interŝanĝas paperojn
Bonan matenon.
klakoj, ekbriloj, fajroj
Mi estas toksomaniulino de pornografio kaj masturbado.
Merkrede, decembro 4, 2013, mi aliĝis al la interreta komunumo konata kiel Reddit kaj la subforumo NoFap. Mi faris tion por plenumi sian tagon 90-defio por sindeteni de pornografio, masturbado kaj orgasmo dum tri monatoj. Mi volontule aldonis sindetenon de seksa fantazio al miaj personaj celoj kelkajn tagojn poste. Mi nun sukcese kompletigis la 90-tagan defion.
flashes
tuso
Mi kompletigis tiun defion, sed mi ne finis ĝin. Mi kunigas la plimulton de membroj de mia komunumo, kiuj kredas, ke 90-tagoj markas gravan momenton en resaniĝo. Ĝi ne konsistigas kuracon. Strikte parolante, eble ne ekzistas kuraco por ĉi tiu toksomanio. Multaj el ni sentas, ke ni ĉiam volos indulgi pri pornografio. Ni ĉiam restos unu tagon de revanĉo. Sed estas pruvebla resanigo, ĉar la plastikeco de la cerbo permesas al ĝi ligi seksajn stimulojn kaj reagon malsame ĉirkaŭ ĉi-foje. Do la resanigo povas daŭri, kaj ni grimpas ĉiutage iom pli alte.
glitas akvon
Mi do etendas la defion por mi mem nedifinite, en ĉiuj ĝiaj elementoj. Ĉi tio estas malfacila vojo, unu ne necesa por ĉiuj, eĉ ene de mia propra komunumo. Sed mi kredas ke ĝi estas necesa por mi, same kiel ni kiel komunumo kredas, ke sindeteno de pornografio kaj masturbado ne estas necesa por ĉiuj en la pli larĝa publiko. Sed ni devas, ĉar ĝi havis supermezure negativan, damaĝan kaj malutilan efikon sur nin.
Estas malfacile paroli precize pri la profunda trafa pornografio kaj masturbado spertis mian vivon. Unuflanke, mi ne pereis al la stereotipaj kaj foje, mi pensis, miskomprenis riskojn de pornografio. Mi neniam grimpis al pli degradaj tipoj de porno, mi neniam aranĝis pornografiajn scenojn en mia seksa vivo, kaj mi neniam perdis laboron, monon aŭ faris krimon pro mia toksomanio.
Sed se estas iuj aliaj toksomaniuloj, ili aŭdos la ŝercon pri tio. Ĉi tiuj estas distingoj, kiuj neniel diferencas. Toksomaniulo estas toksomaniulo. Aliflanke, la efiko de pornografio sur mia vivo estis tiel granda, ke oni preskaŭ ne povis percepti ĝin. Mi longe parolis ahem pri mia toksomania historio alifoje, do mi ne detale enmetos ĉi tie. Sed mi diros ĉi tion: ĝi komenciĝis juna, ĝi komenciĝis de tempo al tempo kaj ŝajne sendanĝere, kaj ĝi progresis laŭ la maniero, kiel progresas toksomanioj ĝis mi estis dum longaj ĉiutagaj uzoj dum kelkaj jaroj.
ĝustigas mikrofonon
Do mi pardonpetas. Tamen mi ne pardonpetas pro mia misuzo kaj mia toksomanio. Mi estis malsana, mi ne serĉis komence pornografion kaj mi provas pardoni min pro miaj eraroj. Do vi aŭdos neniun el miaj plendoj ĉi tie al la virinoj de la mondo aŭ al ĉiuj, kiujn mi iam pensis sekse, mi faris ĉion per malbona poezio en universitato.
ridoj
Kion vi aŭdos estas ĉi tio: mi bedaŭras. Mi pardonpetas al miaj familio kaj amikoj, ne ĉar mi havis kutimon, kiun ili ne konis, sed ĉar mi havis kutimon, kiu evitis ilin koni min. Pornografio, kredu ĝin aŭ ne, ne temis pri sekso. Temis pri teruro. Temis pri mia timo pri vundebleco, eksponiĝo kaj risko. Temis pri mia malkuraĝo ĉirkaŭ kortuŝa malkaŝo, potencaj sentoj kaj mia sendankema konvinko, ke neniu iam ajn povus redoni ajnan romantikan allogon, kiun mi sentis pro ili.
Pornografio estis la vualo malantaŭ kiu mi kaŝis min de la mondo. Do mi pardonpetas ne nur al miaj familio kaj amikoj, sed ankaŭ al la amikoj kaj amantoj, kiujn mi neniam havis. Mi povus vin renkonti, kaj paroli kun vi, kaj aŭskulti kaj dividi mian koron kun la via. Mi povintus fari al vi multe da bono, same kiel vi povus profitigi min. Sed tio neniam okazis, ĉar mi faris ion alian anstataŭe. Kiam mi pensas pri la nombro da novaj amikoj kaj freŝaj kontaktoj, kiujn mi ne faris en la lasta jardeko, mi teruras. Mi sentas fervore la mankon de via influo en mia vivo.
glitas akvon
Kompreneble parto de mia resaniĝo denove atingis tiun mondon. Demandi junajn virinojn en dato eble povus esti la dektria paŝo de nia komunumo. ridetas Kune kun ekzercado, meditado kaj malvarmaj spektakloj, kvankam mi ne komprenis tiun lastan. Sed mi komencis tiun procezon, eĉ kiel mi komprenas nun pli ol iam ajn, ke mi ne bezonas alian homon por esti kompleta. Mi simple ne ĝenus havi iun alian kun kiu dividi mian mirindan novan vivon. Ŝajnas, ke tiom da kresko devas esti nur por mi. Do kompreneble mi ankaŭ aludas al ŝatantoj kaj kunvengrupoj, la amikoj, kiuj restis ĉe mi tra ĉio, novaj amikoj en mia preĝejo kaj profesia vivo, kaj nature mia familio, kvankam mi loĝas tre malproksime de hejmo.
Mi ne ŝajnigos, ke mi sentas min bonega ĉiutage. Miaj kunuloj toksomaniuloj konus min pro mensogo sur tiu. Sed mi konfesos, ke mi sentas nun, ke ĉiu tago havas eblecon bonega. Kaj, se vi dirus al mi, ke antaŭ unu jaro, mi ne nur ne estus kredinta vin, mi eble ne povus kompreni vin. Mi ne povus esti kompreninta, kiel mi unu tagon iros 90-tagojn sen orgasmo kun infiltrita interreto apud mia lito. Ĝi hodiaŭ tumultas mian imagon. Sed mi transformas tute ĉi tiun transformon al NoFap, ĝia defio, kaj la stranga, trankvila persistemo, kiu ne scias, kien nutri min per ĉi tiu serĉo.
Dankon.
kapjesas
Ĉi-foje, mi faros ajnajn demandojn.
punktoj
Jes, vi en la unua vico?
LINK - SANKTA KRAĈJO Mi FIDIS ĜI! (en gazetara konferenca formo)
levas la manon
Jes, hi, LucasJackson78 antaŭe Masturbado ĉiumonate kaj Altaj Tempoj, nun mi skribas por Mia Vivo Foriras Imponega Ilustrita. Rapida demando por aliaj homoj, kiuj luktas,
Ĉu vi povus rakonti al vi vian aĝon, kaj kiel ĉi tio influis viajn celojn kaj kiel vi pensas pri vi mem?
RESPONDO: Jes, mi havas 32. Kaj mi pensas, ke miaj celoj jam enfokusiĝis, aŭ ĉesi eĉ ne eblus. Kion ĉi tio liberigas min fari estas efektive labori por atingi ilin, kaj starigi novajn kaj pli ambiciajn celojn por la estonteco.
LucasJackson78: Dankon, ne daŭrigo.
SINDA Demando: Jes, saluton! Kapitano Spacedman, Malsaĝe Kuiri Semajne. Ĉu vi spertis malsekajn sonĝojn, kaj ĉi tiuj efikis sur via dispozicio?
RESPONDO: Ummh, jes mi havis malsekajn sonĝojn, sed nur tre malmultajn, eble kvar? La unuaj malmultaj venis kun forta efiko, ĉar ili temis pri porno. Sed tiuj post tio pasis kun nur mi sentante min iom pli malstrikta la sekvan tagon. Mi estas vundita sufiĉe forte kiel homo, do mi prenis tion kiel bonan aferon, lol. Sed la diferenco tute ne estis ekstrema.
SINDA Demando: Kio estis la romppunkto por vi?
RESPONDO: La unua "decido" ĉesi venis, kiam mi decidis rendevui kun mia plej bona amiko. Antaŭ dek jaroj, mi interkonsentis kun mi mem kaj kun mia mentoro, ke kiam ajn knabino romantike eniros mian vivon, mi devos diri al ŝi kaj la porno devas iri. Sed mi pensas, ke la vera decido ĉesi venis post kiam mi rompis kun ŝi kvin tagojn poste (longa rakonto, tute apartaj kialoj) kaj decidis, ke nu, ĉio estas en la afero. Do kio diable, vi scias? Ĝi nur ŝajnis la tempo.
;