Nu, jen mi oficiale 152 tagoj en. Malfacila reĝimo en tio, ke mi ankoraŭ ne havis rilaton (forigi 12 jarojn de mia vivo estis tre izolita), kaj metis mian fokuson en aliajn aferojn dum la pasintaj 152 tagoj.
Antaŭ NoFap, mi estis tiel obstina pri ĝi, ĉar mi konvinkiĝis, ke esti viro dependas de esti sekse aktiva kaj de vivi laŭ la opinioj de la socio (de tiam, mi fariĝis preskaŭ punkulo pri ĝi. "Socio. ? F@#$ tio” ;)). Ĉiuokaze, mi provis trakti ĝin en kelkaj malsamaj manieroj kaj neniu el ili estis vere bona por mi. Ĝi kondukis al P (kiel malmultekosta traktadmetodo), progresis en PUA (en misgvidita provo eltrovi ĉion kaj "kuŝiriĝi" por ke mi povu). "Estu kiel ĉiuj"), kaj kutime multe hontigas ĉiun fojon, kiam mi provus ĉesi fapi kaj neniam preterpasi monaton.
Mi sentis min kaptita. Mi sentis min kaptita. Nekapabla antaŭenigi mian vivon sed ne vere kapablas rakonti al iu ajn, ke mi estis blokita, aŭ pro timo, ke ili juĝos min, aŭ pro timo, ke ili ridos. Ĉi tio devenis de bazaj sociaj problemoj - ne esti komforta ĉirkaŭ homoj ĝenerale, sed pli pri ĉio ĉi momente, ĉar ĝi tute ne estas la centra punkto de ĉi tiu afiŝo, kaj mi nur mencias ĉi tiujn specifojn - dekomence - do ke kiam mi diras AMA, ĝi donas kuntekston al tio, kion mi kapablas respondi. Parolante pri ED aŭ "kiel via seksa vivo pliboniĝis?" ktp., ne estas referencoj, kiujn mi havas. Sed mi povas paroli pri mia propra vojaĝo, kaj feliĉas, ĉu ĝi helpas aliajn, aŭ se vi havas iujn specifajn demandojn pri teknikoj aŭ praktikoj, kiuj helpis atingi 150 (sen intencoj ĉesi) ....
Ekde Tago 90, honeste mi ne plu perceptas ŝanĝojn en la maniero kiel mi faris dum la unuaj 2 - 3 monatoj. La vere drastaj ŝanĝoj jam okazis, kaj tiel kion mi nun spertas, estas daŭrigo de novaj kutimoj, kiujn mi volas konservi ...
Muziko estas pli bona ol antaŭe (ĉar mi estas plentempa gitaristo kaj la kvalito de mia ludado eksplodis —- kvankam mi ludas de 22 jaroj, mi fakte praktikas la gitaron denove ĉiutage).
Mi fariĝis vorema leganto & kaj finfine komencante reakiri muskolon post eviti la gimnastikejon dum pli bona parto de 15 jaroj. Labori kaj manĝi pli bone fariĝis ĝuaj serĉoj anstataŭ taskoj. Verŝajne ĉar mi komencis vere aprezi la agon de memplibonigo kaj pli fokusiĝi al la longtempaj celoj ol la pensmaniero "devas havi ĝin nun", en kiu mi kutimis esti, kiam mi ĉiam estis ...
Enerale kaj ankaŭ multe pli aprezas la homojn, familiojn kaj amikojn en mia vivo. Socie parolante, mi ankoraŭ eliras el mia ŝelo, pri kio mi laboras kun terapiisto —- efektive amuziĝi kun aliaj homoj ne estas io, kion mi multe faris kiel infano —- estis pli facile iri en ĉambron kaj kaŝiĝu malantaŭ muziko, kie ĉio estis sekura. Ne estis ŝanco embarasi min, aŭ diri la malĝustan aferon, aŭ esti malakceptita de bela knabino, aŭ iel vundiĝi. Ironie, la sama kaŝa me mechanismanismo, en kiu multaj el ni falas kun PMO, sed finite, mi estas kariera gitaristo, kaj kompreneble la muziko mem estas sana kaj donas ion belan kaj senchavan en ofte malforta- mondo, do mi ne povas vere kompari ĝin kun PMO. Sed kiel ĉio, vi povas havi tro multe da bona afero. Eĉ ludado de gitaro havas siajn limojn ...
Do mi eliris el tiuj limoj, kaj lernis multon pri mi dum la procezo. Mi ankoraŭ havas timon kaj situacian depresion por trakti, sed mi tute ne ricevas medikamentojn kaj sentas min pli esperema ol mi en jaroj (31-jaraĝa; komencis aperi ĉe 19 kaj falis en nebulon de PMO, telefona sekso, ciber-sekso, kaj kutima apero de ĉirkaŭ la tempo, kiam mi estis 21 tra la plej granda parto de la sekva jardeko). Kune kun defioj esti sendependa gitaristo en la muzika komerco en la 21a jarcento kaj iuj kernaj aferoj de memfido kaj konfido, ĝi kondukis al la oficejo de la terapiisto antaŭ du jaroj. Iu kun kiu mi ankoraŭ parolas regule, kiu tre subtenis (kaj tute kuraĝigis) ĉi tiun vojaĝon. Iam estis bedaŭro, ke mi ne povis finiĝi. Kiel mi malŝparis la plej bonajn jarojn de mia vivo kaj ĉiam estus malantaŭe pro ĝi. Nun mi simple sentas, ke la plej bona estas por antaŭe. Kaj mi kolektas unu pecojn unuople por antaŭeniri.
My menso estas pli klara ol mi iam imagus, ke ĝi povus esti antaŭe, kaj mi sentu min pli motivita kaj ĝenerale motivita (kvankam mi scias, ke tio estas kliŝo ĉe NF, ĝi estas vera laŭ mia sperto).
Kvankam ankoraŭ estas defioj, kiujn mi alfrontas ĉiutage, mi sentas la unuan fojon en longa tempo kapablas trakti tiujn defiojn kaj finfine komencis esti bone kun malkomforto (je la avantaĝo de kresko). Mi ne plu serĉas eskapi kiel mi kutimis ...
Mia penso-vivo reflektas ĉi tion, ĉar mi tre diligente evitis ĉiujn formojn de fantaziaj kaj mensaj bordoj (same kiel iu ajn alia speco de bordero - mi simple ne iras tien).
Kelkajn tagojn mi vere kornas. Mi serioze ekvekis virinon en la superbazaro la alian tagon (kio sonas kiel malbona duobla blua kanto - kiu kutime traktus produktaĵojn kaj iaspecajn fruktojn en maldika 1920a speco de liriko). Sed mi ne plu sentu vin regata de la deziro; ĝi ne plu estas nesatigebla fajro; kaj ĉefe mi tute ne volus revivi ĝin. Kune kun komforto pri defioj, mi komencis ĝui la streĉon, kiun mi sentas en mia fizika korpo kaj ankaŭ la vivo ĝenerale.
Ekde la tago 45 aŭ 50, mi havas malsekajn sonĝojn regule. Mi nek provas venigi ilin nek subpremi ilin, kaj sincere mi ne pensas pri ili tiom multe kiam ili okazas. Foje ili pli ekscitas min (Chaser-efiko) la sekvan tagon, foje ili ne. Foje ili estas malkaŝe seksaj kaj alifoje ili tute ne estas grafikaj (mi havis tian, kiun mi eĉ ne povis memori). Mi rigardas ĝin, ke ili ne estas libervolaj kaj ke ili estas liberigo de mia korpo, kiun mi vere ne povas kontroli. Mi nek gloras nek hontigas ilin, sed en mia aparta kazo ili okazas tre regule. Ĉirkaŭ unufoje ĉiun 10 - 14 tagojn sendepende de tio, ĉu mi volas aŭ ne.
Viziti NoFap ĉiutage estis granda parto de mia komenca 90-taga vojaĝo. De tiam mi venas ĉi tien malpli ofte, sed ĝi ĉiam helpas min trarigardi la Novajn afiŝojn kaj provi trovi iun alian por kuraĝigi. Ankaŭ la filmetoj de Mark Queppet estis granda parto de miaj komencaj 90 tagoj ...
Mi celas nun iom paŭzi de No Fap (neniam uzis Reddit por io alia) dum la venontaj semajnoj. Eble forprenu monaton kaj revenu, kiam mi trafos 180 tagojn, kvankam mi ensalutos kaj kontrolos respondojn al ĉi tiu afiŝo, se iu ajn havas demandojn.
Plejparte, mia determino kaj celoj fariĝis pli klaraj kaj videblaj. Kiam mi unue komencis No Fap, mi sincere eĉ ne sciis, ĉu mi iros la plenajn 90 tagojn. Sed de tiam mi pli kaj pli dankas pro tio, kion mi nur povas priskribi kiel vere pli bonan vivmanieron. Multaj aliaj aĵoj por ordigi kaj ellabori. Mi estas la lernolibra ekzemplo de "Neniu Fap" ne estas kuracebla, sed mi ne interŝanĝus la ĝisnunan progreson kontraŭ io ajn. Plej bone, estas pli antaŭen.
LINK - 152-Taga Raporto (Saltita 120-Taga Raporto, Do Jen la Ĝisdatigo De 90) - AMA
UPDATE
Mallonga Observado En Tago 242 (Ne Plena Progresa Raporto) - Aferoj Principe Ŝanĝiĝas Ene De ...
Aferoj daŭre tendencas en pozitiva direkto. Antaŭ jaroj, mi kutimis pensi, ke se mi ne ellasos la tutan energion ĉiutage, tio malesperigos min. Sed tute ne tiel funkcias ...
Iafoje estas kiel esti konstante "enŝaltita." Eble tion mi timis - kaj konfuzis kun malespero - ĉar mi ankoraŭ ne estis preta akcepti plena respondeco por miaj elektoj kaj decidoj en la vivo.
Ĉi-tage mi sentas min pli ŝaltita ol iam ajn. Io tiel simpla kiel rekta vida kontakto kun virino - konversaciante - povas plenigi min per elektro. Sed jen la piedbatulo ...
La sola deziro, kiu kondukas al, estas deziro signifa homa interago. Mi ne malpliigos la rolon de seksaj instigoj kaj hormonoj, aŭ neos ĝian ekziston. Nur diri tion - ĝi fariĝis pri TIEL multe pli ol tio. Kaj tio kelkfoje la plej simpla interparolo lasas min senti multe pli ŝarĝita (laŭ la longa / granda bildo) ol iu ajn pelado de PMO iam ajn faris.
La sola afero, pri kiu mi tute ne deziras, estas liberigi mem tiun energion en ĉambro. Mi diras ĉi tion zorge, ĉar mia maniero resti en la vojo estas restante humila - kun konscio, ke daŭra progreso postulas konscion, atentemon kaj renovigitan devontigon ĉiutage. Tiel dirite, la ideo renkonti knabinon, ŝati knabinon, senti sin altirita de ŝi, kaj tiam iri hejmen por pripensi ĝin - tiu tuta rutino (kiun mi vivis dum jaroj) - honeste malakceptis por mi. Mi simple ne plu deziras ĝin.
My instigoj ne plu centriĝas ĉirkaŭ PMO. Mi dirus, ke la malfacilaj tempoj ĉiam implikas realan vivon. Okazoj, kie mi ekŝaltus kaj dezirus multe pli. Por koni iun pli bone. Elpreni iun. Havi ĝin konduki ie. Kaj ne nei la rolon de intimeco en tio.
Sed la deziroj estas por tio. Kaj kiam mi tiel sentas min kaj tiam iras hejmen al mia loĝejo, ĝi neniam malvenkas. Kaj ĝi ankaŭ ne malesperas "devas esti metita". Sciu, mi vidas bonegajn debatojn pri ĉi tiu Reddit. Certaj argumentoj inter la retoriko pri "vi estas nur kontraŭseksa" kaj la celibla "estu skeptika pri iu ajn seksa agado". Mi ne povas paroli por iu alia, nek iliaj propraj instigoj partopreni ĉi tiun vojaĝon. Mi nur povas diri, ke en mia propra persona vojaĝo, neniu aserto havas ian ajn gravecon. Mi scias, kia estis mia vivo antaŭe. Kaj kia ĝi estas nun - kiel ĝi daŭre ŝanĝiĝas por pli bone.
Ĝi pli similas al brakumo de ĉio, kio estas ĉi tie nun, kaj la tuta kreskado antaŭen. Sen io kaŝebla aŭ honta
ĜISDATIGO -
Komencis kun NoFap en oktobro pasinta kiam mi estis mizera kaj soleca retiriĝi en fantazion, masturbadon kaj PMO. Ne provizos profundan historion, ĉar la plej granda parto estas raportita en miaj antaŭaj afiŝoj.
Tago 90 venis kaj iris. Sufiĉe frue mi decidis, ke ĉi tio ne estos pasema devontigo. Mi ankoraŭ prilaboras aferojn rezulte de la eskapaj mekanismoj, kiujn mi disvolvis en juna aĝo - kiuj tenis min ekster la reala vivo dum pli ol jardeko.
Ĝi eĉ ne estis ĉefe seksa instigo. Ĝi estis pli reklamado de vivo. Do Mi ne volis "ĉesi masturbi ĝis mi perdos mian virgecon aŭ metos min ..." - Mi volis ĉesi masturbi ĝis mi honeste ne plu povos kreski per abstinado. Fakte, mi pensas, ke kresko estas dumviva procezo kaj ne vidas revenon al la antaŭa konduto. Estas nur tro da vivo por vivi anstataŭe. Precipe konsiderante kiom multe mi maltrafis dum miaj 20-aj jaroj ... sidante en ĉambro sola.
Dum la lasta jaro Mi komencis skribi poezion, praktikante gitaron obscenajn kvantojn ĉiutage (kvankam mi estas profesia muzikisto; do mi ne atribuas tion al NoFap; sed la KVALITO de mia praktiko pliboniĝis eksponente), esplorante kreivajn vojojn, etendante al amikoj pli, kaj ankaŭ a sento de humuro kaj ĝuo en vivo revenis. Ankaŭ, mi komencis ellaborante ĉe la gimnastikejo, kiu estis fundamenta. Ambaŭ pri uzado de tiu energio konstrueme kaj ankaŭ la disciplino iri trifoje semajne. Mi ankaŭ iris de kompleta malvigla en mia apartamento al tuta hejmezurado ĉiusemajne... frotlavi plankojn sur manoj kaj genuoj, purigi banĉambrojn, polvosuĉi ... pretigi mian liton ankaŭ ĉiun matenon. Mi multe disvolvis kutimojn por praktiki la teknikon de sindediĉo kaj disciplino.
Ĉirkaŭ la pasinta februaro mi ekkaptis signalojn de ĉi tiu knabino, kun kiu mi amikiĝis delonge ... 3 aŭ 4 jaroj ... sed ne saltis ĉe la signaloj. Tro multe pli okazis kaj mi disvolvis min alimaniere ...
Kiel 31-jara virgulino tiutempe, honeste, mi ĉesis juĝi min pro tio. aŭ eĉ zorgi (tio ne estas tute vera; mi ankoraŭ zorgis, sed mi ĉesis zorgi TIEL — ĝi simple ne ŝajnis plu grava afero). Se la resto de la mondo estus ridinta, f@# ilin. Ne temis pri ilia afero kaj mi ne plu vidis sekson kiel ia ajn konkero. Mi sciis, ke mi volas amatinon. Tio estis pri tio. Sed mi ne hastis...
Fine komence de aŭgusto la streĉo estis palpebla, sed mi ankoraŭ ne certis, ĉu mi volas iri laŭ tiu vojo. Mi ne interesiĝis pri avantaĝo aŭ uzo de iu ajn nur por perdi mian virgecon. Estas strange, ĉar mi tiom kaptis min mem abomene kaj prijuĝe pri tio antaŭe ... sed NoFap ŝanĝis mian tutan vidon pri sekseco... Mi komencis vidi sekson kiel parton de vivo, anstataŭ la tuton.
Kiam mi eksentis ĉion, muziko estis bonega donaco. Mi povis verŝi tiun energion en la gitaron. Sed ankaŭ, nur labori ĝin for restante okupita en tiel multaj areoj kiel ebla.
Ĉiukaze, mi invitis ŝin por resti iam en la tria semajno de aŭgusto (la ĝusta dato estas mia propra privata memoro) ... Mi pensis, ke ni ankoraŭ pendas kiel platonaj amikoj, sed preparis nin nur se io okazis ... protektis ĉirkaŭe, ktp.
Do ni parolis pri la futono kaj mi supozas, ke ŝi simple ne plu povis rezisti ...ŝi faris la movon kaj venis al mi ...
Aferoj okazis sufiĉe rapide kaj ĉirkaŭ 3 a.m., ŝi prenis mian virgecon.
Longtempe, Mi kutimis pensi, ke kiam finfine okazis, mi ne dirus al kiu ajn mi estus, ke ĝi estas mia unua fojo. Ke ĝi fortimigos ŝin ...
Sed kun ĉi tiu ŝanĝita vivpercepto ĝenerale, mi faris ĝuste la malon ... (kiel George Costanza)
Mi klarigis, ke ŝi probable neniam atendus tion post miliono da jaroj, sed ke mi havis iujn aferojn, kiuj retenis min de pli plene okupiĝado pri vivo dum miaj 20-aj jaroj, kaj klarigis, ke mi neniam havis koramikinon, kaj ke mi neniam antaŭe amoris ...
Mi honeste pretis (kaj preskaŭ atendis) ke ŝi foriros ĉe tiu punkto. Diri "Mi ne povus fari tion" (kiel esti mia unua), aŭ almenaŭ perdi ŝian altiron kaj intereson tiumomente, kvazaŭ "ĉi tiu ulo estos la plej malbona 32-jaraĝa en lito iam ajn," kaj nur iri ... .kuri el mia ĉambro en stato de konfuzo kaj nekredemo.
Sed ŝi ne faris.
Ŝi volis certigi, ke mi estas tute komforta kaj preta fari la decidon por mi mem ... kaj kiam ĝi okazis, mi eniris ĝin kun plena konscio kaj akcepto de nia reciproka konsento kaj mia persona decido akcepti ŝian inviton ...
Mi ne volas dividi tro multajn pliajn detalojn pri nia tempo kune, ĉar parto de mi estas ankoraŭ tre privata kaj sentas, ke ĉi tiuj aferoj plej bone restas inter viro kaj virino - anstataŭ diskutitaj kun 122,000 aliaj homoj ....
Sed ni daŭre vidis unu la alian ekde tiam kaj la ĝusta naturo de la rilato ankoraŭ ne estas tute klara por mi ...
Mi ja scias, ke mi respektas kaj admiras ŝin kaj dankas, ke okazis kiam ĝi okazis ...
Retrospektive, mi ne bedaŭras ne perdi mian virgecon je 17 aŭ 19 aŭ 22 aŭ eĉ 29 ... ĉar mi neniel estis preta ...
Mi povas diri ... .PUA ne bonis por mi. Ĝi venenis mian menson dum jaroj meze de la 20-aj jaroj. Eniri ĝin kun la espero perdi mian virgecon. Finfine ĝi ne okazis ĝis longe post kiam mi malakceptis ĉion tion ... (dankeme; kaj mi tute ne sopiras ĝin - mi havis regulajn panikajn atakojn kiam mi estis 27 aŭ 28 ... nur provante kontakti virinojn la maniero laŭ kiu la guruoj de tiu komunumo instruas vin al .... kiel se mi nur farus ĝin ĝuste, tio estus la respondo ... mia vivo tre rezultis kaj mia percepto pri virinoj tre objektiviĝis).
Mi loĝis en la regno de fantazio por tre longa tempo. Mi ne estis preta por ia ajn rilato, ĉu tute romantika aŭ tute fizika ... la realo estis ankoraŭ tro fremda al mi kaj se mi estus perdinta mian virgecon pli frue, ĝi ne estus bona. Mi scias tion. En la plej bona kazo, mi estus pornografiinta la vidpunkton pri ĝi ... provus transformi iun en malgrandan pornstelulon aŭ ian fantazion. Plej malbone, mi nur spiralus pli profunde en malhelan reton de eskapismo kaj uzus sekson mem kiel rimedon de memkontento ... uzante aliajn nur por forigi miajn ŝtonojn.
Sed kio eble plej interesas, estas ke mi amoris nun (multfoje kun la sama kunulo) ...
Ĝi simple ne ŝajnas tiel granda. Do kio. Ĝi estas eldono. Ĝi sentas bone. Kaj jen la aliaj 23 horoj de via ĉiutaga ekzisto ...
Kiel kongruaj estas du personoj la restantaj horoj tage kaj nokte?
Mi ne scias. Mi rigardis ĝin multajn malsamajn manierojn.
Iusence ĝi vere ŝanĝis min laŭ grava maniero. Unu knabino donis al mi sian telefonnumeron tute tage unu-du tagon post kiam mi amoris. Alia ĵus tute prezentis sin ("He, mi vidas vin ĉi tie la tutan tempon ..."). Preskaŭ sufiĉas kredigi al mi tion, kion kutimis diri al mi la uloj en mia samgrupo. "Ili povas flari ĝin kiam vi kuŝas."
Preskaŭ.
Sed finfine, mi ne akceptas tiun teorion, ĉar ĝi estas tro supraĵa. Ĝi reduktas ĉion al la fizika ago de sekso, ĝuste tion faras PMO (kaj ni loĝas en PMO-socio) ...
Tio vendus kaj min mem kaj vivon mallonge, kaj celus sekson tiel, kiel mi kutimis ...
Kio mi vere atribuas ĝin estas la konfido akirita de efektive vivanta anstataŭ retiriĝi.
Pri la partnero, ni daŭre ĝuas eliri; sed mi ŝatis rilati kun ŝi antaŭ ol tio iam okazis ...
Aliaj konsideroj kaj diskutoj estas plej bone lasitaj al la oficejo de la terapiisto ... ne elsenditaj ... Mi ne certas, kien la rilato kondukas, se ie ...
Sed por la unua fojo mi sentas min kapabla elekti kiel esprimi mian propran seksecon - ĉu kun partnero, aŭ verŝi tiun saman energion en aliajn celojn kiel disvolvi mian karieron, ludi la gitaron, iri al la gimnastikejo, vivi la vivon (ne liberigi) ĝi en histon) ...
Kaj se la rilato komencas sentiĝi tro unudimensia kaj pure fizika ....
Mi fakte sentas min tute kapabla reiri al malfacila reĝimo. Kiel ĝi ne estus ia vera dilemo.
ĉar jen la plej granda afero, kiun mi lernis ...
Mi ne bezonas orgasmon (eĉ kun virino) por esti feliĉa aŭ senti min plenumita ...
Mi bezonas aliajn (samspecajn) homojn, kaj en rilatoj, kongrua kunulo kiel parto de bonkonduka rilato.
Do la serĉo daŭras. Aferoj ankoraŭ iom konfuzas, ĉar ĉio estas tiel nova por mi. Sekso. La realo eĉ esti fizike proksima al virino (des malpli la emocia ero de efektiva rilato).
Sed mi ja scias, ke mi ne plu sentas min sklavo al miaj genitaloj kaj fariĝas pli kompleta persono ĝenerale.
Ĉiuokaze, tiu poŝto estis tute tro detala (kiel kutime), sed Mi revenos ĉirkaŭ la Tago 365 kaj faros AMA tiam
Koran dankon por ĉiuj, kiuj subtenis mian vojaĝon. Ne estus ĉi tie sen vi
UPDATE- 365 Tagoj - Ĝi Daŭre Pliboniĝas & Eblas
Multe dankas ĉi tiun komunumon, kiu estis grava parto por atingi hodiaŭ ...
Mi mankas ĝustatempe kaj iras al la gimnastikejo, do mi iomete mallongigos ĉi tion, sed iam faros AMA ... eble poste en la semajno. Restu tie & mi revenos.
Is tiam, mi nur volas diri, ke ĝi eblas. NENIUJ jaroj kaj ĉi tio estis la plej signifa jaro de mia plenaĝa vivo. Multe da ĉi tio estis pritraktita en miaj antaŭaj skribaĵoj.
Mi diros ĉi tion multe: vi devas vere voli ĝin. Vi devas esti tute kaj komplete engaĝita. Helpi aliajn estas bona maniero reaserti tiun devontigon. Ĉiam, kiam mi emus aŭ sentus, ke mi volas mem reiri en ĉambron kaj eskapi, mi venus ĉi tien anstataŭe kaj serĉus ies fadenon por komenti aŭ iun, kiun eble mi povus helpi.
Malfacila reĝimo por 10 monatoj. La havis dum ĉirkaŭ unu monato. Tiam reen la malmola maniero.
Forigi ĉiujn formojn de interreta stimulado. Ĉesis rigardi bildojn (eĉ ne-nudaj), tamen de longa tempo estis for de Facebook (kaj ne revenis) ...eliris en la realan mondon ...
fariĝis pli bona muzikisto, renkontis iujn novajn homojn, revivigis malnovajn amikecojn, eklaboris, translokiĝis al alia loĝejo, komencis regule purigi domon (rutinoj fariĝis helpemaj; ĝi tenas min disciplinita kaj fokusita), fariĝis pli malferma kaj akceptema persono , komencis esprimi min pli kaj montri aprezon por aliaj, sencigi mian infanaĝon kaj rilaton kun gepatroj, ordigi la radikajn aferojn, kiuj estis malantaŭ mia afineco por PMO kaj kaŝado (kion mi faris dum la pli bona parto de 12 jaroj) ...
Mi sincere ne planas reiri ...
La afero, kiun mi plej konas, estas tio, ke mi redifinas kaj ĝisdatigas miajn celojn nun, por ke mi ne komencu treti akvon aŭ pensi "Mi faris ĝin; Mi plenumis ĉion, kion mi celis plenumi, kiam mi komencis ĉi tion "(ĉar mi ankoraŭ ne ... kaj sincere pensas, ke ĉi tio povus esti dumviva procezo - ĉiutage estas nur unu plia paŝo antaŭen).
Mi deziras, ke estus pli da tempo por enprofundiĝi aŭ doni pli kompletan progresan raporton, sed mi revenos poste en la semajno & sincere deziru al ĉiuj el vi la plej bonan vojaĝon. Vere eblas kaj bone post la komencaj 90 tagoj, mi aferoj daŭre pliboniĝas (ili certe havas por mi almenaŭ) ...
Restu forta!!
;
