25-jaraĝo - Mia restartiga vojaĝo

Rekomencado povas konduki al gravaj enrigardoj[Tri semajnoj] Mia mem-bildo, neniam malalta, fariĝas lima mem-admiro, kaj mi rimarkis tion okazantan antaŭe. Mia korpo malmoliĝas, stomakaj muskoloj aperas denove, sen ekzercado, eĉ post vivado de feriaj desertoj ekde Kristnasko. Min forte allogis bildoj kaj pensoj de nudaj virinoj, aŭ nur virinoj ĝenerale, rigardantaj belajn vizaĝojn. Feliĉe, ke ĝi ne estas orgasma instigo, pli ol kis-kaj-tuŝa instigo, aŭ nur la "Ooh, ooh, ooh! Bela, bela! ” urĝo (parolata per moka gorila voĉo). Kie la orgasma avido estis malforta sid-en-malluma ĉambro, la testosterona impulso estas forta, kiu elpelas min tra la pordo por renkonti verajn virinojn. Agresemo kreskas, memcerteco, iom pli riska konduto, manĝavidoj ŝanĝiĝas, perdas intereson pri iuj el miaj pli esoteraj studoj.

[2-tagojn poste] Bone, io ĵus okazis, kaj mi tute ne scias, kio ĝi estas. Mi spektis filmeton de alloga virino kantanta seksecan kanton, mi neniel ekscitis aŭ stimulis min krom eniri la kanton kaj pensi, ke la virino estas alloga. Do, neniu ago en la ulo-lokoj, neniu malŝarĝo aŭ io ajn. Mi nur nomas ĝin "korpaj orgasmoj" ĉar mi ne scias kiel alian nomi ĝin. Mi ne plendas, ĉio estis subtila kaj plaĉa; Mi ridis tra la plej granda parto.

[2-tagojn poste] Mi rimarkis rigardante la kalendaron, ke mi preterpasis la monatan markon. Ankaŭ mi pensis pri tio, kaj ĉi tiu estas la plej longa, kiun mi iam ajn iris sen orgasmo post pubereco. Mi devigas min agnoski ĉion ĉi nur por la rakonto de la afiŝo. Fakte mi ne plu kalkulas la tagojn, por mi finiĝis. Finita

Aldonante al la listo de avantaĝoj, la plej nova, kiun mi vidis, sentas la vivon alimaniere. Virino ĵus rifuzis min por rendevuo, (ne, tute ne gravas, ŝi neniam renkontis min persone). La granda afero estis, ke mi rimarkis min mem senti taŭgan nivelon de seniluziiĝo. Estas strange diri, sed mi ne memoras, ke mi iam sentis tiun senton antaŭe. Ankaŭ senti novajn amikecajn ligojn, senti malĝojon pri io, kio efektive estas malĝoja. Taŭge, en reala maniero. Estas malfacile priskribi, la plej bona metaforo, kiun mi povas pensi, estas, ke ĝi similas al forigo de la celofana envolvaĵo, aŭ kiel miaj manoj ne plu sentas sin tra gantoj.

Do, kiel ĝi staras, la listo de plibonigoj estas: forpreni la "gantojn", iri de marmorbuŝa introvertulo al socie lerta, iri de komforta solemulo al bezono de virina kompanio, iri de duonmalstreĉulo al esti tiom motivita, ke Mi trovas laboron inter aroj da ekzercoj, mensa facileco, komforto ... Mi scias, ke mi forgesas aferojn - ventrajn muskolojn - mi nur diros "ĉio", preskaŭ ĉio estas pli bona ol mi iam ajn sciis ĝin, ekde pubereco. Kaj ial ajn, ĝi ne ŝajnis tiel granda afero. Mi ĵus vivis kaj ne pensis pri tio.

[6-tagojn poste] Mi promenis tra la urbo hodiaŭ, kaj mi rimarkis, ke mia fokuso centras laŭvorte la vizaĝon de ĉiu virino dum mi paŝis. Ĝi estis amuza, ĝi memorigis min pri la Head-up Display de ĉasaviadilaj videoludoj, celŝlosilo. Ĉiuokaze, mi bonŝancas, ke mi eĉ povas literumi "subtilecon" ĉe ĉi tiu punkto, do, kiam la virinoj estis allogaj, mi estis sufiĉe agresema pri tenado de okula kontakto.

En miaj amindumaj tagoj, vida kontakto ĉiam estis la komenco de aferoj. Faru vidan kontakton, se ŝi ŝajnas akceptema, ĝi estas malfermo; ia kiel enkonduko antaŭ la enkonduko. Por mi, virino nur kun okula kontakto estas pli eble. Se ŝi tenas ĝin tro longe, ĝi estas probable. La bona nervoza estas sufiĉe certa malfermo, eta rideto estas jes, sed ankaŭ ekzistas ĉi tiu aĉa rideto, kiu estas "jes, bonvolu, certe".

Mallonga rakonto, dum mia vizaĝa promenado, mi certas, ke mi ricevis tri "jes, mi petas, definitive" ... sed ĉio de virinoj, kiuj marŝis apud alia viro. La fraŭlaj ​​virinoj estis multe pli rezervitaj kaj neinteresitaj. Vewwy intewwesting, pensigis min pri ĉi tiu retejo.

Jen penso: eble la kialo, kial orgasmoj tiel dependigas, estas ĉar, se ili ne estus, neniu havus ilin.

[5 semajnoj poste] Mi tiel entuziasmiĝis pri la abstinado. Mi povis senti ĝuste kio okazis, kaj la rezultoj estis / estas mirindaj kaj allogaj, la plej tujaj kaj gravaj rezultoj, kiujn mi iam ajn spertis. Nun, bedaŭrinde, mi ankaŭ hiperagordas pri iu ajn malbonaĵo, kiu povus okazi al la korpo. Mi eksigis afiŝi ĉi tion, sed mi devas raporti, ke la soleco estas fizike brutala.

Mi supozas, ke ĝi estas manko de oksitocino, ĉar ĝi malaperas kiam mi maltrankviligas mian patrinon spektante filmon aŭ ion similan. Bedaŭrinde, kiam mi ne estas, mia korpo atingas tie, kie ĝi fizike doloras, precipe nokte. Miaj okuloj doloras, mia kapo doloras. Cetere, mi sentas sentojn en la samaj lokoj, kiujn mi sentis de tiuj plaĉaj "korpaj orgasmoj", kiujn mi menciis en frua afiŝo. (Flanka teorio: ĉu tiuj oksitocinoj estis "orgasmoj" tiam?). Sed, ĉiuokaze, kun la soleco, ĝi estas malpeza doloro anstataŭ malpeza plezuro, ĝi estas preskaŭ kiel inflamo. Kvankam estas nenio en mia menso, nenio psikologie ĝenas min, mia korpo sentas la bezonon plori preskaŭ unufoje tage.

Mi faris la eraron pensi, ke Marnia nur estis amika kaj kuraĝiga, kiam ŝi rekomendis trovi dolĉulon. Retrospektive, mi devus esti preninta ĝin kiel averton. Se mi estas la kanario en la karbominejo ĉi tie, mi ne povas sufiĉe emfazi ĉi tion: izola simple ne estas elekto. En la avantaĝo, la doloro de soleco tute malsanktigis la malkomforton de malakcepto.

Mi okupiĝas pri telefonado al virinoj, kiujn mi ne vidis de antaŭ jaroj. Ĉu ekzistas ĝisfunda listo pri ĉio, kio pliigas oksitocinon? Mi laŭvorte devis eltiri tempon por studi por fermi miajn okulojn, kisi mian pojnon kaj ŝajnigi, ke ĝi estas iu alia, nur por ke mia kapo ĉesu dolori. Tio ne povas esti la plej bona solvo, ĉu ne? [Bonaj agadoj, plejmultaj el kiuj efektive montriĝis, ke ili pliigas oxitocinon.]

[2 monatoj poste] Ŝajnas, ke mi sufiĉe bone pritraktas kiel administri aferojn, kaj de tiam mi ne ricevis la dolorajn retiriĝojn. Mi kutime sentas min iom malproksima, pli kiel la "normala" antaŭ ol mi komencis ĉi tiun programon, krom ke mi ankoraŭ havas la avantaĝojn de la abstinado. Ekzemple hieraŭ neĝis. Mi interne ne sentis min forta kiel mi sentis min, sed mia korpo ankoraŭ ĵetis la neĝon facile kaj kun la eltenemo, kiun mi rimarkis de post mia sindetenado.

Do, ĝi ankoraŭ estas tie, mi nur kutime ne povas senti ĝin. La sola tempo, kiam mi sentas min escepte bona, estas post interligo kun homoj. Ĉar ŝajnas, ke la "trenita sento" estas nur surfaca sento, la oksitocino forprenas tion kaj revenigas min al la supervirina sento. La interesa afero pri tiu dikotomio estas, ke fari ion kiel mediti anstataŭ anstataŭ longdaŭra malstreĉiĝo efikas male. Mi meditas, tiam mi kuras tra la urbo saltante de muroj, aŭ mia libido vekiĝas.

La oksitocino ŝajnas daŭri iom da tempo. La tagon post la societumado mi rimarkis, ke mi vekiĝis kun pli forta sento en mia torso kaj la pli potenca voĉo, kaj mi sentos min bone dum la plej granda parto de la tago. Ankaŭ malagrable mencii, sed la oksitocino ŝajnas iri rekte al la ingveno. Mi estas juna kaj ne havis problemojn en la regiono, sed kutime okazas transiro de malfacila al plej malfacila, ĉi-lasta tipe venas kiam mi plej ekscitas. La tagojn post socia agado, mi rimarkis, ke mi simple iras rekte al ĉi-lasta, kvankam mi ne estas aparte ekscitita. Stranga mencio, sed ĝi estis tre rimarkebla kaj mi ne rimarkis la samon same kiel kun la testosterona pliiĝo. Mi divenis, ke tio signifas ke oksitocino rolas en tiu aparta funkcio.

Ankaŭ estas ĉi tio, ke mi ĉiam provas novajn manĝaĵojn, supozante, ke mia korpo ne povas avidi ion, se ĝi unue ne gustumas ĝin. Nu, lastatempe mi ludas rendevuojn, kvazaŭ ridas, flirtas, iom tuŝas kaj ĉirkaŭbrakas. En la postaj tagoj, ĉu pri dopamino, ĉu pri oksitocino, mi rimarkis, ke mia korpo avidas virinon alimaniere, kiel la ligo estis establita. Ĝenerale mi sentas min pli probabla alproksimiĝi kaj riski, kaj la impulso ŝajnas pli reala kaj iom malpli "dolĉa" ol antaŭ unu monato.

Do, ankoraŭ multo por eltrovi, kaj, dum enmanĝema karulino estus ideala, mi pensas, ke ĉio sukcesas.

[1.5 monatoj poste] Mi menciis en la pasinteco, ke mi sentis testosteronon pliiĝi antaŭe, farante aferojn kiel haltera trejnado aŭ ricevi sunlumon, sed ke la abstinenca pliiĝo sentiĝis pli intensa. Nu, nun mi trejnas, ricevas mian sunon, KAJ abstinas. Ĉi tiu speciala ekmultiĝo foje estis absolute ebriiga, mi komprenas nun tion, kion mi legis, ke io kiel steroidoj povas iĝi psikologie dependiga; ĝi vere povas esti eŭforia. Eble temas pri la testosterona riceviloj, ĉar ĝi sentas sin pli kriska ol pasintaj pezpezaj kaj sunlumoj.

Sed, ĉiuokaze, la afero de la poŝto temis pli pri eltenemo: mi rimarkis, ke la eltenemo multe kreskis en la pasinteco kun aferoj kiel ŝovelado aŭ movado de kestoj, halterlevo fariĝis facila, kaj mi ŝajnis ne senti min tiel laca aŭ senspira dum kurado.

Alia historio, antaŭ kelkaj tagoj, mi devis redoni kelkajn filmetojn al la alia flanko de la urbo ĝis la 9a horo, kaj mi tute forgesis ĝin ĝis la 8:40. Mi rapidis, sed iom da tempo eliris el la pordo, surmetis gimnastajn ŝuojn, serĉis la filmetojn. Mi trotadis trans la urbon, mi eniris la butikon, ĉirkaŭludis la maŝinon provante redoni la kartoĉojn, poste mi marŝis hejmen, scivolante, ĉu mi venkas la limdaton. Reveninte hejmen, mi rigardis la horloĝon, mi estis ŝokita - estis 8:55.

Ĉiuj tiuj aferoj ankoraŭ estis anekdotaj, nur kuriozaĵo. Sed hieraŭ mi faris mian trejnan rutinon, ion nomatan "Tabata Sprints". Ĉi tiuj aferoj estas desegnitaj por esti brutalaj, nomataj "gerilo cardio", ili venas kun avertoj, "konsultu vian kuraciston". Ĝi konsistas el kurado plenrapida dum 20 sekundoj (kio estas kiel 150 jardoj), paŭzado de dek sekundoj, kaj poste ripetado de 7 pliaj fojoj. Mi faris ilin en la pasinteco, ili estis streĉaj. Mi kutime ne povis fini ilin, preskaŭ ĉiam perdis iun ajn rapidon duonvoje, kaj sentis, ke mi mortos poste.

Nu, hieraŭ, plej granda ŝoko ankoraŭ, la spurtoj estis facilaj. Mi piedbatis miajn krurojn tra mia lasta spurto, kaj mi sentis, ke mi povus fari pli. Elirante el la mallongaj ripozoj, miaj kruroj reŝargiĝis rimarkinde, rapide. Ĝi estis nur tiel stranga. Ĝi koincidis kun la Bostona Maratono, kaj, mi devas diri, mi ricevis nocion - kiel la orgasmopopuluso povus iam konkurenci kun mi? Okul-palpebrumi

Tamen ĝi lasis grandan demandon. Dum mi komprenas cerbajn ricevilojn kaj kiel orgasmoj povas influi humoron, ĉiuj tiuj faktoroj, tiuj havas sencon por mi. Mi ne povas kompreni kiel ne havi orgasmojn povas fizike enigi tian energion en mian korpon. Ĉu tio ne estus io kiel mitokondria energio, glukozo en la muskoloj, oksigeno de la pulmoj kaj ruĝaj globuloj? Kiel orgasmoj iam influus tiujn procezojn? Ĝi estas nur tiel stranga.

[2 monatoj poste] Mi komparis bildojn de mi mem antaŭ kaj post ĉi tiu aventuro. Al miaj okuloj, ĝi aspektas kiel iri de knabo al adoleskanto al plenkreskulo. En sep monatoj! Veraj ridetoj nuntempe.

[Kelkajn tagojn poste] Mi interesiĝis pri la pariĝo de primatoj lastatempe kaj iom legas. Ĉi tio estas el artikolo pri goriloj: "... Maskloj kopulaciis kun sia amikino proksimume duoble pli ofte ol atendite surbaze de la ĝenerala ŝablono de seksa agado ene de la trupo ... kaj estas 50% pli verŝajna ejakuli dum kopulacio."

Impliko estas, ke virina eyaculación kiam kopulanta ne estis universala (!) Efektive, mi trovis studon de alia simio, kiu metas la entutan eyaculación nur je iomete pli alta ol 50%. Mi havis neniun ideon.

[2 monatoj poste] Post limigita sukceso kun diversaj specoj de rendevuado, mi ĵus fariĝis pli kaj pli rekta laŭlonge de la tempo. Fine, mi alvenis al la punkto de esti tute rekta en interreta anonco, mi skribis ion kiel "Se la teorio estas, ke vi povas trovi ĉion, kion vi serĉas interrete, mi serĉas amikon kun kiu pasigi tempon; kisi, tuŝi, doni korpan korinklinon al. Nenio skeevy, mi estas normala kaj prudenta, oxitocin estas bona por vi. " Nun mi nur devas eltrovi sistemon ordigi ĉiujn virinojn, kiuj respondis! Deca turno por mi sur la persona nivelo, sed, nepersone, ĝi estas interesa sur la granda bilda nivelo.

Pasis iom da tempo de kiam mi afiŝis. Dume mi eksciis, ke antikvaj majaoj avertis, ke se vi dormas kun via edzino tro multe, vi fariĝas seka kiel dezerta kakto kaj via edzino posedos vin. La Historio de Sekso, Discovery Channel, mi pensas. Ankaŭ unu el la "Dek tri Virtoj" de Ben Franklin estis Ĉasteco, kun ĉi tiu klarigo:

Malofte uzu vinon sed por sano aŭ idoj, neniam al malakreco, malforteco aŭ vundo de via propra aŭ alia paco aŭ reputacio.

Do, venery estas uzata por sano. Sed tro multe kondukas al malakreco, malforto kaj vundo de via paco ... bone scii.

[5 monatoj poste] Mia vivo pliboniĝis. Mi ekhavis sukcesan rilaton kaj, kvankam ne kutime fidela al la Karezza-praktikoj, ni uzas la akiritajn sciojn, kaj mi karakterizus nian rilaton kiel (multe) malpli orgasmo enfokusigita ol la tipa, precipe ĉe mia fino. Retrospektive, mi estis egoisma en mia aliro al Karezza en la rilato. Ĉiam estis "orgasmoj igas min enuiga, malforta, kolerema", neniam "ni uzu nian seksecon tiel, por alproksimiĝi al io pli bona". Ankaŭ estas vero, ke mia koramikino ne emas direkte al Karezza, almenaŭ nun en sia vivo.

LINK AL BLOGO

by RedBeard