Tiel frue, kiel mi memoras, mi havis sisiigan fetiĉon. Mi ne scias, de kie ĝi venis, kiel mi eniris ĝin, ion ajn el tio. Kaj sincere, mi ne zorgas pri kiel mi akiris ĝin plu. Mi rigardis mian porn-toksomanion treni mian fetiĉon sen kontrolo, ĝis la punkto, ke mi fantazias pri ĝi senĉese kaj ne povis trovi eksciton en io, kio iel ne implikis ĝin. Dum mi trairis mezlernejon kaj mian unuan universitatan jaron, ĝi malrapide fariĝis pli stranga kaj pli intensa
al la punkto, ke ĉiufoje, kiam mi finis, kiam mi rigardis malantaŭen al tio, kion mi rigardis, aŭ rigardis, kion mi portas, aŭ kion mi pensis, la honto estis tiel malbona, ke mi apenaŭ povis rigardi min en la spegulo. , sciante, ke ĉi tio fariĝis tiel granda, kiel mi kaj kion mi faras.
Dum printempa paŭzo mia unuajara universitata jaro mi decidis, ke mi finis ĝin. Mi ne povis fari ĝin plu; Mi ne povus esti porn-dependigita molulo. Mi ne povus esti la ulo, kiu ne povus akiri bonon, krom se li portus kalsoneton. Mi ne volis esti plu. Do mi havis ideon pri kio fari, kaj mi sekvis mian ideon ĝis la letero dum la sekvaj dek tagoj. Kaj ĉio komenciĝis per tio, ke mi ne ŝatas ĉokoladon.
Tago Unu
Mi ne ŝatas ĉokoladon. Sed tio ne estis ĉiam vera. Kiam mi estis infano, mi amis ĉokoladon. Mi havis ĝin tiel ofte, kiel miaj gepatroj permesus, en kiu ajn formo mi povus meti miajn manojn sur. Sed dum Haloveno, kiam mi havis dek unu aŭ dek du jarojn (mi ne memoras, ne gravas), mi havis multe da ĉokolado de Truko aŭ Kuracado, kaj por la unua fojo miaj gepatroj ne igis min "manĝi iomete nun kaj ŝpari la resto por poste ”. Mi pasigis la tutan tagon la 1-an de novembro manĝante tiom da ĉokolado, kiom mi povis en mia buŝo, kaj kiel ajn bonege tiutempe, mi sentis min terura dum la venontaj du tagoj. Kaj ekde tiam, mi ne povas manĝi ĉokoladon sen pensi pri kiom malpura mi sentis min post mia ĉokolada eksceso dum tiu Haloveno.
Do pasintan printempan paŭzon, mi prenis unu tagon kaj freneziĝis. Ĉiuj vestitaj, mia vizaĝo kovrita de ŝminko, prenante tiom da maldelikata porno, kiom mia bandwith permesus, kaj forĵetante, kiel mi komisiis ĝin. Mi probable spektis dek horojn da porno tiutage kaj eksplodis mian ŝarĝon dekdu fojojn. Kaj estis mirinde - unue. Je la fino de la tago, mi sentis min elĉerpita, malpura, honta, kaj mi apenaŭ eĉ povis senti ion sub la talio. Mi deprenis ĉion, duŝis min, kaj enlitiĝis sentante min kiel fika trajnvrako.
Du Tagoj kaj Tri
Mi pasigis ĉi tiujn du tagojn liberigante ĉion el mia vivo. Donaci aŭ forĵeti ĉiujn miajn ekipaĵojn kaj aliajn. Malŝarĝante la tutan porno de mia reddit-konto. Mi efektive eliris, aĉetis malmultekostan ekbrilan stirilon, movis mian tutan porno, kiun mi elŝutis de mia komputilo al la stirado, kaj mi veturis al la moleo kaj ĵetis mian porno en la fekundan oceanon. Dio, tio estis timinda sento. En serioza.
Foje mi imagas, ke la poŝmemoro flosis trans la oceanon al la alia flanko de la mondo, kaj mirakle ankoraŭ funkcias, kaj ie estas iu ulo, kiu trovis ĝin sur la strando kaj scivolas, kia malsana feko havas poŝmemorilon kun multnombraj gigabajtoj da fiko? supren sissy fetiĉa porno sur ĝi.
Dum ĉi tiuj du tagoj, mi tute ne masturbis; eĉ la penso pri tio sentigis min naŭza ĝis mia stomako post tio, kion mi faris en la unua tago, kaj miaj pilkoj ankoraŭ doloris pro la plej malfacila trejnado, kiun mi iam ajn faris al ili. La sola interago, kiun mi havis kun porno ĉi-tage, estis aŭ forigi ĝin aŭ transdoni ĝin al la disko kaj poste al Atlantiko. Ne kiel io, kion mi povus vidi dum ĉi tiuj du tagoj, farus ion por mi, ĉar mi ankoraŭ aktive naŭzis de la antaŭa tago.
Tago Kvar
Tago Kvar estis unu el la plej bonaj tagoj por mi. Mi estis provanta mian plej malfacilan ne nur eviti porno de mia fetiĉo, sed ankaŭ provi pensi longan kaj malmolan pri kio iam ajn turnis min pri ĝi en la unua loko. Kaj kiam mi rigardis ĝin proksime, estis nenio varma aŭ sexy pri ĝi. Mi abomenis min. Do kiam la kvara tago ruliĝis, mi decidis fantasiĝi pri regula vanila sekso kun knabino kun kiu mi sidis en mia psikologia klaso. (Flanka noto: psikologio estas interesa temo. Mi supozas, ke ĉi tiu tuta afero temas pri psikologio, kiam vi vere kuiras ĝin.)
Tiutempe ŝajnis mirakle, ke mi povus eksciti min fantazio de "enuiga" normala sekso kun iu. Tiutage ĝi sentis sin kiel superpotenco. Tri tagojn sen porno kaj sen amuzi mian fetiĉon, kaj subite mi povus havi pli bonan fojon kiam ajn mi volis pri ĉio, kion mi volis? Tio estas eksterordinara! Retrospektive, tio estas absolute ordinara. Mi ne rimarkis la malutilajn efikojn de pli ol dekdu jaroj lasi mian fetiĉon, kaj la porno, kiu pelis ĝin, regi min.
Plej bona bastono, kiun mi havis.
Tagoj Kvin tra Dek
Mi aĉetis malgrandan poŝan kajeron matene en la kvina tago. Mi tute ne masturbis aŭ rigardis iun ajn pornon dum ĉi tiu tuta daŭro de tagoj. Mi kunportis la kajeron, kaj kiam ajn ekvidis pornon aŭ penseman penson, mi eltiris tiun kajeron kaj skribis ĉi tiun frazon ree ĝis la instigo pasis:
Ĉi tio NE estas mi.
Mi elektis la dekan tagon por ĉesi fari ĉi tion ĉar estis la tago dek ke mi atingis la lastan linion de la lasta paĝo de mia notlibro. Post kiam ĉi tiu notlibro estis plena, mi prenis ĝin en mian postkorton, bruligis ĝin, kaj ĵetis la cindrojn en la oceanon, de la sama moleo, kiun mi ĵetis mian porno dum semajno kaj duono antaŭe. Same kiel antaŭe, ĉi tio sentis sin pli bona ol mi iam ajn povus priskribi.
Post la Eksperimento
La sekva tago kaj ĉiu tago post tio estis ĉiuj normalaj. Mi dirus "reen al normalo", sed ĉi tio estis nova. "Normala" estis neesplorita teritorio. Sed Dio, "normala" sentas sin bone. La Deka Tago de mia eksperimento estis la lastan fojon, kiam mi sentis, ke necesas ne masturbi, ĉar ĝuste ĉi tiun punkton mi alvenis al la konkludo, ke ne la masturbado mem estis la problemo. Mi ankoraŭ ne rigardis pornojn ekde la unua tago, sed eĉ se mi faris, mi tamen ne pensas, ke mi trovos ion allogan pri ĝi. Kun mia porno-dependeco en la retrospegulo, ĝi simple ne plu interesas min. Kaj tio sentas bonege.
Mia vivo ŝanĝiĝis por pli bone de kiam mi faris ĉi tion. Mi eliris el mia ŝelo, aliĝis al samideanaro kaj faris iujn el la plej bonaj amikoj, kiujn mi iam ajn havis. Mi finis demandi la varmegon de mia psikologia klaso, sed post kelkaj vespermanĝaj rendevuoj ŝajnis sufiĉe klare, ke ni ne estas elektitaj unu por la alia. Sed hej, tiel okazas kelkfoje. La vivo ne ĉiam funkcias tiel. Foje aferoj ne funkcias kun la Psych-knabino. Foje vi renkontas vere bonegan knabinon kelkajn monatojn poste ĉe societo kun ŝia fratino kaj trovas vin pli feliĉa ol vi iam estis kun ŝi. Post kiam mi finos afiŝi ĉi tion, mi vespermanĝos kun ŝi kaj ŝiaj gepatroj.
Pasis jaro de kiam mi forigis mian fetiĉon kaj mian dependecon, kaj ĉiuj ĝisnunaj signoj montras, ke ambaŭ foriris definitive. Dum mi daŭrigos ĝin, mi ne vidas tion ŝanĝiĝi.
Mi havas dudek jarojn. Mi vidis grandan akcelon en mia fido, sekvita de plibonigoj en ĉiu alia areo, sed mi estas 90% certa, ke la fido helpis ĉion alian, kaj mi certas, ke la akcelo de fido estis rezulto de tranĉado de la veneno. el mia vivo.
TL; DR: Eltrovu, kio retenas vin kaj mortigu ĝin. Libereco estas diabla sento.
LINK - Kiel mi forigis dumvivan fetiĉon post dek tagoj - kaj kiel ĝi funkcias jaron poste
By trjd97
;
