historio - Richard Nixon estis prezidanto dum ĉirkaŭ 6 monatoj, la homaro faris siajn unuajn paŝojn sur la luno kaj najbaro montris al mi iom da malmola kerno. Mi estis en la unuaj tagoj de pubereco kaj la intensa stimulo de la vido de ĉi tiuj fotoj lasis nekredeble profundan impreson sur mi en ekstreme vundebla tempo. Mi spertis la fruajn stadiojn de deziro al la kontraŭa sekso kaj estis frapita per bildoj de sekskuniĝo. La sama najbara infano, kiu montris al mi la porno, montris masturbadon al mi kaj mi iris hejmen por provi ĝin mem.
Iom post iom da tempo mi memoras, eble semajnon poste mi havis mian unuan ejakuladon kaj unuan orgasmon. Estis ankaŭ la tago, kiam mi fariĝis toksomaniulo. Tuj. . . tuj, mi volis pli. Mi freneziĝis kun ĝi kaj pasigis mian tempon sola masturbante, serĉante kontenton, kiu neniam alvenus. Mi estis timema infano en miaj fruaj adoleskojaroj, multmaniere senkulpa kaj naiva, sed mi havis pensojn pri tre plenkreskaj agadoj tra mia menso. Mi disvolvis fiksojn kun seksaj praktikoj, kiujn mi neniam interesus efektive fari. Mia "normala" estis kalibrita ĝis la ekstremaĵoj, kiujn mi vidis en tiuj fotoj.
Mi ne havis simion surdorse. Ne, ĉi tio estis multe pli granda, brutala simio, kiu superfortis min. La plej malbona parto estis, ke estis nenie turniĝi por helpo. Mi tro hontis por paroli kun mia patro, timante seniluziigi mian patrinon kaj. tiam. popola kulturo diris, ke masturbado estas sana kaj normala. Iusence, mi ambauxflanke embuskis pri seksaj teoriuloj dirante al mi iri por gxi kaj la gorilo sur mia dorso dirante al mi iri por gxi. Mi estis en la mezo de dudek jaroj antaŭ ol mi diris al animo pri mia problemo.
Geedziĝo Al La Savo
Krom tio, ke ĝi ne sukcesis. Mi edziĝis sufiĉe juna kaj certis, ke la vera afero estus tiom pli bona ol masturbado, ke mia problemo forvaporiĝos. Nu ĝi ne estis. Vera interrilato multe malpli stimulis ol masturbado kaj kiam mi geedziĝis dum tri monatoj, mi revenis al kutima masturbado. Post kiam tio okazis, la natura kunliga programo kun mia edzino multe malhelpis kaj niaj jaroj kune ne estis feliĉaj.
Laŭ mi, la problemo estis, ke mi neniam trovis bazlinion por mia seksa konduto. Mi reagis al la gorila dorso, pelita de timo, ke deziroj kaptos min kaj fortiros min kaj ke mi estos sendefenda en la afero.
Mi kreskis . . . Poste
Kiam miaj 20-aj jaroj fariĝis 30-jaraj, mi spertis iom da malĝojo. Mi pasigis malpli kaj malpli da tempo masturbante kaj, kvankam mi havis mian propran lokon kaj neniun respondi, mi plejparte restis for de la porno. Mi tamen, precipe en tempoj de malespero, trovus min serĉi pornon ie ajn, kie mi povus trovi ĝin. Mi veturus al gazetbudo kaj trarigardus la revuojn sur la bretoj. Porno-butikoj fascinis min, sed mi kutime eliris nur minutojn post eniro. Mi ne scias, ĉu estis la atmosfero, kulpo aŭ eble la realo, ke eĉ en ĉi tiuj plej senbridaj lokoj mi povus trovi ion kontentigan. Fakte, nun, kiam mi pripensas ĝin, pornbutiko aŭ strio-stango kutime estis la lasta halto en eksceso. Estis nenie alie, mi vidis ĉion eblan.
Do, escepte de foja eksceso, mi komencis vivi sen porno. Masturbado ankoraŭ estis parto de mia vivo sed multe pli malgranda parto de ĝi. Kiam mi edziĝis denove, ĝi tute ne estis problemo kaj mi estis PMO libera dum kelkaj monatoj antaŭ ol edziĝi kaj restis PMO libera dum pli ol du jaroj poste. . . ĝis mi renkontis pornon en la laborejo.
Filo laboranta kondukis al masturbo kaj tio komencis malrapidan malkreskon en mia geedziĝo. Ankoraŭ, mi evitis porno plejparte sed la mastra gorilo reestablis ĝian tenon sur mi. Iusence mi kondukis duoblan vivon, amantan edzon en la ĉeesto de mia edzino, sed kiam mi estis sola, mi havis fantaziojn pri ĉiaj seksaj agadoj, plej multaj kiujn mi neniam volintus fari.
La Nova Amiko de la Gorilo
Poste venis la interreto. De miaj unuaj tagoj kun telefona servo mi konstatis, ke la reto estus nova fonto por nova porno. Mi memoras, ke mi serĉis la vorton nuda preskaŭ tuj post mia unua interreta konto. La novaĵo estis evidenta retrospektive, sed tiutempe mi ne sciis, kio okazas.
Fine mia dua geedzeco diseriĝis, lasante min korŝira kaj mizera. Por la unua fojo en mia vivo mi decidis ne batali masturbadon sed nur iri kun la fluo. La unuan jaron post mia eksgeedziĝo mi masturbis konstante, multajn fojojn tage kiam mi havis la tempon. Mi luis X-taksitajn filmetojn kaj spektis ilin hejme, almenaŭ la seksscenojn. Mi ne plu zorgis pri io ajn, mi nur memmediciniĝis.
Dum la jaroj pasis, mi malrapide eliris el tiu ŝelo kaj permesis homojn en mian vivon denove. Masturbado ne estis tiel ofta, sed mi foje furiozis ĉe iPorn, precipe se mi estus streĉita. Mi trovis ĉi tion enigma pro kelkaj kialoj. Unue, mi kredas je familio kaj ĉiam sentis, ke sekso estis parto de la ligo inter vivaj kunuloj. Mi neniam volis nur kuŝiĝi. Mi ĉiam sentis, kaj ankoraŭ sentas, ke longtempa rilato estas mia celo.
La dua kialo, ke la efikoj de iPorn mistifikis min, estis la fakto, ke mi multe mildiĝis kaj fariĝis multe pli filozofia. Mi malamis la manieron, ke multaj viroj regis siajn edzinojn kaj mi ne pensis, ke porno donas bonan ekzemplon. Seksaj scenoj, kiuj finiĝis por humiligado al la virino, simple ne ŝajnis al mi taŭgaj, sed mi povus spekti ion tian dum porno. sentante malbonon pri tio tuj kiam mi kulminis.
Fine, mi ne serĉis sekson en mia reala ĉiutaga vivo. Mi ne serĉis fianĉinon aŭ ion similan. Mi intence foriris de io ajn, kio similis al romantika rilato. Mi estis perdanto de amo kaj mi akceptis tion kiel mian sorton. Kiom ajn mi kredis je longdaŭraj rilatoj, mi ne vidis min mem reiri por alia rondo.
Turnanta Angulon
Laŭvorte! Mi turnis angulon en mia aŭto unu tagon, kiam la penso frapis min, mi pensas, ke mi volas trovi kunulon en la vivo. Ĉi-momente masturbado estis inter la malplej miaj problemoj. Mia "defaŭlta" estis neniu MO sed, okaze, mi farus PMO-eksceson, kutime responde al streĉo. Post kiam mi turnis tiun angulon, mi trovis min alfrontanta novajn sentojn, aŭ eble sentojn, kiujn mi iam forgesis en la pasinteco.
Mi komencis pli okupiĝi pri virinoj kaj trovis multajn el ili amikaj al mi. La mondo ŝajnis esti plena de belaj virinoj ĉie, kien mi iris, kaj mi estis iomete pelata dum iom da tempo. Mi ne amikiĝis per si mem, nur rilatis en lokoj, kiuj permesis al mi interagi kun virinoj. Pasis longa tempo de kiam mi faris ĉi tion kaj mi bezonis praktikadon.
Mi estas nuntempe en rilato, sed ĝi tre malrapide iras. Neniun el ni hastas kaj neniu el ni bezonas riski sin por esti vundita. De ĉiu rilato de mia vivo ĉi tiu estas unika, ni konstruas ligon de amikeco kaj fido. Kurioze, kia malgranda fizika kontakto ni havis estis iniciatita de ŝi kaj ĉio el ĝi estis ligita. Miaj sentoj al ŝi estas tre profundaj kaj tre kompleksaj. Mia plej granda feliĉo en la vivo estas kiam mi povas vidi, ke ŝi ĝuas sin kaj ne zorgas. Neniu sento de seksa liberigo povus eĉ kompari kun tio, kion mi sentas en mia koro kiam mi vidas ŝin en ĝoja ŝtato.
Eĉ Pli bona Angulo
Lerni pri la rekompenca centro de la cerbo kaj la dopamina ciklo estis por mi granda avantaĝo. La lasta spuro de mia PMO-pasinteco estis klarigita. Mi nun vidas tiujn ekscitiĝojn pro kio ili estas, mem-medikamento, kiu povas alporti neniun daŭran trankviligon. Aŭdi Gary klarigi, ke tio ne estas karaktera afero, estis esenca. Nun mi komprenas, la porno estis nur dopamina ellasilo, tial mi povus rigardi ion naŭzan kaj ŝalti. Unufoje mi konsciis, ke tio estas tretmuelilo, mi tute ne interesis resti en la senfina buklo.
Dec 12 - Antaŭ malpli ol du semajnoj mi trafis Vian Cerbon pri Porno hazarde dum interreta porno. Subite, mia (katastrofa) kurso de mia vivo ekde mia pubereco tute sencis. La eksceso haltis en la momento, kiam mi spektis la YouTube-filmetojn pri porno-dependeco kaj mi rekomencis tiun momenton. Ĝis nun, tiel bone. Nun, al la dua parto:
En mia antaŭa geedzeco mi eksentis ion malĝustan, ion profunde enradikiĝintan. Mia edzino estis svelta juna virino, atleta kaj forta sed relative eteta. Mi ĉiam sentis, ke nia interrilato estas multe tro perforta (kaj ĝi estis sufiĉe malsovaĝaj aferoj) por esprimi la manieron, kiel mi ŝategis ŝin. Mi sentis, ke la sama maljuna, monto, puŝo, ejakulado estas ia potenca deklaro, mi la fizike forta de la paro "prenanta" mian virinon. En la lastaj jaroj de mia geedzeco mi vidis sekson kiel pezan devon. Ni faris ĝin eble unufoje monate, kun prudenta tempo por eviti fekundajn tagojn, se la pilolo ne funkcius. Mi sopiris al io alia.
Mi kutimis peti ŝin kovi, sed ĝi ŝajnis al ŝi tasko. Ŝi volis Git It On kaj mi scivolis, kio okazis al la mola amo, kiun ni iam havis. La unuaj jaroj de nia geedziĝo ni ĉiam dormis en kontakto kun, almenaŭ, niaj piedoj tuŝante. Foje ni dormus en brakumo. En tiuj tagoj ni estis tiel proksimaj, ke ĝi estis ekster imago. Kiam pasis dek jaroj ni estis samĉambranoj kun avantaĝoj unufoje monate.
Mi ankaŭ rimarkis, ke mi avidas enmigradon kaj volis resti en tiu stato kiel eble plej longe. Mi trovis, ke la ina-supera misia pozicio ne kontentigas, ĉar nenio kontraŭstaris, sed ĉar milda enirado havi mian edzinon super mi estis glora. Mirinde, mi trovis formon de Karezza, sed ne sciis, ke tia afero iam estis farita. Mi sentus min stranga sugestante neorgasman sekson al mia edzino. Mi sciis, ke ĝi kontraŭas la leĝon. 🙂
Legado Poisoned Sago de Cupido Mi miras kaj nur duonvoje tra la unua ĉapitro. ĈI TIO. . . estas ĝuste tio, kion mi volas. Mi sentas min re-ligita kun parto de mi mem, kiu postlasis la unuan fojon, kiam mi havis orgasmon mem-induktitan BTW. Antaŭ tiu tempo mi ĝuis havi erektiĝon kaj neniam pensis tuŝi min por plezuro. Nur la fakto, ke mi spertis seksan stimulon de la konstruo, estis pli ol sufiĉa por feliĉigi min. Post mia unua sukcesa masturba orgasmo estis kiel ĵeti ŝaltilon kaj mia erektiĝo fariĝis malamiko, kiu povus embuski min iam ajn. Ne gravis, kion mi faras, se mi ekscitiĝus, mi bezonus "trankviligi" la situacion. Mi praktikis ĉi tion en la laboro, en mia aŭto, en la banĉambro, en la lito. . . Bone, ke mi ne estis astronaŭto. 🙂
Ĉiuokaze, kompreni la porn-dopaminan ciklon estis revelacio. Mi sukcesis rezisti la ordonojn de tiu ŝaltilo en mi, kiu insistas pri orgasmo kiam ajn ekscito okazas. Fakte, la ŝaltilo jam montras signojn de renversado al sia taŭga agordo. Sed ĉi tio ne celas esti afiŝo pri toksomanio al porno, temas pri trovado de la dua peco de la enigmo.
Multaj homoj hodiaŭ traktas sekson kiel olimpikan sporton, estas mirinde, ke ili ne havas juĝistojn sidantajn ĉe tablo, fulmante poentaron por sia agado. Porn elstarigas ĉi tian aferon, parte, ĉar filmo de du homoj, kiuj havas misian sekson, ne montrus multon preter puŝa malantaŭo. Sendube, ĉi tio estas faktoro en la malkresko de feliĉaj geedzecoj. Mi ne povas igi iun ajn alian parton de mia vivo funkcii tiel, kiel aferoj estas en la filmoj, kial sekso devas esti escepto.
Do nun mi trovas, ke mia maniero lerni seksumi antaŭ preskaŭ 50 jaroj ne nepre estas la plej bona maniero. Mi ankaŭ lernis simuli sekson kopiante malpli ol idealan modelon de sekso. Mi ĝuis miajn erektojn kaj ne sentis kulpon. Mi neniam turmentiĝis iel, kiam mi eksentis plezuron, ĝis mi enportis mian manon en la rabataĉeton. Mirinde, pli ol 40 jarojn poste mi trovis, ke ambaŭ seksoj kaj M ne bezonas centri sin sur orgasmo kaj mi tute celas ĝin.
La homaro havis multajn malhelajn epokojn. Superstiĉo kaj timo pri amaso da "dioj" malhelpis homojn dum jaroj. Homoj faris oferojn por plaĉi al ĉi tiuj "dioj" ĝis, inkluzive homajn oferojn. En la kristana epoko iuj sciencaj malkovroj estis malaprobitaj de preĝeja hierarkio ol rifuzus neniun defion al ilia fina aŭtoritato. Denove la prezo estis kara, malsano, malpureco kaj eĉ morto de senkulpaj homoj estis la regulo dum multaj jaroj. Mi ne povas ne scivoli, ĉu seksa "malhela aĝo" finiĝas. Ŝajnus esti polarizita situacio, kie iuj homoj plonĝas ĉiam pli profunde en la malsukcesajn seksajn filozofiojn de la lastaj jardekoj, dum aliaj vidas, ke la maniero de la pasinteco eble ne estas tiel bona.
Mondo plenigita per ligado orientita pariĝado aspektus tute alia, almenaŭ IMO. Daŭra geedzeco kaj seksaj praktikoj, kiuj reduktas la oftecon de koncipado, ŝajnas al mi bona komenco. Anstataŭ la ŝtuparaj familioj, kiujn ni vidas kelkloke hodiaŭ, homoj povus dediĉi pli da tempo al la malpli multaj infanoj, kiujn ili havas, kaj grandfamilioj povus provizi nutraĵon kaj kamaradon por infanoj. (Ĝi interesas min, ke en iuj kulturoj kuzoj estas efektive konsiderataj gefratoj.) Mi eble ne vivas por vidi ĝin, sed mi tre ŝatus scii, kiel aferoj rezultas.
Mi ĉiam pensis, ke sekso estas malpura atuto sur ni. Stirlo kiu ligis nin, nedireble, al niaj plej malaltaj instinktoj. Trovi la ekziston de alia vojo al libereco de seksa frustriĝo estas donaco.
Plej mirinde mi trovas, ke ĉi tiu procezo ne estas moralisma laŭ sia tono. Ĝi devenas de prudento kaj deziro esti plej bona. Mi hazarde kredas je Pli Alta Potenco sed ankaŭ kredas ke ĉi tiu Potenco estas logika kaj ne regata de emocio. Karezza havas sencon laŭ mia vidpunkto. (Mi devas atentigi ĉi tie, ke mi ne estas religia eĉ iomete. Mi kredas je Dio, sed mi ne pensas, ke li koncentras sian atenton al homoj bazitaj sur ilia partopreno en organizita religio.) La afero estas, ĉu de kredanto. vidpunkto aŭ pli humanisma vidpunkto, milda praktiko kiel Karezza alvokas la plej altan naturon de la homaro, ne la plej malaltan. Ĝi instigas min uzi mian tempon en pli bonaj celoj kaj mi certas, ke tio nur helpos en mia serĉado de feliĉa estonteco.
Proksime de la fino de Poisoned Sago de Cupido Mi ne povis ne ridi. En ĉapitro 10, sub la rubriko Subtila Harmonio ĝi parolas pri karieraj ŝancoj venantaj neatendite. Ekde ŝanĝo de mia vidpunkto, mi ricevis du enketojn de eventualaj dungantoj, ambaŭ ofertante pli bonan salajron kaj lokon por progresado. Ĉiuokaze mi ne plendas.
19 dec - Mia geedzeco kolapsis antaŭ jaroj kaj mi venis maldolĉa kaj kolera. Jen la malbona novaĵo. La bona novaĵo estas, ke mi komencis rilaton kun iu alia kaj ĝi iras bone. Ni ne estas intimaj ĉe ĉi tiu punkto, sed mi intencas pritrakti la temon de Karezza kiam / se la rilato progresos al tiu stadio. Surbaze de aferoj, kiujn ni diskutis en la pasinteco, mi kredas, ke ŝi probable estos akceptema al la ideo.
Mia nuna rilata stato probable plej bone estas deklarita kiel "esperema". Mi estas en la fruaj stadioj de rilato kaj esperas, ke ĝi evoluos al io daŭranta kaj plenumanta por ni ambaŭ. Ni havas multajn komunajn aferojn kaj granda amikeco formiĝis. Mi sentas, ke mi povas paroli tre libere al ŝi kaj ŝi ŝajnas senti la samon al mi. Ni parolis pli malkaŝe pri seksaj aferoj ol mi iam parolis kun geedzo. Mi sentas, ke ŝi estas tre tia homo, kiun mi bezonas en mia vivo, sed mi ne certas, ke ŝi ankoraŭ estas tute tia. Ŝi estas singarda kaj mi bonas pri tio.
14 Feb - Do jen mi, 75 tagojn post mia restartigo kaj sentas min sufiĉe bona. Ŝajnas nature, nun ne serĉi pornon aŭ masturbi. Vej, tio estas nova por mi, eĉ dum la 2 1/2 jaroj, kiam mi estis senpaga PMO, mi ne sentis ĉi tion pozitiva. Mi scivolas pri kio estas antaŭ. Mi certe ne intencas reveni al PMO, iam ajn !!!!! Mi konstruas rilaton kun virino sed ĝi estas malrapida procezo.
Mi havis iujn provojn hodiaŭ sed bone sukcesis. Dum en la apoteko mi aĉetis revuon pri akcelkonkurso, tia kia ĝi estis en la 60-aj kaj 70-aj jaroj. Mi memoras vidi presitajn iujn samajn informojn kiam mi estis adoleskanto. Estis anonco en la revuo, kiu prezentis ŝajne nudan virinon kaŝitan malantaŭ ŝildo, kiun ŝi tenis. Mi havis neniun erotikan reagon al la foto, sed mi elŝiris ĝin kaj pecetis ĝin tuj kiam mi rimarkis, ke ĝi estas tie.
Estis ankaŭ artikolo pri vetkura vetkuro kaj ĝi montris, elstare, bildojn de lia iom belega koramikino. Mi memoras, ke mi vidis la samajn bildojn kiam ili unue estis publikigitaj, en la fruaj 70aj jaroj. Tiam ili batis materialon, ĉi-vespere mi tute ne sentis eksciton. Mi pensas, ke mi finfine lernis rigardi virinon sen senpersonigi ŝin kaj lasi miajn pensojn direktiĝi al la defluilo. Ŝi estis bela virino, sendube pri tio, sed ŝi estas nur alia membro de la homa familio.
Io klakis en mia psiko kaj mi povas akcepti min mem inda esti seksa homo sen honto. Mi povas lasi aliajn al iliaj seksaj vivoj kaj ne konjekti pri tio. Mi nun povas fari ĉi tion por ambaŭ seksoj kaj sentas nivelon de respekto por virinoj, kiujn mi neniam antaŭe atingis.
Antaŭe mi sentus iom da malbono kiam mia penso rigardi pornon. Estis kvazaŭ mi ŝtelus ion. . . Mi certas, ke esence ekscitiĝo komenciĝis per tiu ekbruliĝo. Ĝi estis fuŝkontakto de miaj normalaj deziroj. Ĉiuokaze tiu ŝvelaĵo kvietiĝis. Nur povi diri tion sentigas min mirinda. Mi ne estas ekster la arbaro, sed mi estas pli bona ol iam ajn en mia vivo, ankaŭ pli feliĉa.
Ĉiukaze, mi nur volis preni momenton por diri dankon. Neniu el la feliĉaj pensoj en ĉi tiu mesaĝo ekzistus sen YBOP.
La metamorfozo estis mirinda. Mi finfine povas esti la persono, kiun mi ĉiam volis esti. Mi vidas ĝin kiel du faktorojn, la restartan procezon kaj la komprenon pri tio, kiel ĉio funkcias. Kompreneble, kvindek ok jaroj da vivo estis bona preparado. Mi rilatas kun aro da uloj en mia aĝa grupo ĉe YBR. Ili ĉiuj rakontis iujn rakontojn, unu el ili sekvis sian HOCD rekte en STD, kiun li devis klarigi al sia edzino. Mirinde, ŝi restis ĉe li kaj ili laboras kune por helpi lin resaniĝi. Ĉiuokaze ĉi tiuj infanoj penas por pliboniĝi kaj sukcesi. Unu ulo aperis antaŭ du semajnoj, timante, ke li estos kaptita foliumante pornojn en la laboro. Post unu semajno li helpis pli novajn retejojn kaj lia memfido kreskis. Li estas alia viro en la daŭro de du semajnoj.
5.5 monatoj
Dum mia tuta vivo mi estis ia akaparulo. Ĝi ne estas la vera nuksokazaĵo; Mi ne havas amasojn de malnovaj ĵurnaloj aŭ grandegan pilkon da kathaŭto (kvankam mia dike peltita bestokato faciligus tion, se mi iam decidus kolekti katan felon). Sed mi emas troigi ĝin pri iuj aferoj. Mi ĉiam volis esti kompletisto. Se mi aĉetos KD de certa bando, mi probable finos aĉeti ĉion, kion ili iam ajn publikigis. Same por televidaj programoj aŭ filmoj, por penco, por pundo. Ĝi probable estas subpatologia sed iom stulta. La bona novaĵo estas, ke mi komencas voli maldensigi la gregon. Mi havas amason da DVD sur la planko, kiu iros al la uzata DVD-vendejo. Mi planas agreseme mortigi la gregon de libroj kaj akiri skatolon da libroj por kolporti ĉe la uzata librovendejo. Multaj el la bagatelaj eroj probable donacos, estas multaj malriĉaj familioj en la regiono. Poste estas la afero pri la kompaktdiskoj, nu ili nenien iras! 🙂 Sed mi malrapide malrapidiĝis en miaj KD-akiroj. Eĉ kun grandega kaj eklektika kolekto de KD-oj mi kelkfoje ne trovas ion interesan por aŭskulti. 🙂
by LTE
;
