Saluton al ĉiuj,
Mi faros ion, kion mi neniam antaŭe faris, mi ĉiam timis eĉ paroli pri ĝi, sed mi rakontos mian tutan historion honeste. Mi esperas, ke ĝi inspiras aliajn forlasi interretan pornografion.
Mia familio havas la interreton de kiam mi estis tre juna. Mi esence estis la sola, kiu sciis uzi la interreton, ĉar miaj gepatroj ne estis tre kompetentaj, do mi uzis la interreton sen kontrolo. Mi komencis spekti kaj masturbi interretan pornografion junule. Mi malkovris masturbadon antaŭ ol mi eĉ estis sufiĉe maljuna por elĵeti, ne por porno nur stimuli. Kiam mi ŝatis knabinojn, mi jam sciis kiel trovi interretan pornon, do mi ne havis ŝancon. Dum miaj dekaĝulaj jaroj mi enfermus min en ĉambro dum horoj spektante interretan pornon. Aldone al tio mi estis ege socie mallerta kaj ne havis amikojn do la interreto kaj videoludoj estis mia sola pasiga tempo. Estante en la interreto dum tiel longaj horoj, mi renkontis ĉiajn strangajn kaj fuŝitajn fetiĉojn imageblajn, aferojn pri perforto, seksperforto, besteco, incesto, ktp ...
Kun la paso de la tempo mi ekhavis emon ekiri al ekstremaj fetiĉoj kiel tiuj supre menciitaj. Ne estas, ke mi iam ajn interesiĝis provi ion el tio por mi mem. Mi preferas sinmortigi. Sed ĉar mi rigardis tiajn ekstremajn aferojn kaj sensensiĝis al ĝi, tio alportis al mi ekstremajn sentojn de honto kaj memmalamo. Pri besteco, incesto, seksperforto, ktp ... Mi trovas la koncepton, ke homoj efektive faras ion tian abomenindan, malnoblan kaj maltrankviligan. La fetiĉo por mi estis, ke mi rigardas ekster limojn ekstremajn aferojn, kiuj ne estis vidataj aŭ diskutataj. Eble ago de ribelo kontraŭ la socio ... Mi vere ne scias. Eble nur pura memdamaĝo. Mi ankoraŭ ne tute komprenas. Iafoje mi ne masturbus aŭ ion ajn, sed nur rigardus ĉi tiujn seksajn kaj perfortajn bildojn nur por malsaniĝi. Ĝi estis ago de memdamaĝo / memmalamo.
Mi kontinue demandis min, kial mi rigardus tiajn ekstremajn pornajn fetiĉojn, kiujn mi persone trovis ofendaj kaj malsanaj. Mi ne ŝatis ĝin kaj tio sentigis min naŭza ĝis mia stomako, kial mi kontinue vundis min vidante tian malpuraĵon? Ne kiel mia honto devenis de religio aŭ io ajn, mi faris ĉion ĉi kiel ateisto. Ĝi estis timiga, terura. Kiam mi masturbus min sen porno, miaj fantazioj estis plenumitaj. Sed kiam mi interrete estis ekstremaj fetiĉoj. Min teruris la fakto, ke mi spektas ĉi tion.
Mi decidis agi kaj fari mian propran specon de reboot, mi ne nomis ĝin tiel, ĉar mi ankoraŭ ne trovis pri ĉi tiu movado. Tio estis ĉirkaŭ 2009 aŭ 2010, mi ne povas memori ĝuste. Mi decidis ĉesi spekti pornojn tute sed permesis al mi masturbadon kaj realan sekson. Mi povis diri for dum iom da tempo. Post ĉirkaŭ unu jaro for de porno mi havis partan refalon, sed ĉi-foje ĝi ne estis tiel malbona. Mi nur povus ekuzi softcore-pornon kaj la deziro rigardi ekstremajn fetiĉojn malaperis 90%.
Ĝuste nun mi nur spektas regulan pornon, bildojn de nudaj knabinoj kaj ne fetiĉa sekso. Mi piedbatis la ekstreman pornon. Sed nun mi decidis plenan restartigi kaj forlasi interretan pornon definitive. Mi intencis ne fari pli da porno, sed permesi neniun fantazian masturbadon, sed nun mi konvinkiĝis, ke plena restartigo estas la respondo. Mi scias nun leginte yourbrainonporn.com, kio estis mia problemo kaj ke mi estis toksomaniulo. Estas kiel via cerbo ekuzas aŭtomatan piloton serĉante ĝian solvon. Vi troviĝas ekster kontrolo konsumanta pornon kaj ĝi estas la plej malbona sento en la mondo. Mi neniam iam dividis ĉi tion kun iu ajn kaj enboteligis ĉi tion dum jaroj. Bonas fine dividi ĝin. Mi esperas, ke mia rakonto inspiras aliajn forlasi interretan pornon definitive. Ĝi kondukas al nenio krom doloro. Mi revenos kun ĝisdatigo de mia reboot poste. Mi vere subtenas ĉi tiun kontraŭpornan movadon.
LINK - Mia rakonto
BY - 8zgpc
;
