Pasis pli ol 90 tagoj de kiam mi forlasis pornan malvarman meleagron kaj komencis mian unuan strion (+ - de kiam niaj vendotabloj rompiĝis). La koŝmara reĝimo, kiel mi nomas ĝin.
Je 27 jaroj mi nuntempe ne havas GF, mi ne planas uzi akompanantojn, neniam uzis aŭ planas uzi drogojn aŭ alkoholon, kaj eĉ faligis kafon kaj komputilajn ludojn definitive. Jes, kaj mi estas virgulino (haha, perdanto!), Sed mi povus zorgi malpli nun.
La instigoj estis modere fortaj dum la unua semajno, sed nenion mi ne povis trakti. Komencante de la 7a tago ĝis la 50a tago, ĝi estis iom facila veturo. Mi spertis "iujn" superpotencojn, malpli da maltrankvilo, sed ne povas diri, ke mi tuj fariĝis la ido magneto ™. Emociaj svingoj estis pritraktitaj sufiĉe facile. Miaj kodaj kaj elpurigaj kapabloj tuj pliboniĝis, mi povis facile resti koncentrita ĉe laboro dum horoj kiel antaŭe. Damne sentis, ke mi ĵus rericevis sorĉistajn potencojn! Do ĝeneralaj rezultoj estis pozitivaj (krom teruraj kapdoloroj, probable rilataj al kafeina retiriĝo. Nofap igis ĝin kompleta torturo). Mi vere pensis, ke ĝi estos facila ekde nun. Nu, mi eraris.
De ĉirkaŭ tago 50 ĝis tago 60 la superpotencoj komencis laŭvorte "bruli". Ekz. Mi certe observis ion kiel 2 el 3 simptomoj de manio. Humoro estis konstante levita, menso rapidis, kvazaŭ mi nur trafus kafeinan superdozon kaj tiu afero kaŭzis sendormecon kaj malrapidiĝis. Mia korpo neniam vere influis trankviligilojn, nun mi povus trinki ĉiujn tiujn herbajn trankviligilojn kiel simpla teo sen ia ajn efiko. Mi dezirus, ke mi faru pli da meditado, por ke mi povu trakti ĝin, ĉar nenio vere funkciis. Tiutempe mi vere pripensis refali sen dua penso, ĉar mia memregado estis ĉe la limoj. Sed en la tago 60 mi havis mian unuan malsekan sonĝon (krom ke mi ne havis sonĝojn tiunokte, mi nur trovis ion kiel 'malseka eksplodo' matene). Mia superplano fari lucidajn malsekajn sonĝojn malsukcesis.
Kaj la tuta amuzo komencis kun la tago 60. Post humoro falis post tiu malseka sonĝo-premo komencis rekomenci, nur pli rapide. Do mi investis pli da tempo en meditado. Moodaj svingoj plimalboniĝis, kaj ĝi daŭris tempon por manipuli ilin konvene. Emocioj piedbatis kun pli forto. Mi spertis pli da ili dum la unuaj tagoj, sed nun bela muziko komencis literaturi blovi mian menson.
Vivstatŝanĝoj, kiel repreni salsan dancadon kaj pasigi pli da tempo ekstere permesis min iom post iom redukti mian angoron, unu bebon-paŝon samtempe. Salsa (la momento, kiam vi haltigas la ekzercojn kaj devas elekti knabinon dancas) estas unu infero de kontraŭ-alproksimiĝo-angoro-terapio.
Je la tago 70 mi denove estis duonvoje en la mana ŝtato, la tempoj de dormo malpliiĝis al 6 horoj aŭ malpli, sed ĉi-foje mi meditis mian trankvilon kaj fermis min kun melatonino por bela 10-horo da dormo. Neniu malseka sonĝo, sed mania ŝtato foriris.
Pri la tago 90, kiu okazis denove, sed mi ne havis neniun melakson en tiu momento, kaj mi estis unu tagon tro malfrue, do mi havis malbonan malvarmon.
La maltrankvila stato venadis laŭ hazarde, ofte matene sed malpli kaj malpli, preskaŭ nun. Atingo senŝlosita: Mi riparis la malbenitan aferon kaj se do ĝi estis ĉio malbenita!
Miaj Konsiloj
- Zorgema pri superpotencoj, ĉar ili ne vere estas superpotencoj. Ili eble ŝajnas tenti uzi ilin, sed ili estas danĝera stato, kiu aspektas kiel hipomanio. Vi estas tro memfida, vi ankoraŭ ne pretas trakti ĉiujn novajn emociojn, povas konduti neracie kaj fari kaj diri aferojn, kiujn vi eble poste bedaŭros. Kaj vi havas almenaŭ iujn el viaj internaj eraraj mekanismoj malebligitaj. Se vi ne dormas taŭge dum pli ol 4 tagoj, sed tamen havas, laŭ via opinio, sufiĉe da potenco por daŭrigi - faru la racian aferon, ricevu iom da sedativoj / meditado / melatonino - kaj devigu vin ripozi.
- Same pri emocioj. Ili estas malvarmetaj, plaĉaj, sed ili ankaŭ havas la malhelan flankon. Ili igas vin vundebla al flirtado de knabinoj kun vi. Se vi iam ludis RPGojn - imagu ke porno konstante rezistis 100% al ĉarmo kaj delogo. Nun vi ne plu havas ĝin. Memoru tion kaj pensu racie. Bedaŭrinde ne ĉiuj knabinoj valoras viajn sentojn kaj iuj el ili ĝuos rompi vian koron. Jes, iuj estas tiaj serpentoj. Sen la porno-ŝildo (r) ™ kaj kun ĉiuj viaj novaj emocioj kaj ŝildoj malsupren, estos diable tre dolore disiĝi.
- NoFap certe estas streĉo. Multe da streĉo, do trovu manierojn dreni kortizolon de via sistemo. Diable, nur ploru, kiam neniu vidas vin, se vi estas malespera. Ŝajnas helpi eliri el kaj mania kaj maltrankvila stato. Bone, ke mi ĉiam povus plori min laŭpete ekde infanaĝo, sed mi neniam uzis ĉi tiun kapablon dum pli ol jardeko. Administru vian humoron, aŭ vi rompos vin. Homoj ĉi tie raportas pliigitajn postulojn pro ĉokoladaj stangoj, mi neniam havis problemon kun tio kaj kutime konsumas multajn dolĉajn aĵojn laborante (Kaj mi bonŝancas, ke mi neniam dikiĝas vere)
- Mi pensas, ke mi sukcesis ĝis nun, ĉar mi neniam vere estis pornulo kaj neniam tre ĝuis fapadon. Nur konsideris ĝin io, kion mia korpo bezonas krom se mi ricevas taŭgan GF. Kaj eĉ ne ĝenis sin testi la hipotezon ĝis kiam estis tro malfrue. Nun mi komprenas, ke mi iras de pli ol jardeko nur al parto de mia plena potencialo. Mi ja atingis multajn aferojn en la vivo, pri kiuj mi fieras, sed mi povus fari pli kaj pli bone. Nu, almenaŭ estis pli facile por mi ĉesi.
- Notu kiom da horoj vi dormas. Se via dormotempo malpliiĝas sub 7-8 horoj kaj restas tiel dum kelkaj tagoj - korpo komencos fiaski. Eĉ se vi sentas vin malvarmeta danke al superpotencoj, ĝi fuŝas kunordigon (Neniam provu danci salson, kiam vi ne ripozas! Ĝi suĉas), reagaj tempoj kaj efikas al decidado. Se ĝi subas mezume - prenu suplementojn. Se mi ne estas bone dormitaj muskoloj kaj artikoj multe pli doloras post salso kaj ekzercoj. Imunsistemo ankaŭ malpliiĝos se vi ne dormos bone. Mi havis problemon pri administrado de dormo ĵus kaj nun ricevis teruran malvarmumon.
- Zorgema kun kafo. Mi reaperis la kafostrio por taso da lakto ĉe starbucks ĉirkaŭ la tago 67 - ekhavis tujan humoran svingon al la "mania" stato, kaj grandegan falon al maltrankvila stato la sekvan tagon. Ĉi tio eble facile igos vin refali.
Kio poste
Mi pensas, ke mi daŭrigos. Ne gravas kiom da tagoj estas sur mia insigna vendotablo, kiom ajn ĝi rompiĝis aŭ ne. Nur daŭrigu. Ĝi indas kaj vi ne havas la tempon por fapi - vi devas ripari vian malbenitan vivon.
Amuzaĵoj
Preskaŭ forgesis ĉi tiun parton, redaktos nun. Revoj estis kaj estas diable strangaj. Iuj estis motivaj, iuj estis timigaj, iuj estis aĉaj. Sed ili havis multe pli bonan intrigon, rolantaron kaj operacian laboron, kiel plej multaj aktualaj filmoj. Iutage en mia revo venis stelo, kiu provis konvinki min refali. Donis al ŝi unufingran saluton, kaj diris al "forĵeti". Ŝi diris ion, ke mi ne havas potencon. "Ĉu mi?" Kaj mi intense vekiĝis. Dormis la sekvan minuton per "Diable, nun ili metis pornajn reklamojn en miajn sonĝojn"
LINK - 90-tagoj raportas kun miaj konsiletoj ene (+ amuzaj momentoj)
by pShade
ĜISDATIGO - Raportanta en: 180 tagoj de koŝmara reĝimo, post 13 jaroj de infero.
Post 13 jaroj da infero mi komencis nofap kun nur unu celo ... nur ŝercante.
Nu, ĝi estis malglata veturo, ĉar mi faligis kafeinon kaj fapon por bona, malvarma meleagro post pli ol 5 jaroj da kafeinado de mi mem kaj pli ol 13 jarojn forĵetante. Malvarma meleagro, sen rajto refali. Finfine mi preskaŭ havas 28 jarojn kaj mi havas nur unu pafon por ripari min.
Kaj mi ĵus ekrimarkis diferencojn. Eble vi legis mian 90 tagan raporton ĉi tie, do mi resumos la longdaŭrajn ŝanĝojn en ĉi tiu afiŝo.
Maltrankvilo. Mi havis ĝin antaŭ ol komenci nofap, mi kontraŭbatalis ĝin delonge kun nur volo. Ĝi ankoraŭ ne vere malaperis, kaj mi havas fojajn pikilojn, kiuj emas veni kun instigoj, sed ĝenerale la batalo estas multe pli facila nun. Mi devis doni ankoraŭ plian te talknikan paroladon, mi estis preta trakti mian kutiman angoron kaj ... Neniu venis. Mi sentis min preskaŭ seniluziigita. Ŝajnas ke duono de miaj angoraj epizodoj nun venas, kiam mi laciĝas aŭ estas nuraj memoroj. Kiel ... Mi sentas min maltrankvila ĉar mia cerbo memoras min maltrankvila ĉe similaj situacioj.
Urĝas. Tiuj rampoj multe ŝanĝiĝis ekde la tago 70 pli-malpli. Ili ne plu estis avidoj pri porno, sed por emocia ligo. Ĉar mi devas trakti kelkajn belajn (sed ve malplenajn) idojn en la laboro, kiujn mi ne volas dati, mi spertis ion, kio estis inferega memregado. Mi eksciis, kiel sentoj fuŝis mian racian pensadon kaj fine rezistis ĉiujn ĉarmojn. Sed estis eĉ pli al tio. Meditado instruis min, ke mi povas regi eĉ la plej fortajn sentojn kiel amo, ŝanĝi ĝin facile de unu knabino al alia se vi volas ĝin aŭ fermi ĝin kaj redirekti en plenan tankon da pura instigo. Ili diras, ke amo estas io, kion vi ne povas kontroli? Nun mi scias, ke ĉio estas pura friponaĵo! Vi povas! Ni ĉiuj scias, ke skuado estas la plej facila maniero ripari ĝin, sed ekzistas pli malfacila maniero, kiu donas plej multajn rekompencojn.
Emocioj. Ne povas diri, ke mi fariĝis multe pli emocia, sed emocioj aspektas pli brilaj kaj pli malfacile regeblaj. Miaj novaj memregaj bonifikoj plejparte ekvilibrigis pli emocian sentemon, sed mi havis kelkajn kolereksplodojn, kiam mi diris aferojn, kiujn mi ne celis al miaj parencoj. Unu-dufoje, kiam mi revenis hejmen kaj pensis, ke mi finfine povas malstreĉi mian sinregadon. Rezultas, ke vi neniam povas, kiam vi ne uzas.
Socia. Ŝajnas, ke mi komencis senti homojn iomete pli bone, miaj sociaj kapabloj ankoraŭ suĉas - sed mi laboras pri ĝi. Mi havis neniun problemon trakti homojn, sed ĝi estis ĉiam elĉerpa por mi kaj mi malamis ĝin. Precipe en miaj postaj maltrankvilaj jaroj, kie pli ol 80% de via cerbo-potenco estis direktita al kontraŭbatalado de interna angoro kaj kaŭzis vin literatura kolapso kiam vi venis hejmen.
Sporto. Definitive bonuso. Meditado permesis al mi, ke mi nur iru en malvarman akvon sen emocio, kiam aliaj zorgas pri kiom malvarma ĝi estas. Mi nun miksas meditatan menson kun ia ripetaj ĉiutagaj ceremoniaroj, kiel bruligi dentojn, praktikadon, naĝadon, ktp. Kaj akiri duoblajn bonusojn.
Mi komencis amason da ŝatokupoj, kiel dancado, arkpafado, piano. Dancado tamen donis al mi bluajn pilkojn, sed la korpo rapide komprenis, ke ĝi ne sukcesas. Kaj mi havas motivon por ĉiuj tiuj!
Ĉu ĝi estas placebo? Eble. Eble ĝi funkcias donante al vi finfinan internan fiulon por batali kaj tiel fortigas vin. Ĉu mi bedaŭras tiujn 13 (aŭ eĉ pli, mi eĉ ne povas memori) jarojn da fap? Ŝajnas, ke mi ne. Tiuj jaroj de soleco, batalanta batalon, kiujn mi neniam povis vere venki, nur preparis min por ĉi tiu batalo. Mi lernis antaŭeniri eĉ kiam mi ne sciis kial mi devas kaj mia propra korpo kontraŭas ĝin. Mi lernis transformi angoron, timon kaj solecon en cinikan motivon, venkante tiujn, kiuj inferas scias kiom longe. Nur tiel mi povis daŭrigi en tiuj mallumaj jaroj.
Do se vi uloj malaperas, ne batu vin mem. Eble ne estu la ĝusta tempo por vi por vi for de via purgatorio. Prenu vian tempon, lernu kial vi malsukcesis kaj venontfoje faru ĝin.
Kio pri mi? Mi nur daŭrigos. Pasis pli ol 180 tagoj, sed ŝajnas, ke mi havas tre longan vojon antaŭen kaj mi eĉ ne estas duone tra la vojo. Kiom longe ĝi daŭros? 180 pliajn tagojn, jare, jardekon? Mi havas neniun ideon kaj vere ne gravas. Mi nur plu iros kaj meditos pri ĉiu paŝo, kiun mi faras, kaj certigos, ke per ĉiu paŝo mi transformos min en ion pli bonan.
ĜISDATIGO - Troa jara raporto (malmola maniero)
Mi post pli ol monato postrestas pri mia ĉiujara raporto, do jen ĝi iras. Ekstreme longa legado. Mi provis esti kiel eble plej justa, notante ĉiujn malavantaĝojn kaj ankaŭ avantaĝojn. AMA, mi provos respondi ĉiujn demandojn morgaŭ.
TL; DR:
Pros: Socia angoro malproksimiĝanta, sociaj kapabloj akiras pli bonan tagon post tago. Ne plu malvarmoj, pli bona sano. Pli bona haŭto Korpo harara kovrado pliiĝis Tence haro sur mia kapo Pli bona entuta koncentriĝo kaj produktiveco Pli bona streĉa respondo
Trompoj: Ŝvito malbonodoras. Kiel vera fetora. Provis fekajn senodorigilojn, ili ĉiuj suĉas. Tromemfido. Venas en peladoj, sentigas vin alta, impulsema. Devu esti tre singarda Facile dependi de socia interagado. Malfacile elspezi longan tempon sole unue Humoro svingas ĉiun fojon kiam malseka sonĝo alproksimiĝas, komplete plenumita la sekvan tagon post la malseka sonĝo (sed pliboniĝas) Se vi maltrafas vian trejnadon - intensaj instigoj strikas. Levita sangopremo
La longa legado. Antaŭ NoFap:
Antaŭ unu jaro mi rompis. Eĉ kvankam mi ridetis kaj rigardis bone, mi estis malbenita interne. Mi streĉis al mia PhD, labori, kiom ajn kaj ĉiumatene mi demandus min kial mi tenas tiun batalon. Mia emocia parto havis nenian kialon fari ĝin. Mi havis nulajn motivojn, sed antaŭenpuŝis. Mia neracia parto preskaŭ mortis. Ĝi volis fari nenion, sed mia racia parto devigis min antaŭeniri, portante la duonmortan alian parton sur la dorson, kreante konstantan fikan kognan disonancon. Mi neniam estis en paco kun mi mem. Mi havis aferojn por nur daŭrigi vojon kun malmultaj amikoj, kiujn mi havis. Iam escepta memoro plimalbonigis ĉiutage, kiom ajn mi provis. Mi apenaŭ sentis iujn emociojn, tamen rigardante filmon, kie gravuloj en socie malklaraj situacioj deĉenigos mian maltrankvilon kaj petegos min forĵeti ĝin. Mi rigardis min tute ajn, kiel ekzerse. La angoro kaj speciale la socia angoro malploris min. Foje mi malŝparus horon nur por ekfunkciigi mian postaĵon kaj dum mia tuta vojo mia cerbo daŭre elpensis pretekstojn, kial mi devas resti hejme, kiun mia racia parto senĉese forĵetis. Programado. Mia sola laboro kaj hobio baldaŭ ne ĝojis. Profesia elĉerpiĝo - Mi havis ĉiujn simptomojn de ĝi kaj tio estis la plej malbona. Teknikaj konferencoj estis eĉ pli malbonaj. Kiam mi devis paroli, socia angoro piedpremis, kiam mi varmigis la varman malvarmon. Mi rigardis bone, mi ridetis, mi parolis, sed profunde en ĝi estis malbenita infero kaj torturo, kiun mi apenaŭ administris. Miaj manoj ĉiam skuis post tio. Mi havis neniun fianĉinon iam ajn, kiu min freneziĝis. Vere, 28-jaraĝa kaj nenie proksime de normala realeco? Sporto estis neebla. Ĝi neniam energiis min, sed faris min dormema kaj laca. Mi neniam gajnis pezon, ĉiam estis maldika. Ajna muskolo, kiun mi akiris post la laboro de mia azeno dum unu monato, estus en malmultaj tagoj. Kaj tio okazus ĉiufoje kiam mi malvarmis. Kaj mi ofte malvarme maldolĉis kaj kuraĝis dum monatoj poste. Ĝuste homoj faras tion 13 jaroj de PMO al vi. Malgraŭ tio, ke mi neniam trinkis alkoholon, ĉu drogojn aŭ devigan uzon de fekoj aŭ ludoj de sociaj retoj kreskigas dopaminon ... Mi ĉiam deprimis min interne, kovrante la doloron kaj solecon per deviga falsa rideto. Mi sciis, ke en mia lando ricevas mian azenon ie proksime de depresia diagnozo kaj mia kariero ne plu estas, do mi batalis sen kuracilo. Nu, mi supozas, ke tio estas la sola afero, kiu savis mian azenon ĝis nun. Mi kutime ekiros unufoje ĉiujn kelkajn tagojn al la plej proksima porno, kiun mi trovus nur pensante, ke ĝi estas tiel bezonata rito por miaj pilkoj, ĉar mi ne havis GF. La antaŭan jaron mi uzus tion por kuraci timon, kiu estis la plej stulta ideo iam ajn. Mi ne vere memoras, kiel mi finis fari tion. Mi estis diable bonŝanca, ke mi havis striktan tabuon kontraŭ memmortigo kun etikedo "eĉ ne pensu pri ĝi". Mia racia parto estis la sola viva parto en mi en tiu tempo. Ĝi prenis min pri 6-tigoj de studoj kun kiom ajn energio mi havis en mi por ekscii pri nofap kaj konsiderante ĝin iri. Post ĉio, nenio alia estis malbona kun mi. Mi vivis multe pli sanan vivon ol multaj el miaj amikoj ... Kaj fine aferoj komencis ŝanĝiĝi.
La tre komenco. Modo de koŝmaro.
Citante porno kaj fenestro ne estis granda interkonsento por mi. Post devi batali mian vojon tra propra persona infero ... Serioze, kio povus esti pli malbona? En tiu momento estis tre malmulte da homoj en mi lasita eĉ por estimi la ironion. La unuaj tagoj estis malfacilaj, sed ĉi tiu batalo luktis la fokuson de la angoro kaj la resto. Ĝi estis io nova, do mi vere ĝuis batali urĝojn. Iam mi eksciis, ke mi insistis, deziroj. Mi ne faciligis ĝin por mi mem. Anstataŭe, mi decidis fari ĝin tiel malfacila kiel mi povis. Mi eĉ ne malpermesis pornojn aŭ reklamojn en mia retumilo. Anstataŭe - malŝaltita reklambloko dum kelka tempo, eĉ lasu min rigardi pron dum kelka tempo, kiam vi sentas vin pelata de ĝi, sed samtempe vi havas tiun striktan regulon: nofap Unu, ke vi ne povas rompi. Mi diris al mi mem: Kio utilas al mia volo, se mi ekscitas la unuajn paruojn, kiujn mi vidas ĉe la retoj, kaj ne povas regi min? Surprize, ĝi instigas, kie neniam sufiĉe proksime rompos mian volon. Post kelkaj semajnoj mi ĉesis kafeinon, kaj malrapide komencis aldoni pli kaj pli da sporto kaj meditado. Kapdoloroj baldaŭ fariĝis la nova turmentado. Retiriĝo de kafeino dum nofap estis tute malordo, sed post la ĉesigo de la kapdoloroj, mi fine sentis min ... viva. Dum momento la vivo ne estis tiel aĉa, kvazaŭ mi vidus malklaran lumrigardon ie tie, tre malproksime. Mi sentis pli kaj pli da emocioj, muziko vere blovis mian kapon. Mi rapide trovis amuzon aŭskulti metalon denove, sed baldaŭ devis ĉesi - tiuj rapidaj betoj superŝargis miajn emociojn. Sed ĉiuj havis siajn malbonajn flankojn. Mi iĝis pli impulsiĝema kaj apenaŭ administris miajn proprajn emociojn, kiom ajn mi meditis. Mi ĉiam pensis, ke mi havis esceptan memregadon. En tiu tempo mi eksciis, ke ĝi bezonas sin mem kontroli ĝin. Ĝi daŭris du monatojn por havi mian unuan malsekan sonĝon. Estis beno, ke mi preskaŭ pensis refali nur por enigi mian emocian staton en ion ... regeblan. Per la sekva malseka sonĝo ĉirkaŭ monaton poste mi estis multe pli preta kaj havis ĉion sub kontrolo ... Mi komencis naĝi, kuri kaj labori por ŝanĝi. Kaj por la unua fojo en mia vivo mi ne sentis min dormema kaj duonmorta post laborado. Mi ankaŭ komencis saŭcon. Ĉi-lasta estis timinda fine defii mian socian angoron. La unuan fojon mi dancis, mi havis ŝercojn kiel du aŭ tri fojojn por minuto de alta ĝis malalta kaj malantaŭa. Mi defiis mian socian angoron multajn fojojn antaŭe, sed ĉi-foje ĉio estis malsama. Post sociaj situacioj mi revenus rompita kaj kolapsos. Sed ne ĉi-foje. Mi sentis pli bonan. Jes, miaj muskoloj doloris, mi ankoraŭ ne vere amikiĝis, sed mi ne estis TIU mortinta kiel antaŭe. Antaŭ NoFAP mi provis malfacile nur konservi mian socian angoron je iom kontroligebla stato, batali malfacile nur teni ĝin progresi kaj malrapide perdi bitojn kaj pecojn de mi al ĝi. Tiun momenton mi komprenis unu aferon: "Unufoje mi povas kontraŭbatali ĉi tiun fekon kaj repreni kio estas mia!". Kaj tiel same la sekva tempo daŭris pli glata. Post ĉiu salsa leciono kaj iu ajn alia socia situacio mi meditus kaj donus al mi poentaron. Socia interago, kunordigo ... ĉio.
Fazo du: malsama speco de instigoj.
La amuza afero pri vivi kun nulaj sociaj kapabloj estas, ke homoj ĉiam estas mistero por vi, nigra skatolo: Ĉu tiu rideto sur la vizaĝo de la knabino estis alloga, ĉu ĝentila ekskuzo por 'Damne, kia pugulo', aŭ io alia? Vi ne povas legi korpan lingvon, vi ne povas senti emociojn de aliaj homoj, diable vi estas blinda! Vi diable eĉ ne scias, kiam estas tempo fermi la f.ck! Ĉi-kaze vi aŭ fariĝas mallerta stultulo timanta iun ajn kaj forkuras de la mondo ... Aŭ iru legi la librojn pri psikologio, racia elekteorio kaj plej bone uzi ĉiajn sciojn. Ĝi estas pli malrapida, foje malpli preciza, sed foje pli bona, ĉar emocioj ne partoprenas en la procezo. Kaj krome ĝi estas la sola afero, kiu restas al vi. Estante socie maltrankvila, tamen provante vivi pli aŭ malpli socian vivon faras vin uzi ajnan teknikon, kiun vi havas ĉirkaŭe. Mi eĉ havis kelkajn skriptojn por fari datumindustrion kaj dekduo de falsa socia reto kontribuas al ĉiuj por rapide trovi resumon pri homoj, kiujn mi renkontas. Fakte - ili estis la solaj kontoj en sociaj retoj, kiujn mi havis. Amuza tamen, kiel scii kiom da informoj vi povas akiri pri homo de socia amaskomunikila konto kaj kiom ĝusta ĝi estas ... Ĝi igas vin voli resti for de iam mem uzi sociajn retojn, kiom ajn kutimaj ili povas esti, kiel ajn homoj pensas pri vi. Sed - ĝis la punkto. Iomete pri la tempo, kiam mi ricevis la unuajn miajn emociojn, revenis bela knabino, kiu komencas labori en nia fako, kaj por la unua fojo en la infero scias, kiom da jaroj mi komprenas, ke mi havas ĉagrenon. Kiel kruelaĵo. Kaj mi estas ŝia estro. Kio estas pli malbona, mia racia parto krias “Ne pensu eĉ pri tio, diabla idioto! Tiu estas tiu, kiu ŝraŭbos vian tutan vivon! ”. Ja se vi rigardas ŝiajn 'laborkapablojn', ĝi estis ... Nu facepalm. Tre tipa senkonsidera kaj malprofunda tipo de persono. Kaj neniel mi informos iun, kiu malferme afiŝas fotojn de ŝi en la subvesto en la instagram kiel ĉiusemajne. Tion pensis mia racia parto. Sed mia neracia parto ankoraŭ pensis, ke ŝi estas la reĝino de la universo, kaj estis io krom la materialo en ŝi. Ĉi-foje mi atendis ne por fap, sed por emocia ligo. Kaj tio estis la plej malbona ebla persono ĉirkaŭe. Tiu 'avido' venis periode kaj estis diable pli malbona ol iuj ajn instigoj por porno, kiujn mi renkontis. Mi ne povis paroli kun ŝi pli ol duonhoron de kiam 'rozkolora gluaĵo', kiel mi nomis ĝin, komenciĝis amasiĝi en mia cerbo. Mi estis delikata kiel infero. Mia cerbo provus, ke plej bone estas forgesi ĉiujn malbonajn partojn pri ŝi kaj trovi almenaŭ ion pozitivan. Mi meditis eĉ pli. Meditemaj tempoj estis supren de 30-minutoj ĝis 2-horoj se aferoj estis trankvilaj. Mi finis kun sistemo, kie mi skribis faktojn pri ŝi. Ĉiu fakto aldonus de + 3 al-3 de karmo punktoj al ŝia poentaro de mia perspektivo. Kun mia cerbo selekte "forgesante" faktojn pri ŝi, tio estis la sola afero, kiu helpis min trairi. Kaj ĉiufoje, kiam mi rezistus al tiuj emoj por emocia ligo, kiom ajn aĉe mi sentis min - mi rimarkis malgrandajn aferojn ŝanĝiĝi ĉirkaŭ mi. Hararo tra la tuta korpo kreskis pli kaj pli. Mi havis nur unuopajn harojn de mia kubuto kaj ĝis la ŝultroj ... Nun estis vicoj de novaj haroj pli kaj pli malhelaj ĉiutage. Muskoloj estis jukaj por entrenado. Mi devis resti trankvila por ne superdi sporton. Tio sentis strangan. Kaj unufoje muskoloj ne nur dissolviĝis en nenion, se vi saltas tagon aŭ du. Ĝi estis pri mia tago 280 kiam nia tuta fako havis unufoje el tiuj tagoj antaŭ la reala produkto-ĵeto. Ĉi tio kutime estas la tempo, kiam programistoj estas tro kafeinitaj kaj nervozaj, kaj necesas fari multan aĵon por esti sendita al la teamo de Demandoj kaj Rilatoj ĝustatempe. Mi amis tiujn tagojn. Muziko por malkonekti vin de realo, kaj kodo, kodo, kodo ... Bedaŭrinde mi perdis mian tenon tra la jaroj kaj pasis pli ol 5 jaroj, kiam mi neniam povis koncentriĝi pri koda tasko pli ol 3-4 horoj. . Se mi preterpasus 3 horojn - mi kutime ekfunkciigis teruran maltrankvilon kaj ĝeneralan humorfalon. Mi finiĝis ekstere de taskoj, kiuj bezonis iom da ŝarĝo de koncentriĝo dum momento, sed ĉi-momente mi devis verŝajne skribi iun fiskan kodon. Ĉi-foje - neniu kafeina akcelilo por mi. Nu, do mi provis. Kiam mi "vekiĝis" uloj demandis min pri tagmanĝo. Kvin horoj iris kiel kelkajn momentojn, mi preskaŭ perdis tagmanĝon kaj mi sentis timindan. Neniu animo faligas ajnan. Post tagmanĝo mi rekomencis mian kodon sprinton, finfine laboris malfrue kaj pasigis aliajn 6 horojn ĉe la oficejo. Kaj divenu - neniu humora falo, neniu angoro, nenio ajn. Mi hejmen laciĝis kiel infero, sed tiom feliĉa, ke mi preskaŭ kriis. Hodiaŭ mi skribis pli da kodo ol kutime en semajno. Mi sentis min kiel freaka teknika sorĉisto, kiu nur postrestis sian kodon-o-potencon.
Fazo tri: La printempo. Ĉar la suno brilis pli kaj pli, do mia korpo decidis, ke ĝi iomete spicu aferojn. Mia peto-o-metro frapis la limojn denove, pli kaj pli ofte. Kaj denove, aferoj komencis ŝanĝi. Mi kutime havus fortan emon por porno, deĉenigita de io absolute hazarda, la sekvan tagon mi avidus emocian ligon, kiu fikis mian cerbon laŭ pli multaj manieroj, kiujn mi povus imagi, kaj la sekvan tagon mi sentus min alta kaj tro memfida. Malseka sonĝo periodo malpliiĝis. Kutime la sekvan tagon post malsekaj sonĝoj, mi havis terurajn kapdolorojn poste, moodŝvitoj kaj angoro ekflamis. Kune kun la doloroj de kapo mia sangopremo saltus supren kaj malsupren, sed kutime estus pli alta ol normala. Mi ĉiam havis pro tio ke mi apenaŭ povis memori sangopreman vojon sub normala. 100 x 65 aŭ tiel. Nun mia sango pumpis ĉe 120 x 80, kelkfoje kune kun la kapo de kapdoloro pliiĝus al 140 x 95. Ne mirinde, mi sentis min kiel kompleta ŝvelaĵo. Malsekaj sonĝoj faris aferojn TRE neantaŭvideblaj kaj mi iam devis aldoni iom da kafo al la miksaĵo, aŭ mi fuŝus gravan komercan kunvenon. Sed la ĝenerala tendenco estis, ke malseka revperiodo malpliiĝis, same kiel la kvanto de ejakulado, kiun mi trovus en mia pantalono matene. Ŝajnas ke ili plejparte rilatas al mia emocia stato kaj vere ellasis plejparte kiam mi estis emocie malstabila. Je tiu punkto la periodo malsupreniris al unu malseka sonĝo per 3-4-tagoj, kaj post kelkaj cikloj ili nur foriris dum pli ol unu monato. Memoro pliboniĝis tagon post tago. Malnovaj memoroj venus al mi ĉiutage al la hazardo. Mi eĉ sukcesis rememori miajn infanaĝajn memorojn de ĉirkaŭ 2 aŭ 3-jaraĝa. Malproksima, brila, feliĉa. Detaloj pri la lastaj kvin superŝutitaj jaroj de mia vivo aperis post tiuj infanaĝaj memoroj kaj montriĝis, ke tiuj jaroj ne estis tiel malhelaj, kiel ili ŝajnis antaŭ ne longe. Streso respondo ŝanĝis tre. Strestaj situacioj kun socia interago ne plu elĉerpis min kiel ili antaŭe faris. Mi rapide rememoros la meditan staton rapide trankviliĝi kaj la korpo faris la ripozon. Amuza, vere stresaj situacioj donis al mi tiujn dolorajn bluajn pilkojn baldaŭ. Mi ŝatis, ke la pilkoj pli peziĝas. Kaj unufoje revenis hejmen post streĉa situacio, grandegaj impostoj batus. Printempo alportis kelkajn rimarkindajn ŝanĝojn al mia percepto de vivo kaj homoj ĉirkaŭ mi. Mi finfine vere "sentis" homojn ĉirkaŭe. Ĝi estis stranga unue, sed multe pli facile ol eduki divenojn pri tio, kion ili povus senti. Kaj mi ankaŭ komencis ne nur vidi, sentante kiel f.cked supre multaj homoj vere estas. Instagram, facebook, kio ajn. Ili kuras, postkuras tiujn malgrandajn gutetojn de dopamino, kaj pensas, ke ĝi estas normala, ĉar alie ili sentos malĝojon, solecon, deprimon. Mi sciis kun mia racia parto, ke ĉiuj tiuj sociaj amaskomunikiloj simple eksplodis homajn instinktojn por fari profitojn. Ili ne zorgis pri io alia. Nun mi sentis ĝin. Mi povus literatura senti, kiel adiaŭitaj iuj homoj estas, senfine ŝprucantaj amikoj nutri instagramon, foliumi facebook aŭ eĉ eliri socie. Malmulte ekzistanta ĉe laboro, deziro por la venonta semajnfino. Kaj mia kruelaĵo, kies fantomo ankoraŭ min atakis de tempo al tempo, estis unu el tiuj sociaj amaskomunikiloj. Addicted al likoj, selfies, atento. Rompita eble same kiel mi. Atingante sian telefonon por kontroli instagramon aŭ facebook ĉiun fojon, kiam ŝi ne akiris ĝin de la unua provo. Ŝi ankoraŭ laboras kun ni farante hazarda dokumentado, kvankam mi ne plu estis ŝia estro. Unufoje ni renkontis tagmanĝon, mi donis al ŝi la lastajn konsilojn, kiujn mi povis. Se iu volas regi ion, oni devas lerni oferi ion, kion li aŭ ŝatis. Tio estas ĉiam la prezo, kiun ni pagas. Ni bele babilis, mi diris al ŝi per simplaj vortoj, kiel ĉi tiuj aferoj funkciis kaj ke ŝi ne povas sindevige atingi sian telefonon aŭ forkuri al klubo ĉiufoje, kiam feko okazas en la vivo. Foje vi devas nur akcepti la tutan fekon, kiu okazas en la vivo, kaj ne serĉi tujan mildigon. Ŝi estis tre honesta kun mi kaj konfesis, ke ŝi sentis malbonan kiam ne kontrolante en sociaj amaskomunikiloj unufoje en horo almenaŭ. Mi eĉ ne devis diri al ŝi, ke mi rigis skripton por kolekti statistikojn pri tio, kiel ofte ŝi estis 'interrete' en sociaj retoj dum labortagoj. La fakto, ke ŝi malsukcesis ĉe ŝia unua tasko, ĉar diplomiĝo ĝenis ŝin. Ĉefe, ĉar evoluigantaj moveblaj apps ĉiam estis malproksima sonĝo por ŝi. “Sed mi ne povas, mi sentus deprimon se mi volas, mi ne volas ĝin. Iuj homoj povas trakti ĝin, mi ne estas unu el ili. ”Ŝi estis tro protekta pri sia vidpunkto, do mi ne argumentis kiel mi kutime farus. Tio estis ŝia elekto. Ŝi faris ĝin. Kaj kiom ajn dolora ĝi estis - mi devis akcepti ĝin. En tiu momento mi komprenis, kiom similas al mi, nur antaŭ kelkaj monatoj. Mi argumentus laŭeble, ne ĉar ĝi pravis, sed nur por redukti tiun malkomforton, ke iu havas alian opinion. Vidante, kiel unu talenta knabino forlasas sian sonĝon en favoro de tiuj falsaj plezuroj, doloris. Sed por unu fojo mi povus akcepti ĝin kaj brakumi tiun doloron. Ĉi tiu estis la lasta tago, kiun mi deziris por emocia ligo kun ŝi. Mi fine povus lasi ĝin. Finfine mi vere dankis ŝin. Ŝi senĉese faris min multe pli forta. Dirite, normalaj plezuroj de tiu tempo fariĝis pli kaj pli adictaj. Carbs, junkaj manĝaĵoj, socia interago, ludoj, libroj. Ĉio.
Resumante la lastan jaron, kio ŝanĝiĝis? Mi ankoraŭ estas 28-jara virgulino. Miaj sociaj kapabloj ankoraŭ ne estas la plej bonaj, angoro ankoraŭ foje vizitas min. Sed por la unua fojo en mia vivo mi nun pacas kun mi mem kaj mi memoros kiom multe mi fuŝis dum la resto de mia vivo kaj certigos, ke mi neniam plu falos en la saman kaptilon. Ne kun porno, ne kun io alia. Kvankam honeste, neniu scias, kio okazos morgaŭ. Mi ankoraŭ havas hazardajn pensojn kiel "Kial ne provi prostituitinon? Kio povus fuŝiĝi? ", Kaj mi ankoraŭ devas trovi trankvilan kaj racian" ne "respondon al tiu demando kaj sekvi ĝin. Ĉi tiu batalo neniam vere finiĝis.
;
