23-jaraĝo - Mi ne sciis, ke mi estas pornulo, ĝis mi ne plu estis.

Mi skribis kelkajn afiŝojn pri ĉi tiu subredit, kaj mi provas esti kiel eble plej aktiva / helpema. Iuj el vi eble konas min, eble ne. Estu kiel ajn, jen miaj malkovroj post 90 tagoj sen porno:

Mi estis pornulo dum ĉirkaŭ 10 jaroj, donu aŭ prenu. Mi komencis masturbi al porno regule ĉirkaŭ la tempo, kiam mi estis 12 aŭ 13, kaj la kutimo kreskis, disetendiĝis kaj eliris el kontrolo de tie. Mi ne sciis ĝin tiam, sed nun mi rimarkas, ke mi estas seksa toksomaniulo. Porno-toksomanio estas formo de seksa toksomanio, do mi supozas, ke ni ĉiuj estas. Sed kiam porno ne sufiĉis, mi serĉis sekson.

Mi ĉiam sciis, ke io ne taŭgas pri mi sekse. Mi amis virinojn, amis ami kun virinoj kaj esti ĉirkaŭ ili. Kiam mi estis pli juna, mi estis tre socia kaj memfida, kaj ne havis problemon renkonti novajn homojn kaj amikiĝi. Sed ĉio komencis ŝanĝiĝi. Malakcepto doloras, kaj ju pli mi malakceptis en mia vivo kun virinoj interalie, des pli mi turnis min al porno por akcepto. Porn ne juĝis. Porn amis min pro kiu mi estis. Porn ĉiam estis tie, kiam mi bezonis ĝin. Porn provizis al mi belajn virinojn, kiuj volis min. Tio sekse deziris min kaj voluptis min, kaj mi por ili.

Sekso kun veraj homoj fariĝis pri la orgasmo, kaj ne la rilato. Mi perdis mian virgecon kiam mi estis 15-jaraĝa kaj ne donis unu knabinon kaj orgasmon ĝis mi estis en la universitato. Mi estis egoisma amanto. Verŝajne iam en mezlernejo mi tute malkonektis sekson de amo. Kiom ajn mi amis virinon, la sekso estis por mi.

Porno ekregis min kiam mi estis 17-jara. Ĝi kreskis de "lesba agado" serĉoj de Google al gaja porno, incesto, bestialeco, hentajo, bildstrioj, memfarita, seksperforta porno, ktp. Kiam mi estis 22-jaraĝa, mi ne spektis simplan pornan filmeton "lesba ago". Mi bezonis malhelajn aĵojn. Mi tiom malamis min, ke mi spektus gejan / rektan punon porno de junaj viroj kiel mi punanta miajn dominajn virojn / virinojn.

Ĉio ĉi klare estis maniero por mi esprimi kiom multe mi malamis min tiumomente. Ĉi tio kaŭzis la malhelajn interretajn serĉojn pri homoj en mia regiono por "puni" min. Mi serĉus seksumadon interrete dum horoj kaj horoj. Mi komencis amikiĝi kun mia unua serioza koramikino kiam mi estis 18-jaraĝa, kaj ni amikiĝis dum 4.5 jaroj. Ni ĵus disiĝis la pasintan februaron fakte.

Dum la tuta tempo, kiam mi estis kuniĝinta al ŝi, mi konsumis per promiscuity, puno porno kaj seksa mallumo. Mi tute bone kaŝis ĝin, ĉar mi apenaŭ sentis ion ĉe tiu punkto (komuna flankaj efikoj de porn-toksomanio estas perdo de vera emocio).

Mi tre amis mian koramikinon, sed ni kompreneble havis seriozajn seksajn problemojn. Plejparte mi neniam volis amori. Kaj nur mia sorto, ŝi havis fetiĉon regata, kiel mi povus iam kontentigi tion por ŝi, kiam mi mem volis la samon por mi. Nun mi rekonas, ke fetiĉo tia ĉe viro aŭ virino estas malsana. Sed mi amis ŝin kaj ni provis jarojn ripari aferojn, sed ne povis. Mi ne rimarkis, ke porno eĉ povus esti la radiko de miaj problemoj ĝis mi estis 22. Mi legis artikolon pri porn-toksomanio kaj ĝi esence estis artikolo pri mi mem. Do mi decidis "ĉesi" ĉirkaŭ naŭ monatojn antaŭ ol ni disiĝis. Mi irus eble du semajnojn? Semajno? tiam refalo. En la tempo, kiam mi malŝatis, nia seksa vivo pliboniĝus! Sed Ne sufiĉis rompi mian dependecon, do mi mensogis al ŝi kaj diris, ke mi rezignas, dum mi ankoraŭ masturbas pli ol 4-6 fojojn tage.

Finfine ni rompis. Ĉar mi sciis, ke por mi savi min, mi bezonis fari ion drastan en mia vivo. La unua afero, kiun mi faris, ĉesis rigardi porno. Mi reprenis dufoje en la unuaj du semajnoj kaj poste mi neniam rigardis la aĵojn.

Nun pasis 91 tagoj de kiam mi rigardis pornon, kaj pasis 46 tagoj de kiam mi masturbis. Mi ne pensas, ke mi iam pensis, ke homoj povus iĝi iu alia. Fari veran ŝanĝon en ilia vivo. Mi nun kredas la malon, mi kredas, ke homoj havas ĉiujn ilojn en sia ilaro por fariĝi kiu ajn ili volas esti.

Mi havis libidon proksime al 0. Mi rigardus min en la spegulo kaj vidus dikan, senutilan, naŭzan porkon. Mi ne pensis, ke mi valoras ies amon. Mi malamis min, ne pensis min talenta, aŭ pelata, aŭ ambicia. Mi havis kriplan seksan angoron, kiu fine fariĝis rekta timo de sekso. Mi timis havi ĝin. Mia nuda korpo naŭzis min kaj eniris ĝin, rigardante la virinon, kiun mi amis, sciante en mia menso, ke ŝi malamos ĉi tiun sperton same kiel mi mortigis min.

Nun mi klare vidas. Mi estas koncentrita al laboro. Mi ridigas virinojn ricevi sian nombron. Mi perdis 20 funtojn ekde la 26a de aprilo. Mi trovis bonegan senkonfesian preĝejon "ĉiuj estas bonvenaj" en mia kvartalo, kiun mi iom regule iras, kaj ĝi sentigas min bone. Mi sentas min inda je ies amo, kaj tempo, kaj energio. Mi estas certa, ke mi ne lasos ilin malfeliĉaj, ĉar mi por unu fojo estas memfida en mi mem kaj miaj pensoj kaj miaj opinioj.

La konstanta stato de malgaja kaj depresio, kiu konsumis min dum jardeko, estis levita en la unua monato. Koloroj fariĝis pli pitoreskaj, mia ĝenerala perspektivo pri la estonteco akiris pli brila, kaj mi ne plu deprimis sen kialo.

Post kiam mi eliris el mia mallumo, mi batalis ĉiutage dum monato por reakiri mian eksamatinon. Mi volis edziĝi al ŝi. Ŝi sentis mensogon, ŝi sentis, ke ŝi ne plu povas amori kun mi kaj ŝi volis pli bonan ol la viro, kiun mi estis. Kaj la plej malbona, estas ke ŝi ne eraris senti tiel. Kiam mi finfine konsentis ĉesi ĝeni ŝin, mi ploris la unuan fojon en mia plenkreska vivo. Kio feliĉigis min, ĉar ĝi montris al mi, ke mi povas senti aferojn tiel, kiel normalaj homoj sentas aferojn. Kion mi pensis, ke mi ne povas fari.

Ĝuste nun aferoj bonas. La tuta deprimo, la soleco, la noktoj, kiam mi ĵetus mian telefonon trans la ĉambron kaj ŝlosus mian komputilon en la aŭton por eviti refalon kaj perdi la amatan virinon, valoris kiel mi sentas min nun. Mi ne povus atingi ĉi tiun animstaton sen ĉio, kaj tial mi ne bedaŭras pri la maniero, kiel aferoj okazis. Mi deziras, ke ĉio tio ne devis okazi, sed mi ne povas regi tion. Mi nur povas fari la plej bonan min kaj elekti tion, kion mi diras kaj faras reage al aferoj en mia vivo. Kaj se mi faros taŭgan por mi, mi estos feliĉa.

Mi ne povus skribi ĉi tion antaŭ 90 tagoj, ĉar mi estis iu alia antaŭ 90 tagoj. Ĉar mi fariĝis iu alia de antaŭ 90 tagoj. Ĉar homoj povas iĝi iu alia.

Ĉar tiuj, kiuj nun komencas vian vojaĝon, scias, ke la vivo estas malfacila kaj la toksomanio estas malfacila kaj ĝi estos batalo ĉiun tagon. Vi ankaŭ elektos daŭrigi vian batalon, aŭ elektu doni al tento. Daŭru batali, pruvi al vi mem, ke vi povas esti iu alia, iu, kiun vi amas. Eĉ se la mondo ĉirkaŭ vi ne estas loko, kiun vi amas.

Se vi alvenis ĝis nun, mi esperas, ke vi ŝatis ĝin! Tio estas mia mallonga 90-taga vojaĝo. Mi ne povas atendi reveni kaj skribi alian por 180!

plej bonŝancon, gentoj!