Mi sentas min kvazaŭ estas tempo por dividi mian rakonton: mi ekrigardis nudajn bildojn de virinoj tre juna (7 aŭ 8 jaroj). Mi memoras, ke mia frato kaj mi kutimis eltranĉi la bildojn de nudaj knabinoj el la ĵurnalo kaj meti ilin en libron. Miaj gepatroj ne pensis, ke estas io malbona en ĉi tio - kaj mi ne kulpigas ilin.
Mi ne povas diri, kiam mi ekfunkciis, sed mi estas sufiĉe certa, ke mi temis pri 15 (aŭ eĉ kelkaj jaroj pli juna, ĉar miaj gepatroj estis tre liberalaj). Sed bedaŭrinde ĉi tio konfuzis mian tutan bildon pri virinoj. Ĉar mi nur rigardis bildojn de tre belaj knabinoj, mi mem fariĝis tre malprofunda (temis tute pri la aspektoj de knabino). Certe mi havis iujn tre belajn koramikinojn, sed necesis tre longe konstati, ke tio eraras.
Mi iom dependis de bonaspektaj knabinoj, kaj dum kelka tempo mi havis tre bone pagitan laboron kaj laboris en eksterlandoj. Do mi komencis iri al prostituitinoj (ĉar mi povis elekti la plej belajn). Kaj ĉi tio daŭris tre longe (mi ne povas diri, kiom ofte mi pagis sekson - ĉar mi ne scias ...).
Sed de 5 jaroj mi revenis al mia hejmlando, kaj mi ne enspezas tiom multe da mono plu. Kaj tamen: de tempo al tempo mi iradis al amoristinoj (nur kiam mi estis ebria kaj sekve ekstere de kontrolo - ĉar mi sciis, ke mi ne povas permesi al mi daŭrigi kiel antaŭe). Ĉi tio alportis min preskaŭ en financaj problemoj.
Kaj kiam mi sentis min malbone antaŭ ĉirkaŭ unu jaro, mi malkovris NoFap. Mi aliĝis al la flanko (kun alia uzantnomo) kaj komencis iri dum 90 tagoj sen manko. Sed mi devas agnoski, ke dum tiu tempo mi estis ege ebria kaj denove iris al prostituitino (ia freneza rakonto - sed mi ne volas deĉenigi vin 😉 - tiu nokto kostis al mi 1900 €).
Tiam mi komencis vere honti kaj mi pensis al mi, ke tio sufiĉos. Mi devas batali ĉi tiun toksomanion definitive. Do mi komencis ŝanĝi mian vivon (ekz. Ellabori, studi, eviti ellasilojn, ...). Ĉar mi sentis min tiel malbone pro tio, kion mi faris, mi pensis, ke ne ekzistas alia maniero ol fari ĝin ĝuste ĉi-foje. Miaopinie mi ne bezonis NoFap, do mi forigis mian konton. Bedaŭrinde mi eraris. Mi denove malsukcesis. Post alia TRE multekosta amoristnokto, mi aliĝis ĉi tie meze de oktobro kun nova uzantnomo. Kaj ĉar mi estis senpaga jam sufiĉe longe antaŭ la dua aliĝo, mi ne vere scias kiom longe mi restas sen fapo - sed certe pli ol 100 tagoj.
Do nun mi estas 100% certa, ke vi povas rehavigi vian cerbon al "normala" - sed temas ne nur pri evitado de porno kaj frapado, sed ankaŭ pri kreado de pensmaniero: vi devas rimarki, ke porno ne taŭgas por vi kaj ne bona por iu ajn. Mi ne diras, ke vi devas ĉirkaŭpaŝi kaj diri al ĉiuj, ke porno estas malbona. Sed ekzemple: se vi parolas kun iuj uloj (aŭ knabinoj por tio) kaj la temo porno aperas, vi povas demandi al ili ĉu ili scias, ke porno fuŝas la cerbon, kaj ke vi do pensas, ke ĝi estas malĝusta, kaj ke vi ne bezonas ĝin. Mi efektive neniam dirus al iu agi kvazaŭ pli bona ol iu alia, sed ĉi-kaze mi ŝatus vidi ĝin, kvazaŭ mi estus pli bona ol la homoj, kiuj opinias, ke porno estas io bona. Ĉar ĝi ne estas.
Kaj estas unu pli grava afero, kiun mi ŝatus diri al vi: mi pensas, ke porno estas problemo de nia subkonscio: televido, filmoj kaj gazeto plenigas nian menson per seksigitaj bildoj kaj tiel pensmaniero estas kreita. Do ni komencas pensi, ke ni bezonas sekson por esti feliĉaj - kaj ne miskomprenu min: sekso estas bonega, sed se vi estas soleca, vi turnu vin al la plej proksima afero al sekso: aperigi filmetojn kun belaj sinjorinoj.
Kiam mi translokiĝis hejmen, mi decidis forigi mian televidilon, kaj tial mi ne havis televidilon antaŭ pli ol 5 jaroj nun. Mi kutimis spekti multajn filmojn per mia komputilo, ĉar mi povis scii, pri kio ili temas kaj se eble estas ellasiloj. Sed mi ne vidis multajn reklamojn ekzemple ĉar ili estas plenaj de sekso kaj emocioj plejofte.
Niaj emocioj povus esti alia parto de la problemo. Vidu, ĉiuj traktas emociojn alimaniere. Dum virinoj kapablas paroli pri ili, ni (raciaj) viroj ne. Sed ni tamen devas trakti ilin. Kaj mi pensas, ke porno estas unu maniero fari tion. Kompreneble unue aspektas kvazaŭ ni nur spektas porno pro sekso, sed laŭ mi ĉi tio eĉ pli profunde en nia menso. Ni ligas sekson al emocia ligo kun la alia persono. Vi povas havi realan seksumadon nur se la alia persono ŝatas vin kaj volas lasi sian gardiston faligi. Kaj tion ni vere serĉas: emocia rilato. Ni eĉ povus trovi klarigon pri kial ni ĉiam bezonas pli malfacilan pornon por kontentigi nian bezonon: ĉar ni ne povas akiri tion, kion ni volas. Ni ne ricevas reagojn de porno. Niaj emocioj ne kontentiĝas. Kaj elektante pli kaj pli aĉajn aktojn sur la ekrano, ni pensas, ke tiuj homoj partoprenantaj ĉi tiujn aktojn ne indas ricevi ion de ni kompense. Ni humiligas ilin en nia menso. Ni degradas ilin - nur por kontentigi niajn agojn. Ni renversas la problemon kaj fuŝas nian menson vere malbone.
Mi ne pensas, ke ĉiuj samas aŭ traktas ĉiun problemon sammaniere. Kaj eble mi vidas ĉi tion nur el mia vidpunkto. Sed mi konsideras min resanigita, do eble estas io por ĉi tio.
Bonŝancon al vi ĉiuj - mi esperas, ke vi ĉiuj trovos vian manieron liberiĝi de ĉi tiu terura monstro nomata PMO.
[Pli da detaloj]
Mi havas 35 jarojn, kaj mi dezirus, ke mi scius multajn aferojn multe pli frue en mia vivo - kiel antaŭ 10 jaroj, aŭ io simila ...
La afero kun la avantaĝoj estas tre malfacila. Mi certe esperis vidi gravajn ŝanĝojn en mia vivo, sed esti sincera: mi pensas, ke vi devus vidi la detalojn kaj la pli grandan bildon samtempe.
La plej granda ŝanĝo estas, ke mi havas pli bonan memoron kaj fokuson (mi supozas, ke tio estas ĉar mi ne plu distras min de malagrablaj pensoj). Kaj mi ne sentas mallertecon ĉirkaŭ homoj, kiujn mi ne konas aŭ en sociaj situacioj ĝenerale.
Mi havas ĉi tiun "Mi ne zorgas sintenon" - sed laŭ bona maniero. Mi ne timas erari aŭ esti rigardata kiel "ekster normo", ĉar mi ne plu komparas min kun aliaj.
Mi ne funebras, ĉar ĉi tio estas alia tre granda temo en mia vivo, kiun mi enpakis kaj mi ankoraŭ devas ripari.
La amuza afero estas, ke mi povus amindumi (jes, mi scias, ke tio sonas kompatinda ekskuzo), sed anstataŭ riski ion, mi ĉiam volas elekti la "sekuran vojon". Do mi daŭre pensas, ke ĉio devas esti perfekta antaŭ ol mi povas lasi iun proksimiĝi al mi.
Sed mi tamen sentas min kvazaŭ mi progresas tagon post tago. Kaj eĉ se mi skribis komence de ĉi tiu deklaro, ke mi ŝatus scii iujn aferojn antaŭ 10 jaroj, mi tamen ne falas kvazaŭ mi rapidus. Mi tre paciencis pri aferoj ... Tamen mi ankoraŭ laboras pri mi mem por fariĝi pli bona homo.
LINK - Konfesoj de iama toksomaniulino
by Hampster
;
