2012-01-11 - Bone, kie mi komencas? Mi unue renkontis yourbrainonporn.com lastan julion. Tralegante multajn el la afiŝoj, mi rimarkis, ke multaj aferoj, kiujn mi timis persone, ŝajnas esti rilataj al la problemo de troa uzo de porno. Mi ofte sentis, ke mi havas problemojn kun virinoj, kaj sentas, ke mi ne kapablas ligi kun ili. En la universitato, mi havis malfacilan daton. Mi komencis senti min netaŭga - kvazaŭ mi maltrafis iun gravan evoluan paŝon, kiun ĉiuj aliaj uloj faris. Ĉi tio kondukis al malalta memfido, angoro, depresio kaj pridubado de mia sekseco.
Mia nesekureco kondukis min serĉi helpon en la interreto. Mi legis memhelpajn librojn por "pliboniĝi kun virinoj" - ĉi tio funkciis - ia. Mi pensis, ke mi trovis respondon al miaj luktoj kun virinoj. Mi ofte pensis (ĉiutage), ke se mi povus nur regi la "te techniquesnikojn" (nenaturaj manieroj pensi kaj alproksimiĝi al virinoj por rendevuoj), tiam mi povus "atingi" la aliajn ulojn. Ĝi ne funkciis. Ĉar ĉi tiuj aliroj ne celis mian veran problemon (kiu laŭ mi estis tro stimulo al porno ekde tre juna aĝo), ĝi nur helpis min esperigi. Kompreninte, ke miaj sennombraj horoj dediĉitaj al lernado de ĉi tiu "materialo" estis por nenio, mi ree enprofundiĝis. Mi denove forlasis mian seksecon, deprimiĝis, maltrankvilis. Rinse kaj ripetu.
Io okazis mia komencantjaro de universitato, kiu preskaŭ lumigis mian problemon. Mi decidis ĉesi spekti porno. Mi daŭris 3 semajnojn - kaj dum ĉi tiu tempo sentis min mirinda - mi povis fokusiĝi en la klaso, ne estis deprimita, alproksimiĝis knabinoj en miaj klasoj (kiujn mi estis tro nesekura por profiti). Mi estis hipermotiva, gajnis altajn punktojn en ĉiuj miaj mezaj periodoj, kaj eĉ surprizis kelkajn AT-ojn pro miaj revokaj kapabloj. Baldaŭ post ĉi tio, tamen, mi komencis perdi intereson pri knabinoj (mi flatis, sed mi tute ne sciis, ke tio estas ĝi). Mi komencis timi, ke mi estas samseksema. Kaj tiel, ĉiu renkonto kun ulo alloga estis evitita. Mi ne rimarkis ĝis jaroj poste, ke tio sendube estis HOCD. Mi eĉ iris al terapiisto por paroli pri ĉi tio. Mi ne povis klarigi kial mi ne interesiĝis pri knabinoj. Rezulte, mi timis kaj reiris al porno. Miaj notoj iomete malpliiĝis, kaj mi sentis min tute senvalora. Kion mi ne povis kompreni estas, ke mi sentis min "enuiga" - kiel pli malfacile konservi informojn. En la klaso, ĉio, pri kio mi povis pensi, estis knabinoj kaj mia manko de ili. Mi ankaŭ havis negativan sintenon al knabinoj - kvazaŭ ili nur volus vundi min. Malmulton mi sciis, ke estas mi, kiu rifuzas min - ne ilin. Fakte la amuza afero estas, ke mi Ĉiam havis knabinojn ĉirkaŭ mi - studante kun mi, elirante kaj dancante kun mi, subtila sugestante, ke ni "restadu" pli (deprimita ulo kun malalta memfido ne povas kapti subtilon signalvortoj - ĝi similas al homo, kiu malamas la aspekton en fotoj, sed fakte aspektas bone).
Miaj universitataj jaroj venis kaj iris, same kiel la cikloj de depresio kaj soleco. Mia kredo, ke mi abomenas virinojn, fariĝis pli forta, kaj mi fine ĉesis provi kun knabinoj entute. Regula 9-5 kaj malpli socia interagado kaŭzis min enfluiĝi pli malsupren en depresion. Du jarojn poste, mi trovis la retejon, kaj rimarkis, de kie venis ĉiuj miaj problemoj. Mi konsciis, kial mi malmulte interesiĝas pri virinoj, kaj kial mi sentis, ke mi apenaŭ povas "konekti" kun ili. La plej malbona parto de ĉio ĉi estis, ke mi firme kredis, ke mi estas transfuĝinta, precipe ĉar mi estas malalta homo.
Post kiam mi rimarkis mian problemon, mi forlasis PMO tuj. Bonŝance tiutempe mi ne havis aliron al la interreto hejme (alie mi ne estus povinta rezigni). Estis freneza malfacile. La monretiroj estis nekredeble malfacilaj dum la unuaj semajnoj. Mi apenaŭ povis teni min. Mi rezultis spekti iom da "mola" porno en la laboro - nur por spekti, eĉ ne al O. Mi fine ĉesis ĉi tiun konduton. Mi eksciis, ke tio malfaciligas avidojn. Mi fine ĉesis spekti ankaŭ televidon - la "varmaj" scenoj malfaciligis dormi nokte. Mi sindetenis de P dum pli ol tri monatoj, sed ne de O. De O, mi probable daŭris ĉirkaŭ 3 semajnojn. Mi ofte diris al mi, ke O pli bonas ol iri al P. Iusence mi tiel staris flosante. Tamen, kvankam mi sentis min multe pli bone, ĉiufoje, kiam mi trafis la 2-semajnan markon, mi komencis senti min granda, kvazaŭ io okazus en mi - la vivo sentis min pli bona, kaj rilate virinojn, mi estis malpli malespera kaj pli interesita en la vivo. kiel mi volis. Mi estis pli kreema, ofte verkante rakontojn dum horoj. Mi estis pli akra - kaj mi eĉ povis paroli duan lingvon pli flue. Mi sentis min certa - apenaŭ dubante pri miaj intencoj aŭ ĉu mi "sukcesos".
Mi ankaŭ pli aventuris kaj decidis vojaĝi al Eŭropo dum kelkaj monatoj. Mi faris. Kaj mi recidivis. Mi pensis, ke ĝi estas neverŝajna, ĉar mi havos la tempon de mia vivo. Kaj kvankam tio veras, ĝi ankaŭ venis kun iuj emociaj malaltiĝoj - adaptante al nova kulturo. Mi trovis min unu fojon tre timema - mi estis sola sur Insulo sen amikoj, kaj estis nur mi kaj mia tekkomputilo en hotelĉambro. Mi rompis. La ĉasista efiko ankaŭ estis malfacila. Kvankam mi bonege amuziĝis sur la Insulo, mi certas, ke estus pli bone se mi ne rompiĝus.
Mi sentas min malbona, mi reiris al la vojo. Mi ĉesis pornon dum du aŭ tri pliaj semajnoj, kaj tiam rompiĝis denove. Ĉiufoje, kiam mi rompiĝis - ĉar mi sentis min malbone pri mi - aŭ lonley aŭ nur malalta memfido. Ĉiukaze retrospektive mi eraris. Mi lernis, ke kiam mi solas aŭ maltrankvilas, porno estas maniero helpi min elteni. Mi lernis multon ĉiufoje, kiam mi provis ĉesi. Sed ĉefe mi eksciis, ke se mi ne ĉesos, mi daŭre vundos min mem - vi vidas, ke la ne-porno mi estas tute alia ol la porno. Estas kiel nokto kaj tago (vidu supre). Mi ne volas plu vivi tiel. Mi ne volas esti "sensenta". Mi ne volas esti ligita al mia klavaro. Mi volas eliri. Do, post pli da refaloj, mi decidis ne rezigni aŭ senti min kulpa pri miaj pasintaj malsukcesoj. Mi antaŭeniras kaj trapasas ĝin. Mi havis la forton antaŭe. Mi povas fari ĝin denove. Mi povas venki ĉi tion. Tago 1
[Monatoj de malaltiĝoj, malkonsekvenca porn-evitado. Trovis koramikinon kaj reiris al porno.]
Tago 18 2012-12-10 - ROCD - amoris kun mia amiko kelkfoje ĉi tiun semajnon. Unu O. Vere suĉas. Ni travivis malfacilan tempon sabate, kaj ambaŭ maltrankviliĝis. Ni konsentis renkontiĝi. Kiam mi vidis ŝin, mi povis nur rideti kaj brakumi ŝin. Kaj ni tenis unu la alian dum longa tempo poste. Mi sincere sopiris al ŝi. Tiun nokton, mi trovis min pli protekta kontraŭ ŝi, kaj pli zorgema? Ĉiuokaze, ni parolis kaj mi ekscitis eliri kun ŝi. Nu, ni finis seksumi. Mi ne tre ŝaltis ĝin, sed ŝi estis. Ŝi diras, ke ŝi absolute amas seksumi kun mi, kaj ke antaŭ mi, ŝi neniam tre amis ĝin. Sed nun ŝi ne povas ne voli ĝin. Do tio bonas.
Tuj post kiam ni amoris, BAM. ROCD trafis. Mi sentis min malkonektita, ne pasia, nenio. Mi vere sentis min fremda. La resto de la nokto estis en ordo. Mi ne sentis amon, kvankam mi scias, ke ŝi amas min. Mi dubis pri ŝia amo kaj mia. Mi foje sentis min gaje pri mia sento. Mi kutime ricevas tutan senton de kulpo, kiu daŭras tagojn.
Mi estas sufiĉe sperta kun ROCD. Okazis en ĉi tiu rilato antaŭe. Multfoje. Bonŝance, mi atribuis ĝin al mia dependeco. Ĉi tio ankaŭ estas stranga, ĉar ĉi tio estas mia unua rilato. Ĝi nur ĝenas. Kelkajn tagojn mi amas ŝin, kaj aliajn mi sentas nenion. Ni tre proksimiĝis. Ni estas tre kongruaj. Ŝi estas tre komprenema, kaj malkaŝema.
Dio, mi nur malamas trakti ĉi tion. Mi sentas amon post abstinado de porno dum kelka tempo. Mi simple ne pretas al O ankoraŭ. Ĉi tio estas ĝena trakti. Kaj diable timiga.
Mi ĵus telefonis kun ŝi, kaj sentis min bonega paroli kun ŝi. Mi sopiras al ŝi kelkajn tagojn, aliajn tagojn mi ne.
Tago 19 2012-12-12 ROCD - Ĉi tio estas laciga. Ĉi-posttagmeze mi amis ŝin. Mi malfermiĝis al ŝi hieraŭ vespere, kaj mi sentas min tute ligita kun ŝi. Mi renkontis ŝin hodiaŭ vespere, kaj sentis min proksima al ŝi. Tiam mi ektimis. Tiam mi ekrimarkis ŝiajn fizikajn difektojn. Supren kaj malsupren, supren kaj malsupren. Mi ne tre ŝatas ĉi tion.
tago 45
Mi vekiĝis sentante, nu, sufiĉe bone. Mi ne volas trompi ĝin. Sed mi delonge ne sentis min tiel deca. Estas kiel, feliĉa? Mi estis deprimita dum la pasintaj semajnoj pro iuj neparencaj aferoj, sed hodiaŭ, mi surprizis min leviĝante el la lito kaj atingante tion, kion mi devis fari. Mi esperas, ke ĉi tio daŭros. Ni esperu.
Tago 145 (neniu porno) 2013-04-09 - La depresio de hieraŭ vespere fariĝis tre malbona kaj peza, kaj tiam mi rimarkis, ke mi devas prilabori ĝin. Ĝi estas amuza. Ĉiuokaze, mi faris iujn plialtigojn, kaj sentis min iom pli bone. Mi ankaŭ ĉirkaŭis min per pli multaj homoj. Ĝi sentas bone. Deprimo povas facile suĉigi vin. Ĉiuokaze, mi sentis la libidon ŝanceliĝi kelkajn fojojn. Sed estas nur neniu MO-tago 3. Ne povas atendi la 33-an Tagon.
Tago 147 (neniu porno) 2013-04-11 - Mi fartas iom pli bone. Laborante tra mia deprimo kaj ne premante min mem fari ion. Mi starigas regeblajn celojn, kaj provas pasigi pli da tempo kun familio kaj amikoj. Mi eklaboris ankaŭ. Ĝis nun mi sentas min pli bona, sed pli kiel "survoje al pli bona sento"
Mi komencas senti pli da libido. Mi ne povas atendi, ĝis ĝi plene aperos.
Tago 151 (neniu porno) 2013-04-16 - Ankoraŭ enŝoviĝis en MOing hodiaŭ. Sed la efikoj ne estas tiel malbonaj ĉi-foje. Io interesa, kiun mi rimarkis okazanta lastatempe kun mia SO, estas, ke mi sentas min pli altirita al ŝi / pli respektema. Lastatempe mi parolis al ŝi pri iuj el miaj personaj luktoj, ion, kion mi tenis fermita. Ŝi tre akceptis, kaj de tiam mi sentis min pli proksima al ŝi.
tago 158 (neniu porno) 2013-04-23 - Mi ekvidis terapiiston, kaj ĝi multe helpis malplenigi negativajn pensmanierojn. Mi sentas min bonega. Mia libido ekfrapas. Veraj virinoj sufiĉe ŝaltas min. Veraj, averaĝaj virinoj. Mm. La alian nokton la GF kaj mi havis mirindan aŭtomobilan seksumadon. Ni nur daŭrigis, kaj ĝi sentis mirinde. Mi sentis min tre reganta, kaj memcerta, kaj ĝi sentis min timinda. Mi ne vere sentis bezonon halti aŭ al O, mi nur amis iri al ĝi. Mi vere pensas, ke mi profitas de la terapio. Sed entute mi devas diri ĝin infanoj. Mi resaniĝis. Ĝi daŭris preskaŭ du jarojn, sed finfine, mi estas libera.
Mi laboras por forigi negativan pensadon. Sed la ekrano eĉ ne estas eblo. Hodiaŭ post laboro, mi veturis al kafbutiko, esploris la urbon, kaj fine verkis poezion sur la flanka strato sub ombra arbo. Mi ne vere planis ĉi tion. Mi sentas, ke mi liberigas la "mi" per pozitiva pensado. Mi sentas min libera. Mi ne estas perfekta, sed tre vivanta.
La laboro valoris la liberecon.
Mi ne scias, ĉu mi multe eniros ĉi tie, sed mi pensas, ke mi povus laŭ la vojo, nur por saluti. Dankon al ĉiuj pro via subteno. Dankon kara Marnia pro via pacienco kaj subteno. Mi ŝuldas al vi kaj al ĉi tiu komunumo multe. Vi faris eksterteranan efikon sur mia vivo, interreta amiko, kaj mi vere dankas, ke vi kontaktis toksomaniulon nekonatan milojn da mejloj for. Vi vere plibonigis mian vivon. Koran dankon al Gary kaj lia sindediĉo al ĉi tiu afero - sen la scio, mi tute ne scias, kie mi estus. Estas bona ŝanco, ke mi estus mizera, se ne pli malbona. Vi donis al mi esperon kiam ne estis, kaj proponis sciojn kaj alternativan klarigon al iuj miaj problemoj. Ambaŭ estas dioj, kaj vortoj ne povas esprimi kiom multe vi faris por mi. Mi estas por ĉiam dankema.
LINK - Plene blogo
BY - getmeout
;