mi ankoraŭ havis la saman animstaton, mi povus trovi aliajn malvirtojn kaj kutimajn kondutojn, sur kiuj mi povus refali.
Fiherbo estis la plej granda por mi. Mi decidis tranĉi kafon ankaŭ ĉar kiel kun porno kaj fiherboj, ĝi estis io por kio mi avidis kaj sentis, ke mi "bezonas" regule por teni nivelan animstaton. Mi pensas, ke neniu sana persono devas "bezoni" eksteran substancon aŭ konduton por esti "kontenta" por la tago. Jen por kio estas la vivo. Mi rilatos ĉi tion al porno, ĉar kiel ni scias, porno estas tiom dependiga "drogo" kiom povas esti herbo kaj kafeino. Mi ankaŭ reduktis drinkadon, ĉar estis facile por mi iom trinki hejme kaj diri "nu mi ne multe faras ĉi-vespere, kial mi ne fumas bovlon kaj ĉirkaŭkuras interrete dum kelka tempo ”.
Nun mi trovas farendaĵojn. Io ajn produktema vere. Iri al sociaj eventoj, eĉ se mi ne aparte interesiĝas pri ili nur por eliri kaj esti socia. Jen bonega kuracilo. Mi komencis ekzercadon denove (kaj kredas homojn, kiam ili diras, ke ĝi estas magio), irante pli ol 8 mejlojn per biciklaj veturadoj ĉiun duan tagon aŭ nur farante 20-minutan ekzercadon / jogan filmeton hejme. Ne necesas multe por rikolti la mensajn avantaĝojn. Mi legas pli, finis plurajn librojn, pri kiuj mi "laboris" dum monatoj en la pasintaj du semajnoj. Plenumi aliajn personajn projektojn. Mi havas pli bonan sintenon pri mia laboro, kiu foje povas esti sufiĉe postulema. Ĝi estas bonega.
Iuj homoj mencias "superpotencojn" ĉi tie. Mi ankoraŭ ne vidis tiujn. Mi spertis malrapidan kaj laŭgradan plibonigon en mia mensostato kaj societemo, sed jen. Virinoj ne saltas de mia pantalono, mi ne povas subite transsalti metaforajn konstruaĵojn en unu limo. Plibonigi min estas absolute ankoraŭ LABORO, sed estas pli facila laboro sen ke ĉi tiuj aferoj min pezigu.
Mi pensas, ke mi tranĉos ĝin ĉe tio. Mi esperas, ke vi povas trovi inspiron kaj / aŭ utilajn konsilojn ĉi tie. Se vi havas demandojn, bonvolu sendi al mi / PM, kvankam mi (intence) eble ne revenos al ili dum kelkaj tagoj. Ĉi tio estas bonega loko kaj mi deziras bonŝancon al ĉiuj, kaj mi esperas, ke mi povos helpi kelkajn aliajn kuraĝajn animojn tie ekstere.
LINK - 132-taga statraporto. Ne kredu, ke mi bezonas esti ĉi tie plu.
by JayWalkerC
Komenca posteno
Bonajn, malbonajn kaj malbelajn tagojn
Hej uloj. Mi iomete vagos ĉi tie, ĉar mi ne povas dormi kaj akiri iujn pensojn el mia kapo helpas. 23M FWIW
Do, la bona. Dek tri tagoj malsupren, irante por tuta junio (kaj preter!) Sen PMO. Verdire, ĝi estis sufiĉe facila. Ne diri, ke mi ne havis instigojn, sed mi iomete pli faciligis al mi la aferojn forigante mian tutan pornon kaj simple ne tuŝante min. Mi rimarkis etan ŝanĝon en mia konduto / pensado ĉirkaŭ virinoj. Ne drasta, sed io rimarkinda (esence pensante malpli fuŝa).
La malbona. Mi ankoraŭ estas en ĉi tiu aĉa deprima strio, en kiu mi estis de monatoj. Se mia humoro ŝanĝiĝis tiurilate, ĝi estis marĝena. Ankoraŭ ne sciante kion fari kun mi mem, premante min mem pro tio, ke mi ne sukcesas ... Mi ne scias, kio okazas kun ĉi tio. Ĝi estas stulta, sed tamen ĉi tie mi pensas negative ĉiam. Mi trovas ion malfacilan interesiĝi aŭ aktivi, eĉ aferojn, kiujn mi kutime trovas ekscitaj (programado, ludoj, teknologio ktp).
Verdire temas pri solaj / malsociaj agadoj plejofte. Mi eĉ havas belan laboron, kiu havas programadon kaj laboron kun mojosa teknologio. Ial mi distingas, ke ĝi ne sufiĉe bonas en mia kapo, kiel se mi ankoraŭ farus aliajn superkorajn teienikistojn memstare. Lastatempe mi pridubas tion, ĉu mi devas nur eliri el la domo kaj fiki ĉirkaŭe, kiam mi ne laboras. Mi volas esti pli socia sed samtempe miaj ŝatokupoj kondamnas ĝin. Stranga pensmaniero eble por iuj homoj, sed mi estis ulo "faru ĝin mem" dum mia tuta vivo. Mi akiris mian laboron regante ĉi tion memstare. Tamen ĉi tie mi nun pridubas ĉion ĉi, do ne sciante kion fari kun mi mem.
Poste estas la malbela. Mi pensas, ke mi ekkomprenas iujn aferojn pri mi mem. Aferojn, kiujn mi eble ne volas konfesi. Certe, mi havas / havis PMO-problemon, sed mi ne pensas, ke ĝi estis la problemo. Mi havas multajn dependecojn, ĉiu kun relativa nivelo de tirado kiel fapado estis. Antaŭ kelkaj semajnoj, post laboro, mi kutime frapis, fumas fiherbon, trinkas iom da biero aŭ faras ĉiujn tri. Tio, aŭ anstataŭigu ilin per senpripense enretigado dum horoj. Mi ĉesis fapi, nun mi nur fumas pli da fiherbo, kiam mi fapus. Ĉi tio estas verŝajne pli produktema ol faping ĉar mi purigas kaj plenigas ... sed ĝi malgajigas mian humoron (supozu, ke mi estas la stranga). Ankaŭ malfaciligas min dormi, kaj mi ankoraŭ finas interrete dum horoj. Kiel antaŭ nur unu horo mia najbaro volis malvarmiĝi, tiel ni faris, kaj jen mi estas alta kaj ne kapablas dormi. Kiel mi ne vidis ĉi tion veni aŭ io simila. Eble ĝi estas nur miaj uzokutimoj, fumante multe sola do ĝi fariĝas kontraŭsocia agado por mi. Mi ne scias. Eble ankaŭ ne estas la problemo, sed io en mia vivo devas ŝanĝiĝi, por ke mi povu faligi ĉi tiun aĉan humoron / senton / sintenon / negativecon pri la vivo. Ĝi estas aĉe lama.
Pardonu la muron de teksto. Enmeti aferojn en vortojn helpas organizi miajn pensojn. Mi scias, ke mi ne estas sola ĉi tie, mi nur sentas min kaptita en mia kapo kelkfoje.
;
