Bros, estas tempo forigi ĉi tiun aĉaĵon el via vivo. Ĝi retenas vin aŭ detruas vian vivon kaj vi eĉ ne rimarkas ĝin. Ĝi faris por mi. Ne gravas, kia religio vi estas, kiom da mono vi havas, kiom da vivo suĉas aŭ kio estas via kariero, sed la vivo estas tro mallonga kaj la tempo estas tro valora por pasigi horojn ĉiusemajne amorante kun vi mem.
Jen PMO - amori kun vi mem.
Mi estas en la mezo de la 20-aj jaroj. Mi enhokiĝis al ĉi tiu aĉaĵo kiam mi estis juna (ie inter 12-15 jaroj, mi ne vere certas plu) kiam mi uzis la komputilon de mia onklo kaj trovis bildojn kaj filmetojn de virinoj kun senmakulaj mamoj. Ĝi daŭris nur kelkajn horojn, sed mi estis engaĝita. Dum la sekvaj jaroj mi sufiĉe foriris, trovante sekrete manierojn akiri ĉi tiujn sanktajn bildojn sur la komputila ekrano. Poste mi alvenis al mezlernejo. Mi socie malfruiĝis. Havis koramikinon, sed mi pli zorgis pri la virtuala mondo ol pri la realo. Poste mi alvenis al la universitato. Pasigis ĉirkaŭ 1-3 horojn tage trarigardante la interreton kaj trovante ion por kulmini, foje unufoje, foje dufoje tage. Denove mi havis koramikinojn en la universitato, sed neniam vere ŝatis veran intimecon, ĉar mi nur povus reveni al la porno. Mi provis ĉesi multajn fojojn kaj farus ĝin semajno aŭ du, sed post kiam vi rekomencos, estas kiel fariĝi toksomaniulo denove. Mi bonfartis en la universitato, sed mi ne vivis mian vivon ĝisfunde, kaj tio estas jaroj, kiuj ĉiam forpasis. Beforeus antaŭ diplomiĝi mi ekrilatis kun mia plej bona amiko kaj mi vere amis ŝin. Ĉi tio daŭris ĉirkaŭ 4 jarojn. Ŝi estis bela kvankam ŝi havis difektojn same kiel ĉiuj aliaj. La problemo estis, ke porno subkonscie planis min por atendi perfektecon. Ĝi ankaŭ subkonscie planis min kredi, ke virino estas malhavebla (kvankam mi neniam konscie konfesus ĉi tion). Mi trompis ŝin kaj tiam ekis jar-longan rilaton kun iu, kiu finfine ne estis tiel perfekta. Trompis ŝin sed restis kun ŝi, sed fine derompis ĝin.
Mi tiel naŭzis min. Mi finfine forlasis la pornon antaŭ ĉirkaŭ 2 1/2 monatoj. Mi ne certas kiel, sed mi pensas, ke mi disvolvis la pensmanieron, ke ĝi ne havas lokon en mia vivo - neniuj se, ne, aŭ sed. Neniu glitado, neniuj esceptoj. Neniu levado. La sola loko por esprimo de seksa energio en mia vivo (ĝi povas esti malsama en via) estas kun vivantaj, spirantaj virinoj, kiujn mi povas senti, flari, gustumi, aŭdi kaj vidi tuj antaŭ mi.
Ho kaj mi planis grandan tempon. Mi spertis la saman fekon, kiun iuj el vi trapasas. Mi ne povis konstrui, eĉ ne povus foriri, se mi volus. Mia diko sentis sin sensenta kaj malvarma. Mi ne havis energion. Nenio ekscitis min. Sentis min kiel azeno. Sed ĝi pliboniĝas. Mi ekvidis belajn virinojn kaj ni fariĝis tre intimaj. Jes, ŝi havas siajn problemojn kaj mi havas miajn, sed ĝi estis bonega. Mi neniam rimarkis kiom bone eĉ nur kareso de ŝi sentas sin, aŭ kiom aĉe terure estas nur teni ŝin en miajn brakojn post amorado. Frapas la devon fari malsaĝan fekon por starigi erektadon, aŭ bati mian dikon antaŭ la komputilo. Mi pensas, ke mi bezonos kelkajn monatojn pli por resaniĝi, sed mi diras al vi, kio ... estas multe pli bone ol esti sklavo de virtualaj bildoj. Mi volas diri wtf? Jen jaroj de mia vivo, kiujn mi ne povas reveni.
Daŭre provu. Reakiru kontrolon de via propra korpo - lernu regi vian menson kaj vian dikon. Ni homfiku.
LINK - Revenu vian vivon. Dispremu ĉi tiun friponokon.
By
;
