Post 18 semajnoj de neniu PMO mi pensas, ke ĝi estas tempo por reflekti mian sperton.
(Kaj mi timas, ke ĝi fariĝis sufiĉe longa; se ĝi estas tro longa por vi, simple saltu al la lastaj tri alineoj por la ĉefaj punktoj, kiujn mi volas dividi kun vi.)
Mi estas 26-jaraĝa masklo kaj estis fapado kaj spektanta porno ekde almenaŭ 13 jaroj (se ne plu, kvankam mi havas tre viglan memoron pri mia unua mem-induktita orgasmo, mi ne povas memori, kiom mi estis. tiu tempo). Do almenaŭ duonan vivon de PMO - tre miriga kaj timiga, kiam mi ĉesas pensi pri ĝi.
Eĉ antaŭ ol mi falis sur ĉi tiun komunumon, mi provis foriri kelkan fojojn (ĉar eĉ tiam mi nur sciis, ke ĉi tiu speco de konduto ne povas esti bona por sana homo, ne gravas, kiom iuj defendantoj de seksa libereco, ktp. proklamu). Unu fojon mi preskaŭ atingis 90 tagojn (bela koincido konsiderante ke ĉi tio estis longe antaŭ noFap :-)) sed tiam mi denove glitis malsupren la valon kaj neniam reakiris.
Mi havis alian provon pri tri kvaronoj de jaro antaŭe post kiam mi spertis tri tre inspiritajn TED-diskutojn pri Youtube, ke mi povas rekomendi al ĉiuj (Gary Wilson: "La granda sperto porno"; Ran Gavrieli: "Kial mi ĉesis rigardi porno"; Philip Zimbardo: "La forpaso de infanoj?"); tamen, de la komenco mi vere ne havis la konfidon en mi mem, ke mi povus fari sen neniu PMO kaj sen neceso diri, ke ĉi tio simple ne povis funkcii.
Komence mi simple frapis sen rigardi pornojn kaj sen pensi pri io ajn kaj mirinda kiel ĝi eble sonis, ke ĝi funkciis sufiĉe bone, sed nur dum la unuaj tagoj. Tiam la imposto al la reaperiĝo pli forta ol iam ajn antaŭe kaj mi foje finiĝis foje tri fojojn tage kaj antaŭ ol mi eĉ sciis, mi fiksis konkretajn bildojn en mia menso. Eĉ pli malbone mi iam ne povis eĉ rigardi allogan virinon sur la stratoj sen mensoge ŝirante ŝin de ŝia vesto kaj trairi la tutan programon kun ŝi kaj esti tre fervora reveni hejmen por indulgi plene en miaj fantazioj (paroli pri malfacilaĵoj rajdantaj sur la metro en la vespero!).
Kaj surprizo, surprizo: mi finis rigardante porno kun tia renovigita vigleco, ke pensante pri ĝi nun eĉ timigas min. Mi honeste sentis kiel laboratorio, kiu ne scias de sube, donita ĉiujn stimulojn, kiujn mi proponis. (Ĉu vi iam venis al la punkto, kie la pestañas en via retumilo ricevas tion malgrandan, ke malfacile alklaku iun apartaĵon? Jes, tiom multe da malsamaj videoj mi pensis, ke mi devis rigardi kaj distribui mian semenon samtempe.) Mi ankoraŭ Memoru mian unuan nokton de mia plena rikolto en porno - post frapado de 5-tempoj mi ankoraŭ sentis, ke mi denove frapis, dum mi malamas min pli kaj pli por ĝi. Jen kiel ĝi ŝatas havi toksomanion, sen duboj pri tio.
Kaj tiam venis ĉi tiu nokto, kiu estis kiel malkaŝi al mi (eble iuj el vi spertis ion similan): mi rigardis tutan manieron de pornaj fotoj (ne maltrankviliĝu, estis neniuj bestoj krom homoj partoprenataj ;-) ) Ĝis mi venis al unu, kiu reduktis min al unfiltered mem-malamo. Estis knabino de knabino pri 18 aŭ 19 jaroj kaj ŝi havis la plej malĝojan aspekton en ŝiaj okuloj kaj iel mi pensis, ke ŝi rigardas min rekte en miajn okulojn kaj pensas al si, kia patosa malgranda fato mi estas. Mi tuj fermis la retumilon (finante la komercon fariĝis neebla, kompreneble) kaj tiu sama nokto kuniĝis al neniuFap kaj retenis min de PMO ekde tiam. Ĉi tio sentis tiun nokton - ĝi estis senso de pura memfrapado, repulsado de mi mem, ĉesigo, kiun mi ne povas vere priskribi, kaj ne vere spertis antaŭe, almenaŭ ne en ĉi tiu forto. Se vi jam estus tie vi certe scias, kion mi volas diri.
Unue mi nur volis provi kompletigi la 90-tag-defion (kun la eblo por ke mi reiru al mia malnova vivstilo post ĉi tiu periodo) kaj mi povis fari ĝin sen replenigo (granda dankon al vi ĉiuj por ĉiuj viaj helpema konsilo kaj honestaj konfesoj en viaj artikoloj, kaj laŭdata estu la recolektado de antaŭzorga ilo! Ĉi tio provis esti denove helpema (kaj ĝi ankoraŭ estas por mi)! Tamen, proksime de la fino de la 90-jara periodo Mi iel pensis, ke ne multe okazis aŭ ŝanĝis tute, almenaŭ ŝajnis al mi tiel.
Sed, kion mi forgesis aŭ vidis, estis, ke mi jam utiligis la tutan liberigitan tempon kaj energion, kiu estis malŝparita antaŭ ol al PMO - mi praktikis regule, mi studis en mia libera tempo, mi legis pli ol iam antaŭe, ktp. .
Mi iel jam sukcesis fari novan horaron por mia vivo; Kelkfoje nur de plena malespero eviti PMO, mi komencis rekonstrui mian vivon al nova kaj pli sana. Kelkfoje mi eĉ sidas kiel ĵus naskita - ne tiel abstruse pensis, ke tiel longa periodo sen PMO estas tute nova sperto por mia tuta korpo kaj menso. Mi vere pensas, ke mi multe pli feliĉas nun - kelkfoje estas momentoj, kiam mi simple plaĉas vivi kaj dankema pri povi vivi ĉi tiun vivon, kiun mi vivas.
En mia nuna tempo de neniu PMO malsamaj homoj ankaŭ diris al mi, ke ili pensas, ke mi evoluis en realan homon nun - koincidon?
La imposto al la mapo vere multe malpliiĝis al mi - plej multaj homoj ĉi tie raportas, ke la plej malfacila periodo por ili estis la unuaj semajnoj - sed ili estis relative facilaj por mi. Ĝi estis la meza sekcio (ĉirkaŭ la semajno 8), kiu iam estis vere granda defio. Mi memoras unu fojon sidantan antaŭ la komputilo kaj vere pensas pri serĉado de tiu porno-video, kiu jam manifestis sin en mia menso. Ĉi tio daŭris pri 10-minutoj, kie mi sidis tie kaj pripensis pri miaj propraj pensoj kaj instigas min kaj mi ankoraŭ fiera pri mi ĝis hodiaŭ, ke mi ne donis en tiu momento.
Estas kompreneble ankoraŭ periodoj, kiam mi pensas pri enmetado al mia toksomanio, kaj foje malfacile movas miajn okulojn aparte de speciala ekspluatado (nun mi scias, kiel troigis nian socion kaj precipe reklamojn), sed vi scias kio? Mia cerbo ŝajnas jam evolui al punkto, kie ĝi povas argumenti kun sia malhela flanko kaj ĝi rezultas venkanta, ĉar ĝi nun estas nur evidenta, ke fapado kaj rigardado de porno ne valoras ĝin. Periodo. Ĉi tiu mallonga momento de volupto, por doni al via propra malforteco absolute ne havas pozitivan efikon.
Kaj estas unu afero aparte, ke mi ankaŭ stumblis en afiŝoj fare de aliaj Fapstronauts - por la unua fojo en mia vivo mi sentas, ke mi estas la mastro de ĝi. Mi sentas ĉi tiun teruran energion en mi, ke ĉio, kio devas esti farita, povas esti farita, ĉar mia sperto, ĉesinte, ke PMO instruis al mi, ke mi jam posedas la necesan volon fari ĝin aŭ almenaŭ provi doni mian plej bonan.
Por tranĉi longan historion mallongan forlasi ĉi tiun vundan rondon nur ne funkciis al mi sen iri la tutan vojon - ĉesante ke PMO plene estas multe pli facile ol fari iompezajn koncesiojn al via toksomanio, kredu min. Kiel estis skribita tiom ofte antaŭ ĉi tie (sed ofte ne povas esti deklarita): Via cerbo estas mirinda aparato por trompi vin mem. Nur pensu pri: neniu scias vin pli bone ol vi, do vi scias ĉiujn lertaĵojn en la komerco por malsagxiĝi, se vi ne kongruas al konkreta plano, kiu en ĉi tiu kazo signifas ĉesigi PMO plene, tamen malmola kaj dolora eble Estu en la komenco.
Do kion ajn vi faros, nur ne malsagxiĝu kun la penso, ke ĉesu ke PMO ne ŝanĝiĝis aŭ ne ŝanĝos ion ajn en via vivo - se vi vere sukcesas deteni ĝin, ĝi simple devas havi konsekvencojn kaj ĉi tiuj nur nur povas esti pli bonaj por vi. Do, malrapida eble progresu - ankoraŭ progresas, kaj ĉiu progreso de via antaŭa stato estas bona, aŭ kial vi komencus aliĝi al NoFap en la unua loko?
Konservu la bonan vivon, restu sana, kaj ne trompu vin! Se vi vere decidas fari ĉi tion, vi ne bezonas pluan instigon aŭ bonŝancon de mi. Kion vi ricevas kaj meritas estas mia plej profunda respekto.
LINK - 18 semajnoj sen PMO - kia ĝi estas
ĜISDATIGO - 1 jaro de noFap - Salutojn de la Freaking Moon!
al:
Ĉiuj nefunkciuloj
Kie ajn vi estas
Ĉirkaŭ la mondo
el:
Me
Kratero Aristarĥo
La Freaking Luno
"Mi elektis iri al la Freaking Moon, ne ĉar ĝi estas facila, sed ĉar ĝi estas malfacila." (kun pardonpetoj al JFK, RIP)
Jes, mi scias, mi devintus skribi pli frue, sed vi scias kiel ĝi estas, mi okupiĝis pri laborado, studado, ekzercado kaj dum la tuta tempo mi ankaŭ konstruis la raketon, kiu ĵus kondukis min al la Freaking Moon. Do vi vidas, ke ankaŭ ne estis tempo por fianĉino, aŭ almenaŭ mi diras tion al mi ... Antaŭ unu jaro, ankoraŭ sur la Tero, mi decidis komenci ĉi tiun vojaĝon, kaj mi eĉ ne kuraĝis por rakonti pri tio al amikoj aŭ familianoj, por ke ili ne nomu min freneza (mi ankoraŭ ne diris al iu, kiun mi konas). Kiu diris, ke ne eblas? Nu, tio estis mi antaŭ ĉiuj tiuj jaroj. Kaj estis vere: Se vi diras al vi, ke vi ne povas fari ĝin, vi estas vera aŭguristo, ĉar vi jam realigis vian profetaĵon.
Do la raketo nur alvenis ĉi tien en Kratero Aristarĥo sur la Freaking Luno kaj dum mi kontemplis la scenojn, kiujn mi devis pensi pri ĉiuj tiuj inĝenieroj de mia sukceso, kiuj ebligis ĉi tiun vojaĝon, ĉiuj tiuj nefapaj sorĉistoj, ĉiuj tiuj pioniroj, kiuj mapis la teron antaŭ mi kaj dividis iliajn spertojn kaj saĝecon. Granda dankon al vi ĉiuj.
Do, kion ĝi bezonas konstrui raketon, vi povas demandi? Nu, ĝi bezonas tempon. Ĝi prenas persistadon. Ĝi fidas vin mem. Ĝi prenas la nekompreneblajn kredojn, ke tio, kion vi faras, estas la ĝusta afero. Ne pro tio, kion aliaj homoj povus pensi pri vi, ne pro la homoj, kiujn vi povus konveni, sed nur pro vi mem. Ĝi prenas, kion ajn vi povas doni de viaj rimedoj. Sed ĝi ne prenas superpotencojn. Mi aŭdis vin ĉasante, ĉu ne? Sed tio estas vera.
Pri tiuj superpotencoj: Estas malfacile eĉ paroli pri io tiel pigre difinita kaj malsama por ĉiu individuo sed se ĉi tiu termino por vi signifas esti virina heroo, kondukante la vivon de ludbudo, irante laŭlonge de la vivo sen esti ĝenita aŭ maltrankviligita de io ajn aŭ Ne donu ion pri io ajn, tiam mi devas diri al vi, ke mi ne posedas ilin kaj neniam havas. Sed se vi difinas ilin kiel la trajtoj persistantaj, kiam la irado fariĝos malmola, ne enmetos vin kiam vi malsupreniras, sentante ĝojon kaj elacion, kiam vi komparas vin nun al via antaŭa, tiam mi spertis ĝin kaj ankoraŭ faros.
Do, ĉu mi feliĉas, ke mi finfine alvenis al la Freaking Moon? Jes. Sed ĉu mi ankaŭ estas feliĉa, tre ĝoja, ekstaza? Ne. Kial? Ĉar plej multe de la ekstazo kaj ĝojo eniris konstrui ĉi tiun raketon unue. Se ĝi estus facila la tutan tempon, mi nun eĉ ne havus la emon verki pri ĝi - ĝi estas la malfacilaĵoj, kiujn mi memoras plej vive kaj kiuj plej formis min. Sed vi povus diri, 'kio pri "Unu paŝo por homo, unu giganta salto por la homaro"'? Nu, por mi, ĝi estas prefere unu paŝo por homo, poste unu paŝo denove, tiam la sekva paŝo ... Ĉar, komprenu, mi ne vere vidas tujan finlinion por ĉi tiu vojaĝo, mi nur vidas mejloŝtonojn tute, ke devas esti konkeritaj unu post la alia. Vere, estas unu eta mejloŝtono ĉiutage, ofte estas ankaŭ multaj, sed plej ofte ni tro okupas nin, kaj ni vidas ilin detale, nur kiam nia aŭto rompiĝas kaj la vojaĝo fariĝas tre malglata, kiam ni devas marŝi, irante paŝon post paŝo.
Rigardante, rigardante malantaŭen, rigardante antaŭen
Sed, vi povus diri, mi povas vidi la Freaking Moon, kaj ĝi estas tiel malproksima, mi neniam atingos ĝin! Nu, certe, ke ĝi estas malproksime, sed memoru, tial vi rigardas ĝin al la unua loko. Sed se ĝia distanco superfortas vin, tiam mi havas unu aferon por diri al vi: ne rigardu! Serioze, metu tutajn celojn por vi mem, por ke vi povu atingi, iru paŝon post paŝo, kaj antaŭ ol vi scias, vi trovos vin en la Freaking Moon.
Kiam mi rigardas reen sur la teron, ĉi tiu pala blua punkto, mi vidas okazon. Ĉi tiu loko, kie mi staras nun, la Freaking Moon, estas loko, kie nur malmultaj homoj tretas (aŭ tiel ili diras) kaj ĝi sentas bone sekvi laŭ siaj paŝoj. Sed temas pri krei miajn proprajn paŝojn, reen sur la teron. Aŭ, kiu scias, eble mi ankaŭ iros pli for al la nekonataj ŝancoj, kiuj atendas min inter la eksteraj planedoj kaj steloj ...
Kie ajn ĝi estas, mi esperas vidi vin tie!
;
