30-jaraĝa - Gaja (ED)

Trovi ekvilibron ne facilas[Fino de semajno 4] Post kiam mi ricevis sufiĉe da informoj pri dependeco de porno, mi ĵus ekfidis por komenci rekomenci - mi tamen decidis eniri ĉi tion kun la jenaj sintenoj, pri kiuj mi konstante provis memori min:

1. Ĝi supozeble estas nelinia, malfacila procezo

-Legi afiŝojn de aliaj homoj kaj scii, ke estos malfacila vojo antaŭ mi, permesis al mi doni ripozon al mi, kiam mi sentas min tre, vere aĉa.

2. Ĝi estos pli rekompencanta ol mi povas imagi

-Mi estas toksomaniulo al PMO dum pli ol 20 jaroj. Mi estas konvinkita, ke ĉiuj decidoj kaj emocioj, kiujn mi sentis, estis influitaj de ĉi tiu malsano. Estos ekscite renkonti la homon, kiu mi vere estas.

3. La venontaj monatoj estos mia "kovada periodo"

-Krom eviti PMO kaj resti sana, kuŝu malalte dum kelka tempo kaj nur atentu. Mi ne povas rapidigi ĉi tiun procezon. Lasu ĉi tiun aferon disvolviĝi. Ĉar la toksomanio komenciĝis frue en mia pubereco, mi rigardas ĉi tiun sperton preskaŭ kiel mian renaskiĝon.

GOLO / DECIZIO

Absolute neniu PMO por 140-tagoj. (is frua aŭgusto)

Eĉ se mi renkontos iun por seksumi kun ĉi tiu tempo, mi devos atendi ĝis post Tago 140. Se ili ne komprenas ĝin, domaĝe.

Kiel iu inklina al toksomanio, mi sentas, ke mi devas rezigni pri porno kaj masturbado definitive. Ne nur mi sentas, ke mi faris sufiĉe da ili dum ĉi tiu vivo, sed nenio en mia vivo rezultis tiel bone pro ĉi tiu toksomanio. Rilate al la ebleco de "sana masturbado" kutimo, mi ne povas vere eksperimenti ĝin nun, do mi devos reveni al ĝi, kiam mi pli ekvilibros poste.

Mi supozas, ke mia fina celo estas povi uzi kaj direkti mian energion pozitive - ĉu ĝi estas seksa, fizika, mensa aŭ spirita. Kaj se mi enamiĝos al iu estontece, mi volas povi dediĉi mian tutan seksan energion por konektiĝi kun tiu persono.

Unue iom da historio:

SEKMO 1

-Mi kredas, ke mi esence nur entuziasmiĝis pri ĉi tiu nova scio pri porn-toksomanio kaj la transforma aspekto de rekomencado. Kaj honeste, mi kredas, ke mia limba cerbo ankoraŭ ne komprenis, kio trafis ĝin. Mi komencis mediti tri monatojn antaŭ restartigi, kaj ĝi jam malhelpis la deziron masturbi iomete, do tio eble helpis min iomete faciligi mian rekomencon.

-Dum la unuaj 2 tagoj, mi vekiĝis kun erektiĝo. Kaj tage, miaj perinealaj muskoloj konstante tremis, kiam mi sidis ĉe mia labortablo en la laboro. Mi supozas, ke tiu tuta areo estis submetita al konstantaj kuntiriĝoj de mia masturbo-kutimo ...

-De kiel Tago 3 en, mi komencis havi vere strangajn revojn pri erotikaj scenejoj kaj ankaŭ emocie doloraj.

-Intentaj, superfortaj, potencaj porno-revenpustoj de miaj preferataj scenoj tage kaj nokte. Mi povis diri, ke mia cerbo provis raciigi ilin rigardante ilin lastfoje. Unue, mia koro ekkuris ĉiun fojon, kiam mi ricevis retromunĉaĵon. Ĉi tiuj estis malfacilaj, des pli kiam mi vekiĝis matene, sentante min kora. Mi volis resti en tiuj scenoj sed sukcesis ellitiĝi kaj mediti, kio trankviligis min.

-Dum la semajno daŭris, mi komencis senti tion, kion ĉiuj nomis "plata" laŭ kaj libido kaj humoroj. Ĉio ŝajnis "griza" kaj mi sentis "nenion".

SEKMO 2.

Ĉi tiu estis la semajno de NENIA KONCENTRO kaj FLATLINADO. Mi provis legi artikolojn en yourbrainonporn.com sed mi ne povas teni min koncentrita pli ol 10 sekundojn. Jen kion mi imagus, ke mi sentas, ke mi havas ALDONON ...

Tago 10:

Mi legis la artikolon "Kvar Paŝoj por OCD" de D-ro Jeffrey Schwartz, kiu estis okulo. Mi pensas, ke mi luktis kun kodependaj kaj obsedaj pensoj pri mia neatingebla amiko, kiun mi amis - kiel io, kion mi faras, memorigas min pri li - "Kion li farus?" "Li farus ĉi tion multe pli bone ol mi ...", tre memvenkaj aferoj.

Mi provos la metodon Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue por ĉi tiuj kodependaj pensoj kaj ankaŭ miaj ripetiĝantaj pornaj retromemoroj.

Tago 12:

Havis seksan kaj romantikan sonĝon pri pornstelulo. Estis interese senti 'emocie ligita' al pornstelulo. Mi vidis ĝin kiel mia limba cerbo ludanta maljuste, provante retiri porno en mian vivon.

Sento tre 'bla'. Mi rigardas min kaj sentas min tiel alloga. Mi malamas miajn vestojn, mi malamas mian aspekton.

Tago 13:

Kiel sugestite kiel unu el la Re-kabligaj iloj, mi vizitis kunvenon de Toastmasters. Bedaŭrinde mia humoro estis ĝisosta - mi ne havis energion, kio probable estas la kialo, kial mi finis senti, ke ĝi ne vere estas mia afero ... Kiam mi prezentis min antaŭ la grupo, mi sentis min nekredeble mallerta kaj maloportuna kaj malŝatinda ...

Mi sukcesis treni min al luktosporto vespere - kio tute ŝanĝis mian humoron. Mi sentis min sufiĉe timinda poste.

SEKMO 3

Ĉi-semajne, mi pensas, ke mia humoro komencis svingiĝi de kompleta plata linio. Mi komencis rimarki iujn pozitivajn signojn ankaŭ tie kaj tie. Dume mi havis signife malpli da energio dum la tuta semajno - mi pensas, ke mi kraŝis kaj endormiĝis tuj post la vespermanĝo preskaŭ ĉiunokte.

Tago 17:

Mi kutime konservas ĝin al mi dum batalartaj praktikoj, sed mi efektive havis belajn konversaciojn kaj interagojn kun miaj kunuloj antaŭ kaj post la kurso. Kaj mi ne estis nervoza kaj ne sentis rapidon eligi miajn frazojn, kiel mi kutimas fari plejofte. Ĉi tio igis min diri "Hmm ..." Mi pensas, ke ĝi eble estis la unua pozitiva signo en socia situacio.

Tago 18:

Bela mateno. Mi tiel bonhumoris survoje al la laboro, sed mi sentis min tre malforta kiam mi forlasis la laboron. Survoje hejmen mi "furioze manĝis" mian vespermanĝon, kiu sentigis min tiel deprima poste, ke mi efektive pridubis kial mi eĉ ĝenus provi.

Mi ne havis energion kiam mi revenis hejmen. Mi spektis serialkomedion, kiu havis iun scenon kun aktoro en subvestoj - ĉar mi estis for de porno dum kelka tempo, ĉi tio estis ENORMA ellasilo por mi. Mi ricevis amasan kazon de pornaj retromemoroj, kiuj kriis al mi. Ĝi pensigis min pri evitado de televido entute dum kelka tempo. Mi daŭre tuŝis mian penison, sed mi ne malfacilis. Mi havis tian malaltan energion, ke mi ne sukcesis mediti antaŭ ol dormi kaj post kiam mi vekiĝis.

Tago 20:

Mi havis problemon kun mia komputilo, kiu tiel frustris min kaj mi rimarkis, ke mi daŭre volas tuŝi mian penison por komforto. Ne estas, ke mi volas masturbi, sed mi ja avidas spekti iom da porno kaj trempi min en tiu fantazia mondo. Ĝi ŝajnas stranga, ĉar mi havas neniun libidon.

Mi sukcesis ekzerci, sed ĝi ne tiel plibonigis mian humoron.

Tago 21:

Mi havis bonan tagmanĝon kun iu, kiun mi ne vidis delonge. Mi daŭre parolis pri tio, kiom fascinis min dopamino kaj rekompencaj cirkvitoj. Elstara lango. Ni havis bonegan konversacion kaj estis bonega tago. Ĝi tre feliĉigis min. La 3-a semajno finiĝis per pozitiva noto.

SEKMO 4

-Senti pli pozitive ĝenerale. Kiam mi bonhumoras, ĝi ŝajnas daŭri iom pli longe ol antaŭe.

-Mi povas senti, ke iom da konfido ekfluas en mi.

-Mi havis kelkajn momentojn, kiam mi kondutis vere mallonge al homoj. Mi estis proksima al klakado al ili, sed mi ĝojas, ke ne.

-Malmulte da momentoj sentas sin malpli severaj. Ŝajnas, ke mi pli rapide resaltas. Ŝanĝante mian fokuson ankoraŭ prenas klopodojn sed estas iom pli facila.

-Pli pli malstreĉiĝis interagoj kun miaj kolegoj laborantaj.

-Mi ŝajnas esti ŝaltita de aliaj uloj tiel facile nun - sed mi sentas min malpli timiga pri ĝi - estas kiel mi "dankas" aferetojn pri ili, kiuj sentigas min esperema aŭ io kaj igas min iri, "unu el ĉi tiuj tagoj ! ”

SEKMO 5

Tago 29:

-Vekiĝis kun "semi" 🙂

-Ĉi tio jam estis rimarkebla de Semajno 1, sed ne elspezi mian tempon kaj energion por masturbigi dufoje tage, faciligas vekiĝi en la mateno.

-Haŭ havis pornan retromemoron survoje al laboro ĉi-matene, sed necesis multe malpli da peno lasi ĝin preterpasi. Mi faris ĝin preskaŭ subkonscie kaj aŭtomate - ĝi estis iom ritma, kiel pasigi la pilkon en korbopilko. Mi esperas, ke mi povos fari la samon kun miaj kodependaj, memvenkaj, toksaj hontoj, pensmanieroj pri TOC.

-Nur eksciis, ke mi eble perdas mian laboron fine de majo ... Grava streĉiteco. Deziru al mi bonŝancon, ĉiuj ...

Tago 30:

-Mi * pensas *, ke mia akno finfine klariĝas! Mi volis atendi ĝis mi estos certa, kaj mi estas sufiĉe certa nun.

Mi komencis akiri ĉi tiujn misterajn aknojn sur mian frunton antaŭ ĉirkaŭ 3 monatoj, kaj kiam nenio funkciis por haltigi ilin, mi pensis, ke ili eble rilatas al troa masturbado. Mi ankoraŭ ne havas solidan pruvon pri ĉi tiu rilato kaj ĝi povus esti nur laŭsezona afero, sed mia intesta sento diras al mi, ke ili tute rilatas. Mi vidas ĝin kiel la maniero de mia korpo diri al mi, ke io ne tute taŭgas laŭ tio, kiel mi traktis ĝin.

Ĉiukaze, ĝi serĉis "aknon kaj masturbadon", kiu fine kondukis min al la retejo de Gary - do mi supozas, ke mi dankus (?) Pro mia akno.

-Mi ne povas kredi, ke mi skribas ĉi tion ĉi tie, sed dum mi temas pri nebonvenaj korpaj funkcioj - mi pensas, ke ankaŭ miaj intestaj kondiĉoj estas pli bonaj. Mi estas multe malpli gasema.

-Mi eniros iun streĉan fazon, kiam mi eklaboros - nun mi ekstreme atentas pri ia ajn signo de refalo. Espereble mi povos resti en miaj pli malfortaj momentoj.

tago 31:

-Deprimita. Mi intencis labori pri mia vivresumo kaj aferoj hieraŭ vespere, sed mi nur endormiĝis post la vespermanĝo. Mi daŭre iras tien kaj reen inter ŝpinantaj negativaj pensoj en mia kapo kaj levi mian animon. Estas malfacile ne atribui la nunan situacion al sennombraj horoj, kiujn mi malŝparis ĉe PMO.

-Unu pozitivan aspekton, kiun mi dirus, estas, ke mi eble deprimis nun, sed ĝi sentas malsimilan al PMO-rilata "cerba nebulo". Mi ne havis vorton por ĝi tiam, sed kiam mi estis PMO-ing, mi kutimis ricevi ĉi tiujn senhelpajn sentojn en neantaŭvideblaj momentoj, kiom ajn mi dormis aŭ ĉu mi manĝis ĝuste aŭ ekzercis min regule. Kun cerba nebulo, mi sentus min tute "morta" interne kaj miaj okuloj ne povus fokusiĝi. Nu, ĉi tio sentas sin iomete malsama. Estas pli kiel alfronti malfacilon ol senti sin tute senespera.

-Esti maltrankvila pri la estonteco sendube igas min "regresi". "Mi volas mian panjon" iajn pensojn kaj ankaŭ min perdigas tiun PMO-paradizon, kie mi kutimis senti min sekura kaj protektita kaj akceptita esti ĉirkaŭita de ĉiuj tiuj belaj fortaj viroj. Mi sentas min sentimentala kiam mi ricevas pornan retromemoron. Mi pensas, ke estas bone, ke mi konscias pri ĉi tiuj pensoj anstataŭ droni en ili, kaj ke mi liberigas iom da energio skribante ĉi tie. Tago 32:

Mi forprenas 2 semajnojn de laboro por serĉi laboron. Hodiaŭ estis la unua libera tago kaj mi sentis min tiel vundebla matene, ke mi ne havas solidan direkton. Mi ankaŭ vere nervozis, estante alfrontita al tiom multe da libera tempo mem. Mi ne pensas, ke mi glitos kaj rigardos P sed tio, kio malhelpas min, estas, ke mi emas prokrasti spektantajn serialkomediojn - mi havas multajn serialkomediojn konservitajn en mia malmola disko (la sama malmola disko, kiun mi uzis por stoki mian tutan pornon) kaj Mi emas endormiĝi al ĝi kaj spekti ilin matene.

La tago tamen ne estis tiel malbona - mi sukcesis kunigi mian vivresumon kaj sendi ĝin al unu kompanio. Mi instruas unu knabinon kaj mi kunsidis kun ŝi vespere. Mi dankis havi veran homan interrilatadon. lolDay 33:

Kiel mi menciis supre, mi endormiĝis rigardante serialkomediojn kaj vekiĝis al ili. Mi konscias, ke ili nun estas mia elektita ilo por prokrastado. Mi pensas meti la malmolan diskon dum ĉi tiu laborĉasada periodo. Ankaŭ serialkomedioj (kaj televidaj programoj ĝenerale) estas ligitaj per ellasiloj!

Mi ankaŭ pensas pri mokado de horaro aŭ ia tempotablo dum mia libertempo, kiel tempo por vekiĝi, mediti, serĉi laboron interrete, tagmanĝi, streĉi ekzercadon, ktp, do mi ne sentas min tiel nervoza pri eble recidivaj. Kun tiom da tempo sola hejme, ĉi tio estus la perfekta okazo por la maljuna mi pasigi horojn kaj horojn masturbante - kaj poste bedaŭri kaj malami min poste. Almenaŭ tio ne okazas, dank 'al Dio.

Mi eliros ĉi-vespere por vidi mian amikon, pri kiu mi sentis min - la lastan fojon, kiam mi vidis lin pasintmonate, mi tiel deprimiĝis la tagon postan. Li efektive estas bona amiko kaj elprenas min, por ke ni povu paroli pri mia labora situacio - mi esperas, ke mi povos fokusiĝi kaj aprezi la amikecan parton de nia rilato.

Pardonu, ke mi daŭre parolas pri miaj aktualaj aferoj, kiuj temas pli pri ĝenerala prokrastado kaj baza postvivado - en la departemento PMO, mi sentas, ke mi estas aŭtomate veturanta reĝimo nuntempe, pro pli urĝaj problemoj. Mi ankaŭ ne havas multan libidon - mi ankoraŭ vekiĝas mole. Mi sufiĉe bone ne tuŝis mian penison, kion mi trovas ankoraŭ vere malfacila.

Tago 34:

Vekiĝis frue kaj komencis serĉi laboron interrete, sed mi komencis prokrasti - mi estas deprimita. Mi pasigis la reston de la tago farante nenion krom spekti serialkomediojn. Mi sentas min terure.

Tago 35:

PRESKAPTE refalis. Mi ne povas kredi ĝin. Mi vekiĝis deprimita kaj antaŭ ol mi sciis ĝin kaj daŭre tuŝis min tie malsupre kaj movis mian manon - finfine, mi malmoliĝis kaj iom karesis ĝin.

Mi ankaŭ pensis pri porno. Mi provis ne pensi pri porno dum mi tamen tuŝis min. Uste kiam mi pensis, ke mi komencas perdi kontrolon kaj venkiĝas laŭ miaj deziroj, mi saltis el la lito, malvarma duŝo, kaj faris puŝupojn kaj sidigojn.

Mi NE VOLAS Ĉi tiun Vivstilon de PROCRASTINATION Kaj MASTURBATION !!

Mi sentas, ke mi rememoris, kiom profunde enradikiĝis ĉi tiu toksomanio por mi kaj ke mi havas iujn vojojn ...

Mi iros vidi mian panjon por tagmanĝi - espereble ĝi helpos min iom eliri el ĉi tiu funko ...

------------

Mi pasigis bonan posttagmezon kun mia panjo - mi estas al ŝi, do mi parolis pri mia amvivo, kiu estis bona. Mi ankaŭ veturis per mia biciklo kaj sentas min ekzercata.

SEKMO 6

Semajno 6 ... sonas tiel "progresinta" - kvankam ĝi pasis nur ĉirkaŭ unu monato. Sed laŭ konsento, ĉi tie humoro komencas stabiliĝi kaj ĉiuj bonaj aferoj komencas okazi. (Mi scias, ke ĝi estas ankoraŭ nelinia procezo, mi scias, mi scias ...) Kaj ĉar mia toksomanio komenciĝis de frua aĝo (ĉe 11) kaj daŭris 25 jarojn, mi eble postulos pli longe resaniĝi ol kutime, sed mi esperas.

Mi nun pli atentas mian penizan grandecon - kiel mi menciis antaŭe, ĉar mi plejparte estis seksa, mi neniam rimarkis kiom serioza estis mia ED-problemo ĝis mi venis al ĉi tiu retejo. Ĝi sentas min tiel kaj senvive ĝenerale nun, kio iomete maltrankviligas min. La sola fojo, kiam ĝi sentis min vere plena (same vertikala kaj malrigida) en la lastaj jaroj, estis kiam mi manĝis zinkon kaj macan - espereble mi povos akiri tian ĉirkaŭaĵon aŭ ion proksime al ĝi nature.

tago 36

Vekiĝis kun 45% erektiĝo. Se nun. 🙂

Uf, multaj prokrastoj ... Mi ne fieras pri ĝi.

Mi tute ne povis fokusiĝi dum mi provis plenigi ĉi tiun longan aliĝilon por laboro, kiun mi eĉ ne finis kvankam mi havis la tutan tagon. Dormis dum mi spektis serialkomediojn ...

tago 37

Vekiĝis kun duonekstreĉiĝo kaj daŭre tuŝis mian penison, kio igis min resti en lito multe pli longe ol mi volis. Ĝi ne estis masturbado, sed tamen mi scias, ke mi estis sur la rando ... Ĉu iuj vere vekis pornajn retromemorojn - en tiuj momentoj, mi nun povas diri, ke duono de mi provas ne atenti dum la alia duono volas postkuri ilin.

Tiam mi komencis senĝene trarigardi interreton kaj ekklaki pli kaj pli seksecajn bildojn - unue famajn klaĉojn, poste allogajn aktorojn, poste korpokulturistojn ... Mi ne alvenis al pornaj retejoj sed ĉi tio vere estas glita deklivo. Dum mi laboris pri mia kandidatiĝo por laboro, mi daŭre volis revidi al pli varmaj uloj ...

Viro, havi tro multe da tempo hejme vere lasas min ekstreme vundebla al fizikaj kaj mensaj tentoj. Mi ĉiam devas memori iri eksteren aŭ fari iom da puŝo-supren aŭ kion ajn mi povas uzi por distri min. Restu fortaj, ĉiuj, se vi alfrontas urĝojn kiel mi nun.

tago 38

Mi pli bonhumoras, ĉefe ĉar mi vere amuzis vespermanĝon kun amiko, kiun mi ne vidis dum iom da tempo hieraŭ vespere KAJ sukcesis fini provan teston kaj sendi ĝin por pozicio, kiun mi interesas.

Dum la vespermanĝo de hieraŭ vespere mi rimarkis precipe unu el la kelneroj - li donis al mi aŭtentikan rideton kelkfoje, kiun mi trovis vere bela. Ĉi tio efektive sentigis min iomete pli esperema pri rendevuado en la estonteco post restartigo. Ĉiuokaze, mi ne scias ĉu tio rilatas al ĝi, sed mi VERE ekscitis en la pasintaj 12 horoj. Mi devis maldormi sufiĉe malfrue laborante pri la provtesto hieraŭ vespere kaj kiam mi finfine enlitiĝis, mi vere ekscitiĝis kaj mi komencis havi duonan erektiĝon pretervole - kio estis nova por mi!

Ankaŭ pornaj retromemoroj tre intensas nuntempe - mia cerbo elfosas scenojn post scenoj de 25-jara kolekto en miaj mensaj arkivoj ... Ili ne ŝercas, kiam ili diras, ke tio, kio estis vidita, ne videblas. Jikoj!

Mi praktikas batalartojn ĉi-vespere, do espereble mi povos "restartigi" mian menson.

tago 39

Mi havis tre vivan sonĝon pri mia furiozado - estis vere specifa kiel ĝi prezentis mian malnovan PMO-metodon kun drogoj kaj ĉio. Mi tamen ne multe pripensis ĝin, kiam mi vekiĝis.

Matene mi renkontis kun kapo-ĉasisto kaj tagmanĝis kun kelkaj homoj kun kiuj mi laboris, kio estis plaĉa. Ili vere helpis min provi laboron ankaŭ.

Vespere mi tralegis iujn el miaj taglibroj de ĉi tiu pasinta jaro kaj tio emociigis min - plejparte ĉar mi vidis min luktanta kun manko de memfido kaj sento de memvaloro. Mi plorĝemis dum kelka tempo - sed ĝi ne estis malbona aŭ malĝoja - pli similis aprezi kiom mi scias, kial mi sentis min tiel mizera dum ĉi tiu tuta tempo. Mi sentis, ke mi forĵetas mian malnovan memon kaj pensas - lason, purigon.

Malgraŭ la laborsituacio, mi rimarkas nun, ke mi havas ĉi tiun strangan konfidon, ke iel ĉio estos en ordo - eble tio estas tro optimisma, sed mi vidas iom da sinkroneco en mi provante restartigi kaj provi trovi novan profesian vojon. Nuntempe mi supozas, ke mi nur devas pacienci.

tago 40

Kinda okupata tago - estis ekstere dum la plej granda parto de la tago, do ne multaj tentoj.

Mia surtabla komputilo rompiĝis do mi aĉetis novan tekokomputilon. Estas tempo adiaŭi la komputilon, kiun mi kutimis spekti tiom multe da porno. Ĉi tio donas al mi okazon fari gravan ciferecan purigadon por ekstermi ĉion, kion mi ne bezonas. Ĝi sentas iom bele.

tago 41

Laboris pri mia nova portebla komputilo preskaŭ la tutan tagon, sed mi sukcesis venigi min por praktiki batalartojn vespere. Mi ricevis mian pugon piedbatita sed mi multe eliris. Mi iom freneziĝis pro tio, ke mi estas vere korneca ĉi-tage, do ĝi iom elĉerpiĝis.

tago 42

Havis produktivan tagon - tondis miajn harojn, aĉetis kaj laboris en gimnastikejo. Mi ne levis pezon dum kelka tempo, sed ĝi sentis min sufiĉe bone. Nun hejme, ankoraŭ laborante pri mia nova tekkomputilo ... Ho, mi trovis dosierujon kun iom da porno kaj mi timigis kaj forigis ĝin tuj - Mi SCIIS, se mi vidus iliajn bildetojn aŭ eĉ nur la titolojn, mi farus havu problemojn ...

Bone, mi supozas ĉi tion la fino de la semajno 6. Mi foriras de la laboro ĉi tiun tutan semajnon kaj la sekvan, do eble havi malpli ĉiutagan streĉon ŝajnis iom facila. Dirite, mi pensas, ke mi havis pli da porno-dorsoj kaj tuŝis mian penison pli da fojoj ol en iuj el la antaŭaj semajnoj. Estas kutime matene, kie mi ricevas pornajn fulmajn dorsojn kaj ektuŝas mian penison - kelkfoje mi proksimiĝis al kompleta masturbado.

SEKMO 7

Tago 43-46

Nu, ne estas tiom multe por diri krom ke PMO-instigoj ŝajnas kvietiĝi nuntempe. Miaj humoroj estis ĝenerale bonaj, mi sentis min trankvila kaj kiam mi memvenkas pensojn, mi ŝajnas rapide eliri el ili.

Mi konstatis, ke la ŝlosilo por venki toksomanion estas distri vin kaj aĉeti tempon ĝis la instigoj pasas - pripensante kiom malfacile ĝi ESTAS parto de la toksomanio.

Ankoraŭ neniu signo de plibonigo kun mia peniso - mi vekiĝis kun erektaĵo kelkfoje sed tre sporade. Tamen mi pli bone ne tuŝis mian penison.

tago 49

Preskaŭ refalis. Jen kio okazis: mi havis sufiĉe intensan batalartan praktikon hieraŭ vespere, kaj mi decidis iri al saŭno poste. Mi supozas, ke vidi ĉiujn ĉi nudajn virojn ĉirkaŭ mi definitive ekigis miajn instigojn, sed hej, almenaŭ ili estis VERAJ homaj ellasiloj anstataŭ bildoj sur ekrano! Ĉiuokaze, ĉi tio igis min serĉi samseksemajn banejojn en mia telefono dum mi dormos kaj mi daŭre faris tion, kiam mi vekiĝis hodiaŭ matene. Mi sindetenis rigardi realajn nudajn bildojn, sed mi ektuŝis min legante pri seksaj spertoj de aliaj uloj. Mi daŭre malfacilis kaj ĉesis - sed fine ĉesis kiam mi pensis pri mia amiko, kiu scias pri mia restartigo, kaj kiu mem mem ankaŭ ĉesas fumi poton, kaj pensis al mi mem, ke mi povus blogi pri tio, kio ĵus okazis anstataŭe. Do, denove, danku al DIO pro ĉi tiu forumo.

Unu afero, kiun mi rimarkis, estis kiom bone teni mian penison milde sentis min kaj sufiĉis por mi malfaciliĝi. Antaŭe, mi pensas, ke mia masturba tekniko pli temis pri ĉi tiu furioza frotado por malfacile / resti, kiu ne sentis min tiel bone ĉi-foje kiam mi provis. Ĝi igis min rimarki, kiel mia ekscito antaŭ restartigo preskaŭ tute dependis de tio, kiel stimula estis ĉio, kion mi rigardis. Ĉi-foje mi efektive tre ŝatis la tuŝon de mia mano, kiu supozeble estas pozitiva signo.

Ho, mi notu, ke mi tute ne meditis ĉi-semajne - se mi medius pli, diru antaŭ ol dormi hieraŭ vespere, mi eble sentus min malsama ĉi-matene ...

Nun mi estas konflikta - post kiam mi legis pri samseksemaj saŭnoj, mi forte emas kontroli unu hodiaŭ posttagmeze - kio laŭ mi ne estas brila ideo. Unue mi ne volas "ligi" rigardi ulojn en saŭnoj, kaj ankaŭ pro sanaj kialoj - mi konas multajn ulojn kun MTS oftaj samseksemaj banlokoj kaj havas nesekuran sekson. Malgraŭ ĉio, mi povas senti, ke la "menso de toksomaniulo" prilaboras min post la kapo, dirante: "Bone, post kiam mi vidos mian amikon por tagmanĝi, mi povus iri al ĉi tiu saŭno NUR por kontroli ĝin ... kondiĉe ke mi ne donos Ne seksumu, estas bone ... ”Se tio ne parolas pri dopamino, mi ne scias kio estas.

Fine:

Krom ĉi tiu malgranda okazaĵo ĉi-matene, mi pensas, ke la Semajno 7 estis ia plataĵo, sed en la supra regiono. Miaj humoraj svingoj estis aŭ malgrandaj aŭ sufiĉe mallongaj. Se vi rigardas la humorajn leterojn de likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), vi vidos, kion mi celas. Interese, li havis la lastan grandan trempon en Tago 48 kaj ankaŭ avertis min, kiom malfacilaj aferoj povus fariĝi eĉ post ĉirkaŭ unu monato da restartigo. Ankaŭ ŝajnas esti sufiĉe multaj afiŝoj pri recidivoj post relative longa sindeteno, do mi scias, ke mi ne povos diri, ke mi ne estis avertita!

Dankon pro legado kaj pro via subteno - restu fortaj, ĉiuj.

Ĝisdatigu

Nu, mi povus esti tute honesta ĉi tie - mi cedis al mia scivolemo kaj iris kontroli unu saŭnon, kiu supozeble estas samseksema, kaj alian tute "rektan". Nenio okazis sed estis stranga tago. Mi daŭre volis eksciti min de eble erotikaj agordoj, esperante, ke io efektive okazos.

Vidu, mi kutimis iri al seksaj kluboj kaj samseksemaj banlokoj en la 20-aj jaroj, kaj hodiaŭ memorigis min pri la malpleneco, kiun mi sentis de tiuj lokoj. Survoje hejmen mi pensis al mi, "Ne, ne tiel mi volas renkonti mian kunulon. Mi ne volas renkonti mian estontan edzon (lol) en kunteksto NUR pri sekso. " Mi multe resaniĝis ĝis nun kaj trejnis pri batalartoj intense en la pasinta jaro - kaj kun porno preskaŭ ekster mia sistemo, mi sentis min tiel pura interne. Krozado en banejoj ne tute kongruas kun kiu mi estas kaj mia vivmaniero nun - kaj ankaŭ fizike - mi vidis min nuda en plenmezura spegulo hodiaŭ por la unua fojo en longa tempo kaj vidis, ke mi probable estas en la plej bona stato. iam en mia vivo danke al la tuta trejnado. Kial do humili min nun? Kial intence meti min antaŭ sekse malesperaj homoj, el kiuj iuj eble tre dependas iagrade, same kiel mi antaŭe? Mi komprenas, ke ne estos tiel facile trovi samideanan ulon en tia fermita socio, en kiu mi loĝas, sed mi supozas, ke tio estas parto de la recabliga procezo por mia cerbo elpensi novajn kaj pli sanajn manierojn trovi partnero.

Do, mi decidis rigardi hodiaŭ kiel fermon - por lasi mian malĉastan kaj sekse devian pasintecon kaj scii, ke mi ne bezonas iri laŭ la sama vojo denove. Samseksemaj banejoj - dankon, sed ne dankon. Mi finis vin.

SEKMO 8

tago 50

Oy. Mi pagas HUUUUUUUUUGE-prezon por mistraktumi mian seksan energion, eksponante min al ĉiuj nudaj viroj en saŭnoj hieraŭ. Miaj seksaj instigoj tra la tegmento, ĝi estas freneza. Ĉu ĉi tio estas la reveno de mia sana libido? Mi pensas ke ne. Sed, kia ajn estas la kialo, por bone aŭ por malbone, ĉi tio estas la plej seksa, kiun mi sentis de kiam mi komencis mian restartigon. Kaj en ĉi tiu varma vetero? Forgesu. Mi emas forŝiri miajn vestaĵojn kaj kuri laŭ la stratoj. Mia koro saltas el mia brusto ĉiufoje kiam mi vidas iun ulon, kiun mi trovas malproksime alloga. Fakte ĉi tio sentas sin tiel mania, ke mi memorigas, kiam mi vere uzis kokainon.

Mi vere subtaksis, kia estus por mi grandega ellasilo vidi realajn nudajn virojn. Kiam mi iris hejmen post saŭnoj, mi ĉiam pli proksimiĝis al pornaj retejoj en interreto. Mi lasis plurajn seksajn bildojn en miajn okulojn antaŭ ol forrigardi aŭ ŝanĝi paĝojn - kaj kvankam mi daŭre indiferentis al ili, mi certas, ke ĝi ne helpis.

Kiam mi enlitiĝis, mi ne povis ĉesi tuŝi min. Mi malfacilis unufoje kaj venis danĝere proksima al ejakulado nur post kelkaj batoj. Mi haltis tuj sed la "rando" sensacio ne malaperis kaj daŭris almenaŭ kelkajn minutojn. Eĉ post kiam mia peniso moliĝis, mi sentis, ke unu pli stimula bildo en mia kapo igus min kuri tuj kaj tie. Ĉi tio timigis min de la bejesus - mi kuris al la kuirejo, kaptis gelan glaciaĵon en la frostujo kaj metis ĝin super miajn genitalojn. Nu.

Necesas diri, ke mi malfacile ekdormis, kaj mi vekiĝis pli frue ol planite. Meditado iom helpis, sed tamen mi sentas, ke iom da energio boletas en la genitala regiono. Kiam mi kutimis PMO-ekscitiĝi, mi ofte sentus ĉi tiun "malplenigitan" senton ĉirkaŭ mia radika ĉakro - ĉi tio nun sentas min tute kontraŭa al tio. Ĝi estas flosema - sed kiel ĝi povus facile eksplodi ĉiumomente. Mi rimarkis, ke mi spiras iomete pli forte kaj ankaŭ mia koro batas iomete pli rapide.

Mi iom timas la penson iri hejmen kaj trakti PMO-tentojn ĉi-vespere ... Mi faros ĉion por daŭrigi la kurson - mi atingis ĝin ĝis nun.

tago 51

Kio okazas al mi ??? Mi revenis al mia oficejo ĉi-semajne finante aferojn ĝis la venonta mardo - kaj mi ĵus vizitis iujn porn-retejojn ... EN LABORO. Mi iom obsedis pri la unua porno, kiun mi vidis kiam mi havis 11 jarojn - ĝi estis rekta porno kaj mi provis eltrovi la titolon de ĝi. Mi komencis guglan serĉadon kaj antaŭ ol mi sciis ĝin, mi malfermis iujn paĝojn tute NSFW ...

Miksita kun la emocio labori, mi scias, ke ĉi tio ŝanĝis mian cerbon - mi probable "malfaris" iom da la laboro, kiun mi faris, ekigante dopaminon laŭ la malnova maniero.

Ĉiuokaze, ĝi probable estas la kombinaĵo de "Fiku ĝin", ĉar ĝi estas mia lasta semajno en ĉi tiu oficejo, kaj ankaŭ mi havas laborintervjuon planitan poste post la laboro, kaj mi estas nervoza kaj provas eskapi aŭ io.

Mi ankoraŭ iom hezitas vidi pornajn bildojn.

Mi devas esti pli forta ol ĉi tio.

tago 52

Aŭdite de la intervjuanto de hieraŭ, ke mi ne ricevis la laboron - kio estas en ordo. Mi sciis, ke ne estas por mi. Fakte, la intervjuo malkaŝis pli pri mi kaj la speco de direkto, kiun mi volas fari laŭ kariero. Havis MIRAN militartan praktikon vespere.

tago 53

Vekiĝis forte - aŭ pli ĝuste, mi pensas, ke mi ektuŝis min duonkonscie dum mi vekiĝis, sed esence mi restas la kurso. Mi supozas, ke mi sentas min iom pli trankvila kaj malpli freneza hodiaŭ. Mi revenis al ĉiutagaj meditoj ĉi-semajne, do tio estas bona.

Mi iomete emociiĝis survoje al laboro de miksitaj sentoj de necerteco kaj esperemo. Ĝi timigas kaj liberigas samtempe ne sciante kien mi iras poste. Mi sentas min nesekura kaj tamen strange certas, ke ĉar mi piedbatas ĉi tiun toksomanion, kiu estis la plej granda parto de tio, kio mi estas, mia vivo komenciĝos laŭ multe pli bona maniero.

tago 56

Eĉ kvankam mi finis konkludon pasintsemajne, mi ne volas reiri al banĉambroj, mi konstante fantaziis pri ili dum ĉi tiu semajno. Mi pensas, ke tio efikis sur mia humoro - mi povis diri, ke mi komencis senti malagrablan kaj retiriĝis antaŭ vendredo. Mi pensas, ke ĉi tio estas alia tavolo de dependeco, kiun mi devas venki.

La pasintaj du semajnoj rimarkigis min, ke mia numero estas iom pli granda ol nur PMO. Ĝi estas seksa devigo. Fakte ĝi estas eĉ pli granda ol tio - ĝi estas la detrua maniero, kiel mi uzis mian tempon kaj energion. Dum la plej granda parto de mia vivo, mi estis kaptita en cirklo postkuranta seksan kontentigon kaj eskapadon de la realo. D-ro Kevin McCauley argumentis en sia videa serio (havebla ĉe yourbrainonporn.com), ke toksomanio estas "elektita malsano". Nun, kiam mi komencas senti, ke mi ne devas cedi ĉiam al miaj instigoj, kion mi elektas?

Mi elektas daŭre provi.

Mi elektas daŭre provi atingi mian celan daton.

Mi elektas resti for de ellasiloj kiel eble plej multe, do mi povas restarigi mensan kaj fizikan sentemon.

Mi elektas instrui min uzi mian tempon kaj energion en konstrua maniero, kaj rezisti la emon iri al banejoj eĉ nur por iomete ekscitiĝi, kiel ajn mia cerbo sugestas, kiel sana estos por mi "renkonti aliajn homoj ”. Mi elektas ignori mian cerbon kiam ĝi minacas, "Vi finos tute sola krom se vi eliros tie ..." Mi elektas ignori tiun timon nuntempe kaj elektas havi fidon, ke se mi povos superi mian seksan devigon, mi faros estu multe pli sana homo, kaj tial povos allogi ankaŭ iun sanan.

Do ĝuste tion mi faris hodiaŭ. Mi povus iri al saŭno, kiun mi trovis, ke tio supozeble estas kruela, se mi vidis mian panjon hodiaŭ posttagmeze. Anstataŭe mi venis rekte hejmen, dormetis, prilaboris mian vivresumon kaj skribis ĉi tion. Kaj mi sentas min sufiĉe bone pri ĝi.

SEKMO 9

Ĉi tiu semajno vere preterflugis - kio kun la finaj tri tagoj ĉe mia malnova laboro (aŭ tiel mi pensis - ili petis min reen por 3 pliaj tagoj venontsemajne), tiam du grandaj laboraj intervjuoj, kiuj ambaŭ iris tre bone. Mi ne volas trompi ĝin, do mi skribos pli pri tio venontsemajne.

Mi permesis al mi iom ekscitiĝi vizitante iujn rendevuajn retejojn kaj legante pri erotikaj masaĝaj lokoj interrete. Mi ankoraŭ faras tiun aferon en la lito, kie mi tuŝus min ĝis mi malfaciliĝus, tiam mi haltus. Mi pensas, ke miaj erektoj estas iomete pli dikaj kaj pli firmaj ol antaŭe.

Kompare kun mia normala horaro, mi vojaĝis multe pli ekster ĉi-semajne pro laboraj intervjuoj, kaj mi vidis multajn allogajn homojn. De tiam mi pli kaj pli emas veni tien kaj renkonti aliajn ulojn.

Krom tio, mi esence luktis kun batalartoj - estis iu amika (kaj eble romantika ???) interagado kun iu, kiun mi iomete amas de la praktiko - ni vidos.

Pasis du plenaj monatoj de kiam mi komencis restartigi. Mi scias, ke mi ankoraŭ havas iujn vojojn por iri, sed mi jam sentas min ŝanĝita multmaniere.

SEKMO 10

tago 65

Kreskante, mi deziris, ke mi havu pli maljunan fraton. I verŝajne rilatas al la fakto, ke mi neniam sentis min tute sekura, kiel sola infano batita kun emocie malstabila patrino kaj fizike forestanta patro. Mi volis iun pli forta protekti min, eduki min, kaj esti tie por mi. Mi kredas, ke sopiro ludis gravan rolon de mia samseksemo kiel juna plenkreskulo. Mi preferis virojn pli maljunajn kaj pli grandajn ol mi. Mi ofte prizorgas fantaziojn de patro-filo aŭ frato-frato dum mia seksa kapo aŭ eĉ agas ilin kelkfoje se la alia viro volus. En rilatoj, mi normale sentus ĉi tiun fundamentan senton, ke mi estis la malforta, kiu bezonis esti savita.

Estis profunda ŝanĝo en mi post la tuta emocia resaniga laboro, kiun mi faris en la pasinta jaro KAJ ĉi tiun rekomencan procezon, kiun mi travivas nun. Mi pensas, ke mi nun povas sekure diri, ke mi efektive savis min (kun la helpo de iuj mirindaj libroj, instruistoj kaj retejoj inkluzive de ĉi tiu komunumo, kompreneble).

Lastatempe mi pensis pli kaj pli pri rilato kun iu, kaj hodiaŭ, mi konstatis, ke mi havas tute alian perspektivon pri mi mem kaj rilatoj. Mi nun pensas, ke esti en rilato ne estas neceso. Ĝi ne similas al manĝaĵo aŭ aero. Ankaŭ mi ne bezonas ĝin por senti min kompleta. Mi efektive sentas min bone esti sola, starante firme, probable por la unua fojo en mia vivo. Se ĝi ne intencas esti, mi povas akcepti ne havi koramikon. Mi ankoraŭ povas daŭre kreski kiel homo.

Sed vi scias, kio? Devas esti iu tie, kiu povas profiti kaj kreski kiel persono de esti en romantika rilato kun mi - iu, kiun mi povas kunigi fortojn por atingi pli altan nivelon de kompreno pri amo, vivo kaj kompato, al kiu oni ne povis aliri. individue.

Mi nur esperas, ke mi estos benita per tiu okazo.

Mi pensas, ke mi preskaŭ pretas. Mi preskaŭ estas tie. Mi scias, ke baldaŭ mi sentos min sufiĉe forta kaj certa por dividi mian vivon kun iu. Juĝante kiel mi sentas min nun, mi pensas, ke Tago 140 estis sufiĉe bona takso laŭ mia resaniĝa tempo.

tago 69

Mi pensas, ke mi akiris laboron. Oni diris al mi, ke mi planas ricevi oficialan oferton venontan lundon. Se la salajro plaĉos, ĉi tio estos la perfekta laboro por mi nun. Ĝi estas io, kio uzas miajn kapablojn kaj sperton kaj ion pri kio mi povas fieri. KAJ Mi povos daŭre fari batalartojn vespere, kio signifas la mondon por mi nun.

Mi devis fari du testojn por ĉi tiu pozicio, kaj oni diris al mi, ke mi havas vere altajn poentarojn en ambaŭ. Mi pensas, ke mi povis ĉesi tion, ĉar mi rekomencis kaj povis minimumigi la prokrastadon kaj panikon.

Antaŭe mi parolis pri tio, kiel mi retrovas mian veran memon, kaj mi vere kredas, ke ĉio okazas kune samtempe pro kialo.

SEKMO 11

tago 75

Ĉi tio estis ekstreme frustra semajno. Mi devis atendi hejme por aŭskulti pri la fina rezulto pri mia nova laboro (kiu finfine konfirmiĝas nun). Mi finis resti hejme farante nenion por ne elspezi monon, kaj ĝi vere malbonigis mian humoron. Mi pensas, ke tio klarigas kial mi ne blogis dum tuta semajno. Mi volus, ke mi eliros ĉi tien pli frue, sed mi supozas, ke mi malamis la ideon nur plori, kiam neniu povas fari.

Mi dormis multe en strangaj horoj kaj sentus min frustrita kaj deprimita. Mia tuŝado de mia peniso fariĝis pli kaj pli ofta kaj antaŭ ol mi eksciis ĝin, mi trovis min "borde" multe en lito. Mi sukcesis iri al praktikado de batalartoj vespere, sed mi preterlasis iujn el ili, kio sentigis min kulpa kaj deprimita, ĉar mi tiel fervore okupiĝis pri ĝi.

Hieraŭ mi devis negoci mian salajron kaj tio tre nervozigis kaj frustris min, ĉar mi eksciis, ke ĝi tute ne estas tiel bona kiel mi pensis, ke ĝi estos. Fakte ĝi pagas preskaŭ same kiel mia malnova laboro. Mi scias, ke kiel kariero, ĉi tiu estas multe pli promesplena ol mia malnova laboro, do mi scias, ke mi iras sur la ĝusta vojo, sed mi supozas, ke mi atendis, ke mia financa situacio fariĝos multe pli bona, tio tre malĝojigis min, malsaĝa, kaj senvalora, eĉ.

Lastajn du tagojn mi komencis viziti gejajn rendevuajn retejojn. Tio per si mem iom admiras, laŭ mi, ĉar mi komencas trovi manierojn por homa rilato - la problemo estas, ke tiuj retejoj estas plenaj de porn-rilataj ligoj. Mi finfine ekklakis ilin hieraŭ. Mi daŭre rezistis okupiĝi pri kompleta masturbado kaj spekti filmojn, sed mi vidis multajn pornografiajn bildojn kaj mi daŭre bordis.

Kaj hodiaŭ matene mi vidis unu mallongan tranĉeton. Mi ne orgasmiĝis, sed PMO-saĝa, mi supozas, ke mi iom falis de la vagono. Mi sciis malantaŭ mia kapo, ke mi ne lasos min masturbi al iuj filmetoj kaj mi ne - sed mi konsciis, kiom mia cerbo maltrafis havi pornon tiel facile havebla. Fakte ĝi estis tiel havebla tiel senlime, ke ĝi estis superforta. Ciberporn-mondo estas tute senfunda kaj ekster kontrolo. Ĝi VERE povas dronigi drogulon. Mi sciis, ĉu mi daŭrigos kaj lasos min komplete refali rigardante filmetojn kaj masturbante sin al orgasmo, mi ne povus eliri el tiu tro konata abismo de volupto kaj malespero facile.

Estas interese vidi, kiel mia afiŝo de la pasinta semajno estis plena de espero kaj preskaŭ grandioza, eĉ, kaj en ĝi mi skribis, ke restartiga procezo temas pri elspezi tempon kaj energion saĝe. Mi supozas, ke mi ankoraŭ regas tiun kapablon. Ankaŭ, dum mi skribas ĉi tion, mi rimarkas, ke iam vi estas toksomaniulo, vi ĉiam estas toksomaniulo. Mi sentas min kiel alkoholulo eniranta drinkejon post jaroj de sobreco. Tiel mi kreiĝis, kaj mi devos atenti ĝin dum la tuta vivo.

Mi scias, ke mi fartos bone post kiam mi havos regulan rutinan horaron, sed mi faris pli ol sufiĉan damaĝon per plifortigo de mia malnova rekompenca cirkvito - mi pagos la prezon por ĉi tio. Mi bezonas atenti pri humoraj svingoj kaj deziro por pli da porno en la venontaj du tagoj. Mi ankaŭ bezonas trovi ion por koncentriĝi, ĉar mi estos libera preskaŭ la tutan monaton de junio. Mi pensas registriĝi por tagaj luktosportaj kursoj.

Mi supozas, ke ĉiam estos altiroj kaj mallevoj en la vivo - mi volas lerni kiel trakti min mem kaj ne bati min en tiuj malglataj tempoj.

Mi ankoraŭ batalas.

SEKMO 12

Mi ne verkis, ĉar mi ne povas skribi libere ĉe mia nova laboro kaj mi estis okupata - kaj ĉar mi havis iujn refalajn momentojn kaj mi ne povis venigi min mem por alfronti la faktojn ĉi tie. Mi ne orgasmis, sed mi pasigis horojn rigardante porno kaj masturbante dum la semajnfino.

Mi havis tre malfacilajn kaj ĉagrenajn momentojn kun mia patrino la tagon antaŭ mia unua tago ĉe la nova laboro, kio aldonis streĉon, kiu jam estis tie. Ĉi tiu kaj la sekva semajno mi iomete trejnas kaj mi tute malamas la medion - mi sentas, ke mi tute ne apartenas tie ... Feliĉe mia vera laboro komenciĝas aliloke, sed mi estis vere malkomforta kaj nervoza .

Mi komencis kontroli pli kaj pli da samseksemaj rendevuaj retejoj kaj fine komencis spekti pornajn filmetojn interrete - iam dum la pasinta semajno - mi forgesis kiam. Mi multe volis esti maltrankvila sed ankaŭ Mi efektive estas tute impresita kiel ENORMA mi fariĝas. Estis iom malfacile ignori ĝin. Mi volas diri, miaj konstruoj estas ROCK HARD kaj ENORMO. Mi memoras, ke mi demandis aliajn ulojn ĉi tie, kiuj iris antaŭ mi, kiam ili rimarkis la revenon de siaj plenaj erektoj - nu, mi pensas, ke mi reakiris la mian.

Tiam venis sabato - estis la plej stranga tago. Mi havis batalartan spektakloteston kaj mi supreniris rangon, kiun mi laboris dum la pasinta jaro - por mi, ĝi estis kulmino kaj frukto de mia sindediĉo. Ĝi sentis bonege. Mi estis ŝvita kaj havis liberan posttagmezon poste mi iris al publika banejo kaj renkontis malvarmetan ulon. Li kaj mi iomete sukcesis kaj ni vespermanĝis tiam por trinki. Li ĉirkaŭprenis min por kunligi malsamajn stangojn. Mi estis EKSTERE populara ĉie, kien mi iris. Mi finis ebriiĝante pli ol mi volis, sed ĝi estis tre amuza. Tiam survoje hejmen - nu, mi ne volas eniri detalojn, sed survoje hejmen mi faris ion, kio povus enigi min en multajn seriozajn problemojn. Nenio okazis, sed mi hontus pro tio. Ĝi estis signo de mia integreco disiĝanta, mi pensis.

Ĉiuokaze, malgraŭ kiom populara mi estis, mi ne distingis nek iris hejmen kun iu ajn - mi restis sentante ekstreme ekscitita, la sekvan tagon mi ne povis ĉesi spekti porno interrete kaj masturbi kaj borderi. Tiam mi ricevis nutraĵan veneniĝon, kio iel pensigis min, ke mi estas punita pro ĉiuj deviaj faroj. Aliflanke mia patrino kaj mi kompensis fine de la semajno - kaj feliĉe mia freneza semajnfino finiĝis.

Mi pensis, kiel streĉo min rekondukis al miaj malnovaj kutimoj - sed jen la parto, kiun mi efektive bezonas gustumi. Rekomenci ĝis ĉi tiu punkto estis preskaŭ tro facila por mi, ĉar mia vivo antaŭ ol ŝanĝi la laboron estis apenaŭ iam streĉa. Tiam mi memoris ĉi tiun linion de la filmo "La Defianto", kiun mi volas dividi kun vi:

"Principoj signifas ion nur se vi algluas ilin kiam ili estas maloportunaj."

La vivo streĉas - do kio ?! Ni reiru al mia komenco - la celo estas simpla. La respondo estas simpla. Kaj mi daŭre restos ĉe miaj originaj principoj: NO PMO.

SEKMO 13

Nu, ne estis mia intenco iĝi senseksa dum la resto de mia vivo. Lastatempe mi havis epizodojn, kie mi daŭre bordis dum spektado de porno. Mi komencis ricevi duon-konstruaĵojn en trajnoj kaj en la laboro - kvankam ĝi estas amuza kaj ĉio, mi sentis min kiel seksulo preskaŭ ĝis perversa nivelo, ankaŭ ĝi estas malkomforta. Gary pensas, kaj mi devas konsenti, ke venis la tempo por mi reenkonduki masturbadon kaj orgasmon por konservi ekvilibran libidon.

SEKMO 14

Vere, mi lasis min orgasmo pasintan sabaton - Tagon 90. (sen porno, kompreneble)

Ĝi efektive ne ŝajnis tiel granda afero - jes, mi venis tre malfacile, sed ne estis tiel, ke la tuta mondo renversiĝis aŭ io ajn, kiel mi imagis. Mi efektive masturbis min por la dua fojo kaj revenis kelkajn horojn post la unua, sed jen - mi ne multe zorgis pri efiko.

De tiam mi rimarkas pozitivajn efikojn. Mia kapo estas pli klara kaj mi sentas min pli trankvila. Mi ne sentas min tiel sekse freneza nun kaj mi ŝajnas povi pli bone koncentriĝi en la laboro. Kiu sciis?!

Koncerne al horaro pri masturbado, mi pensas ĉiun duan semajnon - ni vidos.

tago 94

Dankon pro la komentoj, infanoj. Mi ĝojas, ke mi povas esti inspiro, sed mi volas diri, ke kvankam mi ne restarigos miajn tagojn, mi ne estis * tute * sen porno kaj masturbado. Estis kelkaj tagoj, kiam mi spektis porno interrete kaj masturbis. Mi ne havis orgasmon kaj daŭrigis borderon, kio estas tiel malutila kiel totala refalo, se ne pli malbona.

Mi ĝojas, tamen, esti metinta mian celon al 140-tagoj, ĉar ĝi nun permesas al mi inkluzivi reenkondukon de sanaj mastecaj cikloj kiel parto de la rekomencanta procezo.

Ĉiuokaze, mi ĵus komencis mian novan laboron (la pasintaj 2 semajnoj nur trejnis) hodiaŭ kaj ĝi estas sufiĉe intensa kaj superforta. De kiam mi masturbis pasintsemajne, kaj kio kun ĉi tiu nova labora situacio, mi sentas, ke mia menso ne estas hantata de seksa frustriĝo - mi sentas, ke mi superis alian obstaklon rilate al pliigita seksa energio, kiun mi luktis kun la pasintaj kelkaj semajnoj.

Mi ankaŭ legis pri la instruoj de Budho kaj ĝi reasertis la tutan sciencan klarigon pri dopamino kaj ĉio, kion mi lernis ĉi tie ĝis nun - kiel estas pli bone ne plialtigi viajn dezirojn, ktp ...

Mi amas, ke tio, kion mi lernis de scienco, tute kongruas kun spiriteco.

SEKMO 15

Kiam mi komencis masturbi antaŭ du semajnoj, mi diris, ke mi starigos la horaron unufoje ĉiun duan semajnon. Sed mi masturbis lastan semajnfinon kaj ĉi tiun pasintan semajnfinon. Mi certe pli emas, kiel mia seksa energio kreskas dum la semajno kaj vendrede mi komencas iomete tro mani, do mi pensas, ke unufoje semajne semajnfine estas sufiĉe sana - tiel mi efektive sentas min liberiganta seksa streĉo en mi ĝuste kiam ĝi ekfariĝas tro malkontrola. Tiel dirite, mi havis ĉasistan efikon ĉi tiun kaj la pasintajn semajnfinojn. Kaj precipe ĉi-semajnfine ... nu, mi iomete tro freneziĝis.

Do, dum la pasinta semajno, mi havis MULTE da sociaj / romantikaj / seksaj interagoj kun uloj - unu precipe mi ŝatis, sed kiu loĝas malproksime. Ĝi estas iom palpebla nun la mondo povas diri, ke mi pretas renkonti homojn. Kaj ŝajnis, ke ĉio okazas samtempe - la laboro estis tiel intensa pasintsemajne kaj ekster laboro, mi renkontis homojn maldekstren kaj dekstren. Do kiam mi alvenis al ĉi tiu semajnfino, mi iom lasas min iri, mi supozas. Unue mi masturbis min sabate matene, kio sentis min tre natura. Mi efektive sentis, ke mi nun havas ĉi tiun sistemon sub mia zono.

Sed tiam mi iris al milita arto-praktiko, kiun mi trovis nuligita, do anstataŭ la vojo hejme mi haltis ĉe kruela publika banejo kaj havis iun reciprokan masturbadon kun du uloj tie. Tiam mi iris al geja drinkejo. Mi estis freneza akra kara post kiam mi forlasis la drinkejon kaj efektive finis iri al seksa klubo, kie mi faris reciprokan masturbadon kun iu. Ĉi-foje mi kulminis, kaj mi kuris hejmen.

Poste mi estis ankoraŭ trinkita post kiam mi revenis hejmen kaj denove mastriĝis kun porno en linio dum kelkaj minutoj por kulmini.

Mi sentas, ke mi devas ĉesi skribi, ĉar tio igas min voli masturbi denove - sed mi devas diri, ke mi ankoraŭ provas trovi la ĝustan ekvilibron por permesi al mi esti seksa estaĵo kaj ne fuŝi kun mia libido. Renkonti ulojn dum la semajno estis bonege. Iri al samseksema trinkejo estis akceptebla. Publika banejo, ne tiom. Seksa klubo, certe ne. Kaj ne scii, kiam mi postkuras mian volupton kaj komencas masturbi al porno, estis stulte. Mi bezonas vere rigardi min, kiam ankaŭ mi trinkas.

Post kiam la semajno komenciĝas - la laborhoraro transprenas kaj mi forgesas pri ĉio ĉi - mi supozas, ke pro tio mi devas zorgi dum semajnfinoj. Mi ne havas tempon kaj energion por bati min pro tio, kion mi faris ĉi-semajnfine - ĝi estis tio, kio ĝi estis. Mi forskuas ĝin. Kiel Gary menciis antaŭ kelkaj semajnoj, esti tute senseksa dum restartigo estis multe pli facila ol havi seksajn elementojn en mia vivo nun. Ekvilibro estas la celo.

LINK AL BLOGO

by A10