Aĝo 31 - Rekuperante mian virecon

Pasis longa tempo de kiam mi aktivis en ĉi tiu komunumo, sed mi pensis, ke mi ŝuldas al vi ĉiujn dankemon en la formo de ĉi tiu afiŝo, ĉar nun, finfine, post jaro da provoj kaj malsukcesoj kaj malsukcesoj kaj pli malsukcesaj , Mi atingis tion, kion mi opiniis neebla - 90 tagoj de kompleta abstinado de PMO - dum mia naskiĝtago ne malpli!

Do se vi estas nova kaj vi sidas tie, scivolante, kiel diable iu povas fari tion, kaj kiel vi neniam povus en miliono da jaroj, havas esperon - ĉar tio estis mi antaŭ unu jaro. Tiom kiom mi urĝe volis liberiĝi de ĉi tiu malsano (toksomanio estas malsano - ne eraru), mi ne povus resti pura pli ol kelkaj tagoj antaŭ ol mi neeviteble sentus tiun absolute nerezisteblan instigon kaj trovus min denove restarigi mia nombrilo al nulo, perpleksa, humiligita kaj senmoraligita, nekapabla kompreni kial mi sentis min tiel devigita saboti min. Mi sentis min surprizita de ĉi tiu kondiĉo tiel insida memvenkanta, ke dum la plej multaj el la 20 jaroj, kiam mi praktikis ĝin, mi pensis, ke ĝi estas normala, aŭ eĉ sana - nur fakto de la vivo.

Sed mi sciis, ke io misas. Multajn jarojn antaŭ ol mi unue renkontis ĉi tiun sub 12 antaŭ longaj monatoj, mi sentis, ke fapado estis almenaŭ ĉefa kaŭzo malantaŭ mia manko de sukceso kun virinoj. Mia propra iniciato, mi haltis 7 tagojn, kaj trovis, ke knabinoj ege pli allogis min, do mi ŝarĝis alkoholon kaj trafis la stangojn, sed tiel ebriiĝis kaj sen kontrolo, ke mia tuta malfacila laboro estis senutila. . Klare estis pli en mia profunda, interna veturado por memvenko ol nur frapado. Ne pensante tro profunde pri tio tiutempe, mi rezignis kaj revenis al PMOing plej multajn tagojn, ofte ĝis 5 fojojn tage, dum la sekvaj 10 jaroj. Tiuj dudekjaraj 10 jaroj estis plejparte mizeraj. Pro miaj konfidaj problemoj, malbonaj sociaj kapabloj, malstabila mensa sano, drogaj kaj alkoholaj toksomanioj, kaj tiel plu, mia senespera sopiro pri la universala kuracilo por vivo, konata kiel sekso, neniam estis kontentigita, kaj la profunde enterigitaj rankoro kaj malĝojo, kiuj trapenetris ĉiun tagon de mia vivo ŝajnis, ke ĝi neniam finiĝos - konstanta kokobaraĵo de interne.

Estis per mia senespera serĉado de rimedo por miaj malsanoj, ke min direktis al ĉi tiu subulo per sortoŝanĝo de alia forumo pri tute senrilata temo. Mi spektis la TED-paroladon de Gary Wilson pri porno (www.yourbrainonporn.com), vidis ĉi tiun subreton kaj legis pri la avantaĝoj de longdaŭra abstinado, kaj mia menso estis blovita. Ŭaŭ. Ĉi tio estis ĝi. Certe. Ĝi havis tiom da senco. Mi tuj sciis profunde en mia intesto, ke mi devas fari ĉi tion. Kiel ajn neeble, ŝajnis, ne estis alternativo. Mi devis forigi la malsanon de masturbado de mia vivo. Kaj tiel komenciĝis. Kelkajn tagojn ĉi tie, kelkajn tagojn tie, ĉiam recidivante kaj malamante min pro tio. Mi nur volis esti kiel tiuj altegaj superhomaj gigantoj tie, kiuj prenis tiujn tre varmajn knabinojn hejmen de la klubo. Kial mi ne povus esti kiel li? Jen kiel miopa, infana kaj malprudenta mi estis en miaj fruaj tagoj provi ĉesi. Temis pri metado. Mi pensis, en mia iluziita stato, ke se mi nur ricevos iun knabinon fiki min, tiam mi estus tute pli bona, ke la vivo estus dolĉa.

Kaj tiel montriĝis, ke mi ekis longan, longan vojaĝon, kun multaj turnoj de mem-malkovro. Mi ne sciis ĉi tion tiutempe, kaj estus afliktita se mi scius. Mi ankoraŭ pensis, ke la kuracilo por la doloro de la vivo troviĝas inter la kruroj de knabino. Mi ankoraŭ faras multan tempon, sed mi estas neniel tiel malbona kiel mi. Ĉiufoje, kiam mi recidivis, mi tuj reiris sur la ĉevalon kaj provis denove. MI NENIAM RENDIS. Por tiuj, kiuj luktas, kiuj eĉ ne povas purigi tagon - NENIAM RENDU. Daŭrigu. Mi vivas kiel pruvo, ke severaj kazoj povas resti puraj. Do unu fojon post 4 tagoj da abstinado, mi pensis, ke mi provos mian sorton en klubo denove. Mi akiris iujn laŭleĝajn maksimumojn, havis kelkajn bierojn kaj surprovis NoFap. La respondo de knabinoj estis denove mirinda, kiel antaŭ ĉiuj tiuj jaroj - sed mi ĈIAM forstrekis. Mi tute ne povis regi la alkoholon kaj la drogojn kaj enlitiĝis sola dum tiu nokto, regata kiel kutime de ĉi tiu mistera ena aŭtomobila piloto, kiu ial volis detrui mian vivon.

Mi vekiĝis la sekvan tagon sentante min kiel fek kaj profunde senintestigita, ke mi ne gajnis. Mortigante min dum tiu tago, estis klare, ke mi devis fari pli ol ĉesi ludi kun mi mem. Ankaŭ mi devis eltranĉi la alkoholon kaj la drogojn, se mi vere celis komercon. Mi havas problemon kun ili ekde miaj adoleskantoj, kaj ili estas la ĉefa kialo (mia propra kulpo, kompreneble), ke mia vivo nenien iris ĉi tiujn jarojn. Mi tre volis ĉi tion. Mi tiom volis ĝin. Do mi demetis la trinkaĵon, la drogojn, kaj la pornon, kaj fiksis min al virinoj kiel mia fina savanto kaj celo en la vivo. Mi volis oferi ĉion por tio. Mi estis ankoraŭ iluziita, sed decidita kaj kun la ĝusta direkto, eĉ se ĝi estis pro la malĝusta kialo. Mi ankaŭ rezignis pri aliaj malvirtoj kiel dormi malfrue, sukero kaj interretaj babilejoj, komencis iri al la gimnastikejo por la unua fojo, kaj malpeziĝis. Mi komencis la malrapidan procezon fariĝi inda homo, procezo, kiu ankoraŭ estas en siaj tre fruaj tagoj.

Por mallongigi rakonton pri TLDR, mi ne detaligos mian metodaron pri tio, kiel mi finfine rompis tiun ciklon de recidivado ĉiun kelkajn tagojn. Eble mi skribos tion en alia afiŝo, ĉar ĝi ESTAS grava. Verdire, mi ankoraŭ ne vere komprenas, kiel mi alvenis ĉi tien. Ĝi estas miraklo. Pri kio mi certas tamen estas, ke la praktiko de abstinado tra ĉiuj tiuj malsukcesaj strioj estas tio, kio starigis min por ĉi tiu. Mi irus 7 tagojn, 5 tagojn, 2 tagojn, 3 tagojn, 11 tagojn, ktp. Sen ĉiuj tiuj "praktikaj strioj", mi dubas, ke mi iam alvenus ĝis nun hodiaŭ. Do se vi restos en tiu ciklo kiel mi estis - DAPRU. Ĝi estas tiu praktiko senpolvigi vin kaj reiri sur tiun ĉevalon ĉiun fojon, kiam vi falas, kiu ebligas eventualan sukceson longtempe, kaj ĝi estas la longtempa por kiu mi celas. 90 tagoj estas nur la komenco - mi tute konscias, ke mi eble devos iri dum jaroj antaŭ ol mia vivo iros kaj mi pretos por rilatoj kaj seksa vivo. Sed se tion necesas, tio necesas, kaj estis la procezo de lernado de PMO-abstinado, kiu fortigis min sufiĉe por akcepti la malfacilajn realecojn de plenkreskula vivo, kiujn oni devas alfronti por esti libera, sendependa, seksa. vira. Izoli kaj fapi estas facila eliro, kiu post 20 jaroj ĉesis esti pli facila. Jen tio, kio devigis min kompromiti al ĉi tiu "defio" - la doloro kaŝi sin de la vivo fariĝis pli granda ol la doloro alfronti ĉi tiun toksomanion kaj esti preta vidi, kio estas sur la alia flanko de mia komforta zono. Por mi almenaŭ NoFap temas pri kreskado. Mi eniris ĝin kun la sinteno de infano, atendante rekompencojn de la vivo kontraŭ bona konduto. Tiu sinteno multe ŝanĝis dum la pasinta jaro. NoFap ne temas pri knabinoj, temas pri MI kaj mia vivo. Grandegaj, profundaj tiaj revelacioj estas viaj se vi volas fari la laboron.

Koncerne la tradiciajn "avantaĝojn", multaj seniluziiĝos, ke mi havas malmultajn por raporti, aŭ pli ĝuste, ili ne aspektos multe nur legi ilin. Kiel mi diris, ĉi tiu vojaĝo temas pri trovado de memfido, memrespekto kaj kreski kaj iĝi viro. Ĉi tiu koncepto ne plaĉis al mi kiam mi komencis - mi nur volis, ke knabino venu kaj pli bone fiku min kaj riparu ĉiujn miajn problemojn, kio estas tio, kion mi atendis, laŭ la kontoj, kiujn multaj aliaj afiŝis ĉi tie. Mi tamen estas severa kazo kun amasaj problemoj pri sekso, do surprizas min, ke nur ĉar mi ne frapis dum 3 monatoj, mi ne havas akompanantaron de virinoj petantaj min fiki ilin 24 / 7. Ĝi ne funkcias tiel, almenaŭ ne por mi, kvankam mi trovas knabinojn, kiujn mi scias, ke certe traktas min alimaniere, kiam mi estis frapanta. Ĝi estas vere subtila plejofte, sed mi pensas, ke ili povas senti la etoson laŭ instinkta nivelo, kiun mi ne plaĉas, kaj ĝi ESTAS alloga por ili. Koncerne fidon por allogi knabinojn, kiujn mi ne scias, tio estas ankoraŭ tre malproksime por mi. Mi devas ordigi mian propran domon unue. Ĉiuj estas malsamaj, do ĉiuj ricevas diversajn avantaĝojn en alia grado en alia ordo. Vi tamen ricevos avantaĝojn, negrave kiu vi estas, ĉar la plej granda avantaĝo de ĉiuj estas povi diri, al vi mem aŭ al iu ajn, ke vi ne furoras. Tio eble sonos tute aĉe stulte al tiuj el vi, kiuj ankoraŭ ne puriĝis dum ĉi tiu longa tempo, sed mi povas diri sendube, ke la unua utilo de NoFap estas la manko de frapado. Estas tio, kion ni venis ĉi tien por atingi, ĉu ne? Mi ne plu estas sur ĉi tiu ĉiutaga monta monto kun distordita instigo kaj dopamina eksplodo - urĝe volante ne frapi, sed trovante min nekapabla ĉesi. Kion mi lernis per longdaŭra abstinado estas kiom iluziita kaj malheligita mia pensado estis pro fapado kaj porno. Mi estis en totala cerba nebulo dum ĉiuj tiuj jaroj, nebulo, kiu ankoraŭ nun malpleniĝas. La emocia renversiĝo estis grandega, kaj mi havis iujn verajn provojn kaj problemojn dum la lastaj 90 tagoj - sed mi ne sukcesis. NoFap ne estas kuracilo por viaj vivaj problemoj - sed ĝi estas la fundamento de unu - plugita kampo, en kiu vi povas semi semojn por nova estonteco, kiu ne estas malhelpata de la honto kaj sekreteco de PMO. Vivo de espero kaj forto - ne ŝercaj histoj, ĵaluzo, amareco, honto, mem-malamo, rankoro kaj neplenumitaj sonĝoj. Ĝi ne estas facila, sed nenio valora por batalado estas.

Do por tiuj el vi, kiuj luktas - konservu la fidon kaj neniam rezignu. Estas kiel lerni bicikli. Post defali kaj paŝti viajn genuojn kiel 100 fojojn, vi subite rimarkas, ke vi povas simple FARI sen tute defali. Mi neniam plaĉas, kaj mi ĉiam prenas ĝin tage, sed mi fidas nun, ke mia abstinado daŭras longtempe, kaj tion mi volis. Tio, kaj forpreni knabinojn de tiu mejlo-alta piedestalo, sur kiu ili tute ne okupiĝas. Ni estas viroj ĉi tie, plej multaj el ni, kaj laŭ mia penso ĉi tiu sub-afero temas nur pri repreno de tiu vireco, libera de la honto, kiu venas kun falo en la ŝajne neeviteblan fosaĵon de PMO-malespero, kiun tiom multaj el ni trovis. Mi esperas esti provizinta iom da optimismo ĉi tie, kaj bonvolu fari demandojn.

RR

LINK - [31 / M] 90 tagoj de malmola maniero de ulo, kiu simple ne povis ĉesi - mia mesaĝo de espero kaj forto

by Rekompenco-risko90