Pri mi mem. Mi havas 45 jarojn, kun 15-jara PMO-kutimo, kaj kiam mi komencis NoFap, mi ĵus finis longtempan rilaton. Mi estis deprimita kaj kompatis min. Inter la ĉefaj kialoj de mia disiĝo estis persista ED de mia flanko, ekstrema malfacileco havi kaj esprimi sentojn, kaj memfidajn kaj konfidajn problemojn. Ĝuste kiam la aferoj finiĝis, mi spektis la filmeton pri Granda Porn-Eksperimento kaj unuafoje konektis la punktojn inter seksaj problemoj kaj porno. Ĉi tio estis bona, ĉar anstataŭ daŭrigi memkompaton, kiu povus daŭri monatojn, mi decidis senprokraste komenci la 90-tagan defion.
La unuaj du semajnoj estis tre malfacilaj. Mi estis tre kora ĉiama, kaj mi devis plivastigi, horon post horo kaj preskaŭ minuto post minuto. Mi sekvis du regulojn: ne direkti miajn okulojn al io, kio trovis eksciton, kaj ne tuŝi miajn genitalojn.
Dum semajnoj 3-4, kaj mi komencis konscii pri miaj ĉefaj ellasiloj, kiuj mirinde ne estis seksa deziro, sed malĝojo kaj timo. Je ĉi tiu punkto miaj sentoj ŝajnas esti degelinta por la unua fojo en jaroj, kaj mi emocie super la tuta loko, kaj plorante tre ofte.
Ĉirkaŭ la tago 35 mi havis seksan kunvenon kun mia eksa, ĝuste la unu nokton, kaj povis kontroli, ke mia ED-problemo multe pli bonas, kaj ke mi multe pli emocias ol antaŭe dum sekso. Ĉi tio ne ŝparis la rilaton, sed permesis al mi vidi, ke aferoj moviĝas en la ĝusta direkto, kio motivis min por la longa tempo.
Post ĉirkaŭ la 20a tago, mi ŝajnas esti enirinta en strangan ebenan linion, el kiu mi ankoraŭ ne plene eliris. Signifante, ke mia korpo respondas en seksaj situacioj, sed ekster tio mi ne havas dezirojn kaj mi neniam havas matenan lignon aŭ spontaneajn erektojn. Nu, mi ja havas dezirojn, sed ili ne estas seksaj; Mi sentas fortan deziron al varmo kaj amo, kaj tio pli allogas min al virinoj ol rekta fizika altiro.
Post tago 35, kaj hodiaŭ 60, aferoj iris bone. Nofap ankoraŭ sentis kiel piedirado de enpaŝa folio, ke se mi malhelpos mian atenton, mi falus kaj falus, sed la ŝnuro plilarĝiĝis al tabulo, tiel ke ĝi bezonis malpli penadon por ekvilibrigi kaj mi nur refalusus per konscia elekto. La ĉefa defio ne estis perkurado, sed traktante la grandajn ellasilojn, nome la daŭran depresion kaj solecon de apartigo.
Ĉirkaŭ tago 65, io ŝanĝiĝis. Mi sentis, ke mi sukcesas esti sola. Ke mi povus vivi la reston de mia vivo sen virino aŭ seksa se necese. La perspektivo sentis sin iom malgaja kaj malvarma, sed ĝi tute ne agitis min. Mi legis kelkajn stoikajn tekstojn ĉi-momente, kiuj estis granda helpo.
En la tago 75, mi renkontis virinon ĉe la naskiĝtaga festo de amiko - ŝi estis tre alloga, kaj ankaŭ lastatempa eksedzino. Mi ne sentis min escepte memfida, sed ankaŭ mi ne suferis pro manko de memfido kiel antaŭe. Mi nur sentis min bone esti en mia haŭto. Mi ankaŭ sentis min kapabla paroli pri miaj sentoj, kaj rilate al mia situacio kaj rilate al ŝi. Kaj mi sentis min sufiĉe certa por akiri ŝian numeron, kaj sekvi la komencan kontakton, tiel ke malgraŭ iom da komenca rezisto ni amikiĝis kaj ekvidis nin ĉiutage, aŭ preskaŭ. Ŝi diris, ke la diferenco estis mia kapablo esprimi miajn sentojn tiel bone kaj esti tiel natura.
Hieraŭ, en la 90a tago, ni dormis kune por la unua fojo. Mia agado ne estis bonega, ĉar mi trinkis sufiĉe multe dum la vespermanĝo, sed ŝi ne ŝajnis rimarki kaj aspektis kiel ŝi vere ĝuis sin. Iel la tuta ED-numero simple ne plu ŝajnis tiel granda afero. Ni vidos, kien ĉi tio iras de ĉi tie.
Paro de aliaj aferoj por mencii. Mi faris malmolan manieron dum ĉi tiuj 90-tagoj, escepte de tiu nokto tage 35. Mi tute ne rigardis porno.
Kion mi faris, kaj mi sentas, ke ĝi iomete rehavigis mian progreson, estis rigardi de tempo al tempo aron da erotikaj bildoj, kiujn mi havis pri mia eksa. Ĉi tio ne kalkulis kiel porno, ĉar ĉi tiuj estis fotoj, kiujn mi faris - sed, nu, ĝi estis lima. Mi plurfoje forigis ilin, sed poste uzis dosier-reakiran programon por retrovi ilin poste. Mi supozas, ke mi ankoraŭ estis tro ligita. Nun mi intencas forigi ilin definitive, kun iu taŭga forviŝa programaro. Do tio estis la malforta punkto en miaj 90 tagoj. Neniel perfekta.
Kio ankaŭ multe helpis min estis fari artterapiajn klasojn ĉiusemajne, kelkfoje plurfoje semajne. Ĉi tio instruis min kontakti tion, kio okazis interne kaj doni al ĝi konkretan esprimon sur tolo. Ĉiuj miaj emociaj statoj fariĝis pli fluidaj, kaj mi sentis rektan avantaĝon en komunikado kun homoj, ĉar mi povis kontakti miajn sentojn kaj tiel facile vortigi ilin. Kompreneble, la sola kialo, ke ĝi funkciis unue, estis, ke nofap movis min el la stato de emocia entumecimiento, en kiu mi pasis jarojn. Ekzercado ankaŭ helpis - mi luktis regule dum ĉi tiu periodo.
Unu areo, en kiu mi multe malfacilas, estas laboro. Mia koncentriĝo malpliiĝis, nun kiam ne ekzistas rapidaj rimedoj por angoro aŭ deprimo; kaj ankaŭ mia instigo malpliiĝis, ĉar ŝajnas pli grave pasigi tempon kun aliaj homoj ol ĉirkaŭiri sola kun mia portebla komputilo. Tamen mi faras sufiĉe por elteni.
Retrospekte, la tuta afero pri masturbado dum horoj antaŭ ekrano, sole en la mezo de la nokto, dum mia kunulo kaj infanoj dormis, ŝajnas tiom malfeliĉa kaj tia malŝparo de tempo kaj ŝancoj, tutaj jaroj, kiujn mi neniam resaniĝos. .
Ĉiu mia dankemo iras al vi, kunuloj, por via saĝo kaj subteno por eligi min el ĉi tiu memfarita infero. Mi esperas, ke ĉi tiu afiŝo helpas instigi iun, do mi povas redoni iom al la komunumo. Dankon.
LIGO - 90-taga raporto (pli aĝa ulo)
by draconis 91 tagoj
;
