Mi trafis miajn 90 tagojn dum la pasinta semajnfino. Resume: Neniu PMO estis unusenca sukceso. Mi iomete eniros kial, sed unue mi ŝatus iom resumigi la progreson.
Mi venis al ĉi tiu forumo per YourBrainOnPorn.com kiel multaj el ni. Mi pravis en la komencaj stadioj komenci seriozan meditadan rutinon kaj kaj ekzercan reĝimon. Mi faris ambaŭ antaŭe, pasintjare, kun seriozeco sed iom mankanta dediĉo. Precipe longtempe. Mi prenis tiujn kutimojn por prilabori la kreskantan depresion, kiun mi spertis dum la pasintaj 5-7 jaroj antaŭe. La epizodoj kreskis kaj en ofteco kaj en daŭro. Mi sciis, ke mi bezonas fari ion, eble profesian kaj kemian helpon (kion la regulo en mi volis eviti se eble). Post multa legado dum la monatoj kaj jaroj, mi sciis, ke la du naturaj kuraciloj diritaj por helpi kun depresio estis meditado kaj ekzercado.
Ĉiuokaze, hazarda ligilo pri Twitter venigis min al YBOP. I trafis min kiel tunon da brikoj. La suferaj kaj reakiraj rakontoj de aliaj interretaj pornistoj resonis kun mi tiom profunde, mi tuj sciis, ke ĉi tio estas grandega peco de la enigmo. Kiel multaj aliaj, estis kvazaŭ mi scius ĝin ĉiam, sed neniam vidis ĝin en la ĝusta lumo por ke ĝi vere trafis hejme.
Mi ne ŝatis la ideon stakigi eksperimentojn, ĉar ekzistas neniu maniero scii kiu estis efika. Sed mi sciis, ke mi devas komenci tuj pri la porno. Mi forigis mian konservilon tuj. Mi surpriziĝas, ke mi povis fari tion, sed mi sciis, ke ĝi devas finiĝi, do ĝi ankaŭ povus okazi ĉe la komenco. Mi sukcesis bone la unuajn 31 tagojn. Mi luktis, mi kaŝrigardis, mi persistis. Mi longe afiŝis ĉi tiun ĵurnalon, parolante pro malmulta sperto. Kaj tiam mi revenis de ferioj, kaj la unua sumigila reagordo okazis. Mi neniam mordis. Sed mi malfacile rompis semajnon aŭ du post tio dum sufiĉe da tempo.
Finfine mi rimarkis, ke mi bezonas fari ion alian. Mi ne tute certas, kio ekfunkciigis ĝin. Mi pensas, ke ĝin vokis iuj aliaj forumanoj. Mia fiereco estis kontuzita kaj mi volis pruvi, ke mi povas fari ĉi tion. Kiu scias, eble tio estis ilia intenco! Mi kolapsis. Mi faris ĉiusemajnajn celojn mia fokuso, vidante ŝablonojn de la plej malfacilaj tempoj, cikloj kaj ellasiloj ĉirkaŭ ĉiu 7 tagoj. Fine mia celo estis venki mian malnovan supran kalkulon de 31 tagoj.
Post kiam mi trafis 40-50-tagojn, io ŝanĝiĝis. La procezo fariĝis malpli ol lukto por batali instigojn, kaj pli ol decido ne al PMO. Je ĉi tiu tempo mi bone laboris pri kreado de nova mi. Aĵoj ŝanĝiĝis en mia percepto de mi mem kaj la mondon ĉirkaŭ mi, malrapide akumuliĝante. Mia ekzercado kutimis solidigi min, mi vidis rezultojn, kaj same estis por meditado. Mi komencis perdi mian obsesian memkonscion, kiu liberigis min komenci esti pli ol tiu, kiun mi estas sub mi. Mi luktis por portreti la mondon ĝis nun. Estis io bobelanta sub la surfaco delonge. Mi perdis inhibiciojn esti mi mem.
Se vi konus min persone, vi probable neniam rimarkus ĉi tiujn memtruditajn inhibiciojn. Mi bone kaŝis ilin. Sed ĉio estis masko, ruzo, misdirekto. Mi ne estis mi. Mi pensas, ke mi ne rimarkis ĝin ĝis mi tajpis tiun lastan frazon, sed mi pensas, ke la deprimo estis rezulto de la sufokado de mia personeco, kiun mi faris dum tiom da jaroj. Kio ŝanĝiĝis? Mi ne scias. Surbaze de la scienco, ŝajnas, ke kabligi vian libido- kaj dopaminan sistemon al interreta porno povas esti la kulpulo. Dopamino ŝajnas esti tre potenca moderiganto de onia percepto pri si mem. Rompi la dopaminan sistemon, fuŝi vian rolulon.
Mi iom post iom sentis ŝanĝon kreskantan ene de mi. Mi antaŭe ekvidis ĉi tion dum la procezo. Ili estis ekstazaj, semi-psikedelaj travivaĵoj de la sekulara ĉirkaŭ mi: ombroj de arboj en perfekta perpendikulareco trans la aŭtovojo; la vario kaj riĉeco de speco kaj koloro de folioj en la baldakeno de arboj limantaj al butikplaco. Ĉu ĉi tion mi forprenis de mi dum ĉi tiu tuta tempo? Ĉu tiamaniere oni supozas la mondon? Kion mi faris? Ĉi tiuj momentoj instigis mian decidon daŭrigi la serĉadon.
Okula kontakto. Kiu sciis, kiom potenca ĝi estas, kaj kiom malmulte mi faras dum ĉiuj ĉi tiuj jaroj! Mi ektrovis min al ĉi tiu praktiko sen konscio. Mi komencis aktive serĉi rilaton kun fremduloj, kie en la pasinteco mi evitis longajn amikojn. Mi ne plu timis esti ridinda. Kion aliaj homoj pensis pri mi, estis ilia afero, ne mia.
Ne ĉio bonegis. Ankaŭ estis mallumaj malbonaj tempoj. ankoraŭ ekzistas. Sed ili okazas malpli, kaj daŭras malpli kiam ili okazas. Sed ili memorigas min.
Sed la vera valoro, laŭ mi, estis en la sindediĉo al mia sano kaj bonstato. Resti libera de PMO dum 90 tagoj ne nur estis libera de porno, sed simbolo, ke mi dediĉis plibonigi mian vivon. Ĉi tio verŝiĝis al nutrado, taŭgeco kaj pli. Mi sciis, ke estas malŝparo pasigi mian tempon evitante pornojn kaj ellasilojn. Mia tempo multe pli bone pasis kultivante novan version de mi, kiu ne interesiĝis pri porno, ĉar li ne estis kunigita per la psikologiaj ankroj, kiuj kondukis la maljunan min al tiu evada tekniko. Ne necesus.
Mi eĉ mistikiĝis pri ĉi tiuj aferoj. Kiam mi ekkomprenis, ke dopaminaj niveloj ludas tiel profundan rolon en nia sperto kaj interpreto de la mondo, mi ekvidis, kiel aliaj sistemoj de kontrolo funkciis, kiuj prizorgis ĉi tiun mankon. Inĝenierita ruba "manĝaĵo", desegnita por troŝarĝi la sentojn kaj kaŭzi vin avidi pli; sukero; Videoludoj; sociaj retoj. Ĉi tiuj aferoj malrapide malplenigis mian kapablon sperti mondon sen ekstera kontrolo.
Mi pensas, ke ĉi tio povas esti ĉe la radiko de la PMO-lukto: kontrolo. Aŭ la manko de ĝi. Memregado estas la ludo. Ni estis trejnitaj por transdoni la fontojn de plezuro al kompanioj. Ni volas ilin tiel malbone, ni ne povas diri ne. Ni ne volas diri ne. Sed mi pensas, ke la lukto kontraŭ neniu PMO instruas al ni, ke ni povas diri ne. Kaj ni povas daŭre diri ne al aliaj dependigaj stimulaj troŝarĝoj.
Porno kaj fantazio ŝajnas ŝparvojo por aliri la "premion" de liberigo de dopamino.
Ni vivas niajn vivojn en zorge konstruita malliberejo desegnita por teni la realan mondon. Ni estas perfektuloj, metante idealojn kaj celojn neatingeblajn. Ĉi tio permesas al ni resti enŝlosita en nia negativa mem-babilado, neglektita en la negativa familiara, neniigita en ekskuzo-ŝarĝita ekzisto por eskapo kaj rapid-solvaĵoj al emocia doloro.
Ĉi tiuj mallongperspektivaj bandaĝoj kaŭzas pli da damaĝo kun la tempo, sed tiu familiara damaĝo trankviligas, trankviligas. Ni scias, kion atendi. Ĝi plenumas nian rumadon pri imagitaj rezultoj. Ni ŝatas tion. Ni kreis medion kun kontrolita noveco. Ni limigas kaj regas la enigojn por eviti iujn specojn de doloro kaj angoro, kiuj venas kun reala mondo.
Noveco ne plu estas bona momento, sed grandioza momento. Ni levas la stangon tiel altan nenion povas konkurenci. Ĉi tio altigas atendojn tiom altaj ol nenio povas renkonti ilin. Ĉi tiu kognema disonanco postulas, ke ni forigu tiujn signalojn, kiuj konfliktas kun ĉi tiu kancera sistemo. Ni limigas la eniron kaj starigas eksterajn celojn tiel ridinde altaj, ke ni povas pravigi ignoradon aŭ forlason de ili. Ne ekzistas alia elekto.
Nur vivante en fantazia mondo, kiun ni neniam povas atingi, ni povas pravigi la ekskludon de ĉiutaga vivo. Veraj virinoj neniam plenumos "pornajn normojn", nek en allogeco nek en kvanto - do kial ĝeni vin? Veraj homoj kaj eventoj neniam plenumos tiujn malprecizajn idealojn, kiujn ni tiel alte taksas en niaj mensoj, do kial partopreni nin kun ili?
Ni kreis mensan mondon, kiu pravigas la retiriĝon de la socio, de niaj vivoj, de ni mem. Ni distordis la regulojn por nutri la toksomanion. Ni ne volas tion, kion la toksomanio kaj fantazio ofertas, ni volas, kion ili permesas al ni kaŝi.
Neatingeblaj celoj pravigas velkintan vivon. Agordi la stangon maleble certigas la bezonon de toksomanio kaj plifortigas la konfirman antaŭjuĝon, ke ni "neniam feliĉos".
Ĉi tio ne temas nur pri porno, kaj porno-toksomanio. Ĉi tio temas pri eskapismo.
Do, kio sekvas?
Mi ne certas. Mi trovis min iomete funka, kaj alfrontis iujn instigojn kaj tentojn tuj post mia 90-taga marko. Mi ne atendis tion. Mi pensas, ke mi eble atendis (subkonscie) la "superpotencojn", aŭ almenaŭ iun alian eksteran validigon.
Sed mi menciis multajn fojojn en ĉi tiu forumo, ke mi kredis, ke ne ekzistas celo en ĉi tiu procezo. Aŭ pli ĝuste, la celo estas la prizorgado de la procezo. Mi ekkomprenis, ke korpa taŭga korpo ne estas la celo de ekzercado, sed ĝi estas la kromefiko de tenado de la taŭga procezo. Iluminiĝo ne estas la celo de meditado, ĝi estas la kromprodukto de konservado de la medita procezo.
Estas Zen-diraĵo, "post klerigado, faru la telerojn". La ideo estas, ke vi reiru al la procezo. La ĉiutaga vivo. La rutino. Ĉu vi bonfartas de ekzercado? Bonege! Daŭre ekzercu. Vi estas 90 tagoj libera de PMO? Bonege! Daŭre Faru tiujn aferojn, kiuj liberigis vin de ĝi.
Antaŭ ol fermi ĉi tion, mi ŝatus resumi kun kelkaj pensoj pri kiel atingi 90 tagojn. Ĉi tio estas miksaĵo de reala mondo sperto derivita de multa artikollegado. Ĝi estas sufiĉe simpla: niaj mensoj estas laŭvortaj. La menso prenas tion, kion ĝi spertas laŭvorte. Kiel malgranda infano. Do ni devas kuraĝigi ĝin per pozitiva reago. Fiksi malgrandajn facile atingeblajn celojn kuraĝigas la menson daŭrigi. Ĝi bezonas sperti sukceson, kiom ajn malgranda. La menso ankaŭ ne povas vidi tro malproksime en la estonteco, aŭ almenaŭ ĝi komencas vidi vian estontan memon kiel alian homon. Do viaj celoj devas esti baldaŭ. Koncentriĝu hodiaŭ, morgaŭ, venontsemajne. Forgesu ĉirkaŭ 90 Tagojn. Celu dek pecojn de 9 tagoj. La cerbo havas limigitan kvanton da volforto. Estas multe pli bone kulturi la kutimon krei novan sanan vin ol provi forpremi ĉiujn instigojn kaj tentojn, kiujn vi renkontos laŭ ĉi tiu serĉo. Ili neniam finiĝos. Fariĝu ulo, kiu faras sanajn aferojn. Porno ne enkalkulos la ekvacion. Se vi komencas ekzercadon, vi fine volos manĝi ĝuste por ne perdi tiun tutan tempon kaj plibonigi tiun penon. La samo validos por porno. Ĝi simple ne eniros en la ekvacion.
Por fini ĉi tion, mi ŝatus danki ĉiujn en ĉi tiu forumo, kiuj legis aŭ komentis mian ĵurnalon. Vi tute ne scias, kiom helpema kaj aprezita estas via instigo kaj subteno. Mi faras mian eblon redoni tiun favoron. Ankaŭ grandegan dankon al Gary Wilson pro ĉiuj liaj mirindaj sciencoj kaj informoj kolektitaj ĉe YBOP.
Ĉi tiu procezo ja indas. Mia vivo pliboniĝis laŭ pli multaj manieroj ol mi probable scias. Vi vidos veran ŝanĝon, se vi restos kun ĝi. Ĝi ne ŝajnos tiel antaŭ ol ĝi okazos, tiam vi retrorigardos kun nebulaj memoroj pri la malhelaj luktoj.
Mi komencis ĉi tiun serĉadon kiel maldiligenta, senmotiva, memmallaŭta, mem-abomena, perdita, nebulkapa, memindulga, retirita, memcentra, malplena ŝelo de homo. Mi fieras diri, ke mi daŭrigas ĉi tiun serĉadon kiel pli feliĉa, eksiĝinta, konektita, ĝoja, pelata, fokusita, centrita kaj esperema homo.
Kaj nun mi laŭvorte faros kelkajn pladojn!
[En respondo al demando]
Mi forgesis mencii, ke parto de mia deveno en PMO estis rilata al PIED, kaj la embaraso de ĉi tio okazas kun malmultaj virinoj ree kiam mi aktive amikiĝis.
Mi streĉis ĉirkaŭ 40-50 tagojn, kie matenaj konstruoj oftis. Ne tiel lastatempe. Mia libido ne plene reaperis. Mi eksciis, ke tio, kion mi kutimis opinii, ke estas libido, estis nur avido al rapida ripara dopamina sukceso. Mi ankoraŭ ne eniris en amindumado, do mi ne havis la okazon religi kun vera virino.
Mi povas diri, ke en la pasinteco ne eblis konstrui aŭ masturbi sen porno, nun ĝi ne estas problemo almenaŭ masturbi sen eĉ fantazio. Mi tamen minimumigis tion. Mi pensas, ke mi eble havos iom pli da tempo por daŭrigi la procezon. Sed ĝi pliboniĝas.
Ligilo al afiŝo - 90-Taga Rekapablo de Omega Man
Ankaŭ Vidu - Omega Man's Journal
Pensoj de 300 Tagoj
Ĉi tio estis origine respondo al samideano ĉi tie per PM, sed mi pensis dividi ĉi tion kun ĉiuj. Mi alproksimiĝas al 300 tagoj kaj mi sentas, ke ĉi tio resumas mian perspektivon pri la No PMO-vojo de malproksime laŭ la vojo.
Mi aŭdas vin pri la bataloj. Iafoje estas ankaŭ ĉiutaga lukto ankaŭ por mi. Nur la fizikaj avidoj mildiĝis, kaj mia memdisciplino pliiĝis.
Iuj tagoj estas pli bonaj ol aliaj. Iuj tagoj estas mirindaj, aliajn mi dubas pri ĉi tiu tuta procezo. Mi ne estas unu el tiuj uloj ĉi tie, kiuj asertas liberecon de porno, aŭ ke ĝi ne plu interesas. Mi scias, ke mi povus fali reen en la Porn-Fosaĵon, se mi lasos mian gardiston.
Mi seniluziiĝis pri mia 90/100 tagmarko. "Kie estas la superpotencoj?" Sed mi retrorigardis ĉiujn aliajn pozitivajn ŝanĝojn, kiujn mi ankaŭ faris en mia vivo en la pasinta jaro, kaj PMO nur ŝajnas nekohera. Mi kredas, ke meditado (dufoje ĉiutage) estis por mi granda helpo sur du niveloj: unu, la procezo de trejnado de la menso por ne kapti sin en pensfluoj malhelpas vin mense iri laŭ la vojo al porno. Du, la starigo de rigora ĉiutaga rutino helpis miksi mian horaron kaj havigi al mi novan ankron por aliaj pozitivaj sanaj ŝanĝoj.
Sciante, ke mi meditos antaŭ matenaj kaj vesperaj manĝoj, mi havas malgrandajn ritojn planitajn ĉirkaŭ ĉi tiuj tempoj. Mi degelas mian viandon por vespermanĝo antaŭ meditado ekzemple. Kaj manĝi pli da legomoj kreis novan rutinon prepari manĝaĵojn. Mi havas malpli da tempo en mia tago nun, do mi devis fortranĉi aliajn sensencaĵojn kiel televida kaj interreta retumado. Mi simple ne havas tempon.
Nun mi ne volas rompi la striojn de ĉiuj ĉi pozitivaj ŝanĝoj. Mi havas programojn, kiuj vide spuras kalendarajn tagojn por progresi.
Granda kompreno por mi estis ekzercado. Kiam mi rimarkis, ke ne ekzistas "formiĝi", ĉar ĝi estas daŭranta afero, ĝi fakte "restadas en formo", kaj eĉ pli specife ĝi estas "ĝui kaj antaŭĝoji pri la reala agado bezonata por plenumi esti en formo". La samo validas por Neniu PMO.
Neniu ĵetos paradon al ni pro tio. Neniu zorgas krom ni mem. Mensa ŝanĝo devas okazi, kie ĉi tio ne temas pri fiero aŭ ricevi laŭdon pro rezignado de io, sed fiero pro konservado de si mem dum daŭra penado.
Iom post iom vin okupu, la PMO kaj la maljuna vi, kiu falis en ĝiajn garnojn, ne havas lokon. Vere eniri la novan vi. Prenu ĝin je la sekva nivelo. Redifinu, kiu vi estas.
Mi havas iom da sola lupa strio en mi, do la ideo, ke mi abstinis min de porno dum 9 monatoj - eĉ se neniu scias pri ĝi - instigas la fajron por mi. Parto de mi ŝatas povi diri "jes, mi povas fari ĉi tion kaj aliaj eĉ ne provus!"
Ĉesu atendi eksterajn gratulojn (ni ĉiuj faras ĝin).
Kiujn aliajn ŝanĝojn al via rutino, kiajn novajn sanajn kutimojn vi kultivis kune kun faligado de PMO? Se neniu, komencu hodiaŭ. Mia respondo estas promeni ĉiutage, ĉu laŭ la strato aŭ ĉirkaŭ la bloko. Forgesu "ekzercadon", nur starigu la kutimon fari ĝin ĉiutage. Tio estas la plej malfacila parto de ĉio ĉi, igante ĝin aŭtomata piloto. Post kiam la kutimo establiĝos, plivastiĝu de tie. Vi trovos, ke ĝi faras ĝin memstare.
Kaj spuri ĉion: esploroj montras, ke nur spuri kutimojn (eĉ ne ŝanĝi ilin) kondukas al profundaj ŝanĝoj en multaj aspektoj de via vivo. Akiru programon. Aĉetu jaran kalendaron. Spuri la tagojn kaj (tempon pasigitan) kiam vi meditas, ekzercas, piediras, trinkas, fumas, spektas televidon, ktp. Spuri la kilometraĵon, paŝojn, kaloriojn, horojn kaj uncojn. Ensalutu ĉiun manĝon. Komencu atenti vian vivon.
Mi supozas, ke la granda afero, kiun vi havas, serĉas ian "rekompencon" por fari ĉi tiun heroan penon. Neniam okazos. Mi rimarkis unu tagon antaŭ nelonge, ke la nova novaĵo de ĉiuj ĉi novaj sanaj kutimoj malaperis. Mi pensis, "fek, nun mi devas daŭre fari ĉi tion por ĉiam!" Sed sukcesaj artikoloj, kiujn mi legis, parolas pri ĉampionaj atletoj, kiuj havas unikajn sojlojn, kiuj apartigas ilin: la kapablo labori kaj peni tra la tedaj kaj enuaj stadioj, kiuj konsistas el 90% de trejnado.
Iusence meditado estis tia por mi. Semajnoj povas pasi, kie okazas malmultaj rezultoj dum aŭ inter kunsidoj. Sed tiam mi havos progreson, kie mi memorigas la avantaĝon de ĉiuj penoj. Kaj tiam ĝi revenas al la laborego. La libro Majstreco de George Leonard helpis min ekkonscii pri ĉi tiuj ŝablonoj kaj atenti niajn.
La lasta afero, laŭ mi, helpas min persisti: doni la mezan fingron al manipulado de ĉi tiuj instigoj. Ĉi tio signifas pornon, sukeron, sampremon, alkoholon, drogojn, televidon, ktp. Mi ŝatas povi retiriĝi kaj diri, ke mi povas foriri de ĝi, se mi elektas. Mi pensas, ke la stoikaj filozofoj helpis min starigi tiun pensmanieron. Sed mi pensas, ke tiuj el ĉi tiu vojo ĉiuj vidis, kiel la amaskomunikiloj uzas sekson por manipuli nin, precipe nun, kiam ni elektis limigi / forigi la pornon. Mi pensas, ke multaj el ni vidas aliajn vojojn, kie la socio kaj la reklamindustrio manipulis nin por sia fina rezulto. Mi ŝatas povi diri, ke ĝi ĉiutage tuŝas min malpli.
Mi pensas, ke ni ĉiuj bezonas havi alian perspektivon pri tio, kion ni devas trairi ĉi tion longtempe. Kruda forto kaj obstino povas atingi nin ĝis 90 tagoj, sed al la vojo de tie mankos iuj rektaj rekompencoj de ĉi tiu daŭra penado, kaj ni bezonas kulturi vivon, kiu ne postulas ilin.
;