Mi imagas, ke ĉi tio povus esti demandita - do unue, mi estas mezaj dudekaj.
Mi esperas, ke ĉiuj fartas bone - mi volis dividi iujn pensojn por eble helpi aliajn.
Ni antaŭparolu ĉi tion - Ĝi estos longa. Mi scias, ke vi uloj similas al mi, kaj via cerbo diros al vi, ke vi trarigardu ĝin aŭ algluu al alia langeto, sed se vi emas, tiam legu ĝin. Mi neniam vere esprimis min pri io tia tiel detale, do ĝi eble ne estas la plej allogega legaĵo. Mi tamen provis esti honesta.
Jen iom da legado de muziko por fari vin kompanio:
https://www.youtube.com/watch?v=S4g7mPUskW8
Do, mi komencis ĉion ĉi fek pro socia angoro. Mi sidis en restoracio ferie iun vesperon (ni estis tie la antaŭan nokton) kaj mi rimarkis, kiel absurde malsama estis la reago de la kelnerino dum la malsamaj vesperoj.
En la unua vespero mi estis ebria, kaj la reago estis multe pli amika kaj ridinda kaj babilema. La sekvan vesperon mi estis sobra kaj mi supozas, ke la vibro, kiun mi elspezas, estis tute tute socia kaj ĝi absolute montris la komentojn, kiujn mi ricevis de ĉi tiu kelnerino.
Kompreneble ĉi tio estas tute evidenta, sed por iu ajn kialo absolute frapis hejmen, ke mi aĉe DEVAS ŝanĝiĝi. Mi ĉiam sciis, ke mi devas ŝanĝiĝi - sed mi havis decidan ideon, ke ĉio fine estos bona. Jen la punkto, kiam la tuno da brikoj premegis min; MI BEZONAS FARI AJOJN PLI BONA - ĈIO ESTAS SUR MI.
Kiam mi revenis, mi renkontis artikolon sugestantan diversajn drogojn kaj iliajn diversajn efikojn sur la cerbo. Mi rimarkis, ke ĉiuj medikamentoj, kiuj efikas al dopamina disponebleco aŭ rego estis tiuj, kiuj sufokis mian socian maltrankvilon.
Ĉi tio kaŭzis al mi dopaminan malatenton kaj laŭvice, neniu fap.
Tiuj unuaj du semajnoj, mi estis treege feliĉa, mi pensis, ke mi elpensis ĝin. Mi laŭvorte sentis, ke mi rapidis dum la tuta tempo, kiam la feko finfine kunvenos.
Ĉiuokaze rapide progresu iomete, estas altiroj kaj faloj kaj mi sentas, ke mi pliboniĝas, sed mi iom atendas tiun tagon por klaki kiam la socia angoro malaperis. Mi legas ĉiajn raportojn pri la uloj, kiuj daŭris 60-70-80 tagojn aŭ kio ajn por aĉa ŝanĝo, kaj mi kroĉas min al tiuj kiel fia bradipo. Mi fariĝis spertulo pri serĉado de pozitivaj rezultoj sen fapo kaj socia angoro - mi formulis ĝin per 300 malsamaj manieroj por akiri malsamajn rezultojn por daŭrigi motivadon (: D)
Kun tio dirita, Se ni iomete reiros, mi spiralis dum fikaj jaroj da ludado / fapado / komputilo, tio estas nur konstanta dopamina ĉasado. Ĉi tiu aĉaĵo estas certe granda kaŭzo de mia socia angoro (mi estis iomete timema sed ekstreme eksiĝinta kiel infano / juna adoleskanto). Mi ekludis kiel evitiga konduto por iu malfacila familiara feko, kiun mi travivis, kaj neniam rimarkis, ke mi vere estas toksomaniulo pro tro aĉe longa tempo. Mi pensas, ke estas ĉar kiam mi ne ludis, mi drinkis aŭ faris iun alian dopaminan intensan agadon - ĉi tio signifis, ke mi neniam ricevis retiriĝojn, do mi ne pensis, ke mi povus esti toksomaniulo. Ho mia vorto, kiel stulta mi estis.
Annnnyway, plu kun la neniu fap-raporto. Mi alvenas al 100 tagoj + kaj la avantaĝoj, kiujn mi vidis, estas iel, sed iomete stagnas. La sola afero, kiun mi vere povas diri, estas, ke neniu fapo kaj dopamina malsentemo donas al vi ENERGION. Unusignife tiel estas. Mensa energio, fizika energio. Mi eklaboris multe pli intense kaj neniam maltrafis trejnadon, mi komencis mediti.
Mia socia angoro bedaŭrinde ankoraŭ ĉeestas en la supra stadio, kvankam mi volas diri, ke mi faris iujn interesajn progresojn en ĉi tiu periodo. Proksimume la 40-50 tagan markon mi laboris kelkajn semajnojn, kie mia sprito estis tute kun mi - ĉi tio NENIAM okazas. Mi interŝanĝas agrablecojn kaj etparoladon kutime sed mia sprito kaj personeco nur aĉe vaporiĝas kaj mi ne povas esti mi mem - ĝi estas tiel frustranta. Al mi ne mankas sociaj kapabloj; ili nur forlasas min, kiam mi estas kun homoj (eĉ tiujn, kiujn mi konis sufiĉe longe). Homoj en laboro devas pensi, ke ĝi estas stranga kiel fiko !! Ĉi tio malrapide malaperis post iom da tempo kaj mi reiris al la iomete pli bona ol antaŭ-senfarta socia angoro-nivelo, kiun mi havis. Ĉi tio povus esti kaŭzita de la memestimo havi memregadon kaj fari ion pozitivan, aŭ eble nur la pli altan dopaminan haveblecon, kiu scias.
Nur rimarki - tiu tuta 100-taga periodo ne estis fap kaj neniu ludado. Mi ankoraŭ uzis la komputilon (mi ja klopodis limigi ĝin tie kaj tie - mi ankaŭ faris iujn neniujn muzikajn periodojn, kiuj estis tiel malfacilaj - sed ĝi igis min ekŝati ree simplan popmuzikon, kiu estis iom malvarmeta - mi aŭskultis tiom da muziko, ke nur ultra-melodia programo kun multaj kontraŭmelodioj vere farus ĝin por mi. Aŭ tion aŭ ion unikan, kiun mi ne antaŭe aŭdis).
Do, post ĉi tiuj 100 tagoj, mi decidas, ke feko devas realiĝi - Estas tempo por ne uzi komputilon - ĉi tio devas esti la lasta bastiono de dopamino, ĉu ne?
Sankta FIKO la unua semajno estis malfacila. Ĉi tio venas de iu, kiu ĉiutage uzas la komputilon, ĉar fikas dio, kiom da jaroj. Nur kiam mi ne uzis ĝin, mi alie okupis min drinkado aŭ ia agado, kiu tute absorbas vin. Meditado certe helpis pri tio - ĝi instruis min kiel trakti enuon. Miaj tagoj konsistis el legado, meditado, ekzercado kaj manĝado.
Verdire, mi trovis ĝin iom deprimiga, sed mi ankaŭ esperis, ke mia socia angoro malaperos, do mi daŭrigis ĝin. Ankaŭ estis fojoj, kiam mi vere sentis min bonega, mi ne povas kompreni kial - mi pensas, ke la cerbo bezonas tempon por enui por vere esti feliĉa eble - mi ankoraŭ ne tro multe pripensis tion.
La tempo efektive pli rapidis - vere ne estis figuraj famaĵoj por uzi kiel referencan punkton. Mi eliris trinkante kun amikoj kelkajn fojojn (tre tre abunda drinkado - ne faru ĉi tion!) Sed jen ĉio. Mi bonŝancas havi miajn amikojn de infanaĝo kiam mi estis societema; ili restis ĉe mi iagrade sed mi ne vidas ilin tiom multe.
Ĉi tiu neniu komputila periodo ne rimarkis efikon sur mia socia angoro, tamen mi lernis ion de ĝi. Mi devintus lerni tion antaŭ jaroj; Mi supozas, ke ĉiuj ĉi sensencaĵoj estis nur maniero eviti tion, kion mi ne volis aŭdi - sed ĝi estis ankaŭ pli ol tio - mi vere kredas, ke dopamina malsentemo estas VITALA por superi socian angoron (aŭ kelkajn problemojn pri "mensa sano") . Havi toksomanion, kiu lasas vin eskapi kaj eviti fekojn sen senti doloron, estas terura, kaj ĝi donas al vi facilan vojon, kiu povas konduki al neniam vere plenumi. Ĝi ankaŭ signifas, ke viaj dopaminaj riceviloj estas lavitaj 24/7, do kiam vi provas superi aferojn, vi ne havas la energion aŭ viglecon por fari tion (estas tro malfacile konstrui novajn vojojn, kiam la riceviloj multe reduktiĝas unue ).
Sur la realigo de ĉio - EKSPONTO estas aĉe esenca. Estas ĈIO. Neniu fapo ankaŭ estas esenca - la energio, kiun ĝi donas al vi, bezonas, sed vi devas transdoni ĝin. Mi rigardis malantaŭen kaj konstatis, ke ĉiu signifa "supren" kiun mi havis post hazarda periodo de ekstra socia ekspozicio (mi ĉiam ricevas IUN malkovron, sed ĉi tio estis pli), kaj tiam mi revenis al baza nivelo.
Mi parolas pri TITANIKA, neniam fiksita rezigno. Vi eliras el la domo ĉiutage, NE estas ekskuzoj. Mi memoras, ke en universitato mi pensis, ke la ekspozicio estas ia friponaĵo, ĉar mi eliris al klasoj sufiĉe multe kaj vidis multajn homojn - sed kion mi faris dum la tempo inter tiuj eventoj kaj dum la liberaj tagoj? Mi sidis fikante ludadon aŭ iun senvaloran alian fekon. Se mi farus grandan penon por plibonigi, mi rekompencus min per bela longa ludludo kaj sentus min feliĉa, ĉar mi tiom klopodis - NOPE - REALIGU LA FIKON TIE. Via rekompenco estas longdaŭra, NE mallonga. Ĉi ĉio temas pri anstataŭigo de mallongatempa rekompenco per longtempa plenumo.
Ĝi fariĝos pli facila, ĝi fariĝos pli facila. Mi lernis grandan kvanton pri mi - mi bedaŭras, ke mi bezonis tiom da tempo por lerni ĉi tiujn aferojn, sed mi evitis pensi per ludado kaj vagado tro longe por iam vere prilabori ion ajn.
Mi faris malgrandan ĵurnalon kaj skribis iujn aferojn dum miaj neniuj komputilaj tagoj (jes tio enuis). Jen kelkaj bitoj, kiujn mi trovis aparte gravaj por mi (kaj eble iu alia - mi esperas).
- Revenado NE estas meditado. Estas la malo. Meditado estas konscia procezo, ne ŝanco revadi kaj foriri.
- Kiam vi sentas vin deprimita / deprimita - Kiel vi sentas vin, NE estas kiel vi ĉiam sentos vin. Iafoje ne eblas kompreni la fakton en la nuna momento, sed SCIU ĉi tion. Aferoj povas rapide ŝanĝiĝi.
- Estu tiel mallerta kiel vi devas esti. Faru la pozitivajn aferojn, kiujn vi pensis, ke vi ne eltenas fari. Vi fariĝos toksomaniulo al ili eventuale (malstreĉa senco de la vorto toksomaniulo).
- NE ĈESU. NENIAM. FIKA. ĈESU. Ĝi bezonos momentan, neforigeblan fikan penon, sed ĝi ESTOS VALORA.
- Tiu mallerta, kringinda sento post socia renkonto, CELAS senti tiel. Tion vi bezonas senti, tion vi volas senti. Ju pli vi observas vin mem kaj aliajn sociajn, des pli vi rimarkas, ke feko tiel okazas ĉiam kaj estas forgesita.
** tldr; Neniu fap donas al vi energion, sole ĝi nur faras minimuman, minimuman efikon al socia maltrankvilo, sed ĝi povas ŝanĝi vian dispozicion kaj perspektivon kaj doni al vi tion, kion vi bezonas por persisti kun ŝanĝo.
Malkovro, ĉiutage. Sen manko. Vi ne volas aŭdi ĝin (mi prenis obscene longe por akcepti ĉi tiun fakton), sed ĝi estas tio, kio ĝi estas. Eliru el la fikita domo. Neniam akceptu izoladon, EVER denove. **
Eble iu legos ĉion, eble ne. Mi volis skribi ĉi tion dum iom da tempo do bonas skribi ĉion sendepende. Estas multe pli, kion mi volis diri, sed mi ne povas memori aŭ artiki ĝin nuntempe - eble alian fojon.
Teni bataladajn ulojn 🙂
LINK - 150 + DAYS nofap. 60 + DAYS neniu komputilo. Sociaj timemaj brusoj eble interesiĝos.
by Ahhwelll
ĜISDATIGO - 1 JARO Malfacila Reĝimo - De severa socia angoro al io pli bona
Mi scias, ke vi distros kaj enuos, sed se vi havas kriplan socian angoron, bonvolu klopodi legi ĉion ĉi. Legu ĝin iom post iom, se vi volas. Mi esperis, ke ĉe la komenco de mia vojaĝo mi havos ion pli decidigan en ĉi tiu etapo. Mi tamen ĉiam planis afiŝi ĉirkaŭ ĉi tiu tempo, kaj espereble mi povas helpi meti iun alian sur la ĝustan vojon.
Do ni komencu per difino de socia angoro, ĉar ĉiuj ŝajnas havi malsamajn difinojn. Mi vidas multajn homojn, kiuj havas rilatojn, kiuj parolas pri socia angoro, kiam ili estas simple timemaj.
La socia angoro, pri kiu mi parolas, estas absoluta - vi ne povas pensi pri kio diri, vi estas superforte streĉa streĉo, ĉi tio ne ŝanĝiĝas, se vi longe ĉirkaŭas iun, ĝi nur restas. Vi estas 10/10 memkonscia eĉ nur promenante memstare. Ne eblas formi ajnajn rilatojn, kvankam vi ŝatas vin mem kaj scias, ke vi havas sociajn kapablojn, ili simple forlasas vin en sociaj situacioj. La sola fojo, kiam ĝi diferencas, estas kiam vi uzas iujn drogojn, kaj tiam vi estas la vivo kaj animo de la festo.
Mi estas malfrua en la 20-aj jaroj, mi povas honeste diri, ke mi ne formis veran rilaton kun alia homo de kiam mi estis tre juna (probable 13 aŭ 14). Eltranĉi eskapismon estas aparte soleca vojo, sed ĝi devas vojaĝi malsupren.
Mi dividos mian originalan afiŝon post 6-monata strio pasintjare. NOTO: MI ABSOLUTE REVIZIS MIAJN OPINIOJN DE TIEMPO - MI NE PLI KREDAS EN LA ALDUNA ALPROPRA ALPROPO, KIUN MI TENTIS Do ĉi tio estas mia originala afiŝo - estis post 6-monata sinsekvo inkluzive de longa tempo tute ne uzante la komputilon.
La malkaŝa afero ESTAS necesa por tiuj, kiuj estas tre timemaj, por tiuj, kiuj eventuale povas formi rilatojn - ĉiam estos elemento puŝi vin, sed mi malkovris, ke la mia nun estas nur kemia. Mi volas doni al vi la tutan historion por helpi kompreni, kion mi travivis, kaj helpi vin vidi, per kio mi devigis min veni al ĉi tiuj konkludoj - ili ne estas placebo aŭ neraciaj. Mi ankoraŭ ŝatus emfazi, ke gravas konservi iom da regula deviga socia interagado, nur por vidi la plibonigojn, kiuj povas okazi. NE ENIRU EN ERMITAN MODON!
Post mia 6-monata strio pasintjare, mi ree ekfaris kelkajn fojojn semajne kun fojaj ekscesoj. Dum la sekvaj 6 monatoj mi devigis min senkompate ĝis elĉerpiĝo en sociajn situaciojn, kaj ĝi ne meritis. Se io malbonigis min, ĉar mi estis tiel aĉe elĉerpita, ke mi ne havis la energion eĉ por konservi mian bazan nivelon de socia malfrueco. Mi sciis, ke nenio faris ION al mia socia angoro, sed la efikoj ŝajnis tiel malgrandaj, ke ne indis la penado. Mi decidis, ke mi ankaŭ povas fari neniun fapon komence de la jaro 2015, ĉar mi vere perdis esperon, do mi sentis, ke mi ankaŭ povus. Mi ne fapis ekde la 1a de januaro 2015.
Mia 1-jara rakonto
Nenio vere ŝanĝiĝis komence de la jaro, ĉio sentis proksimume la saman dum la unuaj 2 monatoj (rimarku, ke mi ankaŭ ĉesis ludi, same kiel mia lasta strio). Mi tiam trarigardis ĵurnalojn de mia 6-monata strio, kaj mi trovis ion interesan. Tiu aparte mirinda socia tago, kiun mi havis, estis post 3 tagoj neniu muziko (memdisciplina defio). Mi senĝene promenis kaj flirtis kun butikhelpantoj kaj sentis min fikse mirinda dum unu aŭ du tagoj. Mi supozis, tiutempe, ke tio estis ĉar mi estis ekstreme socia dum tiu monato, kaj ankaŭ metis ĝin al ĝeneralaj fluktuoj sen fapo. Mi sciis, ke muzikon mi preskaŭ konstante aŭskultas ekde la tempo de Napster, kaj ĝi estas pli bona ol iu ajn drogo por mi. Mi nur iom supozis, ke ĝi ne povus tiel efiki, ĉar ĉiuj aŭskultas ĝin. Estu klare - MI NE MALMONIGAS MUZIKON - Mi diras por MI, ke ĝi fariĝis nesana kaj ŝajne havis severan efikon al dopamina havebleco. Aŭskulti la ĝustan kanton estis pli bona ol esti bele ebria aŭ kokaina por mi - estis tiel, kiel mia animo varmiĝis de interne - mi sentis min plena de energio kaj tute viva. Mi misuzis la interreton por daŭrigi ĉi tiun senton kien mi povis, kvankam ludado / fapado kelkfoje malhelpis ĝin.
Do mi forlasis muzikon - jes, ĝi estis malfacila kiel fiko, sed post kelkaj tagoj mi havis tre liberigan socian fazon - mia sprito ŝajnis, mi ridigis homojn, mi efektive povis pensi pri aferoj por diri aŭtomate. Mi ankaŭ estis ege deprimita - sed mi pensas, ke tio estas ligita kun neniuj fapaj fluktuoj. Se mi forlasus ambaŭ samtempe, mi certas, ke mi havus tiun komencan feliĉan superpotencan fazon, kiun multaj homoj ricevas. Neeviteble, ĉi tiu fazo finiĝis post kelkaj semajnoj, kaj mi reiris al la lukto.
Monato al monato, aferoj finfine FINE malrapide ekpliboniĝis. La ritmo estas nepenseble malrapida, sed vi vidas etajn mejloŝtonojn ĉiumonate. Vi havos multajn tagojn, en kiuj vi estas pli malbona ol kiam vi komencis, la angoro kaj deprimo ankaŭ estis superfortaj por mi - mi laŭvorte devis fortranĉi ĉion, kion mi pensis, feliĉigis min de mia vivo, lasante min tute sola kun nur mia persistemo kaj fortikeco por kompanio. Mi plimalbonigis la depresion farante ekstreme pezan ekzercadon dum la jaro, dum mi jam estis tre streĉa. Faru LUMON POR MODERI ekzercadon - vi ne povas trompi ĝin kaj plirapidigi la procezon puŝante vin en forgeson. Restarigi dopaminajn ricevilojn bezonas tempon. Ĉi tio estas post akra retiro, same kiel de iu ajn alia multjara kemia dependeco.
Pli ol 15 jaroj da toksomanio al muziko, fapado kaj ludado - ĝi neniam estos facila, kvankam mi ne sciis, ke ĝi estos tiel malfacila. Por mi, mi neniam povas reiri al mia stato, do mi plu antaŭenpuŝos.
Do ni ricevu la avantaĝojn. Mi devas konstati, ke mi ankoraŭ havas sufiĉe longan vojon por iri - mi ankoraŭ ne povas vere formi rilatojn kun homoj, kaj mi ankoraŭ sentas min memkonscia ĉirkaŭpromenante, sed ĝi estas TRE PLI BONA ol ĝi estis.
- ĝenerala angoro multe pli malalta - ĉi tio ankaŭ estis ekstreme laŭgrada, kaj ĝi estis severa dum longa tempo
- depresio ankoraŭ videblas - kvankam mi ne povas vere komenti ĉi tion, ĉar mi certas, ke ĝi plimalboniĝis pro mia aliro al gimnastikejo. Mi nun ne plu pripensos ĉi tion
- memkonscio kiam ekstere kaj ĉirkaŭe, kaj ĉirkaŭ aliaj ĝenerale estas MULTE MALPLI! Ĝi ankoraŭ estas tie, kaj konstante pliboniĝas, ĝi fine mankos tute, mi imagas. Mi foje trovas min perdita en pensoj, aŭ distrita de io bela ĉirkaŭpromenante - ĉi tio NENIAM okazis en miaj antaŭaj 15 jaroj - min konsumis malkomforto kaj memkonscio.
- kapabla komuniki kaj preterpasi konversacion multe pli bone - mi nun ofte babilas kun homoj en la laboro - mi ankoraŭ devas devigi ĝin, kaj ankoraŭ sentas min tre malmulta en aferoj por diri kaj multa tempo tamen havas nenian socian energion. Mi foje ricevas momentojn de socia aŭtomata piloto, kiu estas bonega - ankoraŭ longa vojo ĉi tie.
- vida kontakto - ĉi tio estas io, kun kio mi multe luktis de kiam mi estis juna adoleskanto. Vi ne povas kompreni kiom multe mi devigis min tiurilate al NE FIKA DISPONO. Nun ĝi MULTE pli bonas - denove, ankoraŭ sentas min malagrabla kaj mallerta multe da tempo, sed multe pli bone. La vojaĝo estas longa.
- cerba nebulo kaj koncentriĝo - malrapide pliboniĝas, eĉ ne proksime al bonega.
- memdisciplino - pli bona ol iu ajn, kiun mi iam ajn konis.
Mi estos brutale honesta kun vi, ĝi estis terure malfacila. Se iu eniris tempomaŝinon kaj diris al mi, ke mi devas reiri al la komenco de ĉi tiu jaro kaj rekomenci, mi ne pensas, ke mi povus fari ĝin. Tiuj monatmonataj plibonigoj, kaj la scio, ke mi ne povas reiri, estas tio, kio subtenas min.
Vi ankaŭ DEVAS kompreni, ke socia maltrankvilo turmentis min tiel aĉe longe, ke estis konstanta glacia vento mordanta mian animon - mi provis ĈION ĝis malkovri neniun fapon - CBT, kaptado de negativaj pensoj, meditado, ekzercado. Antaŭ ol kompreni la rolon de dopamina malsentemigo kaj kolekti empiriajn pruvojn per neniu fapo, sen ludado kaj sen muziko, nenio ŝanĝiĝis.
La problemo estas, ke ĉiuj miaj klopodoj ANTAE ol trovi neniun frapon lasis min tute elĉerpita - mi estis tiel malespera ligi kun homoj tiel longe, tiel malespere esti mi mem, mi puŝis min ĉiujn tiujn jarojn kaj ne povis kompreni kial mi estis malbenita. Ĉi tio eble estis pli malfacila por mi, ĉar mi komencis neniun furoron preskaŭ pro funda elĉerpiĝo.
Kvazaŭ mi estus en remŝipo, ligita al bordo per nevidebla ŝnuro. Dum ĉiuj tiuj jaroj mi remis mian koron, sed nun mi finfine konstatis, ke la ŝnuro estas tie, kaj tranĉis ĝin, mi devis transiri la oceanon, dum mi jam delonge laciĝis pro remado.
Ĝi estas ege soleca, sed kelkfoje vi DEVAS navigi sola.
Estas kelkaj aliaj, kiuj travivis la plilongigitan reakiron kiel mi - ili donis al mi esperon. Kiel avantaĝo por vi, mi verŝajne estas la plej malbona kazo - mi ne pensas, ke gravas, se vi sentis min kiel pli longe, mi pensas, kiam vi trafos tiun punkton de socia malpleno, kie vi ne povas funkcii , la reakiroj estas preskaŭ similaj.
Vi devas trovi tiun ŝnuron, kiu kroĉas vin al la marbordo, ĉu ĝi estu vekado, ludado, vetludado, kio ajn alia, kaj distranĉu ĝin kiel eble plej rapide. Ne iam retrorigardu !!
Mi respondos demandojn se homoj havas ilin - estas tre malfacile enmeti ĉiujn detalojn en tian afiŝon.
La plej bona konsilo, kiun mi povas doni al vi, kaj ke mi konstante skribas al mi mem en ĵurnaloj, estas AKCEPTI VIAJ SENTOJ - PLU FIKI. Mi lernis ree kaj ree precize tion, kio ne funkcias, nun venis la tempo plu fari tion, kion mi scias, funkcias, sendepende de kiom multe minacas dispremi min.
;
