Mi uzis pornon ekde la komenco mem de mia seksa vekiĝo en adoleskeco. Mia naskiĝdato estas 1989, do la interreto vere aĝis ĉirkaŭ la tempo kiam mi komencis akiri tiujn unuajn kronikajn erektojn, kiuj simple ne foriros. Kio estas timema kaj embarasita 13-jaraĝa ĉeesti en viktorian-epokaj lernejaj infanoj por fari tion en tiu situacio? Fermu min ĉe la komputilo ĉe ĉiu okazo.
En la komenco mi rigardis bildojn: senfinajn modelojn, popstelojn, aktorinojn ... ĉion, kion mi povis akiri miajn interretajn manojn. Se, pro ia kialo, tiuj ne estis disponeblaj, mi havis tre seksumitajn muzikfilmetojn konstante cirkulantajn en televido kaj pinglan supermodelan kalendaron sub la lito, do miaj ebloj ne estis ekzakte limigitaj. Mi neniam devis investi eĉ iomete da energio, nek alfronti nenian malkomforton en la aliro al ĉi tiuj aferoj. Ne necesas diri, tre malmulte restis al mia tiama infana imago. Unufoje mi eksciis kiel traflui filmetojn porno senpage, sen lasi neniun spuron de kulpo en la komputilo de mia patrino aŭ paĉjo, mia toksomanio estis en plena evoluo - multe antaŭ ol mi eĉ tenis manojn kun knabino.
Eĉ antaŭ ol mi eniris puberecon, mi senespere viktimis du el la plej ĝeneralaj (sed kulture sankciitaj) toksomanioj por infanoj hodiaŭ: rafinita sukero kaj videoludaj konzoloj. Ĉi tiuj du kondutismaj toksomanioj estis esencaj por igi mian vivon realigebla - eĉ ĝuinda - de tre frua infanaĝo, ĝis la grado, ke mi neniam povis vivi sen ili dum longaj periodoj. Kaj socio neniam devigis min.
Mi estis nekapabla ŝpari monon kiel infano ĉar mia tuta bonfaro estus nelege eksplodigita de dolĉaĵoj survoje hejmen de la lernejo aŭ vagado tra la urbo sabate. Mi komencis fantazi 6-monatojn anticipe pri Kristnasko kaj naskiĝtagoj, kaj kiajn videoludojn (aŭ eĉ konzolojn) mi petus kiel donacojn. Ne mirigas tiam, ke porno fariĝis toksomanio, konsiderante kiom longe pasis la punkto de reveno mi jam estis kun ĉi tiuj aliaj du dependecoj.
Kiel antaŭe menciite, mi estis nature introvertita kiel junulo: mi ne estis la plej bonaspekta, plej taŭga nek la plej memfida de miaj samuloj laŭ iu ajn streĉo de la imago, kaj la tre limigitaj ŝancoj, kiujn mi havis por renkonti knabinojn, estis plejparte forĵetitaj. miaj propraj malsekurecoj - iuj estis en mia tumulta familia situacio. Plej frustre, tamen, unu fojon per iom da fluke mi sukcesis per amikino renkonti specialan knabinon kaj magie konjektis diversajn stimulojn por ke ŝi estu mia koramikino ŝajne el maldika aero, ni ne sukcesis kopuli.
La unuaj fojoj, la alkoholo kaj la ekscitiĝo plejparte kovris ĉian senton de maltrankvilo - sed kiam ni simple ne povis aperigi ĝin dum kelkaj monatoj, mi komencis havi severajn dubojn pri mia vireco: "Mi estas sekrete gaja ? ”,“ Ĉu mi ne amas mian koramikinon? ”,“ Ĉu io misas min? ”,“ Ĉu mia membro estas tro malgranda? ”…“ Ĉu mi estas nur kompleta f ** k-up ĝenerale? ”Ĉe tio la aĝo, la peza premo perdi sian virgecon kiel eble plej rapide - kaj mia neklarigebla malsukceso fari tion, eĉ se oni donis klaran tranĉan ŝancon - terure streĉis mian adoleskan psikon. Iu la unu demando, kiu neniam eniĝis en mia menso, estis "ĉu mi estas porno-toksomaniulo?", Kaj ne estis ĝis iuj jaroj 8 aŭ 9, ke tiu demando fariĝis vera fiksaĵo por mi.
Post kiam mi forlasis hejmon por universitato kaj komencis fari ion, pri kiu mi vere pasiigis (muzikon), mi ege doloris malkovri, sufiĉe frue, mi simple ne havis sufiĉajn memesplorojn por dediĉi min tute al mia metio . Mi ne faris sciu kiel forlasi ĉiujn nefidindajn zorgojn kaj transdoni min al praktikado de mia instrumento, ĉar mi ĉiam estis tiel distrita kiel infano. Situacioj kiel la eta abomeno kaj aŭtomatiga socia programado de la lernejo, ne konformaj al miaj samuloj, la fobio de knabinoj abomenantaj min kaj la ofte rokajn dinamikojn de mia familio ĉiam kaŭzis avidon al atentemo. Unufoje ĉe muzika altlernejo, for de infanaj memoroj kaj laŭ mia propra elemento, mi vidis, ke mi havas manieron eliri el tio, sed ĝi postulis fokuson, kiun mi simple ne povis trovi ie ajn en mi.
Kelkaj romanoj de Hermann Hesse, libroj pri orienta filozofio kaj inspiraj interparoloj kun mia Paĉjo poste, mi rezignis alkoholon kaj komencis mediti plej multajn tagojn. Mi povis ĉesigi videoludojn kaj porno dum muzika altlernejo, kvankam mia sukerkonsumo estis tiel malbona kiel ĉiam: for de hejmo kaj sen scio (nek volemo) kuiri. Reveninte hejmen de la universitato, mi manĝus pli bone, sed malnovaj kutimoj inundus rekte reen: en mia malnova dormoĉambro, for de aĉaj okuloj, mi revenus al tiuj provitaj metodoj por kontentigi miajn frakasitajn dopaminajn ricevilojn - neeviteble lasante min deprimita kaj fremdigita de la nova memo mi iom post iom komencis disvolviĝi kiel plenkreskulo.
Ĝi prenis al mi bonajn jarojn da meditado kaj mem-malkovro - kaj, pli lastatempe, konstanta erotika rilato - antaŭ ol mi vere kapablis ekpreni la tri-kapan Hydron de sukero, videoludoj kaj porno, kiuj tiel rutine sabotis. mia vivo. Sukero estis la unua kiu iris dum mi lernis kiel kuiri kaj manĝi sanan. Mi tamen batalis longajn batalojn de atrito kun porno kaj videoludoj, tamen, sindetenante kaj sindetenante pri tio, kio sentis min kiel longaj periodoj, sed tiam, ne povante trakti iom da humora svingo aŭ maltrankviligaj novaĵoj, revenante al la solaj manieroj, kiujn mi sciis pri mildigado de doloro. aŭ tragike gratulante min pro mia memregado per indulgo en la propraĵojn, kiujn mi klopodis eviti.
6 Antaŭ monatoj, mi iris al gigo kiam iuj amikoj kaj mi komencis diskuti pri porn. Unu el miaj plej proksimaj amikoj kaj mi komencis dialogon jaron antaŭe, kulminante per interkonsento, ke masturbado al porno estas insideme memdetrua kutimo. Li havis malfacilan interparoladon kun knabino, kiun li vere amis, ĉar li ne povis preterpasi la senton, ke li volas 'taŭgan junulinon'. Mi demandis lin pri porno kaj li diris al mi, ke li masturbas ĝin unufoje ĉiutage dum la tuta rilato. Ĉi-foje mi estis serioza, sekse aktiva rilato de mi mem kaj komencis provi eluzi min mem pri porno pro mia amatino kaj nia reciproka seksa vivo. Li sukcesis forlasi streamingajn filmetojn, sed li ankoraŭ inklinis rigardi bildojn de knabinoj en Facebook. Mi trairus semajnojn, foje monatojn sen porno, sed io ĉiam aperos kaj ĉiam estis tro facila por relanĉi. Mi tranĉis mian pornan konsumon malsupren signife sed simple ne povis ŝajni ĝin eksteren. Komencis fariĝi kiel malbona odoro aŭ infestiĝo en onia domo, kiun ne eblas forigi.
Unu el niaj amikoj en la aŭto menciis NoFap. Estis ĉirkaŭ la tempo, ke mi ĉiutage komencis malvarmajn duŝojn, notante miajn sonĝojn ĉiumatene kaj enirante fiksan horaron de meditado; Mi decidis "Se mi sukcesas kunigi ĉiujn ĉi tiujn aferojn, mi devas povi forlasi la pornon." Kaj kun tio mi mem ekrigardis la retejon. Mi trovis la tutajn konsilojn kaj fonajn esplorojn ege kaj helpemajn ekstreme, mi tuj abonis kaj trovis min legante segmentojn de la informilo al mia koramikino ĉiusemajne, meditante pri la konceptoj kaj eĉ provante apliki ilin al aliaj aspektoj de mia vivo. . Ekde tiam mi agnoskas min kelkfoje, sed ĝi neniam rezultigis ĉielan eksplodon. Ĉi tio estas ĉar post la ago estis farita mi povis pardonu mia konscio pro estado de la formidinda kombino de dopaminaj avidoj kaj interreta rapideco. Tiam temis nur pri tirado de miaj pantalonoj, observi tion, kio kondukis al tio kaj daŭrigi mian tagon kiel eble plej bone.
Mi povas sekure diri nun, ke mi finis la spektadon de porno, kaj mi ŝuldas mian dankon en malgranda parto al Mark Queppet, la NoFap Academy kaj la projekto Sacred Sexuality - ĉiuj kombinitaj por helpi min dum vidado de mia toksomanio al porno en serioza kaj pragmata maniero. La potenco-ĵurnalado kaj metodoj por venki malkomforton montriĝis ege helpaj al mi ankaŭ kun aliaj toksomanioj.
Ekde forlasado de porno mi konstante penadis pri elŝuti novan - oni povus diri alfa - operaciumo por mi mem. Mi sentas min pli viva, kaj la malgrandaj aferoj - ĉu promeni, kuiri por mia amatino, aŭskulti muzikon aŭ ion alian - ĉiuj impresas min. Miaj vivceloj ankaŭ ŝanĝiĝis: de voli akiri certajn aferojn deziri be certa maniero. Mi ekkomprenas, kiel intrinece, mi havas ĉion, kion mi bezonas por vivi ĉiutage plenume.
Mi ne volas eskapi vivo en porn plu. Mi fakte strebis eskapi porn reen en vivo, kaj tio signifas ne pli da objektigo de virinoj. Ne plu fidi ciferecajn bildojn por seksa ekscitiĝo. Ne plu spionante la interparoladon de aliaj homoj (ni ne sentus ĝuston pri tio se ili estus en la ĉambro, ĉu ni? Do kial ĝi fartas bone per komputila ekrano?). Ne plu komparante malsamajn pornstarojn 8-10 por eliri. Kaj plej grave: ne plu tuja gratifiko; dankemo tiel tuj, ke la bezono satigas vin antaŭ ol vi eĉ havas la eblecon rimarki ĝin. Tio certe okazis kun mi: antaŭ ol mi eĉ sciis, ke mi eniras puberecon, masturbado al ciferecaj prostituitinoj interrete fariĝis primara reflekso al streĉado.
En la vortoj de Aldous Huxley, "Kondiĉa reflekso: - mi ŝajnis, mi memoras, meti la kovrilon al ĉio. Dum efektive, kompreneble, ĝi nur limigis la doktrinon de libera volo. Ĉar se reflektoj povas esti kondiĉitaj, evidente ili povas esti re-kondiĉigitaj. Lerni uzi la memon ĝuste, kiam oni uzis ĝin malbone - kio ĝi estas sed re-kondiĉigi onies refleksojn? ”NoFap helpis min restarigi mian liberan volon, kondiĉi miajn reflektojn kaj komenci konformi al mia ideala vizio de mi mem. , kaj mi estas eterne dankema al ili.
LINK - Lerni Uzi La Memon Ĝuste
de Dominiko
;
