Mi komencis masturbi kiam mi estis 4-jara. Neniu instruis min kiel, mi simple eltrovis ĝin. Mi komencis vidi pornografion kiam mi havis ĉirkaŭ 11 jarojn. Mi portis ĉi tiujn kutimojn kun mi ĝis plenaĝeco. Mi ofte scivolis, kio kaŭzis min stumbli ĉi tiujn dependecojn, antaŭ ol eĉ scii, kio ili estas, sed mi trovis, ke "kial mi?" ĉu ne tiel helpema estas demando kiel 'kio nun?'.
Mi fine alvenis al la punkto, ke mi ne povus iri tage sen vidi porno kaj masturbi. Ekstere mi ŝajnis kvieta tamen bone adaptita homo, sed interne mi sentis min malplena. Mi havis edzinon, kun kiu mi ne vere sentis min ligita. Mi evitis profundajn personajn rilatojn, kvazaŭ ili estus la pesto. Mi memoras, ke mi sentis min tiel malplena, ke mi ne povis koncepti, kial iu vere volus pasigi sian tempon kun mi, do nature mi faris al ili la favoron (aŭ tiel mi pensis) tute eviti ilin.
Mi provis plenigi mian malplenon per porno kaj videoludoj. Ĝis hodiaŭ mi amas videoludojn, sed estas klara diferenco inter ludi dum 30 minutoj por malstreĉiĝi kaj ludi dum 12 horoj rekte kaj mankas dormo, manĝoj kaj homa interagado ĉar vi provas bloki viajn proprajn sentojn.
Kiam mi abstinis de pornaj kaj videoludoj, mi laŭvorte sentis, ke mi mortos. Ĉiuj sentoj, kiujn mi kaŝis dum mia tuta vivo, ekfloris en mi kaj mi ne havis manieron kaŝi min de ili. Multaj el ĉi tiuj sentoj estis klare infanaj kaj ne kongruaj kun la realo. Ekzemple, mi sentis, ke neniu vere amas min, kvankam mi havis klaran pruvon, ke homoj provis. La realo estis, ke mi sentis min neŝatinda, ĉar mi malkonektis min de aliaj kaj de mi dum tia longa tempo kaj mi ne kredis, ke mi iam povos religi min. Mi sentis min kolera, ĉar Dio / Vivo / La Universo estis maljusta al mi. Mi volis kredi, ke mi ne sentas ĉiujn ĉi aferojn kaj ke mi simple povas forkuri de ili kaj krei novan realecon por mi mem. La problemo kun tiu strategio estas, ke tion mi faris dum mia tuta vivo, forkurante de miaj sentoj kaj provante devigi min esti kaj senti ion alian.
Iam, profunde en la mallumo kaj nebulo, mi komencis brakumi ĉi tiujn sentojn anstataŭ malakcepti ilin. Kiam venis malfacilaĵoj, kiam mi streĉiĝis, kiam mia vivo ne havis sencon kaj mi nur volis, ke ĉio foriru, mi ampleksis ĝin. Iel, mi ekvidis, ke mia vivo ne estis nur rompita fuŝo, kiun mi devis eskapi, sed ĝi estis belega afero, kvankam mankhava. Kiam la nebulo levis la aferojn, kiujn mi opiniis malfortaj, fakte igis min pli kompleta, pli aminda kaj pli rilatiga.
Ankoraŭ foje estas nebulo, sed mi scias kiel trakti ĝin nun. Kiam ajn aperas negativa sento, ĉu ĝi estas kolero, frustriĝo, depresio, angoro, aŭ io ajn, mi akceptas ĝin. Mi provas kompreni ĝin. Mi ne diras al mi, ke mi malbonas aŭ eraras, ke mi sentas min tiel. Anstataŭe mi provas eltrovi kial mi sentas min tia. Mi ekkonas min.
Mi kutimis puŝi mian veran memon en angulon kaj anstataŭigi lin per mensogo. Mi donus al homoj falsan, idealisman, tro perfektan, sed finfine malplenan version de mi mem. Foje mi ankoraŭ faras subkonscie, sed ju pli mi ekkonas min, des pli mi kapablas helpi aliajn kunligi kun la aŭtenta "mi".
LINK - La Nebulo Finiĝas
By Brometeo_311
;
