Je la 13-a ni ekhavis la interreton hejme, en la tempoj de dial-up, kun ĉefe bildoj kaj vere aĉaj filmetoj en la senpagaj retejoj. Mi ne estis la plej memfida homo, kaj mi estis nekredeble timema kiam temas pri parolado al knabinoj, sed entute mi estis sufiĉe populara en la lernejo, kaj sufiĉe feliĉa
kaj ŝatis ludi futbalon (futbalon), tenison kaj resti aktiva, kaj ridis kun miaj amikoj.
Unue PMO ŝajnis la plej ekscita afero en la mondo, kaj ĝi okazis dum du jaroj. Mi atendus noktojn, kie mi estis hejme sola, kaj tuj kiam mi aŭdis la fermopordon fermiĝi, mi kurus supren laŭ la ŝtuparo kaj ekŝaltus la komputilon. Mi pasigus tutajn semajnfinojn nur sidis antaŭ ĝi, dum iom post iom mia socia vivo eroziis kaj la amikoj kun kiuj mi plenkreskis, pluiris kun siaj vivoj. Mi diris al mi, ke mi kontentas pri PMO-ing kaj ne volas esti tie ekstere en problemoj, kaj ke mi nur povas atendi ĝis universitato, kie mi havos la ŝancon fari pli da amikoj. Mi tute bedaŭras ĉi tion postrigarde, sed tiutempe mi nur provis raciigi mian kreskantan izolitecon. Dum la unua jaro proksimume, ĝi probable ne multe influis min, sed kun la paso de la tempo, mi komencis pli deprimi kaj nur sentis min malplena la tutan tempon.
Estas multaj aferoj, kiuj retrospekte sugestis, ke mi fariĝas toksomaniulo al PMO, sed tiutempe mi pensis, ke nur io fuŝas iom en mia cerbo, kaj ke eble mi nur emas melankolie kaj havas cerbon, kiu ne estis 'Ne estas tiel aktiva kiel antaŭe. Dum antaŭe mi tre ŝercis fari ŝercojn, kaj havis tre bonan memoron, mi iom post iom retiriĝis en min mem kaj ekvidis min kiel la "pripensema". Ĉiuj aliaj amuziĝis, sed certe mi ne bezonis ĉion, ĉar mi havis multajn aferojn, kiujn mi devis pripensi. Ĉi tio estas tute sensencaĵo, sed tiutempe mi nur provis raciigi kial mi ne plu estas feliĉa, kaj mi estis en konstanta stato de cerba nebulo kaj senforteco, kiuj estis tute novaj por mi. Ĉi tiu stato preskaŭ daŭris ĝis relative lastatempe.
Ĉirkaŭ la aĝo de 17 jaroj, mi ekkomprenis, ke mi havas problemon kun porno, kaj fakte rezignis pri ĝi ĉirkaŭ 2 monatojn, sed mi havis neniun ideon pri la scienco pri toksomanio en tiu aĝo, kaj ne tre kongruis kun miaj emocioj kaj kiel ilin influas eksteraj stimuloj. Mi kredis, kiel mi sentas min tute interne generita malpaco, kaj ke se mi superus tion, aferoj fartus bone. Ĉiuokaze, mi finiĝis pli malbone post la du monatoj de rezignado de porno, kio plej probable estis pro ĉiuj retiriĝoj kaj vidado de realeco kaj konscio pri kiom da fuŝado estis mia mensa stato, kaj mia tiutempa socia vivo estis ... Do , Mi daŭrigis la memdetruan kutimon, kaj mia vivo ne pliboniĝis. Mi ankaŭ havis sufiĉe malbonan kazon de HOCD, kaj reveni al porno estis preskaŭ la sola maniero, kiel mi provizore povus mildigi ĉi tion. Krome mi sufiĉe obsedus knabinojn ŝatatajn al mi, aŭ simple remaĉus pri stultaj aferetoj, kiuj ĉirkaŭis mian menson, kiujn mi uzis PMO por trakti. Ĝi estis la kaŭzo kaj provizora solvo de tiom da miaj problemoj.
Mi iris al universitato, kaj forlasis min post 3 monatoj la unuan fojon, kio probable estis pro nehavado de komputilo kaj retiriĝoj kaj denove devigita alfronti la realon kaj mian staton de soleco. Mi translokiĝis hejmen, kaj daŭrigis la memdetruan kutimon. Mi iris al universitato denove, kaj ekhavis socian vivon, kaj perdis mian virgecon kaj multe amuziĝis, sed tra la plej granda parto de ĝi, mi PMO-redaktis, aŭ trapasis tion, kio probable estis parte retiriĝita, kaj tra ĝi, sub la surfaco, mi sentis min sendirekta, malkonfida, malfeliĉa, kaj nur konfuziĝis ĝis tempo, kiam mi esperis, ke mi ne plu sentos min en tia stato. Mi amuziĝis, sed tamen mi sentis min iom malplena, kaj tre kaptita de miaj pensoj, kiuj kutime rilatas al zorgo pri io aŭ alia.
Mi komencis mediti en universitato por senti min pli trankvila, kaj ĝi efektive iom funkciis, sed ĝi ne estis la arĝenta kuglo, kiun mi pensis. Nek estis ekzercado. Nek ricevis amatinon. Ili ĉiuj iom helpis, sed profunde, mi sciis, ke aferoj ankoraŭ ne taŭgas, kaj ne sciis kial. Mi fariĝis pli societema, kaj multe plibonigis miajn sociajn kapablojn, sed sentis, ke mi fariĝis homo, kiu nur konsentis pri tio, kion ĉiuj aliaj diris, kaj ne mokis min. Mi nur starus malantaŭen kaj rigardus eventojn okazantajn ĉirkaŭ mi. Mi fariĝis tre sinĝena, kaj estis sufiĉe subpremita kaj deprimita. Post kelkaj rilatoj, kiuj ne daŭris tre longe ĉe uni, mi iris 4 jarojn antaŭ ol amori denove. Mi diris al mi, ke mi nur atendis la taŭgan homon, sed verdire mi tute ne deziris eliri kaj provi realigi aferojn por mi mem, ĉar mi povus nur ŝalti komputilon kaj doni al mi paseman plenuman senton.
Post universitato, mi havis laborpostenojn kaj staĝojn kaj laboris por majstreco, kaj akiris mian unuan longperspektivan koramikinon kaj havis rilaton, kiu daŭris dum 3 jaroj kaj duono. Mi povis daŭrigi pri la rilato, kiu estis amuza, sed retrospekte, mi neniam estis plene emocie investita, kaj mi ne faris sufiĉe por montri, ke mi zorgas. Mi ĉiam havis PMO, por direkti multajn energiojn necesajn al sukcesa rilato. Ŝi trompis min, kaj efektive ĝi verŝajne estis sufiĉe neevitebla, kvankam ĝi estis sufiĉe detrua.
Post universitato, mi ankoraŭ sentis min sendirekta kaj malkomforta en mia propra haŭto, tro maltrankvila pri tio, kion aliaj homoj pensas pri mi, kaj alternante inter periodoj de angoro kaj periodoj de milda depresio, kiujn vi povas iom kaŝi post kiam vi disvolvas rolulon kiel pasiva, monotona, pripensema, simpatia ulo. Mi ploris interne, sed estis dependigita de PMO tiel longe, ke ĉiuj nur pensis, ke mi kontentas pri mia personeco, kaj tiel mi estas. Ankaŭ mi pensis ĝin. Mi pensis, ke eble mi estas nur ĉi tiu iom deprimita, senspina ulo, kiu trapasos la vivon, kiu vere ne ĝuas ion ajn el ĝi.
Ĉiuokaze, pardonu, se tio deprimis vin, sed mi pensis, ke estus pli bone doni iom da kunteksto malantaŭ tio, kio kaŭzis min fari nenian frapadon. Antaŭ ĉirkaŭ 2 jaroj, mi renkontis la YBOP-filmon tute hazarde, dum mi foliumis Youtube. Mi spektis ĝin, trovis la sciencon malantaŭ ĝi absolute fascina, kaj decidis provi ĝin, kvazaŭ ĝi vere estus la scienco, indus fari multan penon por forigi ĉi tiun kutimon por ĉiam, kaj ne nur iri reveni al ĝi post mallonga periodo kiel mi faris antaŭe.
Mi havis neniun ideon, komencante ĉi tiun vojaĝon, kiom nekredeble malfacile estus unu fojon por ĉiam rezigni pri porno precipe, sed ankaŭ pri MO. Mi farus ĝin ĝis nun, trafus platan linion kaj revenus al ĝi por mildigi zorgojn pri tio, ke mia libido eterne malaperis, kaj ke stato de malatento pli malbona ol kiam mi estis PMO-ing estis mia nova realaĵo. Estis nekredeble malfacile, ne nur trakti la efikon al libido / plataj linioj, sed ankaŭ trakti multan koleron kaj rankoron, kiu bolis al la surfaco kiam PMO estas libera. Estas tiel malfacile alfronti realecon post tiom da jaroj de toksomaniulo kaj entumecado de la cerbo al eksteraj stimuloj, kiuj ne estas porno. Estis malfacile akcepti koleron kiel parton de mia emocia repertuaro, kaj malfacilas laŭ multaj manieroj akcepti, ke mi rajtas senti feliĉon. Ĝi similas al ermitokrabo eliranta el sia ŝelo kaj poste koleranta kontraŭ si mem kaj la mondo pro tio, ke li submetiĝis al stato de enfermado sian tutan vivon, kaj tiam samtempe feliĉa esti libera, sed ankaŭ rimarkante, ke ĝi havas multan laboron. fari por atingi tien, kie ĝi volas esti (mi scias, ke ermitokraboj probable ŝatas siajn konkojn).
Mi ankaŭ, denove, malfacilis alfronti la realon, kaj mian socian vivon, kaj mi supozas, nur mian personecon, kiu bezonas multan laboron, sed mi estas en ĝi longtempe ĉi-foje, kaj povas akcepti, ke iom da mallongperspektiva doloro rilate al angoro kaj zorgo, valoras multan longtempan gajnon. Estas multe pli bone nur senti plenan gamon de emocioj ol nur senti iomete deprimitan la tutan tempon.
Mi dirus, ke dum la lastaj du jaroj, antaŭ mia plej nova strio, mi multe kreskis kiel persono, precipe rilate al miaj emocioj. Ĝi preskaŭ sentas min malfrua pubereco en la granda maljunaĝo de 29. Ĝenerale, la ciklo de recidivado kaj travivado de humorŝanĝoj estis malfacila, kaj estis nur kelkaj longaj strioj, kie mi sentis similecon de la superpotencoj, do multaj raportas. Ĝenerale tamen mia cerba nebulo leviĝis kaj mi sentis min multe pli trankvila kaj komforta kun mi mem.
Do, al mia plej nova strio! Mi estas ĉirkaŭ 4 monatoj sen porno nuntempe, kaj kelkaj semajnoj senpage. Ĉi tiu strio estis tre bona, per ĝi mi sentis nemultajn superpotencojn, kvankam mi klakis kaj studis, do mi ne sentis min pli societema.
Mi sentas min multe pli memfida, kaj mia deprimo multe leviĝis, mi pli sentas orientiĝon, kaj ankaŭ sentas min malpli indignema kaj kolera pri la mondo. Mi loĝas en Londono, Britio, kaj ĝi ne estas la plej amika el la lokoj, sed ĝi tute ne sukcesis min lastatempe. Mi estas pli amika kaj sincera al parolado kun fremduloj, kaj sufiĉe amuze pli zorgema, kio ne estas io, kion mi pensis, ke havi pli altan testosteronon favorus.
Mi ankaŭ trovas min promenanta laŭ la strato kaj iomete rikananta ŝercon, pri kiu mi ĵus pensis, aŭ ion amuzan, kio okazis. Ĉi tion mi ne faris dum jaroj kaj jaroj. Mia memoro estas pli bona, kvankam ankoraŭ ne tro bonega, kaj mi estas nur multe pli akra kaj ekstera. Mi iris al la gimnastikejo kaj biciklis, kaj multe pli motivis ekzerci ĝenerale.
Ankaŭ mi simple ne vere zorgas pri tio, kion aliaj homoj pensas pri mi plu. Mi kutimis kompari mian vivon kun tiu de aliaj tiel ofte, sed nuntempe mi nur pensas, "nu, vi faras la plej bonan eblon per la kartoj, kiujn vi ricevis kaj mem, kaj tio estas sufiĉe bona ulo" . Ĉi tiu penso multe pli favoras efektive voli fari pli bonan. Mi ĉiam trovis kompari min kun aliaj esti tute maltrankviliga. Mi ankaŭ malpli zorgas pri ne havi koramikinon, kaj mi estas multe pli komforta en mia propra haŭto, esti multe pli komforta kun silentoj en sociaj situacioj, kaj aprezi kiom multe da amuzo efektive fari vidan kontakton povas esti.
Pardonpetas pro la longa rakonto, kaj bonaj aferoj por malkaŝi ĝin ĝis nun. Mi vere esperas, ke ĉi tio helpos iun ajn, kiu legas ĝin. Kudojn al ĉiuj el vi, ke vi entreprenis ĉi tiun vojaĝon, kaj mi certas, ke ĝi valoros ĝin por vi finfine. Pacon.
TL: DR. Ĝi valoras la domaĝon, kaj multe pli amuza ol sento deprimita!
LINK - Mia Rakonto, kaj kiel ne PMO-ing kaŭzis postan ŝanĝon
by MaltLoafe
;
