[Unua afiŝo] Mi mallongigos mian rakonton (27 jaroj, vira). Dum la pasintaj kelkaj jaroj, mi suferis ĉiam pli malbonajn simptomojn de ED. Post rompo kun mia unua amo en 21 jaroj, mi komencis sperti molajn erektojn kiam kondomo estis implikita, sed bone sen ĝi. Ĉirkaŭ 23, mi komencis amikiĝi kun knabino kaj mi ne povis teni erektadon eĉ sen kondomo, kaj ni disiĝis. Baldaŭ post, mi komencis uzi duonpilolojn de Viagra por konservi erektiĝon por alia knabino, kun kiu mi amikiĝis dum kelkaj monatoj, sed mi tute ne povis erekti kun ŝi sen ĝi. Kiam ŝi rompis kun mi, mi batis dujaran batalon kun deprimo, honto kaj memvaloro, kiuj metis mian vivon en simplan ekzistostaton. Nenio pli, mi estis malplena interne. Estis tiel terure senti, ke mi ne plu povas seksumi, des malpli intimiĝi kun iu alia. Ĉu mi restus tiel dum mia tuta vivo?
Pasintan aŭtunon, mi komencis amikiĝi kun iu alia, kaj mi sekrete prenis partojn de Viagra-piloloj, provante dekutimigi min dum mi konstruis mian seksan konfidon. Post 6 monatoj, mi ne plu povis kaŝi ĝin al iu, kiun mi amis - mi rakontis ĉion al ŝi. Mi neniam sentis min pli vundebla en mia tuta vivo. Ŝi diris al mi, ke ŝi komprenas, ke ŝi amas min, kaj ke ni povas kune prilabori ĝin. Ŝi rompis kun mi du semajnojn poste.
Tamen estas en ordo, ĉar mi finfine konstatis, ke ĉi tiu problemo neniam malaperos, se mi ne antaŭos ĝin kaj alfrontos ĝin. De tiam (antaŭ 6 semajnoj), mi decidis fari ion pri ĝi. Mi esploras la reton dum semajnoj provante trovi sukcesajn rakontojn pri homoj venkantaj ĉi tion, kaj ĝis nun ĉi tiu komunumo ŝajnas esti la sola.
[Unu semajnon post restartigo] Ĉi tiu tuta procezo ne estas sen siaj defioj. Iuj tagoj ŝajnas esti neniu problemo, sed estas tempoj, kiam la emo al MO, kun aŭ sen P, estas preskaŭ tro. Matene, mi kutime simple saltas el la lito kaj ekuzas mian tagon kaj tio helpas regi la urĝon. Kelkajn noktojn, kiel hieraŭ vespere, mi apenaŭ povas dormi kaj mi nur ĵetas kaj turnas min batante la emon ŝalti mian komputilon kaj trovi la bezonon de trankviligo. Mi ne povas kredi, ke P tenas min, ĉi tiu lasta semajno estis serioza vekvoko. Mi ĉiam iom pensis, ke mi iomete diferencas, kaj ke aliaj uloj probable ne spektas la samajn specojn de porno. Nun mi komprenas, ke ne la porno, kiun mi serĉis, estis tiu ekscito, kiun donis al mi la pli agacaj aferoj. Tute sencas al mi, ke mi suferus ED kiam mia cerbo serĉas ion alian por stimulo. Do mi dirus, ke la plej granda defio ĉi-unua semajno estas nur provi rezisti la impulson - tagon post tago.
[Sep semajnoj] Mi faris ĝin kutime 2-3 fojojn tage dum jaroj, kaj mi ĉiam sentis min kvazaŭ devanta rigardi pli agacajn aĵojn por ricevi la saman kontenton. Mi ofte sentis min mallerta ĉirkaŭ knabinoj, kaj mi suferis multan depresion sciante, ke mi ne kapablas konstrui erekton sen kuracila helpo. Tiam mi decidis provi la tutan rekomencan procezon.
Mi iom sukcesis superante PMO-toksomanion kaj ED, do mi volis afiŝi kaj kuraĝigi aliajn ĉi tie. Mi scias, ke restartigi povas esti frustra kaj kelkfoje soleca sperto, kaj mi scias, ke ĝi helpas inspiri sin de aliaj, kiuj travivis ĝin.
Antaŭ ĉirkaŭ sep semajnoj, post humiliga kaj mallerta rompo pro ED, mi decidis fari iujn vivstilajn ŝanĝojn kaj fari ĉion eblan por helpi superi ĝin. Jen kiam mi trafis ĉi tiun komunumon kaj rimarkis, ke mi probable havas PMO-dependecon. Mi faris ĝin kutime 2-3 fojojn tage dum jaroj, kaj mi ĉiam sentis min kvazaŭ devanta rigardi pli agacajn aĵojn por ricevi la saman kontenton. Mi ofte sentis min mallerta ĉirkaŭ knabinoj, kaj mi suferis multan depresion sciante, ke mi ne kapablas konstrui erekton sen kuracila helpo. Tiam mi decidis provi la tutan rekomencan procezon.
Mi antaŭĝojis tiom multe al la tago, kiam mi povis afiŝi mian sukcesan historion ĉi tie, kaj por mia propra dankemo kaj por inspiri aliajn ankaŭ veni ĉi tien.
Mi renkontis vere mirindan knabinon, kaj ni tute klakis. Ni vidas unu la alian de ĉirkaŭ unu monato nun, kaj pasintsemajne, mi konfidis al ŝi pri mia bezono uzi Viagra por seksumi. Ŝi konsentis, ke ni eltranĉu ĝin komplete kaj provu superi ED kune, kaj ni faris.
La sekvan nokton, mi sukcese havis sekson sen Viagra por la unua fojo en preskaŭ kvar jaroj. Mi malsukcesis la sekvan provon kelkajn tagojn poste, sed poste mi sukcesis denove sen seksa varo (kaj denove ĉi-matene).
La sento superi ĉi tion estas tute nekredebla - mi estas tiel feliĉa, ke mi finfine ĉesis ludi viktimon kaj antaŭis miajn problemojn. Mi volas danki ĉiujn en ĉi tiu komunumo, kiuj komentis miajn afiŝojn kaj ofertis siajn pensojn, konsilojn kaj kuraĝigon. Neniu alia en mia vivo scias pri mia PMO-toksomanio, do ĉi tiu komunumo estis ĉefa subteno dum la lastaj semajnoj. Redankon.
Mi ne certas, kiu kombinaĵo de vivstilaj ŝanĝoj resanigis la ED, sed jen kion mi faris, se iu provas superi ĉi tion ankaŭ. Unue faru la rekomencan procezon. Mi pensas, ke tio probable estis la plej signifa faktoro en ĉio ĉi. Sendube, ĝi estas malfacila kaj okazos noktoj, kiam vi povos fari nur por atingi vian komputilon, sed faru ĉion eblan por eviti ĝin. Mi faris kvar aŭ kvin fojojn en la lastaj sep semajnoj, do mi scias, kiom malfacile ĝi povas esti, sed mi kredas, ke vi resaniĝos pli rapide, se vi ne faros tion.
Ankaŭ kompromitu ne rigardi pornon. Mi ne vidis bildon aŭ filmeton ekde kiam mi rekomencis, kaj mi preskaŭ neniam havas la emon nun.
Due, mi fumis herbojn plurfoje tage, kaj kuracisto, kiun mi vizitis pri ED, kiam mi komencis la restarton, diris al mi, ke ŝi certe pensas, ke estas herbo. Mi forlasis malvarman meleagron ĝuste tie en la kuracista oficejo, kaj mi ne tuŝis ĝin poste. Mi ne scias, ĉu marijuuano kaŭzis la ED aŭ ne, sed mi ne bedaŭras ĉesi, nek mi sentas, ke mi volas reiri al ĝi. Mi amis fumadon same kiel la sekva ulo, sed esti en sukcesa seksa rilato estas pli grava, do mi ne tuŝas ĝin plu ĉiaokaze.
Trie, mi komencis preni ĉiutagan multvitaminon kaj la maksimuman efikan ĉiutagan dozon (240mg) de suplementoj de Ginkgo Bilbao. Mi ne sentas, ke la multivitamino multe agis, sed mi rimarkis, ke post kelkaj semajnoj de prenado de GB miaj matenaj erektoj sentis min multe pli firmaj kaj fortaj. GB supozeble malstreĉas pli malgrandajn sangajn vaskulojn kaj kapilarojn, kio permesus pli da sango en la penison dum erektiĝo. Kiel aldonita avantaĝo, mi ankaŭ rimarkis signifan pliiĝon en mia kogna funkcio.
Kvare, mi komencis iomete pli ekzerciĝi kaj manĝi pli sana. Mi devas esti honesta. Mi vere komencis labori nur unufoje semajne, sed mi provas promeni en lokoj, kiujn mi kutime ne farus, kaj mi foje elektas la salaton super fritoj. Pli bona ol nenio, mi supozas.
Alia grava afero, kiun mi volas mencii, estis fakte menciita de alia persono en ĉi tiu forumo, kiu venkis ED, kaj tio estas resti pozitiva. Aĵoj aspektis tre malesperaj por mi, kiam mi decidis fari ĉi tiujn ŝanĝojn, kaj mi dolorigis min lastatempe dum lastatempa disrompo. Kaj la rebooting procezo estis sendube ĉagreniĝema, tute sola kaj horora ĉe aliaj. Uzu la forumon kaj petu subtenon al la komunumo; toi helpas, ke aliaj helpu vin reen marŝi kaj konservi tiun esperon vivanta. Se nenio alia, insidas kaj legas la sukcesajn rakontojn.
Ĉiam kiam mi sentis min senespera, aŭ suferis alian malsukceson / fali, mi legus pri aliaj irantaj laŭ la sama afero kaj imagas kiel ĝi sentas esti unu el tiuj, kiuj verkis mian propran sukcesan historion. Vi ankaŭ povas.
Denove mi nur volas esprimi mian dankon al ĉiuj ĉi tie, kiuj helpis min, kaj instigi aliajn plu provi. Kredu min, mi scias kiom malfacile povas esti kelkfoje, sed la sento superi ĉi tion tute indas. Hodiaŭ mi estas kun bonega knabino kaj mia menso estas en multe pli bona loko ol antaŭ du monatoj. Mi scias, ke ankoraŭ ekzistas iom da plibonigebla por mi, sed post relegado de mia unua afiŝo en ĉi tiu komunumo antaŭ sep semajnoj, mi povas vidi, ke mi multe progresis. Mi esperas, ke mi povas inspiri aliajn fari same. Bonvolu bonvolu privatan mesaĝon al mi aŭ komenton pri ĉi tiu afiŝo, mi revenos de tempo al tempo por saluti kaj proponi miajn pensojn. Bonŝancon al iu ajn alia, kiu provas superi ED aŭ PMO-toksomanion; ĝi estas malfacila, sed vi certe povas fari ĝin, kaj ĝi tute indas batali.
BY - BrittleB
UPDATE
"Nur en la lastaj kvin jaroj ni aŭdis memraportojn pri la severaj simptomoj, pri kiuj ni skribas: seksaj agadaj problemoj, morfaj seksaj gustoj, nekarakteriza socia angoro, manko de altiro al 3-D-eblaj kunuloj, kaj tiel plu."
Mi tute konsentas kun vi, ke la esplorado devas atingi la realon. La supre priskribitaj kondiĉoj estas ĝuste mia sperto, malgraŭ esti uzanto dum pli ol 10 jaroj. Mia propra persona historio de eskalado certe ne estas tia, pri kiu mi fieras, sed mi komprenis multe pli bone de kiam mi trovis ĉi tiun komunumon.
Mi memoras, ke kiam mi unue ekrigardis pornon, mi estis adoleskanto (mi havas 28 jarojn), kiu lerte povis trompi miajn gepatrojn simple forviŝante mian interretan historion sur la familia komputilo. Tiutempe altrapida ankoraŭ ne haveblis kaj mi memoras, ke mi atendis, ke ankoraŭ bildoj ŝarĝiĝos, por ke mi nur rigardu ilin. Mi memoras, ke mi sentis ĉi tiun teruran senton, iomete tikan kaj maltrankvilan, sed bonan fojon, kiam ajn mi povis ŝteliri pinton. Mi nun scias, ke tio estis la dopamina pelado, sed tiutempe mi supozis, ke estas natura sento, kiun vi supozis ekscitita, kion mi supozas iusence, estis vera. Mi trovis min komencanta antaŭĝoji pri la tempoj la domo estus malplena do mi povus serĉi pli.
Unu afero notinda estas ke ĉe ĉi tiu punkto, en la komenco, tute vanilo kvieta bildo estis pli ol sufiĉa por mia adoleska cerbo ĝui. La rapideco de simpla bildo de virino proponita sugestive en ŝia subvestaĵo estis simple fantazia, kaj mi povis konservi tion en mia menso por estonta uzo kiam mi estis sola. Ĉirkaŭ la tempo, kiam mi turniĝis al 18, mi disvolvis seriozan rilaton kun knabino kaj kvankam ni foje rigardus la porno dum la antaŭludoj, ĝi estis tre nerefutebla kaj nenio kiel la sento, ke mi estis kun ŝi.
Kelkajn jarojn poste ni disiĝis kaj mi transloĝiĝis al mia propra loko kun alta rapido interreto kaj multe da tempo al mi mem. Sen mencii min sentis min tute soleca post la rompo. Mi povas diri, ke ĉi tio efektive komencis la problemo de eskalado por mi. Unue, mi serĉus mallongajn klipojn esence vanilajn porno, sed tiuj estus filmoj anstataŭ bildoj. Dum tempo daŭris, mi trovis manierojn elŝuti tutajn filmojn kaj lanĉi mallongajn antaŭrigardojn de retejoj, dum la tuta tempo ankoraŭ ĝuas la peladon, kiun mi trovis kaj mian novan preferatan ludilon.
* Triggers *
Mi nur skribas ĉi tion pro la anonimeco - mi vere embarasas kaj tute hontas pri la sekva fazo, kiun mi estas priskribonta, sed mi rekonas nun, kio okazis en mi kaj homoj devas scii, por ke ĝi ne okazu. al ili. Ĝuste dum ĉi tiu tempo mi komencis travivi periodon de ŝanĝo en mi mem. Mi estis sufiĉe populara ĉe Universitato, kaj mi multe festis, sed ĉiam pli kreskanta kvanto de mia tempo pasis interrete okupiĝanta pri PMO. Mi eĉ havis koramikinon, sed kiam ŝi ne estis ĉirkaŭe, tion mi faris.
Ĉirkaŭ tiu tempo, mi trovis, ke la regulaj aferoj ne plu tranĉas ĝin, kaj tiam mi komencis esplori iujn pliajn regionojn de la interreto. Mi komencis spekti filmetojn pri seksaj agadoj, kiuj inkluzivis iujn pli malglatajn aferojn, kaj nur tiam mi ekregis tiun senton, kiun mi kutimis reveni, kiam mi estis adoleskanto, kiu unue rigardis pornon. Unue mi nur pensis, ke mi pli nature emas seksan nivelon nur simple esti ŝaltita de tiuj aferoj, sed mi rekonas nun, ke mia cerbo malsensiĝis kaj bezonis pli da dopamina liberigo por min ŝalti.
Mi menciu, ke ĝis tiam mi eksentis, ke mi ne pensas, ke mi ŝatus, ke iu el miaj amikoj ekscius pri mia eta sekreto, do mi tre zorgis kovri miajn spurojn. Mi ĉiam estis nervoza kiam amiko aŭ amatino uzis mian komputilon. Iam, amiko eĉ komentis al mi, ke li hazarde trovis pornan filmeton en mia komputilo kaj li diris, ke li tute surpriziĝis pri tio, kion mi spektis, kaj li eĉ menciis ĝin al mia tiama koramikino. Estis nekredeble mallerte - mi ludis ĝin, sed ne haltis tie.
Ĝuste nun mi ekrimarkis, ke mi disvolvas ED. Unue mi ne povis teni erektiĝon kiam ajn mi uzis kondomon, sed mi atribuis tion al plejparte agado kaj / aŭ ebria. La penso pri rilato de PMO kaj ED estis neekzistanta, kvankam ĝi estas dolore evidenta nun. Dum la tempo pasis kaj mi daŭrigis al PMO al pli malglataj aferoj, tamen la ED plimalboniĝis. Ĝi atingis punkton, kie mi ne plu povis konstrui sen kondomo, sobra kaj kun komforta fianĉino, kaj ĝuste nun mi ricevis mian unuan preskribon al Viagra. Imagu, kiel mi sentis min tiam - elirante el kuracista oficejo je 24 jaroj kun tio. Ĝi estis sekrete humiliga, kaj kompreneble nur maskis la simptomon de kia ajn la problemo, sed ĝi lasis min povi amori denove.
Ĉi tio estis la komenco de mia 3-4-jara periodo, kiu markas la plej malbonan en mia vivo. Kvankam mi sukcesis akademie kaj poste, profesie, mia persona vivo tute malordiĝis. Mi trafis vere malfacilan periodon de depresio, honto kaj senvaloreco, kiu sentis min kiel kaptilo, kiun mi simple ne povis eskapi. Esti kronika suferita de ED en tiel juna aĝo disŝiris min interne, kaj la plej malbona estis, ke mi havis NENI IDEON, kio estis la problemo. Mi pensis, ke ĝi povus esti testosterona manko, agado-angoro, malbona dieto aŭ kelkaj aliaj aferoj. Mi kontaktis plurajn kuracistojn kaj konsilistojn - neniu el ili donis al mi respondon, kiun mi ne povis jam trovi en la interreto. Mi nur sentis min tiel terura interne, kaj mi sentis min kvazaŭ mi ne povus havi rilaton, ĉar sekso ne plu estis eblo por mi sen drogoj.
Mi disvolvis iujn tre nesanajn ŝablonojn ĝis nun. Mi komencis fumi fiherbon multe, multe pli - unue ĉiutage, kaj poste multfoje tage. Mi ankaŭ komencis PMO multe pli ofte, kaj al multe pli videble pli krudaj aferoj. Fakte mi pasigis la plej multajn vesperojn hejme sole okupiĝante pri PMO ĉar mi estis tiel deprimita, kaj la pli krudaj aferoj ne plu funkciis por mi. Mi tiam ekvidis filmeton, kiu enhavis nekonsentajn / malvolontajn seksajn agadojn, kaj kvankam ĝi neniam estis io kontraŭleĝa, mi tiel tute kaj tute hontis pri ĝi. Mi malamis ĝin. Mi ne povis kredi, ke ĉi tiuj situacioj, kiuj tute naŭzis min kaj hontigis min, forigis min. Pli malbona ankoraŭ, mi ne povis ĉesi serĉi ilin. Mi pasigus tempon en la laboro pensante pri pli efikaj manieroj atingi ilin, kaj antaŭĝojis reveni hejmen por trovi ilin. Naŭza.
Ĉi tio probable estis la plej malluma stadio de mia propra persona PMO-toksomanio, kaj kiel ĝi estis skribita en la supra citaĵo, estis en la lastaj kvin jaroj kaj do ekster la esplorado. Mi ĉiam estis konata kiel la vivo de la partio kaj tre komforta socia homo antaŭe, sed ĝis ĉi tiu punkto, mi estis tute male. Mi eĉ ne plu povis rigardi virinojn en la okulojn, des malpli paroli kun ili. Mi ĉiam sentis min kiel tuta fluo, kaj mi pensas, ke ili ekkaptis ĝin. Mi ĉiam estis tre kolera, laca kaj sekrete deprimita. Mi fariĝis tre izolita, kaj mia vivo konsistis plejparte en irado al lernejo / laboro, dum malpli kaj malpli tiel societema. Kiam mi eliris, mi ektrinkus ĝis mi koleriĝus kaj fine senkurentiĝus. Aldone mi tute ne interesiĝis pri ia romantika rilato, kaj mia libido estis neekzistanta. Mi vere komencis malŝati virinojn, kaj ĉiam tenis arogantan sintenon al ili. Mi ne volis amori kun iu ajn el ili. Fakte mi travivis nekarakterize longan sekan periodon ĉirkaŭ 3 jarojn antaŭ ol mi eĉ trovis iun, kiun mi ŝatas. Knabinoj ne volis min, kaj mi ne volis ilin. Ĝuste en ĉi tiu momento mi plej ofte PMOis, kaj kun kreskantaj gustoj. Mallumaj tempoj, efektive.
Antaŭ ĉirkaŭ du jaroj, mi renkontis knabinon kaj ni komencis amindumi. Unu el la aferoj, kiuj allogis min al ŝi, estis, ke mi eksciis, ke ŝi aparte ŝatas la specon de scenoj, kiujn mi precipe ĝuis spekti interrete. Ĉi tio estus mirinda por mia dependeca cerbo, se ne por unu problemo - ED. Unue mi kaŝe prenis pilolojn por malebligi ĝin, sed ili fine ĉesis funkcii.
Ĉi tio estis grava turnopunkto en mia PMO-dependeco. Ni alproksimiĝis, kaj mi fine konfidis al ŝi, ke mi suferis de ED, ke mi sekrete prenis Viagra preskaŭ ĉiutage, kaj ke mi tute ne sciis, kio kaŭzis ĝin aŭ kion fari. Mi estis plene, tute humiligita. Unue ŝi komprenis kaj volis helpi min, sed ŝi lasis min unu-du semajnojn poste. Estis ĉe ĉi tiu punkto, ke mi malkovris YBOP kaj ĉi tiun komunumon provante trovi la kaŭzon de mia ED, ke neniu el la kuracistoj povus klarigi ĝin.
La aferoj multe multe pliboniĝas nun, ĉar mi faris kelkajn vivŝanĝojn. Plej grave, mi rimarkis mian PMO-toksomanion kaj faris paŝojn por superi ĝin. Mi tute ne plu rigardas iun ajn pornon, kaj MO tiel malofte kiel mi povas administri. Ekzercado, dietaj ŝanĝoj, planoj por kiam mi sentas min vundebla al refalo, mediacio, skribado en mia ĵurnalo kaj agado en ĉi tiu komunumo, ĉiuj estis terura helpo por superi ĉi tiun toksomanion. Mi trovis iun kun kiu mi amas, kaj pasintjare post konfidi al ŝi, mi ĉesis preni Viagra kaj finfine havis sukcesan seksumadon sen ĝi. ED ankoraŭ apenaŭ ĉeestas kelkfoje, kvankam ĉiam ĉiam malpliiĝas kaj al kio mi atribuas grandan parton de tio estas nur restanta agado. Mi ne plu sentas ĉi tiun sub-tapiŝan arogantan sintenon al virinoj, kaj mi tute ne havas problemon nun rigardi ilin en la okulojn kaj rideti dum mi ŝercas kaj tenas plaĉan konversacion. Fakte, mia problemo nun estas, ke knabinoj provas teni mian atenton kaj pasigi tro multe da tempo kun mi (Pardonu sinjorinoj, mi estas prenita 
), eĉ knabinoj, kiujn mi konis antaŭ kelkaj jaroj, kiuj volis nenion komunan kun mi. Mi rompas ŝercojn kun la plej bonaj el ili en sociaj situacioj, kaj mia telefono konstante zumas tekstojn de homoj, kiuj volas rilati. Uloj petas min pri knabinaj konsiloj, kaj knabinoj parolas al mi pri personaj aferoj. Mi estas en la plej bona formo, kiun mi iam ajn havis, kaj mense kaj fizike, kaj la kialo de tiom multe de tio estas ĉar mi rezignis mian dependecon. Mi deziras, ke mi ne malŝparus grandan parton de mia valora tempo kaj vivo rigardante komputilan ekranon, sed antaŭĝojante, mi sentas min multe pli certa pri mi mem sciante, ke mi venkis ĉi tion (plejparte).
Resume, por mi ĉi tiu eskalada fenomeno estis tre reala, kaj mi sentas, kvazaŭ la efikoj de tiaj menciitaj komence de ĉi tiu afiŝo estus plene konsekvenco de tiu eskalado. Miaj problemoj ŝajnis fariĝi multe pli malbonaj dum la jaroj kiam la pliiĝo kreskis, kaj tiuj samaj problemoj preskaŭ malaperis post kiam mi konstatis ke PMO estis la problemo kaj komencis fari la vivstilajn ŝanĝojn por solvi ĝin. Mi kuraĝigus iun ajn, kiu rekonas tiujn samajn simptomojn de eskalado pri mi mem, komenci paŝojn por haltigi ĝin antaŭ ol aferoj plimalboniĝos, ĉar ili nur pli malfacilos ripari ju pli longe vi prokrastos ĝin.
La supra afiŝo estis verkita fine de julio. La unua afiŝo de ĉi tiu ulo aperis en aprilo de la antaŭa jaro.
;