Mi esperas, ke ĉi tiu rakonto helpos vin venki vian porn toksomanion. Mi dividis ĝin kun kelkaj amikoj kaj ĝi havis efikon sur iliaj propraj personaj luktoj kaj eĉ helpis kunlaboranton kontakti sian filon. Mi esperas, ke ĝi povas helpi al vi ankaŭ! Bonŝancon!
Mi ne estas praktikata verkisto. Do mi pardonpetas pro la lerteco de ĉi tio.
La lastaj ses semajnoj estis la plej malfacilaj semajnoj de mia vivo.
Mi forlasis ĉian komforton, al kiu mi alkutimiĝis. Mia hejmo. Mia lito. Kuirejo. Skribtablo. Komputilo. PORN. Kaj ĝi estis la ununura plej granda evento de mia vivo.
Mi renaskiĝis. El mediocriteco. Eksterkonsumado. Pro stagnado. Ekmalŝparita tempo.
Mi pasigis la plej grandan parton de la libera tempo rigardante porno. Lesbanino, Anal, Grupo, Hardcore. Ĝi estis ĉio, kion mi sciis. Ĉion, kion mi vere, vere praktikis. Mi sciis ĉi tion. Mi malamis ĝin.
Mi volis esti artisto. Inĝeniero. Filozofo. Mi volis verki kaj desegni, legi kaj kuiri kaj lerni, kio estas belaj aferoj kaj kia estas bona gusto.
Mi estis nesekura. Konfida nur sur la surfaco. Inteligenta sed ne kreive esprimema. Mi vidis, kion havas aliaj. Kaj en mia kontinua malsukceso rekoni, ke en mi mem mi timis ilin. Envii ilin. Zorgoj konsumis min. Mi pensis, "kiu diable mi estas kompare kun ili?" Ĉi tiuj homoj, kiuj kreas kaj lernas kaj havas tiajn spiritojn! ”Kaj mi prenis ĉi tiujn pensojn kaj mi dormis. Mi iris al laboro. Mi revenis hejmen kaj rigardis porno. Mi suferis la saman mensan krizon kaj enlitiĝis. Mi faris tion dum jaroj.
Tio ĉio ŝanĝiĝis antaŭ ses semajnoj. Mi trovis subleteron por mia ĉambro por ŝpari monon pro necerta laborista estonteco. Mi ĵetis min en situacion en kiu mi ne povis spekti pornon. Mi ne povis perdi tempon. Mi ne povis surdigi la voĉon en mia kapo, kiu kreskis de flustro tiel nekomprenebla en torturan torenton de doloro kaj bedaŭro kaj abomeno.
Mi serpentumis.
Mi estis en rilato. Verŝajne, certe, la plej bona knabino, kiun mi iam trovis. Amema. Fidi. Fidela. Spirita. Kun rido kaj rideto, kiu nun min ĉagrenas. Mi perdis tion. Mi detruis ĝin. Venenigis ĝin. Mi fariĝis monstro. Sendependa. Suspektinda. Mi vidis ŝiajn amikojn kiel minacoj. Mi projektis mian propran malsekurecon, mian propran doloron, mian propran bildon pri ŝi.
Ne necesas diri. Ŝi forlasis min.
Pli frue tiun tagon mi decidis ŝanĝi min. Mi faris listojn pri tio, kion mi deziris. Kion fari kun mia tempo. Identigis la veran naturon kaj kaŭzon de mia malfeliĉo. Mi ne estis ŝi. Estis mi. Mi kaj mia manko de moviĝo. Sed estis tro malfrue. La sekvajn tagojn mi pasigis. Aaŭde posttagmeze mi ĉirkaŭiris 17-mejlojn. Mi estis vokinta malsanan por labori. Mi ebriiĝis. Mi iris de malĝoja al kolera al feliĉa al malĝoja al kolera kaj ree kaj antaŭen.
Mi faris liston
Skribu. Remizo. Legu. Promenu. Boulder kaj prilabori.
Menciindas ĉi tie, ke ĉiuj miaj aktivaj amikoj tiutempe okupiĝis pri siaj vivoj. Estas ĉio, kion mi ĉirkaŭis min. Mi ne sciis, kion fari kun mia tempo aŭ kun kiu pasigi ĝin.
Mi laboris. Mi dormis.
Mi faris ĉi tion dum tagoj. Labori. Laborado. Promenu. Legu. Skribu. Doodle. Ĉiutage. Mi legis libron en kvar tagoj. Mi skribis leterojn, kiujn mi ne sendis. Mi kriis en mia aŭto. Mi trinkis pli da akvo. Mi prenis vitaminojn. Mi plu laboris. Mi daŭre skribis. Mi daŭre desegnis. Mi mem faris notojn. "Ridetas." "Vi estas bona homo kaj homoj ŝatas vin." "Vi iros lokojn kaj vivas vian vivon."
Mi vidis min ŝanĝi. Mi lernis ĉesi negativajn pensojn antaŭ ol ili fariĝos koŝmaroj. Mi estis pli pozitiva. Mi estis pli feliĉa. Pli memfida.
Mi nun ekhavis lokon. Kaj kvankam mi starigis mian komputilon, mi ne povis elteni la penson sidiĝi ĉe ĝi. Mi nur volis promeni. Fari. Krei. Mia menso trankviliĝis pri aventuro.
Mi kandidatiĝis al la pacokorparo. Mi faris novajn amikojn. Rekonektita kun malnovaj. Farigis mian liton ĉiutage. Lernis faldi vestojn ĝuste. Babilis al fremduloj. Legu.
Mi neniam estis pli feliĉa. Sed ĝi kostis multe. Kaj nun mi vivas ĉiutage honorante tiun koston. Ne nur por mi mem. Sed por Miaj gepatroj. Por miaj amikoj. Por miaj amatoj.
Ĉi tiu vivo estas mia pardonpeto. Kaj mi dankas vin. Kaj mia ambicio portos min al Dio scias kiajn aventurojn, sed mi ĉiam rigardos antaŭen. Mi permesos al mi ne plu ekskuzojn.
Mi estas fiera. Mi estas pozitiva. Kaj mi kreskas.
De Anonimulo
;
