[Ĉi tiu viro estis hokita sur porno dum dudek jaroj, kaj ankoraŭ estis virgulino kiam li skribis ĉi tion. Ses monatojn poste, li loĝas kun virino, kaj ŝi lastatempe skribis kiom ŝi estimas sian fortan gvidadon kaj saĝon.]
Mi trovis ĉi tiun retejon antaŭ ĉirkaŭ unu jaro. Mi ankoraŭ ne certas, kial mi decidis forlasi uzadon de porno. Nur unu tagon min frapis, ke mi bezonis halti. Mi antaŭe provis ĉesi. Nu ne vere provis ĉesi. Mi provis ĉesi vizitante pornajn ejojn. Mi havis grandan kolekton de porno. Mi kalkulis, ke mi havas sufiĉe.
Nu ĉiufoje, kiam mi provis forlasi la retejojn, mi ne povis. Mi irus semajnon eble du. Mi pensas eĉ unu monaton aŭ pli unu fojon. Mi ankoraŭ uzis mian ŝparitan pornon kaj multe da fantazio dum tiuj tempoj, kiam mi provis forlasi la vizitadon de retejoj de porno.
Mi ĉiam uzis fantazion. Sed nun mi bezonis tion, kion mi nun scias kiel noveco, tiu ekstra io. Mi bezonis pli. Mi ne vere vidis ĝin tiutempe. Mi "sciis" ĝin sed ne vere pensis pri ĝi. Mia menso ĉiam malsatis pli. Mi senfine klakus tra bildoj en retejoj dum horoj provante trovi tiun perfektan bildon. Mi neniam trovis ĝin, sed ne pro manko de provado. Mi nur irus ĝis mi ne plu eltenos. Iafoje ĝi estus nur la orgasmo. Foje mi post horoj da rigardado kaj detenado irus por pluraj. Mi spertis tiun ekstreman dopaminon kaj tiam tre malfacilan kraŝon. Havi tiun dopaminan pliiĝon dum horoj kaj horoj nur kaŭzus intensajn avidojn por orgasmo plej ofte post fine cedi.
Tiam mi decidis foriri sen ajna porno. Mi kreis ĝin tage aŭ tiel mi pensas. Tiam post prirezignado de masturbado kaj orgasmo (uzante fantazion) mi denove bezonis tiun porno alte. Mi tiam sciis, ke mi havas problemon. Mi sciis, ke mi bezonas provi ĉion ĉion. Ne certas, kiel mi sciis. Mi nur sciis. Mi nur vekiĝis post ĉio ĉi unu tagon kaj decidis, ke mi iros sen masturbado aŭ porno. Mirinde, mi igis ĝin 7-tagoj en tiu unua provo.
Mi faris kelkajn provojn tiun unuan kelkajn monatojn. Mi agis bone. Mi ne pensis tiutempe, sed retrorigardante mi tro atendis tro frue. Mi nur ne konsciis kiom da laboro kaj penado estis antaŭ mi. Ne timigi iun ajn provantan forlasi pornon. Ĝi eblas. Ĝi nur bezonas malfacilan laboron kaj decidon. Ĝi valoras ĝin.
Reen al mia rakonto. Unu tagon mi ĵus perdis kontrolon kaj ne ensalutis ĉi tiun retejon dum monatoj. Mia lasta afiŝo eĉ pozitiva sonis. Estas malĝoje kaj timige rigardi tiun afiŝon. Sed io krevis en mia menso. Mi iris serĉi ion. Mi trovis superregadon de hipnoto. Mi falis eĉ pli forte en mian toksomanion. Mi ne pensis, ke tio eblas. Nu tiel estis. Ĝi estis tre malbona dum kelkaj monatoj.
Mi fine liberiĝis de la hipnoto, sed ne ĝis mi trovis min pagante hipnotigi mian cerbon reagi sekse al iuj antaŭvidoj donitaj al mi sub hipnoto.
Mi tute ne scias kiel, sed mi iris rekte el la babilejo parolante al la hipnodomemo kaj la aliaj uloj tie por ensaluti ĉi tie. Mi neniam revenis al la hipno-ejo. Mi tre fieras pri tio. Mi konfesos pensojn pri reiri kaj klarigi kien mi iris kaj kial.
Koncerne al uzi porn denove, nu, mi tamen faris tion. Mi perdis kontrolon multajn fojojn dum la sekvaj monatoj post reveno ĉi tien. Tamen mi tenis ĝin Kun la tuta subteno de la retejo mi sukcesis plifortiĝi. Pli facilas des pli mi rezistis. Mi multe helpis laŭ la vojo. Mi ne estus farinta ĝin ĝis mi estas sen ĉi tiu retejo. Mi eĉ ne estus proksima al resaniĝo sen la homoj ĉi tie. Mi ankoraŭ estus senmovigita en la profundoj de mia toksomanio. Mi vere neniam komprenis, kion mi traktis ĝis mi trovis ĉi tiun retejon.
Doloras vidi kiom da damaĝo mi faris al mia vivo per porno, masturbado, orgasmo kaj fantazio. Tamen mi resanigas. Mi antaŭĝuas tagon, kiam mi revenos mian vivon en multe pli bona ordo. Mi hodiaŭ havas 80-tagojn sen vidi pornon. Mi neniam pensis, ke mi povas iri tiel longe antaŭ nur kelkaj monatoj. Mi estis en tia doloro kaj agonio kun retiriĝoj de porno kaj orgasmo. Estis nur terura. Mi nun estis sen retiriĝoj por iom da tempo. Mi estas 28 tagoj sen orgasmo aŭ masturbado. Mi nur havis 5-orgasmojn dum la lastaj 80-tagoj. Denove, mi neniam pensis, ke mi povus fari ion similan. Mi iris multajn tagojn sen neniu. Mi estis en iu punkto, ke antaŭ ĉi tio mi havus pli ol 5 tage en kelkaj tagoj, en multaj tagoj efektive. Mi sentas, ke mi preterpasas tion.
Mi ankaŭ diros, ke miaj avidoj kaj avidoj malaltiĝas. Tre malofte por ili atingi 5 aŭ pli bonan el 10. Plej ofte ĝi estas 2 aŭ 3, kaj mi eĉ komencis havi tempon kie ili estas preskaŭ 0. Mi ne estas preskaŭ klara, sed mi multe pli bone. Ĝi estas multe pli facila. Mi ankaŭ lernis de ĉi tiu retejo tre atenti min mem. Por ne lasi la sukceson iri al mia kapo (ĉu unu :-)). Mi devas esti singarda kaj ĉiam atenta pri la pensoj de tiu toksomaniulo. Mi ne timas ĝin kiel tia plu. Mi nur konscias pri la pensoj kiam ili aperas. Mi ja pasigis iom da tempo timante tiujn pensojn. Mi volis forkuri de ili. Mi nun multe pli simple ignoras ilin kiam ili aperas. Ne akceptante ilin, sed akceptante ke ili estas tie kaj simple ignorante ilin, sen la timo. Timo povas akceli la toksomaniulojn. Estas malfacile konkeri tiun timon. Ĝi tamen povas esti farita.
Mi ne estas sufiĉe malproksima por esti nomata resanigita de ĉi tiu toksomanio. Mi ne certas, ke vi ĉiuj vere pasigas toksomanion. Vi tamen povas bati ĝin. Vi povas gajni kontrolon de via vivo de toksomanio. Ĝi estas lukto kaj mi lernas, ke vi traktas ĝin ĉiutage. Tamen fariĝas pli facila. Ĝi fariĝis pli facila. Mi estas certa, ke ĝi plifaciliĝos kun la tempo. Mi scias, ke ĝi plifaciliĝos. Ĉiam estas ebleco por relanĉo aŭ ellasilo eksigi vin.
Mi lernis unu aferon. Neniam rezignu. Eĉ kun relanĉo lernu de ĝi kaj daŭre rezistu. Rezistu tiel multe, kiel vi povas. Tiu kapablo kontraŭstariĝi pliiĝos kaj plifortiĝos kun la tempo. Nur neniam rezignu aŭ rezignu pri vi mem. Se vi faros tion, vi estos en ordo. Mi scias, kiom malfacilas kaj kiom multe ĝi doloras kelkfoje. Ĝi doloras tiom. Kiel mi ŝatis diri, ke ĝi nur suĉas kelkfoje. Ĝi vere faras. Neniel ĉirkaŭe. Tamen ĝi valoras ĝin.
Mi lernis multon pri mi mem. Mi nun antaŭenigas mian vivon. Mi multe eliras kaj renkontas homojn. Mi aliĝis al Toastmasters por provi min trafi iujn miajn angorojn. Mi neniam farus tion dum daŭre kaptita en la toksomanio. Mi reiras al lernejo. Mi ne certas, kien kondukos tio, sed mi scias, ke ĝi estos pli bona loko ol mi estis.
Mi reprenas mian vivon. Ĝi sentas bone. Eĉ se mi ne faras "bonegajn" aferojn. Mi povas fieri pri tio, kion mi faris por liberigi min de ĉi tiu toksomanio. Mi povas fieri repreni kontrolon de mia vivo. Mi povas esti feliĉa. Eble mi ankoraŭ ne estas tute tie, sed mi povas vidi tiun lumon ĉe la fino de la tunelo nun.
Monatoj poste
Mi ne afiŝis blogan eniron en monatoj. Mi multe ŝanĝis ekde mia lasta eniro en mian blogon. Mi supozas, ke mi saltos en kelkajn aferojn rapide.
Mi vidas multajn novajn nomojn en la retejo nun. Mi vidas kelkajn, kiujn mi konas ankaŭ. Por tiuj, kiuj eltenis mian ploregon kaj malesperon, kaj daŭre puŝis min, mi dankis vin. Mia tuta doloro kaj lukto kun mia toksomanio kaj mensa salato faris grandan salton antaŭen. Lernado trakti mian porn-toksomanion kaj masturban toksomanion permesis al mi ricevi iun en mia vivo. Jes, mi estas en rilato kun mirindaj virinoj.
Por tiuj, kiuj legas miajn blogojn, probable mi memoras, kiom mi batas min pro miaj toksomanioj kaj neniam havis knabinan amikon kaj estante virgulino ĉe 37. Mi lasis esti virgulino nur manĝas ĉe mi tiom multe. Mi ne plu estas virgulino nun. Mi kaj mia kunulo provas praktiki karezza. Ĝis nun mi pensas, ke ni agas bone kun ĝi. Pli facilas ne pensi pri orgasmo kiel la celo. Mi povas vidi atingi tiun punkton nun post ĉi tiu semajno. Mi pensas, ke kompreneblas, ke mi unue malfacilis rideti pri tio. Ĉi tiu semajno estis multe pli bona. Kunsido daŭranta dum kelkaj horoj kaj finiĝanta kun ne voli O estis miriga sperto. Efektive havis multajn longajn kunsidojn sen O kaj ĝi sentas tre bone kaj la humoro kaj sentoj restas ĉe mi / ni. Mi pensas, ke estas por tiu parto por nun. Mi provos poste afiŝi iom pli pri nia sperto kun Karezza.
Sur la toksomaniuloj. Mi ne havis solan O en ĉirkaŭ 78 tagoj. Mi ankaŭ ne vidas havi iun ajn baldaŭ. Ankaŭ porno estas ekster la bildo kaj eĉ ne malfacile restas for de nun. Mi eĉ ne plu pensas pri tio. Nur tempo vere legas ĉi tie pri ĝi aŭ aŭdas aferojn ĉe la laboro (neniu maniero ĝi ne venos labori ĉirkaŭ amaso da uloj mi supozas). Do mi vidis porn 6-fojojn en ĉirkaŭ 10 kaj duonaj monatoj kaj dum malpli ol 2-horoj dum tiu tempo. Mi sentas pli hodiaŭ kiel iu, kiu ne vidas pornon prefere ol toksomaniulo, kiu simple ne spektas ĝin. Sonas kiel malgranda diferenco, sed vere estas grandega paŝo por rompi la toksomanion. Do mi ne plu pensas pri mi kiel porno toksomaniulo kaj ĝis nun mi havas neniun deziron vidi ĝin. Masturbado estas iom pli trompa. Mi ne havas problemojn ne masturbi min, sed mi ricevas avidojn kaj dezirojn fari tion. Multaj agrablaĵoj kaj tuŝoj ĉiuspecaj helpas al tio. Orgasmo estas multe pli trompa. Mi kondiĉis mian cerbon tre deziri O. Do kiam komenciĝas seksa ekscito, ĝi tamen estas tre forta deziro en la komenco. La bezono de O malpliiĝas nun, sed tamen fortiĝas. La deziro pli facile traktas, des pli ni praktikas Karezza. Denove provos blogi pri ĝi pli baldaŭ.
Dankon pro helpi min trafi mian toksomanion kaj komenci lerni kiel trakti miajn mensajn pendumojn. Mi ankoraŭ havas multan vojon por sekvi iujn miajn mensajn mesaĝojn, sed mia partnero tre helpas pri tio. Ĉu mi menciis, kiel mirinda homo ŝi estas? Mi pensas, ke mi estas unu el la plej bonŝancaj uloj vivantaj. Mi ne pensis, ke mi povus trovi iun tiel perfektan matĉon por mi. Ni konektas sur tiom da aferoj kaj niveloj, ke ĝi estas mirinda. Nu ŝi ne frenezas pri plej multaj filmoj kaj ŝi ne ŝatas iujn el la malmola roko, kiujn mi aŭskultas, sed mi lasos ŝin gliti pri tiuj kelkaj aferoj. Ni estas tre bonaj unu por la alia. Ni vivas kune kaj subtenas unu la alian kun kiel eble plej sanaj vivaj elektoj. Nur unu aspekto por doni ekzemplon estas manĝi sana. Mi scias, ke mi parolis pri dieto en mia blogo antaŭe kaj multaj aliaj parolis pri devoj esti ligitaj kune. Bona dieto, kiun mi ankoraŭ kredas, estas unu el la plej bonaj aferoj por helpi toksomanion. Ĝi ne ĉiam facilas kaj povas frustriĝi kelkfoje. En la areo, en kiu ni estas, ni vizitas diversajn butikojn de 4 aŭ 5 en la areo por akiri la organikajn produktojn, kiujn ni bezonas. Mi ne zorgas pri tio, kion iu diras pri manĝi organikan aŭ ne. Mi scias, kiom multe pli bone mi sentas per mia nova dieto kaj povas konstati la diferencon kaj opinias, ke ĝi tute valoras la penon kaj elspezon daŭrigi manĝadon laŭ mia maniero.
Lasta afero por nun. Mi tra la tuta lando pasis dum la lastaj 6-monatoj. Farinte tre malmulte da vojaĝoj antaŭ ĉi tiu jaro, estas grava ŝanĝo. Mi ĝis nun estis en 3-ferioj kaj planas pri alia antaŭ la fino de la jaro. Mi sentas min multe malpli fortika ol mi faris eĉ 6 antaŭ monatoj.
Tiom en mia vivo ŝanĝiĝis de kiam mi alvenis 1 kaj antaŭ duono de jaroj. Veki unu tagon kaj decidi, ke mi nur bezonas forlasi pornon kaj masturbiĝi kaj ne vere scii kial mi volis. Mi nur sciis, ke mi volas kaj bezonas. Ĝi estis longa vojo, sed laŭ ia stranga maniero mi pensas, ke mi estas en ordo dum la tuta vojaĝo, eĉ la aferojn, kiujn mi malutilus. Denove mi ankoraŭ havas aferojn, pri kiuj mi laboras kaj mi ankoraŭ suferas socian fobion, sed mi ankaŭ spertos ĝin.
4-jaroj poste
[Ili estas ankoraŭ kune kaj transloĝiĝis en novan lokon.]
by serĉanto
;