Ina - Aĝo 19 kaj francoj: Mi estas plene restartigita sekse, ne plu kronike deprimita

Antaŭ 6 monatoj, mi decidis, ke mi faros provu ne rigardi pornon aŭ masturbi (masturbado sen porn ne eblas eĉ pensi) dum tri tagoj. Mi faris tion spontane, post rigardado ĉi intervjuo de la kantisto, kiun mi tiutempe enamiĝis.

Kial mi decidis ĉi tion? Unue, ĉar ŝi estas mia absoluta rolmodelo kiel artisto kaj mi deziris senespere provi ion ajn, kion ŝi faris, por esti pli efika kreive. Sed la vera kialo estas, ke mi estis malĝoja. Mi estis ekstreme, ekstreme malĝoja. Mi havas 19-jarajn. Ĉi tio estas tre juna. Por Novjara vespero, anstataŭ iri al la marbordo kun mia familio, mi restis hejme. Nur kun mia kato. Mi nur volis povi havi tiom da orgasmoj kiel mi deziris libere, kun tabako kaj alkoholo. Mi finis trinki sola, kaj kredu min, jen la lasta afero, kiu feliĉigas vin. Anstataŭ esti kun amikoj aŭ amuziĝi, mi parolis al uloj pli aĝaj ol mia patro kun siaj kokoj sur iliaj avataroj. Kiel toksomaniulino. Mi du fojojn provis memmortigi, sed mi fuck, TIU estis la plej malalta punkto de mia vivo.

Do estis ĉirkaŭ la 3a matene. Mi estis en mia lito, tiu, kiun mi dormis dum mia tuta infanaĝo, tiu, kiun mi spektis porno por la unua fojo, rigardante ĉi tiun intervjuon, kaj mi vidis bildon, mi ne memoras, kiun bedaŭrinde, tio ekigis mian decidon. Temis pri kiel knabinoj estas trompitaj kun la ideo de princo ĉarma, kaj knaboj estas trompitaj per pornografio. Mi havis 2 jarojn kaj duonon favorataj ĉe xhamster. Ne multe por multaj ... Sed estis multe. Mi demandis min: bone, ĉu mi forigas ĉion? ... Kaj mi faris ĝin.

Komence, mi volis provi dum 3-tagoj, do mi avertis ĉiujn sur xhamster, ke mi ne venos dum 3-tagoj, sed mi finis forigi miajn ŝatatojn, kaj tiam mi forigis mian konton. Mi diris al ĉiuj, ke en Facebook mi faris ĝin, mi serĉis "pornografion" sur tumblr, finis ĉi ted talk, kondukante min al reddit, kaj ĉar mi ne reddit, mi iris sur ĉi tiu forumo kaj registriĝis. Eksplodo, vivo ŝanĝiĝis. Por ĉiam. La resto estas historio.

Ĉu mi multe ŝanĝis?

Mi ankoraŭ aŭskultas freneze al Kokoros kiel mi pagis por ĝi. Mi tamen preferas adori kantojn ol la katolika dio, je kiu mi kredas, kiel ĝi aperas. Unu el miaj plej estimataj talentoj estas la kapablo aŭskulti la kanton "Raphael" dum ripetado dum pluraj horoj. Mi ankoraŭ havas la mapon de Skyrim gravurita en miaj kapilaraj vejnoj pli bona ol la urbeto en kiu mi loĝis, kiam mi havis 3 jarojn. Mi ankoraŭ ne plaĉas. Mi konstante vundas la homojn, kiujn mi amas. Mi ankoraŭ estas ŝuldita en ŝuldo. Mi tamen estas mallaborema. Ankoraŭ aĉetante troan pezon pro mia giganta ŝraŭbo de la tri pasintaj monatoj. Mi estas ankoraŭ grandega fraŭlino kaj ĉi tio estas amasa doloro en la azeno (knaboj kaj knabinoj, mi forte konsilas al vi, ke vi ne rigardu Orange Is The New Black, se vi ne estas miliarcent procento, ke vi rekomenciĝos. Falu vin Alex Vause , vi estas tro varma por mi, mi diris, ke mi neniam plu enamiĝos al fantomo kaj vi fuŝos kun mi). Mi tamen prokrastas kiel fraŭlino. Mi estas ankoraŭ komputika toksomaniulo, ankoraŭ bitko, ankoraŭ malbona katoliko. Kaj plej grave ... Malĝojo ankoraŭ estas la plej bona amatino, kiun mi iam havis. Ne ĉar mi estas ege feliĉa longtempe, ke mi ne havas iujn severajn depresiajn periodojn. Ĉar ĝi malfacilas. Malbenu ĉiujn, kiuj diras, ke ĝi estas facila, inkluzive de mi. Jes, mi prenis la decidon forlasi, kaj jes, ĉi tio estas la absoluta pruvo, ke mi neniam reaperas, sed ĝi estas malfacila kiel maldolĉa.

Sed vi scias, kio uloj. Mi ŝanĝiĝis. Mi estas tute alia homo. Mi ne estas la "kontraŭulo" de la knabino kiu registriĝis ĉi tie antaŭ ses monatoj. Mi ne malamas ŝin - mi ankaŭ uzis.

NoFap ne estas milito. Ĝi ne estas lukto. Ĝi ne estas io, kion vi gajnas. Ĝi estas historio pri repaciĝo kaj amo. Pli precize, forlasi toksomanion estas. Mi ne kredas NoFap kaj eksiĝi samas. NoFap estas la defio. Fini estas eterne. Neniam neniam forgesu vian pasintecon, sed pardonu ĝin.

Kio mi ne plu estas:

enamiĝinta. Mi ne povas kompreni kiom gravas ĉi tio. Ĉi tio ne nur temas pri ne esti sklavo de famula vivo - mi tamen amas Bianca, mi adoras ĉi tiun virinon. Mi simple ne plu amas. Ĉi tio ne signifas, ke mi "rezignis" kaj agnoskis la fakton, ke mi "neniam estos kun ŝi" aŭ io simila; estas tute klara sento, ke tio, kion mi sentas, ne estas amo de amanto. Kiel klarigi ion tiel nature senti? ... Mi neniam plu enamiĝos al fantomo. Ĉi-lastan semajnon, mi estis deprimitaj uloj, tre ekstreme deprimitaj. Ĉar mi sentis, ke mi enamiĝis denove al fikcia rolulo. Mi pensas, ke mi sukcesis ne fari tion, sed Sinjoro de la Ĉielo estis tiel proksima. Ĝi estas tia afero, kiun mi parkere scias. Tiel mi vivis 19 jarojn. Estas malfacile lasi ĝin.
kronike deprimita. Mi estas feliĉa knabino. Mi estas supera, supra feliĉa knabino, la plej feliĉa knabino, kiun vi renkontos. Mi timas la tutan tempon. Sed kelkfoje mia ŝelo iom rompiĝas. Kaj kelkfoje, la vivo simple malfacilas. Kaj estas bone kliniĝi iomete. Mi ne plu malamas min. Mi ankoraŭ ne estas mia plej bona amiko, sed mi ne volas, ke mi mortu. Fakte, mia sola mortema malamiko estas Malbono, mi dirus. Punkto estas: Mi tute ne volas mortigi min eĉ remotamente. Kaj jen la plej altvalora donaco, kiun mi povus ricevi. Mi vivos, kaj mi vivos plene.
fumanto, ludanto, youtuber, ĉe Facebook kaj Tumblr. Mankas al mi ludoj ŝpruco. Mi maltrafas la universojn, mi mankas esti nevenkebla kaj savi la tutan mondon, mankas al mi poezio kaj adrenalino. Sed ... mi nur ne ludas "Mi ne estas io, kion mi faras". Mi forlasas ludojn, pro la tre kialo, ke mi adoras ilin. Kaj kelkfoje, mi volas fumi. Kutime kiam mi estas malĝoja. Sed fine de la tago, mi ne aĉetas pakaĵojn da ciganoj. "Mi ne faras ĝin."
toksomaniulino. Povus paroli pri tio senfine. Sed ne gravas. Mi rezignas.
Sekse mi plene rekomencas. Mi ekscitiĝas je dek sekundoj, ĝi estas embarasa, laŭvorte io ajn igas min ĉielo alta. Tamen ĝi sentas sin bone. Kaj ĉiuokaze, se mi ekscitas min, mi ne remotamente vidas kiel tio estus ekskuzo por mi masturbi aŭ spekti pornon. Mi volas realon, periodon. Mi havis multajn malsekajn sonĝojn ĉar mi estas precipe talenta eligi min mem.

Kion mi faras:

kuristo. Bone, do mi elkraĉis, kaj gajnis Multe da pezo reen, sed mi rifuzas kredi, ke tio signifas, ke mi neniam atingos mian celon. Kaj mi aranĝos maratonon. Mi aranĝos maratonon por mia patrino, kiu ne povas, kaj por mi, ĉar mi povas.
malpli ligita al materiaj aferoj. La pura beleco de forlasi PMO-toksomanion estas ke, kiam vi forigas la kemian plezuron donitan de PMO, via cerbo senespere provas sorbi ĉiun etan plezuron, kiun ĝi povas ricevi de io ajn. Mi ne scias timon pri ĝi, memoru vin, sed ĝi estas certe kiel mi sentas ĝin. Rezulte mi ĝuas ĉiun etan plezuron en la vivo x1000000000. Mi mortis serioza. Simple promeni en Londono sufiĉas, ke mi estu ALTA. Kiel, alta drogo. Mi neniam prenis drogojn pro mia toksomania personeco kaj neniam volos, sed viro, mi ne scias ĉu mi bezonas ĝin, ĉar mi atingas SOOOO alte nur per vivado. Krom tio mi malpli kaj malpli sentas la bezonon posedi aferojn, kiuj plenigas malplenon. PMO plenigis la emocian malplenon, kiun mi sentis, ĝi estis mia bela koramiko pendigita kiel ĉevalo, mia seksa sklavo, la plej intensa plezuro, kiun mi iam havis. Estas bone. Mi bezonis ĝin tiutempe. Ankaŭ mi bezonis eksiĝi. Mi faris ĝin. "Mi amuziĝis, ĝi finiĝis". Kiam PMO estis for, mi malkovris oceanon de sekretaj vundoj. Kaj mi resanigas ilin, unu tagon kaj monteto samtempe. Ne mirigas min, ke mi deprimis min, ke mi rompis. Sammaniere PMO plenigis malplenon, ĉiuj miaj aliaj toksomanioj faris. Kaj ju malpli mi estas toksomaniulo, des malpli mi sentas la bezonon de materialismo. Mi malbone suĉas distingi "bezono" kaj "deziro", sed mi fariĝas pli bona. Foje momentoj kaj sentoj estas pli altvaloraj ol artefaktoj. Mi donus mian plej aĉan fizikan posedon dum sekundo perdi min dum la unua vico de koncerto.
pli mono-saĝa. Kaj estas multege dankon al vi miaj amikoj. Mi ankoraŭ ne estas minimumisto, sed mi certe fuŝas pri ĉi tiu bela spuro. Mi donis multajn miajn vestojn kaj aĵojn. Miaj celoj permesis al mi finfine kompreni kion mi devis fari. Mi ŝuldas, vere ŝuldas, kaj mi agos tiel. Same kiel mi fariĝas kuristo. Trejni kiel atleto ... Manĝu kiel atleto. Kiam en Romo, faru same kiel romianoj. Nu, mi ŝuldas al iuj homoj multe da mono, kaj elspezi monon mi ne plu ŝajnas tiel amuza, nun ke mi scias, ke mi loĝos en Novjorko. Mi estos duone perspektiva, kaj duone minimalista. Fidu min - neniu sed mi povas Mi rifuzas esti normala. Ĝi estas koketa, ĉu ne? Mi simple ne donas min, al la Marshall Matters. Mi ne estos senlabora. Mi sukcesos kaj mi plenumos mian sonĝon. FUCK FATE. FUCK DESTINO. Mi kredas je Providenco, malfacila laboro kaj espero.
Mi simple kredas pli al Dio.
ĉiam pli feliĉa. Nuff diris.
ĉiam progresante. Neniam ĉesu plibonigi.

fadeno: 6 monatoj.

BY - Anne-Dauphine

___

pli:

6 monatoj eĉ ne estas flugilo de papilia flugilo en la historio de la universoj. Sed por 1,53m alta franca knabino, ĝi estas multe da tempo. Ĉi tiu estis la plej interesa periodo de mia vivo, kaj ĝi daŭras ĉiam pli ekscita.

Mi ne scias, ĉu mi trovis sencon al mia vivo. Por esti perfekte honesta, mi pensas, ke mi faras. Mi ne povas meti fingron sur kio ĝi estas, sed mi trovis ĝin. Kion mi absolute trovis estas tamen celoj. Mi faris la certan decidon fari tri aferojn. Mi estas 100% certa, ke tio okazos. Vivi en Novjorko, porti mian patrinon al Japana vojaĝo, kaj kuri maratonon por ŝi. Mi decidis ĉi tiujn memstare. Mi simple kredas ol vivante ĉi tion, mi vivos la vivon. Por iri al Novjorko, mi bezonas repagi mian studentan ŝuldon. Por aranĝi maratonon, mi bezonas taŭgi ... Mi kondukas mian patrinon al Japanio, nur ĉar mi amas ŝin. Mi volas edziniĝi kaj havi infanojn. Mi faras. Tiom. Ĝi estas la afero, kiun mi plej volas. Kiel ĉiuj, mi supozas, amas kaj amas. Vi ne konstruas edzon malamante ĉiujn, kaj ami aliajn komenci amante vin mem. Mi ne plu faras amon kun mi mem; almenaŭ ne fizike. Mi faras pacon kun mi mem. Mi rimarkis la alian tagon, ke mi laboras tiel malfacile por esti pli bona, do mi supozas, ke estas bone diri, ke mi estas pli bona. Mi eble ne estas "tre bona" homo tamen, sed mi estas bona. Mi faris aferojn valorajn. Kaj gravas rekoni ĝin kiel tia. Kio estas la intenco voli esti pli bona alie?

Mi faris NoFap dum proksimume 10 tagoj, tiam mia avino mortis, ĉu ŝi povu ripozi en paco ĝis la Resurekto de la Flanko, mi amas vin kaj maltrafas vin. La morto de mia avino timigis la vivantan homon pro mi, ĉar ĝi memorigis min pri la tempo, kiam mi senespere volis, ke ĉiuj venu ĉe miaj propraj funebroj. Morto neniam estis tiel proksima. Kaj la tempigo estis perfekta. Do mi decidis forlasi, por ĉiam. Ne por ŝi - por mi, kun ŝia helpo. Dank 'al Mamie, mi scias, ke mi neniam revenos. Ĉar mi. NE. AN. ADDIKTO. ĈI PLI. NOOOOOOOOOOOOOPE. Toksomania revanĉo. Mi neniam plu rigardos pornon aŭ masturbos.

NoFap anstataŭigis porn-lokojn. Mi anstataŭigas NoFap per zenitoj kaj aliaj minimumismaj retejoj. Mi anstataŭigas Facebook per parolado kun galaxim. Kvankam mi ankoraŭ havas multajn distrojn, kiel blogojn pri tumblr, Orange Is The New Black, kaj amason da aliaj aferoj, mi kredas ke estis senkonscie kiel mi volis fini ĉi tion. Mi neniam pensis, ke mi konservos mian taglibron ĝis la resto de mia vivo. Reala vivo estas ekstere. Porno estas falsa amo.

Mi denove skribas, kion instruis al mi mia patrino kaj onklino:
• Ne sonĝu ĝin, laboru por ĝi.
• kio estas farita ne plu fari.

REDAKTO: Mi tute forgesis diri, ke MI PATRENFOLKAN GAGNIS MIA UNUA PROFESIA TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ. Tamen mi ne povos fari ĝin baldaŭ. Mi povas atendi ^ _ ^ Tentante, ke mia homlupo ne kuru!

Por honori miajn 6-monatojn, mi realigis mia buŝlisto. Mi kompromitas ne veni ĉi tien aŭ sur reddit antaŭ ol mi plenumis almenaŭ 5 celojn. Ĉi tio ŝajnas al mi facila nun, kiam mi ferias ĉe la domo de miaj gepatroj, sed kiam mi revenos en Londono sentante min sola kiel fiko, estos alia afero. Mi forlasas porno por vivi vivon kaj mi ne vidas la sencon resti ligita al ĉi tio, kiam mi havas tiom da ambicioj. Vi mankos al mi. Mi tre mankos al vi. Mi ŝatis multajn homojn ĉi tie. Vi ĉiuj fekas belaj. Eĉ la homoj kun kiuj mi havis problemojn - mi bedaŭras, vere, mi malamas kiam mi malamas.

Mi nur ŝatus dividi ĉi kanto, ĉar ĝi estas mia absoluta plej ŝatata kanto en la mondo, ĉar ĉi tiu bando estas la aĉa kialo, kiun mi decidis vivi, kaj ĉar "ĉiuj volas iri al Japanio", kaj mi ankaŭ iras. La vivo estas kiel onda fervojo, ĝi ĵetas kaj ĵetas vin ... Suriru vian ŝipon, kiu nenien iras, se vi falos, vi alvenos ie.

Mi estas nur 19-jara, kaj mi disbatis dependecon por ĉiam. La vivo atendas min. Mi amas vin, mi sopiros vin.

ĜISDATIGO - 2 jaroj malmola reĝimo

Mi estas oficiale 2-jara malfacila reĝimo pura. Mi estas tro laca por verki ĝisfundan recenzon nun, sed mi certigos fari unu poste ĉar diable, estis 2 nekredeble malfacilaj, belaj, atrocaj, rekompencaj jaroj, kaj mi estas senkonscie ke mi ankoraŭ vivas. Mi renkontis la knabinon, kiu igis min komenci ĉion dufoje, mi havas ankaŭ aŭtografojn de ŝi, ĉi-jare mi kisis ankaŭ mian unuan knabinon, kiu hazarde estas Lana Del Rey, kiun mi ekstreme ŝatas. Mi iras al la gimnastikejo, mi laboras kun mian azenon. NoFap ne kuracas mensmalsanojn. Ĝi ne kuracas depresion. Por mi ĝi kuracis nenian fekon. Sed ĝi ege helpis. Unue ĉar mi renkontis iujn nekredeblajn animojn ĉi tie, kies saĝo ankoraŭ hodiaŭ konsternas min, kaj ĉar ĝi igis min VOLI PLIBONIGI. Kaj por esti pli bona homo, la ebloj estas senfinaj.

Do jes, mi DAILLRE VOLAS VIDI PORN. Mi sopiras ĝin. Ĉiutage mi sopiras ĝin. Mi freneziĝas ekscitita ĉe la plej malgranda ekvido de io ajn, kiam nenio trankviligas min nur la memoroj, kiujn mi konservas sendifektaj post du jaroj, mankas al mi porno, mankas al mi porno, mi maltrafas PORN. la afero estas, ke mi lernis vivi kun ĝi. Mi alkutimiĝis. Iafoje doloras, eĉ fizike, sed mi ne faras ĝin. Kaj mi ne faros.

Jes, kelkfoje mi ankoraŭ volas masturbi. Kaj mi havas nur unu aferon por diri pri ĉi tio: mi ne.

Vi povas fari ĉiujn demandojn, kiujn vi deziras, mi faros mian plejeblon por provi respondi!

Kaj laste: jes, mi faras ĝin 1000000000000% pro religiaj kialoj. Iafoje estas turmenta torturo, precipe kiam vi estas tiel mense malsana kiel mi, sed estas en ordo, mi faris iom da fekitaj fekoj kaj estas bona riparo.

Kaj plej lasta afero: Mamie, vi mortis la 5an de januaro 2014. Post kelkaj tagoj, ĝi pasos du jarojn. Vi mankas al mi. Dankon, ke vi donis al mi la forton. Mi ne estus ĉi tie sen vi. Mi fieras.