La aliaj virinoj, kiujn mi renkontis de tempo al tempo, estis psikopatoj kun pli da problemoj ol mi mem, sed mi helpis ilin pri * iliaj * problemoj, ĉar mi estis tro simpatia kaj muta, tiam mi rimarkis, ke tio malŝparis mian tempon - kial mi helpu knabinon, kiu tion faris? ne volas min kun ŝia stranga koramiko kaj seksproblemoj ??
Aŭ mi postkuris (laŭ miaj pensoj) virinojn sen intereso pri mi, enamiĝinte, esti rifuzita (post du jaroj da dolora deziro) kaj vundita.
[Ĉi-kaze porno helpis min unufoje: mi petis ĉi tiun virinon, la unuan fojon en mia vivo, malakceptita kaj post reveno al mia hejmo, miaj renoj doloris, mia koro ekkuris, miaj lipoj sekiĝis kaj eksplodis post 5 sekundoj post fermante la pordon, mi havis malvarman ŝviton kaj mi estis preskaŭ tro malforta por stari aŭ sidi -> Mi havis superdozon de adrenalino kaj frapado nuligis la hormonajn nivelojn. La rena doloro estis eltenebla post tio, kaj daŭris ankoraŭ unu tagon; Mi estis elĉerpita kaj ekdormis. Dum unu semajno post tio mia menso estis finfine libera post du jaroj da memindukita sklaveco kaj doloro; tiam mi deprimiĝis, ĉar mi rimarkis denove, ke mi estas sola]
Mi ne povis klarigi al mi, kial estis tiel malfacile / neeble havi koramikinon, dum ĉiu alia ulo havis. Mi ne aspektas malbone, mi estas tro bela por esti vera (jes, tio estas malbona, mi scias) kaj havas tiom multe por oferti. Mi suferis profunde, ĉar mi sentis min terure sola. Nu, mi malamis festojn (kaj ankoraŭ tiel faras), do mi neniam iris al unu kaj ne interesiĝis pri aliaj lokoj aŭ agadoj, kie mi eble povus trovi belan virinon. Ĉio ŝajnis tiel enuiga, krom la sekvaj dek filmoj en mia vico.
Krome, mi suferis sub severa premo de miaj studoj kaj apenaŭ, apenaŭ postvivis la bazan studperiodon - laŭvorte: mi estis suicidema kaj ekstreme deprimita. La senkulpa demando de mia patrino, kiam mi renkontos knabinon, preskaŭ detruis min. Eble ŝi sentis, ke io malĝustas kaj volis helpi kun la evidentaj informoj, sed tio estis salo en miaj vundoj kaj mi neniam volis paroli kun miaj gepatroj pri ĉi tio. Mi havas bonan rilaton kun ili, sed mi simple ne volas paroli pri ĉi tiuj aferoj. Paroli kun amikoj estas multe pli bone ĉi-kaze.
Ĉiutage mi demandis min, kial ĉi tiun fojon mi ne mortigus min kaj plejparte ne havis respondon al ĉi tiu demando! Ĉiutage estis la plej malbona tago de mia vivo. Mi sentis min bona (aŭ almenaŭ malpli malbonan) kun porno kaj pasigis pli da tempo por serĉi la sekvan bonan filmon, dum mia kreskanta filmarkivo fariĝis pli kaj pli enuiga.
Post kiam mi fine sukcesis en miaj studoj, mi perdis la tutan premon kaj post kiam mi translokiĝis al la dormejo sen vidi la virinon ĉiutage, al kiu mi tiel deziris, mi povis forigi miajn depresiojn kaj senti min tre bona, kvankam mi ankoraŭ havis koncentriĝaj problemoj en la prelegoj kaj sentis, ke en mia kapo estis granda bulo de kotono.
La sola bona tempo estis lerni por la finaj ekzamenoj nun ĉar mi devis lerni tiom da aĵoj, ke mi ne povis pensi pri aliaj aferoj kiel virinoj aŭ porno.
Hazarde mi trovis la "vian cerbon pri pornaj ses-partaj serioj", spektis ĝin ... kaj ĝi ekblovis mian menson. Mi analizis mian situacion kaj vidis nun, ke mi estas toksomaniulo kaj ke ĉiuj miaj problemoj baze havas unu fonton (divenu ^^).
Mi antaŭe rekonis, ke mia porno-konsumado iel ne bonis por mia koncentriĝo kaj kaŭzis min ŝviti pli ol kutime, sed mi ne aŭskultis sufiĉe ĉi tiujn pensojn.
Sed post vidi la serion kaj rekuperi min de ĉi tiu nova kompreno, mi ekagis kaj forigis mian porn-kolekton, ĵurante ĉesigi ĉi tiun sensencaĵon. La unuaj tri tagoj estis doloraj. Vi devas scii, ke ĝis tiu nova epoko, la unua afero, kiun mi faris ĉiun matenon, estis ŝalti mian komputilon kaj PMO dum kelkaj horoj anstataŭ fari utilajn aferojn (kiel lerni, manĝi, duŝi, purigi mian ĉambron) kaj nun mi ne povis ĉar ĉio malaperis. Se mi ne forigus ĉion, mi ne preterpasus la unuan tagon.
Miaj spertoj dum reboot Forigi mian kolekton kaj atente rigardi la komputilon farante ĝin estis interesa sento: Iu malforta voĉo interne de mi kriis "kion vi faras?" dum ia trankviliga malpleno plenigis min. Mi iel sciis, ke ĝi finiĝis.
I ankaŭ sentis, ke la komputilo bezonas tre longan por forigi ĉiujn dosierojn, do mi povus ia festi la momenton ^^
Mi perdis ion (tre grava, longa kaj foje tre bela parto de mia vivo, kiu neniam revenos) sed havis multajn atendojn de ĉi tiu ofero.
La unuaj tri manieroj mi estis tre tentataj serĉi anstataŭanton de miaj amataj aferoj, sed mi povis rezisti. Mi tiam vizitis miajn gepatrojn dum kelkaj tagoj, kio estas unu el la lokoj, kiujn mi ne ŝatis fari ĝin ĉiuokaze; kaj ili ankaŭ havas tre malrapidan interretan aliron 🙂
Post la unua semajno estis tre facile "postvivi" (ne laŭvorte ĉi-foje, la memmortiga aĉaĵo forlasis min post mia translokiĝo de la dormejo) por alia semajno kaj la rezultoj estis rimarkindaj:
Post 3-tagoj, tiam 7-tagoj, tiam 14-tagoj sen PMO mi sentiĝis ŝanĝitaj. Mi sciis, ke mi havis tre longan vojon antaŭ mi, sed tio estis tre promesplena:
Sen ŝvitaj manoj + piedoj mi ĉiam havis, la kotono en mia kapo foriris, mi amuzis rigardante hazarde virinojn sur la strato en la okuloj; Mi eĉ amuzis rigardi kelkajn foliojn sur arbo kaj sidiĝi en la sunbrilo!
Mi ankaŭ viŝis la polvon de la instrumento, kiun mi ludis dum 10 jaroj kaj daŭre ludis; Mi ludis ĝis du horojn tage, kio estis multe pli ol mi iam antaŭe (0-15 minutoj). Estis amuze, mi povis vidi progreson kaj ĝi havis la saman efikon kiel lernado: Mia menso ne havis lokon por porno, virinoj, premo, nur por muziko kaj mi. Post monato mi atingis la nivelon kie mi haltis tiel longe, eĉ lernis pli kaj donis al mia familio belan privatan koncerton; ili impresis.
Mi atingis unu monaton sen PMO kaj nun ankaŭ mia medio ŝanĝiĝis: Miaj gepatroj agis malsame (pli gaje) kiam mi estis ĉirkaŭe, ili eĉ invitis min vespermanĝi en restoracio sen kialo. Dum ni manĝis niajn manĝojn, mi rekonis du junulinojn sur tablo trans la ĉambro, kontrolante min - troe! Mi "kontrolis" kaj estis tre kontenta, ĉar tio neniam okazis en mia vivo antaŭe. Mi havis neniun intereson fari pli, la situacio tamen estis nedeca. Post kiam ni finis kaj eliris, mi rigardis ilin ankoraŭ rigardante min tra la fenestro, ĉi tio estis tre timinda kaj sufiĉa por unu tago por 30+ jaraĝa nekisita ulo 🙂
En tiu tempo mi ankaŭ havis tre fortajn erarojn matene. Kun porno mi perdis multan sentemon kaj havis problemojn por malfacile sen porno, precipe al tiu nivelo, kiun mi nun havis senpage. Ĉi tio estis ankaŭ tre plaĉa plibonigo, kvankam malpli utila kaj eble danĝera (rampado).
Virinoj rigardis min ĉie, ekz. En la ŝuo-vendejo kaj mi ŝatis ĝin. Eble ili faris mian tutan vivon kaj mi ne rekonis ĝin? Malbenita, mi estis tiel blinda!
Poste okazis iom da pluvo, ĉar mi timis post ses semajnoj. Mi tuŝis 15-sekvajn tagojn, kaj poste mi devis O. Interese, mi sentis absolute nenion * kiel okazis. Estis kvazaŭ kraĉante post brosado de viaj dentoj, tute sensenta kaj sensenca.
La sekvan tagon, mi O'ed denove. Ĉi-foje ĝi sentis bone (sed ne tre bone).
Sed mi memorigis min, ke mi ne reiru al malnovaj kutimoj, do mi haltigis ĝin kaj tenis min dum 21 tagoj, poste O'ed denove. Tiam nur povis elteni nur ĉirkaŭ 1, 2, 3 tagojn (nu, mi trovis 2 Filmojn, kiujn mi konservis en alia loko kaj forgesis pri ili).
Ĉi tio faris min iom kolera, ĉio ĉi por nenio? Mi forigis ankaŭ la lastajn restaĵojn.
Post tio mi sukcesis 2 × 13 tagojn, 4 tagojn kaj malpli. Mi malŝatis mian malfortan volon ĉiufoje post I O'ed, do mi provis ampleksi ĉi tiun senton kaj memori min ĉiun fojon, kiam mi estis tentata. Mi ankaŭ komencis retumi bildojn, ĉar amuza retejo, kiun mi regule spektas, foje montras seksan bildon, tio tentis min, do mi instalis pornfiltrilon en mia retumilo. Nu, mi estas komputikisto, do meminstalita filtrilo en mia propra komputilo ne konfuzas, sed ĝi enkondukis iujn kromajn paŝojn, kiuj iomete faciligis la surfadon, kio plejparte sufiĉis por malebligi al mi klaki iujn bildojn.
Ĉar la filtrilo komencis bloki lokojn sen pornografio (falsa alarmo), mi finfine malinstalis la filtrilon.
Post ĉirkaŭ 100 tagoj de kiam mi komencis kun mia nova vivo, mi scivolis kaj provis elŝuti kelkajn filmetojn denove. Vi eble pensas, ke tio estis malbona ideo, sed en mia kazo ne estis: Unue, la elŝutoj estis tiel malrapidaj, ke mi devis atendi minutojn aŭ eĉ horojn por filmo, mi forigis la plej multajn el ili antaŭ ol rigardi aŭ kompletigi ilin (do Mi trompis mian trompeman cerbon ^^) kaj dum mi rigardis (aŭ pli bone: seninterese saltis) ilin, mi sentis nenion krom seniluziiĝo: Ĝi ne ŝaltis min, ĝi estis tute artefarita kaj malforta. Ĝi estis la sama afero, kiun mi ĉiam spektis en la pasinteco, do mi sciis, ke mi jam faris grandegan progreson.
Mi ne konsilus iun ajn provi la sekvan, sed en mia kazo ĝi estis tre bona sperto:
Mi eksperimentis pli kaj trapasis la retejon, de kie mi iam ricevis miajn aĵojn. Estis NENINBAJ seninteresa / abomena / artefarita / hororaj filmoj kaj nur unu interesa filmo: ĝi estis tre natura, malstreĉita kaj ia speco de amatino, kaj pro tio, kion mi povas diri, ne falsa (escepte de esti porno, kio evidente ne estas reala en iel ajn). Mi rigardis ĝin sen fari stultaĵojn intertempe, nur senkulpe ekscitiĝis pri la dialogo, medio, vizaĝaj esprimoj, korpa lingvo kaj tiel plu. Jen kion mi ŝatus en la reala vivo.
Mi lernis du aferojn ĉi-rilate: Unue, la seniluziiĝo dum saltado tra porno kaj malsukcesado en rapida rapideco estis forta sperto, ke mi povas fariĝi avantaĝo (eĉ mia stulta cerbo nun devus scii, ke porno ne interesas ^ ^) kaj due: estas bonaj aferoj atendantaj en la reala vivo, multe pli bone ol mi povus imagi 🙂
Do mi vigligis mian volon ignori pornon en iu ajn formo, senti min bone pri mia progreso kaj ne O'ing plu. Alia monato ŝajnas nun kukaĵo; kaj la plej bona afero estas: mi invitis amikon kun kiu mi preskaŭ perdis kontakton; ŝi estas amika kaj simpatia, mi ridigas ŝin kaj ŝi ŝaltas min nun ... Mi ne atendas seksumadon, sed mi ekscitas resti kun normala virino, paroli, vidi filmon, nur amuziĝi; kiu scias, kio okazos 🙂
Brila estonteco Mi scias, ke oni povas fari pli da progresoj, kiel paroli pli kun virinoj surstrate: mi havis situacion ĉe la bushaltejo; du belaj virinoj staris tie kaj parolis pri literaturo kiam mi alvenis kaj kontrolis la tablon pri la sekva buso. Post 10 minutoj tiu demandis la alian "ĉu estos sekva buso aŭ ĉu ni nur staras ĉi tie ĉirkaŭe?" Ili rekonis min staranta apud ili, kontrolis min ... kaj mi (alinome bonega ŝerco) ne rakontis al ili pri la sekva buso kvankam mi memoris precize ... eble mi estis tro laca ĉar mi marŝis kelkajn mejlojn ĵus antaŭe aŭ ankoraŭ estis tro fascinita pri ilia literatura babilado (jes, mi subaŭskultis, malbona ^^) kaj mi supozas, ke ne dolorus min, se mi nur aliĝus al la konversacio kun iuj demandoj pri la libroj, kiujn ili diskutis. Baldaŭ ... paŝon post paŝo, mallernante mutajn aferojn kaj lernante aferojn, kiujn mi devus lerni 20 jarojn antaŭe 🙂
Kaj la depresioj + sinmortigaj momentoj? Forgesita forgesita! (nu, esence antaŭ ol mi rekomencis, sed ili ankaŭ ne revenis)
Kaj se infero ekzistas: mi ne timas ĝin post ĉio malŝparita kaj doloriga 20ies; alportu ĝin! 🙂
Kelkaj Tipoj
- Forigu vian kolekton komplete, atestu ĉi tiun agon kaj spertas ĉi tiun oferon
- Vizitu / Transloĝiĝu al loko, kie vi ne tentas, se vi havas malfacilan tempon.
- Parolu kun iu, kiun vi fidas, kiel familio, amikoj.
- Rigardu kiel vi ŝanĝas kaj kiel via medio ŝanĝas, ĝuu ĉi tion.
- Konservu kontrolon, ne forigu ĉion, se vi O, komencos novan vicon kaj provos atingi la malnovajn rekordojn
- Vi brodas, vi perdas. Eble ĝi bezonas tagojn, sed vi eventuale perdos kaj O.
- Malatentigu vin: laboru, ludu instrumenton, studu. Dum vi faras ĉi tion, ĝuu vian progreson tie. Montru viajn kapablojn al aliaj homoj (malgranda familia koncerto, parolu pri tio, kion vi faris / lernis)
- Uu ĉiun sukceson en via vivo, rilate al rekomencado aŭ ne. Malgrandaj sukcesaj kalkuloj!
- Helpu aliajn homojn, ekz. Kun karitata laboro. Helpi psikajn knabinojn kun siaj psikaj koramikoj ne estas bonfarado, ignoru ilin. Nu, se ilia vivo estas pli malbona ol via, akiru forton de tiu penso
- Ignoru virinojn, kiuj ne interesas vin, ili ne valoras vian tempon kaj penseman potencon
- Parolu kun hazardaj homoj kun iom da intuicio kaj ne-falsa intereso; sed atendu nenion, ĉar vi eble neniam plu vidos ilin (ekz. bushaltejo) aŭ vi trovos tre specialan homon; se vi ne parolos kun ili, vi neniam scios.
- Beinguas esti vi (tamen: ĉi tio estas grava afero por trovi rilaton, mi legis ^^)
- Flirtu per okulkontakto kaj lasu ilin kontroli vin. Ĝi estas amuza kaj povas konduki al pli. Aŭ ne, tiam ĝi estis ankoraŭ amuza 🙂
;