Aĝo 37 - ED, angoro, malalta veturado

11-14-2012

Mia rakonto similas al multaj aliaj ĉi tie. Kie mi komencos?

Mi havas 37 jarojn, mi estas M ekde miaj junuloj. Mi komencis uzi mian imagon, poste translokiĝis al revuoj, poste al vhs-bendoj, poste al DVD-oj, kaj laste kaj certe ne malplej, rapidega interreto. De jaroj mi spektas porno ĉiutage, kelkfoje dum longaj tempoj. Mi neniam vere pensis, ke vidi ion povus esti konsiderata toksomanio kaj havi tiel gravajn efikojn al vivo ekster la ago mem. Se mi tiam scius tion, kion mi nun scias, mi agus antaŭ longe.

Miaj jaroj de PMO havis terurajn konsekvencojn sur miaj interagoj, aŭ manko de, kun virinoj. Mi ĉiam diris al mi, ke mi simple timas, aŭ ne kontentiĝos pri iu ajn. La VERA problemo neniam estis kun ili, ĝi estis mi ĉiam. Miaj lastaj seksaj renkontoj kutime estis pli streĉaj ol amuzaj. Mi havas iujn ED-problemojn kaj ĝis antaŭ nelonge ne povis pritrakti la kaŭzon. Mi certas, ke iu ajn, kiu havis ĉi tiun sperton, scias, kian doloran mensludon ĝi kreas. Mia timo ne estis renkonti virinojn, aŭ paroli kun ili, ĝi estis timo ne povi plenumi kaj provi klarigi ĝin. Ĉi tiu timo ĝis nun lasis min sola kaj soleca. Ofta PMO ankaŭ mortigis la malgrandan veturon, kiun mi havus por renkonti iun ajn unue.

Mi estas bonaspekta viro, mi laboras ofte, mi ne estas nesocietema, kaj mi efektive estas sufiĉe ŝatinda. Homoj ĉiam demandas min, kial mi estas sola kaj ĝi fariĝis malkomforta demando, pri kiu mi neniam havis bonan respondon, eĉ por mi mem. Tiam mi renkontis fadenon de alia retejo, kie homoj diskutis pri la avantaĝoj de neniu PMO. Mia komenca reago estis pura dubo. Mi pensis, ke la asertoj farataj de homoj ŝajnis "troigitaj" por diri almenaŭ. Tamen mia nekredemo ne signifis, ke mi pravas. Mi estas sufiĉe aĝa por scii, mi povas erari kaj de tempo al tempo, tiel estas. Ĉi tio okazis antaŭ 28 tagoj. Ĝis tiu momento mi ne konsiderus min porno-dependulo aŭ farus paralelojn inter miaj problemoj pri ED / intimeco. Ĉar mi ne pensis, ke mi estas toksomaniulo al PMO, mi supozis, ke mi haltos 30 tagojn kaj rigardos, kio okazas. Finfine, mi havis absolute nenion por perdi, kaj eble ion por gajni. Por helpi certigi mian sukceson, mi prenis iujn antaŭzorgajn rimedojn. Mi forigis ĉiujn miajn konservitajn pornajn filmetojn kaj ĵetis kelkajn malnovajn filmetojn. La unua semajno estis tre facila, mi havis iom pli da energio kaj sentis min bone sciante, ke mi provas fari ion pozitivan.

Fine de la dua semajno mi vere rimarkis por la unua fojo, ke mi vere estis toksomaniulo al porno. Ne M estis facila, ne rigardi porno fariĝis pli malfacila. En la 14a tago mi spektis televidon, mian komputilon antaŭ mi. Mi volis ke SOOO malbonas por malfermi iujn retejojn. Mi forigis la scenojn, sed mi sciis, ke mi ne malfacile trovos ilin. Mi komencis internan konversacion, aŭ mi devus diri, raciigon. Mi diris al mi, ke mi elektos plej ŝatatan scenon, rigardos dum mallonga periodo, poste MO. Ĉi tio daŭris plurajn minutojn, finfine la bona mi gajnis, lol. Mi decidis kontraŭ ĝi kaj enfokusigis mian energion aliloke. Tio estis mia plej proksima alvoko. De tiam mi rimarkis iujn verajn ŝanĝojn okazantajn. Mi estas plejparte en la plata linio. De kiam mi haltigis PMO, mia peniso laŭvorte mortis en ĝiaj spuroj, kio kompreneble estis malagrabla. Lastatempe mi ricevis iom da matena ligno, kio estis malofta dum la ĉiutaga PMO. Ĝi ne plene revenis, sed ĝi revivas al la vivo.

Mi tamen ne havis sporadajn erektojn dum la tago, nek mi havis malsekajn revojn. Mia humoro ĝenerale pliboniĝis. Mi estas pli societema kun homoj en la laboro, mi fartas bone en mia propra haŭto, kaj mi volas esti pli proksima al tiuj ĉirkaŭ mi. Mi sentas, ke mi portas min alimaniere. Mia menso estas pli klara, mi sentas min sub ia sorĉo tiel longe, ke mi akceptis ĝin kiel normalon. Mi estas pli produktema lastatempe. Mi kutimis prokrasti aferojn ĝis la lasta minuto, tiam substreki, ke mi atendis ĝis la lasta minuto. Mi pensas, ke mi pasigas mian tempon pli produktive. Mia loĝejo NENIAM estis pli pura. Mi sentas min malsama kaj mi povas diri, ke aliaj vidas min alimaniere. Tiom kiom mi renkontas verajn virinojn el karno kaj sango, mi scias, ke mi faros. Miaj sentoj de mallerteco kaj timo estas anstataŭigitaj per konfido kaj ekscito.

Ĝi ne okazis, sed mi scias, ke mi iras en la ĝusta direkto. Eniri la fadenon, kiun mi menciis antaŭe, kondukis min al via cerbo, kiu kondukis min ĉi tien. Post kiam mi eklegis, mi ne povis ĉesi. Ĉi tio estis grava okula malfermilo por mi. Trovi ĉi tion estis tiel grava trankviligo, finfine havi respondojn al la demandoj, kiujn mi neniam sciis fari. Mi vere dankas, ke mi trovis ĉi tiun retejon, kaj por ĉiuj el ni, kiuj havas lokon por dividi niajn rakontojn kaj plibonigi niajn vivojn. Mi kutimis pensi, ke mi ĉiam estos tia, kia mi nur devus akcepti aferojn kaj trakti ilin laŭ mia propra maniero. Nun mi scias, mi havas problemon, kaj la bonega novaĵo estas ... kiam vi pripensas ĝin ... ne estas tiel malfacile korekteble. Mi estas ĉie sur la mapo ĉi tie, mia originala celo estis 30 tagoj ... Mi nun plenumas la 90. Nur tion mi devas diri pri tio ... ..

1-16-2012

Nu, mi vere ne afiŝis multe malfrue, sed mi tamen ŝatas kaŝatendi.

Mi nun estas ĉe la dua raŭndo de mia restartigo. Mi ĵus trafis 2 tagojn hodiaŭ ... superante mian unuan provon de 45 tagoj.

Mi ne povas atendi atingi mian celon 90, sed mi certigos, ke mi fokusos la nunan momenton.

Mia humoro estis bona entute, sed la freneza energio, kiun mi havis la unuajn semajnojn, pasis.

Mi sentas min pli certa pri preskaŭ ĉiuj situacioj. Mi ne havis malsekajn sonĝojn, kaj ne pensas, ke mi faros.

Mi havas iom da elfluado ĉi tie kaj tie kutime post mi urini. Ĉi tio ŝajnas ĝeni iujn afiŝojn, sed mi ne ĝenas ĝin.

Mi supozas, ke ĝi estas mia korpa maniero fari tion, kion ĝi devas fari.

Mia progreso en la gimnastikejo estis bonega. Mia energinivelo estis nekutime alta. Mi eĉ komencis fari kardion, kiun mi vere ne zorgas.

Bedaŭrinde, mi ne vere metis min en situaciojn por renkonti novajn virinojn, sed mi tuj komencos tion.

Nun la festoj finiĝis kaj aferoj multe malpli frenezas en mia vivo.

Mia libido ankoraŭ ŝajnas sufiĉe morta. Mi iom miras kaj iom seniluziiĝas pri ĉi tio. 45 tagoj ŝajnas longa tempo.

Mi havas pli ol 30 jarojn kaj vere ne ĉirkaŭis multajn virinojn malfrue, eble tiu kombinaĵo iomete bremsas la aferojn.

Pli frue hodiaŭ mi forte deziris PMO! Por mi tio VOLAS neordinara.

Ironie, kiam mi refalis la unuan fojon (tago 44) la samo okazis. Mi ne havis urĝojn, tiam subite mi havis vere fortajn.

Ĉu estas nekutime ne havi urĝojn, tiam subite havi fortajn 6-semajnojn en?

Ĉu eblas, ke eble mia libido rekomenciĝas kaj ĉar mi uzis PMO por plenumi miajn bezonojn en la pasinteco, la deziro fari tion reaperas ankaŭ?

Mi ne vere scias, kaj ĝi vere ne tiom gravas.

Lin sola estas tio, ke mi regas ĝin, ne al la revés.

Mi ne estas homo kun multaj vortoj, do mi supozas, ke temas pri tio nuntempe.

LIGO - 10 13-2012